十七岁那年,我曾走过一段爱之旅

2009-09-01 01:21:07 　　来自: 上辈子是卫灵公 (寂寞了，谁在身旁？)
爱之旅的评论   

　　L，你还好吗？
　　
　　在这样的一个深夜，播放起这张专辑，我还是不能自控的想起你。
　　
　　想起那年的夏天，想起曾经一起消耗过的短暂时光。
　　
　　两个冬天的前奏响起的时候，眼睛还是会湿，算算从离别到现在，竟然已经八年。
　　
　　八年前你是我生命中最重要的人，八年后我们已成为陌生的过客，背道而驰的走了不知多远。
　　
　　我突然觉得可怕，因为我已经不记得你的生日，是12月23日还是31日。我怎么也想不起来。我忘了你的手指在我脸上划过的痕迹，是左脸还是右脸，我感受不到余温。
　　
　　时间杀死爱情，于你来说，是不是我早已经化为灰烬，掩埋在你心底最底的某个角落。
　　
　　而我却始终无法抹去关于你的那些回忆。虽然细节在逐渐暗淡，可那张我爱过的脸，我牵过的手，我吻过的唇，总是在不经意的时候浮现出来。就像今夜。
　　
　　
　　我记得我送给你这张爱之旅的盗版磁带，那时候总是少了最后的两首歌，不知道后来你有没有听全了。
　　
　　我记得你送给我的那颗星，每次仰望星空我总是无意的找北斗星，看看它是不是还在那个与之相对的位置。
　　
　　我记得我对你说我喜欢下雨天和你在一起，有一天很小的雨，你却也跑来我家陪我。
　　
　　我记得我为你唱过的那首歌，那个凉爽的夜晚，那个安静的小院。那个聆听的你。
　　
　　我记得我为你洗过的那件衣服，为你做过那些的菜，放给你听的那些歌，和你一起走过的那些路。
　　
　　我全都记得。
　　
　　可L，关于我，你记得多少呢？
　　
　　你是否记得我对你说过的话，我写给你看的日记，你记得吗？
　　
　　我送给你的礼物和照片，你都丢掉了吗？
　　
　　分手那天夜里我颤抖的声音和绝望的眼神，你有心疼过吗？
　　
　　
　　
　　我记得我腿受伤的那些天，你在我身边照顾我，老太太给我正骨的时候我疼得抱着你大叫，你在我妈面前抱着我安慰我，你记得吗？
　　
　　还有我们偷偷的放弃学校组织集体看电影，偷偷的跑回我家看边吃薯片边电影频道，你记得吗？
　　
　　还有我们一起听这张专辑，听到东京之吻的时候，某一句歌词，你突然对我说，“这是不是你想对我说的话啊？”，那歌词唱的是什么，你记得吗？
　　
　　还有分手的那天夜里，你对我说的那些话，你记得吗？
　　
　　你忘了吧，你应该忘了。可我还记得。
　　
　　你说，我们像你和W那样做朋友，不好吗？
　　
　　我狠狠的咬了嘴唇，没有说出一句话。
　　
　　
　　你知道吗？W是因为你的关系才成为我的好友。大学毕业之后，他也来到了大连，我们还是一起聊天，一起喝醉。
　　
　　可他再也没有对我说起过你。因为他知道，当初你对我造成的伤有多深。如果当初没有爱你，W早就成为生命中的一位过客。可如今他成为了我的挚交，你却成为了那位过客。
　　
　　那个夏天，我十七，你十八。我们在那个年纪留下过这一段。你会记得的吧！
　　
　　
　　我心中延续和你的情感，有一种暧昧的美满。没想到我们的事她早已经唱了出来。那年暑假，我们没有在一起的时候，我在另一座城市的楼顶一直听着这首歌，很想哭，很想你。
　　
　　她早已不再唱歌，她的名字也被大家遗忘。如果她成了天后，每年都出唱片，那么你看到的时候，是否会记得这爱之旅，这些属于我们的歌，这段我们三个人完成的，爱之旅？
　　
　　可你看不到，因为连我平时都不再听她。她和你一样，只属于回忆。
　　
　　那天早上，我放全校的英文听力广播，偷偷的插播了两个冬天，暧昧，和东京之吻。放给你听。你一定听到了，你猜到是我放的了吗？我无法亲口告诉你，因为那时我们已经分开。
　　
　　L，你会不会笑我对你一直的念念不忘。我也觉得自己很傻。这八年里，再爱过，也伤过。可你始终站在那里，傻傻的微笑的看我，就那样一直在那里。
　　
　　L，在你离开之后，我曾经那么的恨你，我疯了似的否定你的一切，疯了似的逼自己学习，让自己一定考上一所比你好的大学。就这样恨了你两年。
　　
　　可造化弄人，揭榜的那天我赫然看到我们的名字在同一所大学所属。
　　
　　我苦笑，我无奈，可更多的又暗自高兴。因为我想起了我们曾经做过的约定，上同一所大学，再在一起四年。然后再没遗憾的分开。你结婚生子，我继续流浪。
　　
　　可那之后，我们只见过三次。
　　
　　第一次，高考发榜之前，我逛书店，在旁边浴池的门口，撞见了你。你问我报的哪里，我回答了。你听了后说，我们同一所大学。然后寒暄了几句我迅速逃离，我怕我不能自控。
　　
　　第二次，拿到录取通知书之后，我们申请助学金的时候在银行遇见，我和我妈，你和你爸。就那样在一个小房间里，挤着那么多人。我们一句话都没说，彼此互不认识一样。你爸不认识我，可我妈认识你。那后来，我妈问我，这孩子怎么了，见面招呼也不打。
　　
　　我该如何跟她解释？
　　
　　最后一次。我们都到了大连。在学校的门口。我去牙科诊所杀神经的路上，毫无准备的撞见了你。
　　
　　在那之前，每次在校园漫无目的的走路的时候，总是心有戚戚然的准备着撞见你。想了无数句开场白。可一句都没用上。因为我们从来没有遇见。
　　
　　可那次，就在我忍着牙痛的去杀神经的路上，我看到你和两个人从我的对面走了过来。我没有呆住傻住，只是在那瞬间内心不停的被拉扯。我没有正视你，我以为我会风轻云淡的和你打声招呼，可是我没有。我的骄傲允许了我的故作冷漠。我也曾奢望你会毫不在意的跟我打个招呼，可是你也没有。是什么造就了你的视而不见？
　　
　　我们最后一次那样擦肩而过。那竟是我们人生最后的交集。像两个陌生人一样，冷漠的路过彼此的躯体。
　　
　　杀神经很痛，我的心也疼。我大叫，我告诉自己，就让他给我的伤和这神经一样，从我的身体上消失吧。
　　
　　那之后，五年也这么过来了。牙还是有坏的，神经还有需要杀的。你和那根神经一样，再也没有了。而你给我的伤，却成了一颗永远拔不掉的蛀牙，疼痛我的整个生命过程。
　　
　　
　　L，你是那么沉默，低调，朴实，害羞的一个人。如果不是我主动出现在你的生命，你是不是会害羞的连话都和我说不上几句？
　　
　　我想，现在的你，是不是已经娶妻生子，完成你为你家传宗接代的责任。你是不是给她一样的温存和体贴，在雨天陪她一起听窗外的雨声。当她问起你的初恋，你会不会改头换面和和她描述我，还是你会违心的否定我的一切，亲手埋葬我们所有的过往。
　　
　　L,我不会和任何人否定你的存在，有人已经知道了我们的这段故事，那些人中，有人认识你，有人和你从无交集。别怪我将我们的故事告诉了别人，就算那结局是如此不完美，但过程，是一段美丽的旅程。假如有一天我突然告别了这世界，我希望有人知道，有人记得，你是我生命里第一个美好。
　　
　　
　　
　　L，东京之吻的那句歌词，你问我的那句话，让我现在正式的回答你吧。
　　
　　“记得这地方，你的吻是那么芬芳，因为那一吻，吻在我爱你的心上。”
　　
　　你说，这是不是我想对你说的话啊？
　　
　　恩，那就是我想对当时的你说的话。
　　
　　
　　L，知道吗？年轻的我们那时似乎从来没有认真考虑过以后。连我自己都没有想到，八年后的现在，我真的身在东京了，我在东京这样一个夜里一个人听属于我们的东京之吻。可这东京之吻，早已成为永远的奢望了吧。
　　
　　爱太短，回忆却太长。我找不到出口离开悲伤。
　　
　　这回忆已经保存了八年，偶尔会在夜里孤独回放，只有我一个人静静欣赏。
　　
　　
　　
　　
　　
　　L，谢谢那年夏天你带给我的一切。
　　
　　
　　也原谅我对你的一直念念不忘。