害怕悲剧重演，我的命中命中

2009-06-07 14:48:46 　　来自: mado1983 (吃白菜不吐白菜皮)
悲观主义的花朵的评论   

　　
　　当我最早在网络上看《悲观主义的花朵》的时候，廖一梅还没有这般炙手可热，如今她已俨然成为一众文艺女青年的偶像。看了那么多举轻若重、唏嘘感怀恨不相逢未嫁时的评论，我开始相信自己之前拜读得不够认真，所以领悟得不够深、不够痛，为了补上这重要的一课，我花了足值的价钱买下光合作用最后一本《悲观主义的花朵》，素灰的封皮有点褶皱，像极了书里的爱情，在还没开始新鲜的时候就已经陈旧。
　　
　　有人说，这本书其实讲的就是个大龄文艺女青年爱上老男人的故事，此话丝毫不差，但奇在为何能引起如此多人（绝大部分是女性）的共鸣，可能就是因为这类“大龄文艺女青年”在当今社会里越来越多的缘故吧。有时我回想起十几年前的学校生活，恍然大悟中有些哽咽的感觉，那时不懂打扮，整日里只有两套衣物换来换去，亦羞怯自卑，连和男孩子多说句话都脸红，生生把培养“青梅竹马”的好时节错过；那时年幼，无所知觉，若能预感到后来十几年孑然一身的孤寂冷漠，无论如何都会主动一些制造和男孩子们相处的机会。
　　
　　青春易逝，无谓追忆。既然压根没有情感上的牵绊，我便将时间大把花在读书、收集和做些无谓的事上：我收集过对联、邮票、硬币，这都算寻常，我还曾用仙人掌自制胶水，收集抽油烟机里的废油想造出“精油”，收集了玫瑰花瓣放瓶子里捣鼓梦想弄出玫瑰花香水，还采过邻居家的含笑和桂花制香包，几乎把人家的花园采空。。。在周围的男男女女开始学习爱、做爱、互相嘲弄互相伤害的时候，我一个人却在奋力和自己的寂寞做斗争，可怜我当时并不知道，没有人没有事可以缓解这种镶嵌在灵魂里的空洞；这可能是某一类人于生俱来的能力，自我抗争的能力越强，自我伤害的能力也就越强。
　　
　　我经历过两次失败的暗恋，两次都爱上比我大的男人（但不是老男人）。第一个男人拒绝我，理由是：对不起，你真的不够美；第二个男人拒绝我，理由是：对不起，我对你没感觉，从身到心将我打击得一败涂地。情何以堪，相貌是天生的够不上人家的标准没话说，连心灵也跟不上他人的步伐还妄想携手一生，真是可笑可悲之极。我从未恨过这两个男人，虽然我相信这辈子和他们再有交集的可能性几乎为零，却偶尔天真的希望某日不经意遇见他们会惊叹我的变化，认同我的确变漂亮了一些，有气质了很多，或者，他们在惊异的同时心里会冒出一丝后悔，为当初的断然拒绝。。。我将永远为我不切实际的奢望而嘲笑我自己，我也将长久地陷于这矛盾挣扎的泥沼，一方面我认为今天的自己已摆脱了他们的阴影，一方面我又渴望着有朝一日得到他们的认同，这明知故犯，知错难改的肤浅和幼稚！我痛恨我自己。
　　
　　然而爱是什么，爱是幻影是理想，爱是可遇不可求，爱是宁缺勿滥，爱是不断让步不断放低身段，爱是包容全心包容一切包容，爱是无声无息无因无由无怨无悔，爱是我最恐惧的东西，爱是我最不擅长的东西，爱是最让我疲惫的东西，爱是把我一点点变成今天这个样子的东西，爱让我卑微，爱让我胆怯，爱让我惶恐不安，爱是我的梦寐以求，爱是我的求之不得，我希望，我希望死后葬身有地。
　　
　　在璀璨的时刻想见黯淡，在繁华的时刻想见没落，在喧闹的时刻想见寂静，在热爱的时刻想见分离，这是悲观主义的花朵，从心脏中开放蜿蜒至脊梁、大腿、手臂、面庞，最终凝成疏离矜持的表情，仿佛没有年轻过就已成熟，仿佛没有爱过就看透爱，仿佛从来都是这样冷静坚强任性执着不需要呵护。于是，他们就真的以为你什么都了解了，什么都不需要了，于是，他们还是离开你了。
　　
　　我不是说过吗，这是一种天赋，不断自我伤害自我复原的天赋，在一次次和时间空间碰撞失而复得得而复失的悲喜里，引领命运见证命运。
　　
　　和他分别已快三年，但我仍然清晰地记得，我在MSN上最后一次呼唤他，先问了一句：“你最近好吗”？他很快回答：“不错啊”。我接着敲了第二句话：“我要走了，以后都不会回来”，这一次我等了很久，他始终都没有回应我。我最后敲了两个字“再见”然后下了线，将他从联系人中删除，删掉他的邮箱帐号，删掉他的手机号码。。。发现除了这三样东西，竟没有其他东西可见证我们之间的联系。
　　
　　我真的想忘记。