佛曰，不可说

2009-02-28 20:43:17 　　来自: 难描述 (麻醉)
媚行者的评论   

　　 “无所谓。我真的无所谓。我不是你想像之中那些女子。
　　 其后人生的道路，还有很长，累得我骨头都散掉。但他们说，‘三十岁是一个女子生命的完结。其后她就是鱼眼珠。’‘她是那么普通。我认她不出来。’‘你以为她跟别人不一样，她跟所有人都一样，结婚生子，和尿布奶瓶做好朋友。’‘从前不是有个，叫，叫甚么名字，跳得很好呀，消失了，是不是死了。’‘不是，不是，不是死了。是结了婚。’‘从前。她……’‘她母亲死的时候，她在阿姆斯特丹。’‘从前她，我记得她，坐在一张高椅上，左看右看。她那么高，我觉得她好高好高，好难捉摸。’ 我跟从前一样，没有更多或更少，如果有所谓才华，才华从不突然出现，也不会突然消失。才华是由无数个独自练习的夜晚，无数次受伤与痛楚锻链而成。但很公平，他们可以因为我的才华而恋慕我，他们也可以同样热烈而决断，即使我跟从前一样，背弃我。
　　
　　 我离开，某种生活。某种生活，已是十分遥远。
　　
　　 才华是那么容易，我只专注于才华，而普通却极为艰难，千百件琐事，尘埃一样密，此起彼落的呼喊，责任，荣誉，但没有爱，一如婚姻，足以压断我的背。”
　　
　　——黄碧云《媚行者》
　　
　　
　　 偶尔还是会在质疑自己，是不是为了逃脱以前的自己，而去创造一个新的自己。
　　 是不是我一直在觉得以前的自己不是自己，而错把现在当自己。
　　
　　 小时候，班上有个女生，是班长，我和她一起学画几年。但是我们俩跟随的是两个风格完全不同的老师。她的老师，专断，严厉，只爱最优秀的学生。油画派。我的老师，温柔，随性，在她眼中每个学生都很可爱。水彩派。她的老师，比我的老师有作为。
　　 她和她的老师一样孤傲。高高在上。
　　 其实那时我心里就不喜欢跟她在一起。为什么要在一起呢。一起学画画啊。嗯。好吧。那时我还小，很依赖人。怕孤独。怕没朋友。所以两个骄傲的学生在一起。谁也不喜欢谁。
　　 她不喜欢我。她谁都不喜欢。可我却偏偏喜欢和差生在一起。
　　
　　 优等生=老师的卧底=同学的敌人
　　 那时我并不知我要什么，但我知，这些，是我不要的。
　　
　　 老师觉得我是唯一一个具备感化他们力量的好学生，因此安排我和一个又一个的坏孩子一起同桌。结果很不幸，我没感化他们，倒是被他们感化了。坏孩子都是孤独的孩子。坏孩子里有很多个后来成了我的好朋友。男男女女。只有友谊。
　　 互相崇拜让友谊变得神圣而纯洁。互相的。
　　 我羡慕他们的自由，他们眼红我的优秀。
　　 其实是因为彼此都怕孤独，所以才会互相依赖。
　　
　　 坏孩子中有一个女孩子，家庭富有却不怎么幸福。考双百的料，现在过了古筝8级，却是不读书的坏女孩。
　　 那个女孩子——
　　 老师是这样“惋惜”的。
　　
　　 我们俩曾很好过。后来，我至今不知是因为什么原因。再不愿和彼此交流。而我甚至花了很长很长的时间摆脱她给我的阴影。甚至现在，我都不想去见她。
　　 知道太多彼此的过往吧。成长得太快，以至于话刚出口就觉得自己很幼稚并为之羞耻。
　　 所以，才会不愿再与之交谈。
　　 佛曰，不可说。
　　
　　 小学升初中的失败，让我的父母有理由来怨恨我的那些差生朋友。
　　 他们一直觉得，是他们害了我。
　　 也许是从那时开始，当我发现辩解无效，我自己也开始失去了与人做朋友的兴趣。
　　 那时我觉得，我和谁做朋友，都是不对的。
　　 与其小心翼翼，偷偷摸摸，努力靠近，不如戴起面具，穿起盔甲，把你们刺退。
　　
　　 所以我的小学，初中，高一——一点，都不快乐。
　　 没有童年的人。童年所有的快乐，都是画画。只有画画。
　　 就算有，也是建立在别人抚慰自己伤口的前提。
　　 没有那种与往事无关的朋友。每个人，都携带着叫做往事的病菌。
　　 而我的父母不愿让他们的孩子和病菌接触。
　　 于是，我的朋友，其实很少，很少。
　　 只是若为知己，那就无谓多，无谓少。
　　
　　 日后，当我完全脱胎换骨，终像弹灰尘一样不屑地抖落以前的记忆时，所有的快乐与不快，都已不存在界限。
　　 它们，不过都是以前，那个时间段的灰烬。与我，再无关系。
　　
　　 所以，高中前的我，就是《女王教室》里的和美，与小光。
　　 和美的被误解，被欺骗，被反叛和小光的孤傲，心里对朋友的渴望。
　　 和美近乎白痴的单纯和小光近乎冷血的理智。
　　
　　 那种在追求自我成就与追求人际融洽之间挣扎的生活，开始渐渐地远离我。
　　 你看，这两种追求，都不是发自心里的渴望。
　　
　　 真的无所谓。其实，我不是你想像之中的那些女子。