2009-04-22 10:32:57
来自: philfenghan
(www.fenghan.net 个人发展博客)
男人来自火星 女人来自金星的评论
亲密关系这个问题是所有人都问过自己或者要问自己的最头疼的问题之一。它之所以困扰我们，是因为与其他的选择相比，这个选择过于复杂，而且过于重要。你的亲密关系可以提升你到新的高度，也一样可以将你推下深渊；这两种情况也可以容易选择出留下还是离开。
问题在于，如果你在中间的一个位置呢?如果亲密关系的满分是100分，你只有40分，60分，或者80分，你是要留下来还是要新开始一段更好的感情呢？再说了，你怎么确定什么样的关系是满分的呢？
通常我们大多数人做选择的方法都是优缺点分析。你可以列出长长的单子，纸的正面写下什么原因使你留下，反面写下什么原因你要离开。但事实是，这样的分析对你做决定没有任何帮助，反而会使事情变得更加混乱，因为在几乎所有你要离开的原因背后，你都会找到同样重要的原因使你留下。
你看，理智在亲密关系中的作用是微乎其微的。原因在于理性的分析之所以能成功，是建立在你掌握了所有详实的数据和事实的基础上的，如果缺少某方面事实的支撑，理性的判断就会有偏颇。重大问题建立在有偏颇的理性上是对自己不负责任的。平常的决定理性完全可以解决问题，甚至是关于学什么专业，关于找什么工作这样的比较大的决定也可以起到非常大的作用。但亲密关系的复杂度却超出了理性的范围，因为在亲密关系中你永远无法掌握足够详实的事实来支撑你的决定。
想用理性分析解决感情问题，就像是那一把起子去钉一个钉子，但其实，你需要的不是起子，而是锤子。
我们的锤子就是感性直觉。
直觉可以对目前掌握的现实做出预测，在参数不足、模糊输入的情况下得到你要的输出，来填平事实和结论之间的鸿沟。这个也是人工智能的工作方式。
有些人可能要问了，直觉就一定靠谱吗？是的！虽然你的直觉不一定对（如果一定对就请随便买彩票），但你的直觉一定是跟你的现实相符的。相信直觉，从某种意义上说就代表尊重你的现实。换句话说，现在你的内心（潜意识）处于什么样的位置，你就会有什么样的直觉。直觉来自于你做过的正确判断，而你原先的正确判断来自于你做过的多很多倍的错误判断。
Mira Kirshenbaum的书《too good to leave, to bad to stay(舍不得离开，不甘心留下)》给了我们一把镶着钻的金锤子。
长话短说，作者通过各种方法对足够多亲密关系的研究，得出了判断怎样决定是否要结束一段恋爱关系的36个问题。这就意味着，通过了这36个问题的亲密关系大多数是健康的；如果没有通过其中任何一条，就为日后关系的结束留下了相当大的隐患。这些问题不需要你理性分析，只需要你通过直觉来回答是或者不是。后来作者又研究了很多留下或者离开的亲密关系样本，事实表明这些问题确实对判断是否要结束一段恋爱关系起作用，通过这些问题来判断的恋爱关系幸福的可能性要大。
现在我们来看看这36个问题。其中的一些问题是很容易判断的，在此略过，但有些问题是很尖锐的。之所以尖锐，是因为直面你的亲密关系的核心。如果你想逃避面对这些核心，你就可以暂停或者放弃对亲密关系的追求了，这样你可能会成为一个非常幸福的独身主义者=）
下面我选出了11个问题，在不失作者原意的基础上用自己的话表述出来，作为对是否要结束一段恋爱关系的判断。这些问题就像11把不同形状的漏斗，如果你的亲密关系顺利通过了这些漏斗，就留下来吧；如果卡在其中的一个漏斗出不来，就是离开的时候了！记住，是要全部通过。
当然，如果你的亲密关系在这些问题前面过不了关，那么千万别灰心，因为未完成的才是美好的。是你成长的机遇和动力。
1. 如果上帝、佛或者其他带有神性的东西（如星座）说你可以离开或者最好离开现在的关系，你会感到解脱并离开吗？如果换成别的权威呢？
如果这些你自己的或者他人塑造的信仰或权威是你们在一起的唯一原因，那么你们的关系早就死了。早日摆脱这些条条框框和枷锁，才能幸福。
2. 在你的亲密关系中，你是否能够不那么困难的满足你自身的需求？
如果你需要非常大的努力（重点是你并不想付出的这些努力）才能在亲密关系中满足你自己的需求，那么这个关系对你的伤害大于好处。离开吧！
3. 你是否真的喜欢你的伴侣，而你的伴侣在你看来也真的喜欢你？
如果你们不是真的喜欢彼此，你们就不属于彼此。但这种喜欢绝对不是一成不变的。
4. 你感觉到对你的伴侣来说，你有独特的性吸引吗？
没有火花，就没有留下的意义。除非你可以克制自己追求火花的自然欲望。
5. 你的伴侣是否会做出一些行为使你留在关系中太困难，并且你发现你的伴侣不愿意也不能够改变自己的做法？
结果有时候比意图更重要。如果你不能忍受伴侣的某些行为，那么必须改变。不是对方改变这些行为，就是你变得可以忍受。举个具体例子：“必须一个月戒烟，或者分手。”
提个醒，千万不要以为忍受你原本不能忍受的行为是件简单的事，这样做也并不好；因为这样非常可能会损伤你的自尊，而且关系中双方也没有改善。所以最好是去改变对方。别信那些鬼话：“千万不要去改变对方！” 如果没有人改变，这个亲密关系没有任何存在的意义；因为亲密关系就是为了是一个人变得完善。改变不了只是方式不对（在以后的文章中详细说）。
6. 你是否能在你的伴侣的眼睛里看到自己？
一个隐喻……如果你们彼此感觉不到强烈的和谐，你们中的一个就有可能跟别人感觉到这种和谐。
7. 你和你的伴侣是否像两个独立的个体一样尊重彼此？
尊重是所有关系的前提。没有尊重，什么都没有了。
8. 你的伴侣是否能够提供给你你非常关注的重要的资源和价值？
如果你的伴侣在改善你的生命这方面没有任何贡献，你离开ta没有感觉到失去任何你生命中重要的东西，就离开吧。一个没有价值的关系迟早是要结束的。
这里有个问题，你心里的价值是什么？钱？名？权？我心里的价值是幸福感（happiness）。我找了一个足够大的容器来储蓄并分享我的幸福感，这个才是我人生的硬通货，而不是人民币或金砖或任何其他东西。追求幸福（the pursuit of happiness）也是人最基本的权利。
9. 你的亲密关系是否通过已经发生的事证明过有足够的容忍度来宽恕你们的一些行为？
如果你们不能原谅彼此所犯的错误，那么怨恨就会逐渐代替爱。
10. 你和你的伴侣一起生活有趣吗？
不过不是，就离开吧。除非你认为这段关系有一天会变得有趣，或者你可以忍受无聊。
11. 你和你的伴侣对未来是否有共同的目标和共同的梦想？
如果你们没有计划共度余生，你们之间一定是失去了一些东西。离开吧。
你看，其中的一些问题是很有趣的。比如第十条完全是你的主观感受。
如果要用一句话说明，那就是，总体来说如果你在亲密关系中得到的幸福大于你的痛苦，就留下来；反之，就离开吧。别忘记你的直觉。
但如果你在最痛苦的时候放弃了，这段关系也许以后会很美好，但就真的结束了。你要为自己负责。
通常的情况是：昨天有点痛苦，今天非常痛苦，明天更加痛苦，但后天很幸福，但大部分关系死在了今天或者明天。
前几天我用这些问题自测了一下。很高兴的发现，所有的问题现在都通过了（是现在，不是过去，也不代表将来）。必须诚实点说，在两个漏斗上小小的卡了一下就过去了。=）要知道，这个对我来说并不容易，不太长的时间以前，我认为有很多问题是不能够通过的。当时如果我只是相信我的理智我的大脑，就已经暂停或者放弃了；但我相信了我的直觉，也就是相信了我自己本身。
昨天晚上闲着，我还问了女友这上面的一些问题（太简单的就没有问），她的回答也是：
Sure！
大家有什么好的想法分享呢？我们也可以在接下来的文章中讨论一下怎样决定是否要开始 一段恋爱关系。
------------------------------------------------------------
这篇文章参考了steve pavlina的博客 。
推荐一本书，莎伦.布雷姆，《亲密关系》 。是一本有厚度也有深度的社会心理学教材。比起《男人来自火星，女人来自金星》这本科普书要好太多了。
男人来自火星 女人来自金星的评论
亲密关系这个问题是所有人都问过自己或者要问自己的最头疼的问题之一。它之所以困扰我们，是因为与其他的选择相比，这个选择过于复杂，而且过于重要。你的亲密关系可以提升你到新的高度，也一样可以将你推下深渊；这两种情况也可以容易选择出留下还是离开。
问题在于，如果你在中间的一个位置呢?如果亲密关系的满分是100分，你只有40分，60分，或者80分，你是要留下来还是要新开始一段更好的感情呢？再说了，你怎么确定什么样的关系是满分的呢？
通常我们大多数人做选择的方法都是优缺点分析。你可以列出长长的单子，纸的正面写下什么原因使你留下，反面写下什么原因你要离开。但事实是，这样的分析对你做决定没有任何帮助，反而会使事情变得更加混乱，因为在几乎所有你要离开的原因背后，你都会找到同样重要的原因使你留下。
你看，理智在亲密关系中的作用是微乎其微的。原因在于理性的分析之所以能成功，是建立在你掌握了所有详实的数据和事实的基础上的，如果缺少某方面事实的支撑，理性的判断就会有偏颇。重大问题建立在有偏颇的理性上是对自己不负责任的。平常的决定理性完全可以解决问题，甚至是关于学什么专业，关于找什么工作这样的比较大的决定也可以起到非常大的作用。但亲密关系的复杂度却超出了理性的范围，因为在亲密关系中你永远无法掌握足够详实的事实来支撑你的决定。
想用理性分析解决感情问题，就像是那一把起子去钉一个钉子，但其实，你需要的不是起子，而是锤子。
我们的锤子就是感性直觉。
直觉可以对目前掌握的现实做出预测，在参数不足、模糊输入的情况下得到你要的输出，来填平事实和结论之间的鸿沟。这个也是人工智能的工作方式。
有些人可能要问了，直觉就一定靠谱吗？是的！虽然你的直觉不一定对（如果一定对就请随便买彩票），但你的直觉一定是跟你的现实相符的。相信直觉，从某种意义上说就代表尊重你的现实。换句话说，现在你的内心（潜意识）处于什么样的位置，你就会有什么样的直觉。直觉来自于你做过的正确判断，而你原先的正确判断来自于你做过的多很多倍的错误判断。
Mira Kirshenbaum的书《too good to leave, to bad to stay(舍不得离开，不甘心留下)》给了我们一把镶着钻的金锤子。
长话短说，作者通过各种方法对足够多亲密关系的研究，得出了判断怎样决定是否要结束一段恋爱关系的36个问题。这就意味着，通过了这36个问题的亲密关系大多数是健康的；如果没有通过其中任何一条，就为日后关系的结束留下了相当大的隐患。这些问题不需要你理性分析，只需要你通过直觉来回答是或者不是。后来作者又研究了很多留下或者离开的亲密关系样本，事实表明这些问题确实对判断是否要结束一段恋爱关系起作用，通过这些问题来判断的恋爱关系幸福的可能性要大。
现在我们来看看这36个问题。其中的一些问题是很容易判断的，在此略过，但有些问题是很尖锐的。之所以尖锐，是因为直面你的亲密关系的核心。如果你想逃避面对这些核心，你就可以暂停或者放弃对亲密关系的追求了，这样你可能会成为一个非常幸福的独身主义者=）
下面我选出了11个问题，在不失作者原意的基础上用自己的话表述出来，作为对是否要结束一段恋爱关系的判断。这些问题就像11把不同形状的漏斗，如果你的亲密关系顺利通过了这些漏斗，就留下来吧；如果卡在其中的一个漏斗出不来，就是离开的时候了！记住，是要全部通过。
当然，如果你的亲密关系在这些问题前面过不了关，那么千万别灰心，因为未完成的才是美好的。是你成长的机遇和动力。
1. 如果上帝、佛或者其他带有神性的东西（如星座）说你可以离开或者最好离开现在的关系，你会感到解脱并离开吗？如果换成别的权威呢？
如果这些你自己的或者他人塑造的信仰或权威是你们在一起的唯一原因，那么你们的关系早就死了。早日摆脱这些条条框框和枷锁，才能幸福。
2. 在你的亲密关系中，你是否能够不那么困难的满足你自身的需求？
如果你需要非常大的努力（重点是你并不想付出的这些努力）才能在亲密关系中满足你自己的需求，那么这个关系对你的伤害大于好处。离开吧！
3. 你是否真的喜欢你的伴侣，而你的伴侣在你看来也真的喜欢你？
如果你们不是真的喜欢彼此，你们就不属于彼此。但这种喜欢绝对不是一成不变的。
4. 你感觉到对你的伴侣来说，你有独特的性吸引吗？
没有火花，就没有留下的意义。除非你可以克制自己追求火花的自然欲望。
5. 你的伴侣是否会做出一些行为使你留在关系中太困难，并且你发现你的伴侣不愿意也不能够改变自己的做法？
结果有时候比意图更重要。如果你不能忍受伴侣的某些行为，那么必须改变。不是对方改变这些行为，就是你变得可以忍受。举个具体例子：“必须一个月戒烟，或者分手。”
提个醒，千万不要以为忍受你原本不能忍受的行为是件简单的事，这样做也并不好；因为这样非常可能会损伤你的自尊，而且关系中双方也没有改善。所以最好是去改变对方。别信那些鬼话：“千万不要去改变对方！” 如果没有人改变，这个亲密关系没有任何存在的意义；因为亲密关系就是为了是一个人变得完善。改变不了只是方式不对（在以后的文章中详细说）。
6. 你是否能在你的伴侣的眼睛里看到自己？
一个隐喻……如果你们彼此感觉不到强烈的和谐，你们中的一个就有可能跟别人感觉到这种和谐。
7. 你和你的伴侣是否像两个独立的个体一样尊重彼此？
尊重是所有关系的前提。没有尊重，什么都没有了。
8. 你的伴侣是否能够提供给你你非常关注的重要的资源和价值？
如果你的伴侣在改善你的生命这方面没有任何贡献，你离开ta没有感觉到失去任何你生命中重要的东西，就离开吧。一个没有价值的关系迟早是要结束的。
这里有个问题，你心里的价值是什么？钱？名？权？我心里的价值是幸福感（happiness）。我找了一个足够大的容器来储蓄并分享我的幸福感，这个才是我人生的硬通货，而不是人民币或金砖或任何其他东西。追求幸福（the pursuit of happiness）也是人最基本的权利。
9. 你的亲密关系是否通过已经发生的事证明过有足够的容忍度来宽恕你们的一些行为？
如果你们不能原谅彼此所犯的错误，那么怨恨就会逐渐代替爱。
10. 你和你的伴侣一起生活有趣吗？
不过不是，就离开吧。除非你认为这段关系有一天会变得有趣，或者你可以忍受无聊。
11. 你和你的伴侣对未来是否有共同的目标和共同的梦想？
如果你们没有计划共度余生，你们之间一定是失去了一些东西。离开吧。
你看，其中的一些问题是很有趣的。比如第十条完全是你的主观感受。
如果要用一句话说明，那就是，总体来说如果你在亲密关系中得到的幸福大于你的痛苦，就留下来；反之，就离开吧。别忘记你的直觉。
但如果你在最痛苦的时候放弃了，这段关系也许以后会很美好，但就真的结束了。你要为自己负责。
通常的情况是：昨天有点痛苦，今天非常痛苦，明天更加痛苦，但后天很幸福，但大部分关系死在了今天或者明天。
前几天我用这些问题自测了一下。很高兴的发现，所有的问题现在都通过了（是现在，不是过去，也不代表将来）。必须诚实点说，在两个漏斗上小小的卡了一下就过去了。=）要知道，这个对我来说并不容易，不太长的时间以前，我认为有很多问题是不能够通过的。当时如果我只是相信我的理智我的大脑，就已经暂停或者放弃了；但我相信了我的直觉，也就是相信了我自己本身。
昨天晚上闲着，我还问了女友这上面的一些问题（太简单的就没有问），她的回答也是：
Sure！
大家有什么好的想法分享呢？我们也可以在接下来的文章中讨论一下怎样决定是否要开始 一段恋爱关系。
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这篇文章参考了steve pavlina的博客 。
推荐一本书，莎伦.布雷姆，《亲密关系》 。是一本有厚度也有深度的社会心理学教材。比起《男人来自火星，女人来自金星》这本科普书要好太多了。
本评论版权属于作者philfenghan，并受法律保护。除非评论正文中另有声明，没有作者本人的书面许可任何人不得转载或使用整体或任何部分的内容。
作者: [美] 约翰·格雷
isbn: 7807021713
页数: 313
定价: 28.00元
书名: 男人来自火星 女人来自金星
装帧: 平装16开
出版年: 2005-3
出版社: 吉林文史出版社
译者: 于海生
2009-04-23 12:09:21 冠清
通常的情况是：昨天有点痛苦，今天非常痛苦，明天更加痛苦，但后天很幸福，但大部分关系死在了今天或者明天。2009-04-24 14:31:32 Anima
同楼上。2009-04-26 00:23:23 ¨荌苼﹎.
现在的自己没有通过几条。。。但同样的不舍。。。该如何2009-04-26 06:16:57 philfenghan
不舍是因为不够独立。如果留下，也是其他的原因而不是爱让你留下。接受你现在的状态，然后相信自己总有一天能够独立，自己负责去追求自己的幸福。其实恋爱幸福的前提就是独立，不期待不气馁，就算没有恋爱照样活得好好的。这门课是恋爱之前的必修课。没有完成，总要回来补课的。
或者，就要忍受一个不是那么好的关系，在这个关系里成长。
我就是这样做的。
2009-04-29 16:35:55 好好同学爱读书
爱，总是太太难以把握的……2009-04-29 19:33:44 philfenghan
的确是。理性的东西，总有办法把握或部分把握。 感情这东西，属于量子范畴了。2009-05-01 10:37:25 维然
相信直觉，以近乎返璞归真的心态去触碰所谓爱情的原始状态，不失为一条道途，却罕见而幽深。在此种复杂的情况下，能忠于自己最根本的意念又可坚决转为生活态度的，我看是少之又少吧？我不否认或者说是绝对赞成这种状态，嗯，状态，但我相当怀疑LZ凭直觉而又似乎不加思索得出结论的方法，恕我直言，回归直觉这种方式真正适用的，不是疯子，就是圣人了吧？
我有如LZ信赖直觉般的信赖理性，也相信纷纷扰扰中，对于我们这些摇摆不定的人来说，理性才是应该固守的一个阵地。以上11条问题，不管你多么坚持自己的直觉，最终的答案难道不是也通过理性的加工么？对，你可以说我的答案都基于直觉，理性因素的作用微乎其微，then back to basic，当你在日常情感生活中直觉来直觉去，让对方甚至自己都摸不着头脑应该怎样去协调的时候，那可不是一两天的痛苦了。
我到底是举双手同意回归自己最原始的情感，只不过我相信的回归方式是理性而非直觉罢了。
哦，对，所谓的五一节快乐~
2009-05-01 12:51:01 philfenghan
1. 在此种复杂的情况下，能忠于自己最根本的意念又可坚决转为生活态度 我们称之为“人格独立”。这个反问句可以转化为：真正能够做到“人格独立”其实并不容易。因为总会有足够的困难来挑战来颠覆你自认为独立的人格，所以对独立人格的追求是一生的事。
在感情方面，一个相对独立的人格就足够使感情在相互依赖的情况下发展。
2. 感性和理性本来就是相对的。将“要不要分手”分解成11个问题一一攻破，本来就是对一个问题的理性加工。而且这些问题的答案虽然简单，但也必须通过你的意识完成。只是对这些问题解答需要我们越加熟练甚至在极短的时间内作出（这就是直觉）。
举个例子， 3+8=11，我们不加思索就能完成，而对一个小孩子来讲，还要经过大脑的复杂运算。
在爱情这个范畴，更多的经历和有意识的思考，才能将这些问题用直觉（极短时间）来解答。
3.其实我也更喜欢理性的思维。在直觉方面，我只是个初学者。但爱情的复杂度太高，
理性的分析之所以能成功，是建立在你掌握了所有详实的数据和事实的基础上的，如果缺少某方面事实的支撑，理性的判断就会有偏颇。重大问题建立在有偏颇的理性上是对自己不负责任的。平常的决定理性完全可以解决问题，甚至是关于学什么专业，关于找什么工作这样的比较大的决定也可以起到非常大的作用。但亲密关系的复杂度却超出了理性的范围，因为在亲密关系中你永远无法掌握足够详实的事实来支撑你的决定。
4. 到底什么判断才是正确的？ 正确的定义是什么？
这些都要问自己。大多数的“正确”不代表你的“正确”。
我追求的是幸福感。任何能让我的幸福感提高的判断 才是正确的。
2009-05-01 19:19:54 维然
嗯，的确是我的理解有不少偏颇~只不过，以理性的方式去趋同个人的本质，才让我打心底更实在的认同。或者只是我以近乎直觉的固执去相信理性的力量，顽固地认为直觉是某种浑然天成的纯洁，但只能以理性回归、辩证，无论论据充足与否。
4. 到底什么判断才是正确的？ 正确的定义是什么？
这些都要问自己。大多数的“正确”不代表你的“正确”。
我追求的是幸福感。任何能让我的幸福感提高的判断 才是正确的。
这是我也举起双脚也要赞同的。
2009-05-01 22:32:29 philfenghan
你说的我也非常赞同。2009-05-05 20:54:48 jodie
问题是谁定义了理性？谁定义了直觉？2009-05-05 23:53:01 维然
什么是理性的确切定义？什么是直觉的确切定义？我不知道。容我凭空瞎讲的话，无论有谁给出何种的定义，自己始终是对所谓理性或者直觉的最真实的阐述者，自己终究掌握着最终的思想力，但这样并不能推导出是自己定义了理性，定义了直觉的结论。
“我追求的是幸福感。任何能让我的幸福感提高的判断才是正确的。”引用这句我所认同的，或者可以这这样引申：谁定义了理性、谁定义了直觉，这问题不重要，重要是怎样的理性或者直觉才可让我得到幸福感，这才不是舍本逐末的想法。
或许上述的对于问题本身，只是在混淆视听吧？
2009-05-06 08:51:26 philfenghan
恩。自己定义吧。2009-05-06 13:13:01 Lei
呵呵,顶一个2009-05-06 18:56:53 annaye
太可怕了，要求这样的人生连同恋爱，会不会太完美了。生活本来就不可能完美，如果要求这么高，就体会不到不完美中的完美了。呵呵。
2009-05-07 01:15:14 may
好！2009-05-07 09:41:06 philfenghan
回annaye：我冒昧分析一下你的留言
1. 你觉得可怕的完美，可能在有些人看来是能够很正常做到的。在亲密关系这个领域，你们所处的级别不同罢了。
2.怎么会体会不到呢？就算现在“恋爱关系很完美”的人，也不是从与你相似的情景下过来的么，也不是经历了也许更长的“糟糕”的恋爱么？应该是早已体会过了吧。只是有些人不愿意停留在较低的层次，升级了而已。
3.就算做到了你认为的“可怕的完美”，还是会有更深层次的追求啊。人生是流动的。从这个角度看，“人生本来就不可能完美”。
4.“你认为的可怕的完美”不是强求来的。而是经验积累到一定程度后水到渠成的事。该成长时，不要拒绝成长。 这真的很可怕么？
5.有你这样想法的人很多。绝大多数人都经历过你的想法。所以，你并不孤单。
2009-05-07 10:24:14 ♡i'm faye~
看了很久，思考的头痛。如果让我总结一下我觉得以上大家各种言论都是在努力寻求着中间的一个点，一个不偏袒理性也不孤立理性的值，我想，平衡可能是我们一直追求也最难抵达的一种境界，无论放在感情还是生活中找到这样的一个纯自然的境界那一切都豁然开朗，不矛盾了。
最后我还是很同意 philfenghan关于感情要勇于相信直觉的观点，让我一下从当下的死角中看到光亮，有幸看到你的文章。谢谢~
2009-05-07 11:57:39 philfenghan
这是你自己的阅读经历 =）2009-05-09 04:35:29 西泠残月
洁身自爱。。。自然人见人爱，花见花开~~2009-05-09 12:17:05 向日葵金盏花
如果连孩子都有了才发现问题，该怎么去定义呢？或者是改变。2009-05-09 13:21:34 philfenghan
这个我没有经历，也没有仔细思考过，所以没有发言权。不过我可以给你转一篇李孟潮的博客问答。《离婚对孩子的影响有多大？》何以在离婚的时候你首先考虑到的是对孩子的影响，而不是对你的影响呢？
如果离婚对孩子有很大影响，是不是你就得到了“专家支持”，就不离婚了？
是不是你需要看到离婚对孩子没有很大影响的消息，才能感觉到自己离婚的决定有了“专家支持”，就去离婚了？
如果你为了孩子不离婚了，你会觉得你是为了孩子牺牲了吗？
你认为孩子需要你这种牺牲吗？
你会觉得孩子欠你一个“幸福”吗？
如果你的确离婚了，你会觉得对不住孩子吗？
你会因为害怕没有给她一个好家庭，而赶快结婚，找个人给她父爱吗？
你会从此不结婚吗，为了孩子？
如果我告诉你，离婚不离婚，和孩子没关系，你会怎么想？
如果有人告诉你，你们离婚的根源就在于你爱孩子超过丈夫，你会怎么想？
如果我和你说，你比孩子重要，你应该爱自己超过爱孩子，你会觉得这种念头很自私吗，什么叫自私、什么叫无私，他们和爱情的关系是什么呢？
如果有人告诉你说，“别闹了，你就是对丈夫旧情未了，想要保持婚姻又没有理由，现在把孩子端出来说。”，你会作何反应？
如果有人告诉你说，离婚是现代人不可避免的，古代人离婚少，是因为他们寿命短，活不到40岁就死了一大半，剩下的一半都是有钱有势的大男子主义者，老婆在家里没地位的，所以你应该趁早离婚，赶快多享受几次爱情和婚姻？
即便你的孩子真的在离婚后出现了哪些“糟糕”的变化，你又会如何应对，你会为了搞掉这些变化而复婚吗？
孩子在问，“爸爸怎么好长时间都不回家？”，是不是也在问——
“爸爸和你要离婚，是不是也要和我‘离’了？”
“你为什么不能让爸爸待在家里，为了我？”
“如果爸爸不回家，我可以去他那边找他玩吗？你同意吗？”
当你问“某某事该怎么办？”的时候，往往不是你不知道该怎么办，而是你还没有准备好去接受那可以解决这个问题的几十种办法。
你看，这是一个非常非常复杂的问题，至少太多的人没有能力去完善解决。既然很遗憾连孩子都有了才发现问题，只有更加睿智的去思考去判断去决定。你说是吗？
2009-05-12 12:53:37 向日葵金盏花
我觉得人生是不断在发展和变化的过程。从我们小时候变成大人，从早晨去读书变成早晨去上班，所以我觉得在结婚的时候可能都没有预计过有孩子以后的3人家庭生活，毕竟2个人和3个人还是有很大区别的。但是不能因此就放弃孩子，那是生命中的X。我以前觉得，如果男人很烂，根本没有必要为他生孩子，但是当我成为一个妈妈之后我才发现，虽然这个孩子很像这个男人，也是这个男人赋予了他一半的基因，但是因为这个孩子是从自己的身体里面成长起来的，所以爱它的骨血就是爱自己身体的一部分。
上述的提问，多半我都可以回答，甚至有的时候我也问我自己，到底是为了孩子还是为了自己而活呢？
可是我们2个人的生命是由最初的一根脐带联系在一起的，所以我们根本不能独立的看待彼此。
换个角度来说，大人从来都只考虑自己的立场或者快乐，但是对于孩子的视角又了解多少？从不否认单亲家庭里面也有过的很好的孩子，可是作为孩子的你和我当初是否还是渴望一边拉着爸爸，一边拉着妈妈去公园？或者在人潮汹涌的时候可以有爸爸把自己骑在肩膀上看风景？
有的人认为，这只是需要一个男人而已，可是是否每个男人都可以大度到爱他人胜过爱自己？
尽管我不肯定孩子的亲爸爸是否一定比其他男人做的更好，但是回到起点，毕竟我们之间有不可否认的联系。
很多人总是以为自己看透红尘，或者领悟到了两性关系的真谛，但是世界就像一个解不开的几何难题，它是会移动的三维立体，下一秒永远你都不知道会变化成什么样子。
如果离婚对孩子一点影响都没有，我想这个世界上恐怕离婚的人会更多起来，而作为妈妈，最伟大的一点，也是区别与其他女人的一点，就是可以为自己的孩子牺牲一切，甚至幸福。
我唯一可以做的，就是让我家的男孩在不确定是否可以给女孩带来幸福前不要承诺和创造新生命。
2009-05-31 15:49:55 philfenghan
"所以我觉得在结婚的时候可能都没有预计过有孩子以后的3人家庭生活" ： 不仅应该“预计”，更要好好思考咨询规划一下；否则只能向现在这样出了严重的问题再补救。。。不是说思考规划了就不会遇到问题，而是通过他人的经验仔细思考规划可以尽量减少一般问题发生的概率，或者知道问题发生了怎么应对。毕竟，不管你遇到多困难的问题，总有人比你更困难，你并不孤独。“我唯一可以做的，就是让我家的男孩在不确定是否可以给女孩带来幸福前不要承诺和创造新生命。” 恩，幼稚其实是可怕的。小孩子幼稚没什么，因为他权力不大，也没什么义务；就那生育来说，一个孩子长大了有了生育这样的权力，却因为幼稚不知道要怎样做，确实挺悲哀的。
“很多人总是以为自己看透红尘，或者领悟到了两性关系的真谛”，这个真谛在我看来就是没有真谛：生命永远充满痛苦，永远没有灵丹妙药，感情之路也永远崎岖没有尽头，但爱情中偶尔的激情和幸福感足够美妙到让人们永远追求它。
太多的人有做父母的权力，却没有受过怎样做父母的教育或自我教育，后来的一个个悲剧从孩子的童年就开始了。。。这个问题从古到今都没有解决。。。
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一直没有回复，是因为我不知道该怎样回复你。所以就随便写了点。希望没有冒犯。
2009-07-21 23:03:38 不如叫我名字吧
不明白和一个女生纠结了快一年 另外一个学校的 前一段终于下决定结束了 苦苦追求没有成果 不怨什么 她说 你的身高对我来说会是个问题（她比我高4、5公分吧） 我和她的关系也是一直卡在这个关卡 其他很多方面还挺合得来 哎
不知道这本书会给我多大的启示
2009-08-02 14:32:22 philfenghan
其实书本不会有特别的启示之类的，经历的才是最重要的。读书、看电影等等作用在于帮助你思考总结升华你的经历。2009-08-10 15:49:09 想想
需要心理的和谐。2009-08-20 13:45:37 最初的梦想
嗯，可以看看。2009-09-08 16:46:02 八婆娃娃
2009-08-02 14:32:22 philfenghan 其实书本不会有特别的启示之类的，经历的才是最重要的。读书、看电影等等作用在于帮助你思考总结升华你的经历。这让我想起大学时班主任找过我谈话，正是那时我看了很多理论的书，他说会让人变得唯心主义。
但是，我还是喜欢看书，虽然很多不是能够实践起来，看看还是能有一些收获的，说不定在某个时候，一个机灵，那些看过的篇章就有用了。
2009-09-08 23:18:27 philfenghan
唯心主义很好啊。不管什么主义，能帮助你形成你内心真正接受的属于你自己的认知方法就是好的。恩，书非常好。有个阿根廷人叫博尔赫斯，一生没什么特别的经历没去过什么地方，但做了很多年的图书馆馆长。结果加入了这个世界上经历最丰富的人的行列。
只是，如果读书就是想有用，很可能会失望。
2009-09-19 17:38:26 心似琉璃
2009-08-02 14:32:22 philfenghan 其实书本不会有特别的启示之类的，经历的才是最重要的。读书、看电影等等作用在于帮助你思考总结升华你的经历。2009-09-08 23:18:27 philfenghan 唯心主义很好啊。不管什么主义，能帮助你形成你内心真正接受的属于你自己的认知方法就是好的。
恩，书非常好。有个阿根廷人叫博尔赫斯，一生没什么特别的经历没去过什么地方，但做了很多年的图书馆馆长。结果加入了这个世界上经历最丰富的人的行列。
只是，如果读书就是想有用，很可能会失望。
严重同意!
2009-10-07 11:31:13 murock
mark!2009-10-13 17:11:09 每天都涤荡饭团
m2009-10-19 10:37:57 妤子丫
其实感觉有关爱的都是由心出发。想起一段恋情。男女主角貌合神离，还真是被人称羡的一对。可2个人总是争吵，最后感情也破灭。女的一直以为男的也会如同她一样舍不得那份感情，舍不得彼此，但事与愿违，直到最后那刻才知道，2个人的感情并不是由心出发，其实真的没有合适不合适，只有珍惜不珍惜，这个世界人都是单独的个体，谁又能保证对方那么如自己的意呢？
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