一直很别扭

2009-01-31 14:44:15 　　来自: 野孩子1234
東京タワー～オカンとボクと、時々、オトン～ / 东京塔的评论   

　　过年在家无聊，在豆瓣上闲晃，发现有个小组叫做－一直很别扭。其实我不知道我在别扭什么，可是今天我看这电影的时候，我爸忽然进我房间，我就突然别扭起来，急冲冲地按了暂停，没好气地让他出去，他说：我跟你一起看不行阿。我非常无礼地拒绝了。其实我内心里是想好好地跟他说：我就是这样别扭，不喜欢跟别人一起看碟......可是面对他，就没有办法心平气和地说出真实的想法。
　　
　　我是个和父母有沟通障碍的人，我不懂得用柔软温和地方式对待他们，打电话发短信的时候也会说些注意身体嘘寒问暖的话，可是一旦在面对面的状况下我就会手足无措起来，要么沉默要么就是争吵。我离开家太久了。虽然每年过节都会回去，可是太多太多的时候，我习惯了一个人面对问题，甚至偶然觉得我根本不需要征求他们的意见，他们的意见已经过时了。
　　
　　可是如同电影里的雅君一样。我荒唐胡闹的青春岁月，花光了他们给的所有钱，伸手要钱的时候；考试不及格需要补考的时候，毕业了要找工作的时候，工作陷入低谷，与烂桃花纠缠不清的时候，我这样放肆生活的时候，从内心里我是把自己当做胆怯而任性的孩子，在他们的庇护下。我从潜意识里一定这样认为，无论我如何堕落，走多远，回过头，一定能看见他们站在原地。就像电影里，那两个送别的镜头。一次是外婆送母亲和雅君离开，一次是母亲送15岁的雅君离家。母亲就一直站在原地，目送自己的孩子渐行渐远。
　　
　　15年后，雅君才重新和母亲生活在一起。生活在拥有东京塔的城市。我现在仍然自己一个人住在远离父母2个小时车程的地方。大多数的时候我不想家，也不太想念父母。每周与他们通一次电话。我给妈妈买衣服，给爸爸买香烟，除此之外，我不懂得也不会怎么向他们表示亲近。我们在一起，吃饭的时候，桌子上是安静的，偶尔会说起我的工作，我轻描淡写甚至不耐烦地带过去。年纪大了，他们会有意无意地提到我的某同学结婚生子的消息，我就很冷淡地说：哦，是吧！
　　
　　我不是个好女儿。我情愿把时间把感情放在电影里，也不愿意稍稍地向他们表示爱意。我不知道我在别扭些什么。我觉得稍稍对他们说些心事，或者听他们说些心事，大家稍稍敞开一些，是一件害羞甚至羞耻的事情。在我成长的岁月里，我的父母一定期待过我有更好的未来。而我在回想我的离家求学的岁月的时候，也会后悔，后悔为什么荒废那么多的好年华好时光，就为了追求虚无缥缈的自由还是什么东西，我至今仍然不明白。是不是如果当时我能够努力学习，现在可以混的更好一点，也可以让父母拥有更多的骄傲，去更多的地方，或者更多的满足感。
　　
　　电影里的雅君打电话回家跟母亲说他的大学什么都没有干，可能毕不了业，母亲在电话那头一直喃喃地重复：为什么不努力学习，一直一直重复。我的眼泪就掉了下来。我是不懂事的任性的坏小孩，到现在我也许都还没有和自己和解，甚至想要直接将那些过去都大力地擦掉，可是他们就可以这样轻而易举地原谅我，我有一点点小小的成就到最后只要我健康快乐就心满意足。
　　
　　我换了新的工作快三年了，情绪变得平和，不再激烈，那些酗酒的日子，蹲在马路哭的日子都淡的没有了影子，我曾经还以为会一直要这样支离破碎下去。母亲那年哭着跟我说：你会找到更好的人。是阿。跌跌撞撞地走过乱七八糟的岁月，以为一切都在慢慢好转了。生活琐碎的，平淡的，我还一直以为我与众不同呢，原来我只在父母的眼里是闪闪发亮的。所以我对他们是不加掩饰的，尖锐的。我用别扭保护着我的羞愧，我的自卑。
　　
　　我们的一辈子有多长阿？雅君一定以为很长很长。所以一直没有来得及带母亲登上东京塔。就一下子。时间就过去了。愉悦的嘛，幸福的嘛，模糊的吧，匆匆忙忙的，热热闹闹地就过去了。雅君第一次也是最后一次牵着母亲，缓缓地穿过马路，送她去东京塔下的医院，度过余下的时光。
　　
　　如果时间有可能倒退，雅君会做的更好嘛，一切会变得更好嘛？如果人生可以重来一次，雅君还会这样漫不经心地挥霍自己的时光吗？可幸与可恶的都是人生只有一次。