我要这样的安全感

2008-09-11 15:27:28 　　来自: 色小卡 (褒义的说，我是随遇而安。)
Maybe I'm Dreaming的评论   

　　这么轻快的电音，差点让我迷失在这种浅淡温情的午后阳光中。
　　这是一张能给予人想要谈恋爱，想要接吻，想要快乐，想要回忆，想要那些美妙的泡泡的一张专辑。
　　但是当我听到The technicolor phase的时候，就突然想起我的爸爸妈妈了。
　　
　　我觉得我开心是因为我有你。
　　
　　我想写给我的爸爸妈妈，虽然这首歌应该是界定在朋友情人之间，但是每次听见这首歌，涌动着的情感，都是想起我1200KM外的那个家。
　　我觉得我有这样一个五彩缤纷的世界，一定要感谢爸爸妈妈。
　　他们不会上我的BLOG，不会去豆瓣，不会看见我写下来的这些微酸的文字。
　　但是他们知道我爱他们，知道我幼稚也好叛逆也好懂事也好世故也好，永远都是那个傻傻笑到没了眼睛的小女孩。
　　
　　幼时临睡前的五彩童话故事，箱子里鲜艳夸张的玩具，动物园里的狮子老虎长鼻子大象，剧院里的木偶戏，公园里的花花草草。像万花筒一样的童年。
　　记得那年国庆，天安门前的花海怒放，妈妈说多么漂亮的花朵都比不上我鲜嫩的笑。
　　他们生我养我廿载，从没有说过这样的话，
　　You can go anywhere you wish cuz I'll be there. 不管用英文还是中文。
　　但是我深深的知道，无论我去哪里都可以，他们一直都会在。如此坚信不疑的知道，他们会永远站在这里等我，做我的后盾，不会放弃我。
　　这种感觉很重要，这是一种可以回去的感觉。我管这个叫做安全感。
　　
　　其实我是一个没有什么安全感的人。
　　我怕大家都睡着我还醒着的长夜，所以小时候爸爸总开着厅里的灯陪我。在我睡不着的时候我会跟爸爸说，{爸我睡不着}，他就过来拍拍我说{别着急慢慢就睡着了}。
　　后来我上了大学，一个人离开家去西安，在睡不着的夜里，突然就想起小时的习惯了，我给爸发短说，{爸我睡不着}。
　　没有指望什么回复，因为我知道我爸不爱发短信因为他眼花看不见，但没想到几分钟短信就回来了，还是那几个字，{别着急，慢慢就睡着了}。
　　
　　没有唇膏梳子和水壶带在身边会觉得不自在，我说那叫没有安全感。
　　后来有温柔细心的男孩子送我这些东西，谭木匠的梳子丢了一把又一把。
　　我很想说抱歉，如果没有强大的精神力，物品不代表什么。
　　我没有安全感，并不是说我去卖梳子卖唇膏我就会有。
　　而且这些感觉不是靠物品去唤醒的，睹物思人一说是长久存在的，但是如果不是那样长久和贯穿的人，一切回忆都会暗淡。
　　I am the green in the grass that bends back from underneath your feet ，
　　我指的贯穿，就是这种感觉吧。
　　
　　我记得高三毕业的那个暑假，玩野了心晚上不想回家住。
　　我站在6月北京微凉的夜空下，在电话里跟妈说{别管我了好不好我已经高中毕业了}。
　　我不记得当时说过什么，只记得那些暴烈的话冲口而出，生硬而无礼，
　　我想在他们心里当时一定有什么东西碎裂了，
　　可是在那个急于证明成熟急于摆脱的年龄里，豪迈的以为这就是长大长大了，可以顶撞和反抗家里的管束。
　　后来妈妥协了，我回到家里谁也没说什么。
　　后来妈说我给你讲个故事吧，{说从前有两个女的抱着一个孩子到官府打官司，两个女的说这个孩子是自己的谁也不让，后来县官说那干脆把孩子砍了你们一人一半吧。一个女扑通一下跪下了说，孩子是她的是她的我不争了，求您别这样做}，讲完以后我跟妈都哭了，妈说这就是昨天晚上妥协的过程。
　　我知道我的后悔和愧疚都是不用说出来他们就会懂的，二十年的生养，我的一举一动他们都了若指掌，小时候曾企图用蹩脚的谎言蒙混过关，有时候被戳穿，有时候没有。
　　从没有胜利过。
　　
　　其实喜欢这样被掌控的感觉，被自己依靠的人。
　　瞒着爸爸妈妈的事儿，都是因为知道他们会反对的，虽然放养这么多年，他们也知道我是如何的坚决和拧吧，但是既然做都要做了，何必引起不必要的不快。
　　我这样的理念是架构在他们即使知道了也不会怎么样，最多点点脑门摇头说，你啊你啊。
　　事实证明，这样的先斩后奏或者先斩后不奏，但又不好好瞒，最终东窗事发的勾当，只能发生在爸爸妈妈身上。
　　
　　歌的最后说　　I will always meet your gaze in the Technicolor phase
　　这是一个站在施与者角度唱的歌，但是对于我来说，我是那个受益者。
　　爸爸妈妈，谢谢你们一直站在站在这里支持我，永远站在我一回头就看得到的地方。
　　给我信任，
　　给我永远不会被抛弃不会被放弃，不会被放任自流的安全感。
　　我很爱很爱你们。