嫉妒是一颗毒药

2008-11-04 23:29:10 　　来自: 杰克 (单行道上能否容纳我们并肩行走)
鲤·嫉妒的评论   

　　这本书读起来既觉得很顺畅，又觉得很痛苦。顺畅是文字本身非常令人舒服，痛苦是免不了被黑暗的回忆填满。豆瓣上有一个小组叫“想起往事叫我一阵恶心”。我也加入了。
　　我读了一半。刚好是小说之前的部分。很多的名人谈他们自己的嫉妒。这是我很喜欢的一个栏目。因为这里面有很多不同的想法，声音。他们都从不同的角度给嫉妒下了定义。我自己很喜欢棉棉的观点。她说，在感情里，嫉妒和愤怒往往是联系在一起的。
　　我还记得曾经在某本书里看到一句话，愤怒是给自己吃了毒药，却想要别人死。上面没有说嫉妒，我想嫉妒是给别人吃了毒药，却想要自己死。都是一厢情愿。
　　棉棉还说，嫉妒和占有欲是不同的。我觉得有时候它们也可以划等号，比如说我们也会为了占有本不属于我们的东西而嫉妒。但嫉妒的确不会像占有欲那样拥有延续性。当我们已经占有我们想要的，就不再为他嫉妒了。
　　
　　张悦然写的是她对一个年代的嫉妒，我不太明白这是怎么样的一种嫉妒。那个年代是一个人没有经历过的，是对另一个生活的嫉妒，对另一个可能性的嫉妒，即或许在另外一个年代会有另外一种生活，别样的，激情的。
　　这种嫉妒是无害的，因为它只发生在想象中。
　　不知道对自己过去时光的缅怀，对青春岁月流逝的伤感，是不是对青春的嫉妒呢。
　　我们的青春是舶来品，我从没有想过这个问题。撑起我们的世界观的，好像真的是那些已经成为经典的国外动画片。连我们谈嫉妒，都要借着外国电影的外衣。我想我们真的是已经习惯了。并把这些东西真的当作自己的。我又想引用美国导演昆汀塔伦蒂诺的一句话，要认识一个世界，要么十天，要么十年，因为过了几天你就习惯了。
　　我生在九十年代。我不知道除了接受还能怎么样。直到听说李安导演在接受采访时记者问为什么《色|戒》要用美国编剧，李安说，中国编剧不行。我听了觉得很悲哀，虽然我知道记者总喜欢断章取义，但我还是很失望。我想不是我们不行，而是我们没有值得骄傲的东西了。前几天在网上看到国内禁播日本卡通的通告，我想，我们除了嫉妒外国人，已经不能再做什么了。
　　
　　这本书第一次让我面对嫉妒，我以前从没想过那么多的事物都是因为嫉妒的驱动而造成的。有时一种情绪竟然就有这么大的能量。我有种错觉，我们是不是会沦为情绪的奴隶，而情绪就是我们的，我们怎么回事我们自己的奴隶。就好像我对过去的自己的嫉妒也是不能成立的，因为自己怎么能嫉妒自己呢？
　　
　　唯一知道的就如果我们能够不嫉妒，我们将像《大奥》里的御膳房三人组，把别人的生活当成一场戏剧，而实际上那些人又何尝不是在演绎出自导自演的戏呢，只是入戏太深，不知道这其实这是一场游戏一场梦。
　　我们都受了嫉妒的蒙骗，拨开这层迷雾，云淡风轻。
　　因为我们心有不甘，因为我们想要那些得不到的东西，因为我们热爱它们。因为它们不是我们的。那些别人的精彩，如果我们不在意，我们既不会嫉妒。可小时候就知道，别人的东西总是好的。所以总有不甘。年轻人希望得到长者的地位与权利，长者希望获得年轻人的美貌。彼此嫉妒。都握着自己的底牌。渴望赢得对方的那一张，可是嫉妒的庄家怎么会把优势让给凡人呢。
　　
　　我很能理解德国人为什么把因爱而产生的嫉妒与其它的嫉妒用两个不同词汇表达。因为爱情总是给人以美好的想象，那种嫉妒是爱。而其他的嫉妒更多的是欲望。其实因爱产生的嫉妒与其它的嫉妒都是爱，因为太过热爱，所以要占有他。那也是一种欲望。所有的欲望都令人痛苦，它们也同样都是黑暗的。是难以启齿的。
　　这一点我非常佩服几个作者。他们谈的都是一段阴暗的往事。那些往事是令人沮丧的。或因为外乡人的身份遭到大城市的排挤，又想拼命融进这个城市，最终却是怀疑自己的身份，好像失去根基的浮萍，虽然拥有繁盛的物质，内心最终拥有的却还是故乡的那些往事。或因为口音而遭到城里人的嘲讽，挣扎在乡音和代表城市身份证的上海话中。或因为母亲的理想，本是女孩子却被赋予男孩子的性格与装扮，对花枝招展的女孩子的嫉妒，与成长的痛苦共同滋长，最终在年轻女孩的群体中迷失自己。
　　这些故事可能都是作者最隐秘的心事，我很难想象要我面对这样一个阴暗的主题我如何去写，我可能也会只是去写写别人的故事。因为要做到诚实实在太过艰难，尤其是面对一段自己的惟恐遮掩不及的往事，更是要把它藏在记忆深处，甚至都不要去回想它。因为再次地戳穿就要再一次的承受痛苦，而且以看透了以后的心情去看还要加倍的痛苦。
　　冯唐从不同城市的人的嫉妒写出了嫉妒的地域性。我在其中看出了上面那些作者所在的城市，也能印证自己的一些想法。越是大城市出生的人嫉妒心会越强，而相对小城市人的嫉妒心却是要弱一些的。因为小城市的人，他们除在这个空间里，能够接触的人是有限的，他们不渴望会要绝大多数的人一辈子记住他们。他们只是想自己的亲友能记住自己就足够了。
　　福克纳说，一个作家不能惧怕任何东西。我想一个成熟的人才能做到为自己负责。才能承认这些情感的坏孩子也是他自己的。
　　
　　我也想起自己的嫉妒心。其实我一直认为自己没有嫉妒过谁。我相信星座能决定人的性格，看过一个排名，白羊座的人的嫉妒心是要在前三名的，但自负心也是最强的。可能我在小城市里，那种自负还没有被大世界里的人挑战，我只是自我欣赏。觉得自己就好像封面上的那只孔雀。那是我没有见过真正的孔雀长什么样子。
　　我就像一团火，可是却总是被扑灭，在燃起来，再被扑灭。我对生活的全部热情就是这样。仿佛也只有这样，自己才能够生存下去。
　　我怎么会没有嫉妒过呢。我从小体弱多病，我嫉妒那些健康的孩子。我不爱锻炼，每次体育课只能看着其他的男生用他们帅气的姿势把球送入篮框，我或者蹲在地上拔草场上的荒草，或者和女同学聊天打发时间。我想成为他们中的一员，可是却只能被隔离在外。
　　
　　想起许鞍华的电影《男人四十》，张学友扮演的林耀国在大学时是中文系有名的才子，到中年却只是一名中学教师。在一次同学聚会上，面对那些飞黄腾达、闲来打打高尔夫的昔日同窗好友，他的心情该是何等复杂。
　　我们不可能去苛求公平。命运无常的手掌总喜欢玩弄世人，其实同窗好友又怎么不是很可悲的，抱怨着老婆怎样能花他们的钱，抱怨着儿子如何不听自己的话。他们说不定还嫉妒林耀国，只是要他们交换他们也不会答应。因为他们也明白，就像冯唐说的，玫瑰与菜花不可兼得。
　　
　　嫉妒是一颗毒药，可是因为它的味道太好，我们都忍不住去吃一颗，可是最后中了它的毒也不知道，直到它变成瘾，戒不掉了。