如果人生是一场梦想，你是否愿意去更换

2009-05-12 14:39:53 　　来自: 难描述 (麻醉)
おくりびと / 入殓师的评论   

　　
　　 2年前暑假的某天，汕头台风。
　　 在外面湿了一身，回家躺下后立刻就睡了过去。不知是几点躺下，也不知睡了多久，突然之间就被铃声叫醒，说，你走了。
　　 我显然无法接受。完全以为自己刚才在做梦。呆了了好久好久，然后说，爸你刚才说什么？
　　 你快过来，你爷爷他刚才……走掉了。
　　
　　 穿了唯一一件的白衬衫，套上凉拖鞋，出门。一路上，心里怎么都无法相信。你明明，明明在我旅游回来那天去看你的时候，还那么清醒。虽然躺在床上，可是你还是那个对儿女子孙充满希望，坚强的老人。 而妈妈早上还去看望你。怎么可能呢，不可能的嘛。也许只是你昏了过去，爸爸太着急而已呢。
　　 一个人在车上哆嗦得厉害。因为失神，因为害怕，又一次坐过了站。等我回过神，终于着急地忍不住开口喊司机你让我下车我有急事。生怕开口就要流泪，但还是忍住。然而再怎么地猜测，再怎么地害怕，都比不上我看到站在你房外等我的爸爸时那种恐惧。
　　 爸爸抱住我，说，不要怕啊，是我们自己的爷爷。去看一眼，叫他一声吧。
　　 他拥着我往里走，我却驻步不敢向前。以前看电视的时候，看到那些人失去理智无数次重复说“不可能”时觉得好做作，可昨天，我却真的说了无数次你骗我。我不怕看见失去了温度的你。我怕的，是看见那个，我怎么都无法想象的走掉的你。
　　
　　 然而就是这样。倪匡的小说里说，人的生命都是被设定好了的——而我，相信这个。你一生被设定好能够呼吸多少次，次数用完了，你就再也不能呼吸。
　　 我没法像别人那样号啕大哭，我不会。
　　 我只是站在那里，看着你被抬到客厅，换上衣服，入殓师给你化妆。给你扑粉，帮你描眉，涂抹口红。
　　 当时心里真的很感谢入殓师。是他们的温柔对待，让冰冷了的你重新焕发生机给你永恒的美丽。
　　
　　 看他们做法事。听大人们说，爸，你养我长大，我养你到老。
　　 看女人们哭，看爸爸强忍。
　　
　　 不用做法事的时候，我一直站在你旁边，注视你。观察你。
　　 曾经的你，和现在的你。
　　 右转头，是你生时挺直腰板，目光坚定的照片。
　　 而左转低头，却是静静躺在板上，脸颊凹陷的你。
　　 只会流泪，不会出声。我甚至都无法开口，跟你说，我来看你了。
　　
　　 那几天在你家，我机械地嚼了很多很多饼干。觉得窒息了，就睡觉。和妹妹横七竖八地躺在另一个同样凌乱的房间。醒了，看到妹妹神色平静地开着房间里的电视。她从小是在她外婆家长大。大概爷爷对她来说，只是一个叫爷爷的人。可我不同。我是从小就被你带大的。她看电视，我嚼饼干。
　　 你以前一看到我正餐没吃饭指吃面包，或者吃饼干就会以为我不喜欢你做的饭菜，就算你其实身体不舒服都还要硬撑去做饭。如果我不让你做饭，你还会生气。
　　
　　 入殓师说，孙女你往爷爷袖子里看，看到玩具了吗。爷爷有玩具给你，不要哭了噢。
　　 我笑，都已经是成人了。可泪，却流了一脸。
　　
　　 “当我卖掉大提琴的时候，心里却意外地觉得很轻松。自己以前坚定不移的梦想，可能根本不是梦想。”
　　 在你快走之前的一段时间里，你的神智格外清醒。有时候你就坐在那里，看着一个方向，异乎寻常地没有说话，在思考什么。你一直都不是话唠的老人。你果断，明智，而且民主。奶奶曾经说过你们年轻时的一个笑话，说当时要进公园，你为了逃票，就跟奶奶开玩笑说：“让我把你塞在怀里吧。”奶奶说这话时，脸上有着少女一样羞涩而幸福的笑容。可她就像一个没有长大的小女孩，用吵架来表达对你的爱。我们曾经害怕你们会出事，可你一直都忍让着她，一直照顾着体弱的她，直到有一天，两人一起躺在了床上被人照顾。
　　 我看着坐在那里沉思的你，并不呆滞，我想，你是不是就在回忆，自己年轻时所有的美好回忆，有没有想起年轻人最爱说的梦想。
　　 你关心我的一切，包括我的成绩。但你从不限制我的爱好，从不对我的梦想指手画脚。你只说，孩子，只要你开心，只要你觉得对得起自己，那爷爷就会很开心。
　　 那天看到上面小林君放弃了自己的钢琴巡游梦想，对自己说那段话时，我也终于在那一刹间，放弃了原来那个从小到大对自己的期望和设想，选择了一个新的未来，去努力。
　　 我一直在逃避思考那个梦想对我来说到底算是什么，是一种坚持，一种性格，一种爱好，还是一种天性，我想不清楚。一直被我搁置一边。
　　 而那天，我明白了，“自己以前坚定不移的梦想，可能根本不是梦想。”
　　 你一直没有说过你对我的期待，但我记得，你曾在听到我说读跟英语有关的专业时，轻轻地舒了一口气，脸上露出放心的笑容和不含糊的赞同。
　　 打电话和妈妈说自己的决定时，她的反应，也是先舒了一口气继而开心的笑着赞同。
　　 我知道，要我真的做一个叫做决定的决定，需要的时间，太长太长了。只有你们，愿意这样耐心地等我给出一个答案。
　　 只是，时却不待人。
　　
　　 曾说等我大学归来，学有所成，带你和奶奶一起去游玩。还说在我拿到第一笔工资时，要给你买糖即使我知道你已经咬不动糖（小时候，你拿糖给我吃时，总是说以后有糖时要记得也分给爷爷吃，你是这样子来教我懂得分享快乐的）。
　　
　　 2年过去了。开头看这个片子时，我是在笑。笑小林君的可爱与坚韧，笑他第一次看腐烂尸体时不住地呕。但，看到第一场葬礼，我开始哭了起来。
　　 我多想自己当时也能像影片里那样亲吻你，靠近你，触摸你，为你的解脱而感到高兴。
　　 可我，却只是脆弱地站在离你远远的地方，捂着嘴忍着泪，睁大眼努力把你的面容记在心里。
　　 最终，却只能恨那朦胧眼的泪让我看不清你。
　　
　　 你离开，是2年前的事情了。
　　 而很快，四川512大地震也有1年了。
　　 彼时我无逃生的念头无恐惧的心。也许我确实就是那种生存意识不强的人。
　　 我只是在想，犹如那个“守门人”说的那样：“路上小心，总会再见的。”
　　 小林君看着那些鱼，一群拼命地往上游的同时，另一群的尸体从旁边飘过。“为了死那么努力。终归是一死，不那么辛苦也可以吧？”
　　 其实，你有没有想过这个问题呢。我是想过的。
　　 只是我仍不知可不可以。
　　 站在小林君旁边和他一起看鱼的老头说：“是自然定理吧。它们天生就是那样的。”
　　 也许，就算是作为一种高等动物，我们也需要努力去活着吧。认真地过好每一天，活在当下，就够了。为死去的，为活着的，为那些爱你的人，最重要的，是为你自己。
　　
　　 设想，如果将自己的人生当做一场梦想的实现，你会是那个能始终坚持一个梦想的人么？你会愿意为一个可能结果并不是自己想要的梦想，去经历各种痛苦，寂寞，孤独与心酸么？