都只是须臾，而已。（真正评论的部分很少，大多是自己派生出的对于过往的思量）

2008-07-18 13:57:29 　　来自: 袭卡
须臾的评论   

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　　不逛豆瓣的我，偶尔也是会因为它的名声和看很多人总是在BLOG提起而上去瞄两眼。
　　
　　看到文学的TOP1居然是【须臾】，（后来才发现是新书TOP1）就忽然觉得豆瓣整个LOW掉。
　　
　　但看到有人写评论说“翻了两页就看不下去了，扔到了一旁”“果然我已经长大，不再喜欢少女情怀的东西”“以前看【年华是无效信】时还哭得唏哩哗啦的，现在不会了”时，还是忍不住为了落落而打抱不平，回复说“NONONO，不是你长大，只是这书不对你的TONE”和“我会买它是因为那些未公开的照片们和可以不花多少钱就去周游了日本好多回”
　　
　　知道吗？尤其是在认真地看过她BLOG以后的如今的我，再看【须臾】，这感觉仿佛喝完一大杯热红茶，口腔里弥漫的余温，还有残留在齿尖香甜的韵味。
　　
　　简单的说，就是拥有那种让人想要去倾听的力量，她不是只有嘻嘻哈哈而已，甚至更多的时候她是悲伤着的，只是就算这样也选择了嘻嘻哈哈，这是一种态度，我很爱的态度。在这样的态度下，她开始认真的，不嬉皮笑脸的，讲一些真实的过往，然后造就了【须臾】，十年也只是一须臾。
　　
　　像是在看一个更庞大的自己，有些经历太像，只是我不够她叛逆，不够她极端，（尽管对于普通人而言，我已经很叛逆，很极端了）所以相对的，我的文学造诣不及她，这些东西是相辅相成的。
　　
　　能够同感她对于某些回忆的心情，是珍惜但不想再经历一次，理解但无法认同。有些东西一定要存在过，但也只是存在过，就够了。
　　
　　我甚至可以看到她落笔时的心情，那些流淌在血液（血管不好听）里的需要酝酿的惆怅，和文字以外的世界。那些没有写出来的更美好的和更肮脏的，只是这都不影响我喜欢落落，不会刻意排除任何一部分的完整的落落。
　　
　　在我看来，能透过片面的文字而看到深刻和整体，才算是真正意义上的读懂了一本书，与此同时也决定了你的位置。
　　
　　我的位置在这里，与有荣焉。
　　
　　就算没有人喜欢我也会喜欢，就算没有人懂我也要懂。更何况有那么多人喜欢，（不管是出于怎样的理由）还有那么多人……懂。
　　
　　---------我是首次登场，代表着回忆的分割线---------
　　
　　高中最开心的事情，除了上课看小说和上课拿手机看小说以外，就是对每天的课表，然后揣摩哪节可以逃课，哪节可以故意迟到。
　　
　　有一段时间的我曾非常喜欢语文老师和生物老师，以为他们不一样，和一般的老师不一样。以为他们不一样，和一般的大人不一样。以为，是可以沟通的。结果是我太高估他们了，其实生物老师和别的老师没什么不一样，不会去刻意追求真相，而会选择简单的相信同样是老师的其他人。所以后来最后一次他问我说我们很久没聊天了，我说我很忙。就再也没有以师生以外的类似朋友的身份沟通过了。甚至，连解释都懒得解释，甚至，不值得我去浪费口舌。我曾经一度被他蒙蔽，以为他是真的想要以朋友的身份和学生沟通，后来才明白不是，那只是他作为老师想要勘察学生的幌子而已。想想以前别人就这样对我讲，我还不信，不过后来大家都一致认可了这一观点。至于语文老师，居然还有人崇拜他。不过算了，他的位置就在那里。很多次，我看到他在课堂上讲他那些胆小的经历就觉得可笑。他总是在用一种微弱，试图祈求别人认同的语气讲着一些其实根本没什么大不了的他丢脸的事，然后想让大家认可他是对的，虽然表面上站在对方立场讲话，但一听就知道是在为自己辩护。班上同学当然都顺着他的思路走，很顺。顺到我觉得悲哀。那时总会想起洪灿，想起他初中的时候在班上生气，那时才明白为什么他会生气，因为他真的在乎，是恨铁不成钢的生气。那是好的，至少还在乎，还有救，只是恨铁不成钢，一定建立在对方多少也懂的前提下。而我高中对我而言，连生气都是浪费和不值得，就是一群聚到一起的白痴又自以为是的家伙，（很多人都白痴但自以为是，我也是，可是级别是不一样的）不想苟同也不屑吐槽，那种压抑和不适在后来离开学校马上就得以缓解。
　　
　　我一直觉得，腐也好，宅也好，囧也好。代表着一些精神，一些态度。比如：强烈的包容心，对新事物的接纳程度，始终微笑调侃着面对世界，和骨子里的反叛，不走寻常路。
　　
　　这些是太多人所不具备的，像是我的高中同学。你能想象吗，那种平时温文尔雅的人在听到“同性恋”三个字的时候眼镜里瞬间闪过厌恶的光，（只是同性恋而已，同性恋根本没什么啊，时下还变热潮了呢）那是排他的眼神，不是包容的眼神，那是与自己不同就代表错误的眼神，不是理性的看待和给予理解的眼神。（所以本人在听到OLIVIA说她们班好多人喜欢MANSON时觉得这孩子真是生在一个好环境，主流就是非主流，ORZ，我估计我那个班知道MANSON是什么东西的人都不超过5个……）
　　
　　我才囧、腐、宅了不到一年，可是我不是只是一年前才知道它们。初中就有人喜欢耽美，我一直听着别人跟我讲，不排斥但也不刻意追求，（后来也像是忽然有闸门打开了一样，就那么自然而然地看起了耽美，从穿越小白清水文入门，到高HSM耽美……汗啊）听到别人讲说她很喜欢X-JAPAN，甚至想过要跟着他们一起死时我也只是觉得替X-JAPAN感动，觉得她一定是真心喜欢他们的。从来没有想过这种想法有一个名词叫极端，这种人可以归类为思想异于常人。所以第一次接触极端这个词我是傻眼的，（这感觉怎么有点像我昨天才发现自己爱摇滚……我一直只把它们当是音乐，从来没想过归类的问题，但冥冥中就一直喜欢着被列在摇滚的行列中的音乐而不自知）觉得那些所谓的平凡而正常的众人真是奇怪，他们什么都不包容，不接受却说那些很包容很接纳任何思想态度精神存在的人是极端？到底谁极端？这不是一个值得深究的问题，因为没有答案，也因为这个世界永远都掌握在主流的手里，而且我很明白，如果有一天主流社会是极端的，那这个世界就毁了。“主流是怎样，世界就是怎样”“主流说啥就是啥，跟着主流的思路走就对了”“改变不了别人就只能改变自己，改变不了自己就只能让自己臣服，然后变强，用自己的力量去让更多人理解，不用认同，只要理解和正视它的存在就够了”这就是结论，说得轻松，真的去做太难，尤其是我这种懒又没定力的人，但落落一定可以，我很高兴她可以。
　　
　　关系比较好的朋友，虽然没几个喜欢耽美（X，我真孤单），但我知道我们能走到一起，一定是因为都是包容心强的人，不会对很多事持异样的眼神，绝大部分时候是明理和理智的人，还是很荣幸，尽管不是主流社会，但也没到“全世界只有我一个”这么凄凉的境界。
　　
　　所以再认识什么人的时候就会去试探，因对方给予的不同反应而决定这个人的忍耐极限，再根据对方的尺度决定可以跟他、她聊天的范畴。偶尔会遇到感觉很对的人，在往往进一步的了解和相处中对的感觉就逐渐消失了，比起那些细微的对，产生了更多的错。少数的，这么多年一直都对着的人，就是肆肆。我们都很懒，我们对彼此都很重要，这种重要是不管多久不联络不沟通都不会改变的重要，而且各自在自己的城市以不同的方式成长，却仍然能有交集真的是一件很奇妙的事情。这叫缘分，我一辈子都不想失去的东西。
　　
　　---------我是二度登场，代表着细节的分割线---------
　　
　　PJ是我的女神，不知道她知道我这样想会露出怎样的表情。
　　
　　我的女神不需要是很高高在上的人，她只是初中的校友，同学的同学的小学同学，兴许还曾在校园里擦肩而过只是那时不经意。甚至，初中有人对我说她的女朋友跟我长得很像的时候我还露出鄙夷的目光回复说“哦，是吗。那她一定长得很丑。”（忽然想起RAY以前说过的‘我真的搞不懂你为什么这么不自信’，谁知道呢，可能生长的环境不太对，不是对的世界吧~）
　　
　　记忆中，见过TK两次，最近的距离是在学校的小卖部，班上女生喊她，说我们很像，我拿余光瞥了她一眼就闪人了。
　　
　　关于PJ和TK的爱情，或者说纠缠（？）起初是透过她们的相册逐渐了解的，很感动呢，五年了，（不管是怎样的CP，真心、用心、珍惜就好）后来看PJ的BLOG，她很棒，能够准确地制造出她所想要传达给读者（？）的任何效果。
　　
　　其实爱得很辛苦，纵使苦中有乐，很多事情她明白，也绝望。就算这样，绝大部分时间仍旧以漂亮的笑容和以希望并幸福的姿态展现给众人。
　　
　　记得大概PJ有一次写到她和TK在的士上吵架，后来TK下车，司机小心翼翼地问她们是不是情侣。这个画面好微妙，能够想象当时的司机有多小心翼翼，哈哈。
　　
　　记得她写和KK彼此宣泄，讲另一半很贱，真的很贱。感觉很温馨呢。之前还差点被廖骏的一句“没有人有资格讲别人贱”和“提醒一下你，觉得你太容易受别人影响了”误导到觉得真的不该讲别人贱，恩，真的太容易受别人影响了，可是转念一想不对啊，没有人有资格不让别人讲另一个人贱才对啊，我这不就在受他影响吗！？而且贱真的分很多种，PJ讲的就是因为很爱，也算是恨铁不成钢的那一种贱。什么时候能有个什么人也让我能写出一整篇只由“XXX你很贱，真的很贱！”的N次方组成的BLOG~（想一想就好，想一想就好）
　　
　　以前看PJ BLOG会边看边摇头，心里默默地想起CZ，再默默地替她悲哀：“CZ你看看人家PJ，看看看看，你怎么就不像PJ，人和人怎么能有那么大的差距……”不过又想说，算了，她已经这样了，没救了……（完了，我要被杀死了）
　　
　　我有加PJ的Q，偶尔会在大半夜看到她上，去给她留言，有时会回复，有来我BLOG给我留言。这样就够了。有时候我们需要距离去维持一些不想打破的关系，我希望她存在在我生命里直至我把她忘却，自始至终一直维持着女神的形象，（女神的意义对我而言就是我所力求抵达的世界）所以就这样，就很好，远观，就很美。
　　
　　初中的时候有男神（那时没女神，也就是神而已，但为了跟女神区分，就男神好了），后来大家的距离逐渐拉远，也就不再了，（所以昨天有人拿洪灿举例说‘就好像洪灿对你很重要一样’我真不知道是该笑还是该哭，这么不了解我，还提那些八百年前的事，早就不重要了拜托）现在他过得很好，看得出他已经走上正途，人生从不顺到了顺。这样就好，能看到所有曾经自觉不幸的人变幸福，就觉得很欣慰。（众：你也快点走上正途吧）
　　
　　高中的时候语文课是可以逃的，英语和数学可以迟到，生物要准时到，除非找借口随意请假。（甚至连班主任的手机都被我存成了‘请假专线’）不想去学校的时候，无非只是跑去购书中心看书，或者干脆到自己家楼上的天台吹风，看微缩的远处的楼房、树、车子、人……兴许在想着很多，兴许什么也不想。
　　
　　后来在美联认识OLIVIA，认识廖骏，认识RAY，认识RITA，似乎人生又开始变得跌宕起伏，而不是一味的低潮或者说平静。
　　
　　记得那时冲红灯冲得很凶，写BLOG说“只是想要遇到一个能陪我等红绿灯，偶尔在失眠的夜晚打电话给对方，不用言语，只要听彼此在电话的另一头沉默”幼稚吧？哈哈，结果真的遇到了，虽然只是一段时间，但也很满足，这叫做尝鲜，饱了就没必要再吃，吃多了要求会越来越多，挑剔也会越来越多，不过那时再失去也就不会很难过，当然会不甘心一天，但也只是一天，还是可以笑一笑，然后像是好朋友那样聊天，再也不介意这条友有没有帮我接赤壁的任务，上Q有没有不理我。那时好像自己又年轻，又开始在乎这个世界，（这就是所谓的爱让人兴致高昂？）晚上不睡讲电话，弄便当，（虽然被说不怎样，不过我还是要狡辩！因为那是那时情况紧急，家里什么东西都没有）逛城市的大街小巷，新年倒数，打国际长途，陪他玩赤壁，听到他用SKYPE凶我说“早知道你不讲话，就……”“你把耳机给ERIC算了！”还有一些很简单但让人觉得很温暖的细节，一些仍然没有丢的比如送我的画，（我的意思不是我准备或者曾经试图丢过哈）讲过的一些话，看过的电影，不会再去追求没有完成或者做不到的事情，也不会觉得你RP太差，是我心态还不够成熟，像那些容忍过我的人那样容忍你，爱得不深，所以也没有这个必要了……那时你好好笑哈，以为我会翻脸Q都不上，电话也迟好久才接，我的确有后悔自己干嘛逼你摊牌，但既然已经这样了，而且还是我逼你摊的牌，怎么看我都没理由生气。何况是已经在心中演练过无数次的场景，更不可能哭。就只是，回归平静，对生活又开始变得不积极，而已。有时候想想都觉得遥不可及，可以忍一个讨厌自己的人那么那么久，到底需要多少的爱去支撑？（X，不讨厌自己的，我都做不到。CZ你果然牛X，不过我想你现在也没以前那么能做到了才对，人的棱角不都是慢慢被磨平的么）
　　
　　男人鄙视女人，女人却都追着男人跑，鄙视着彼此，真是悲哀。（这里只概括大部分状况）
　　
　　友情是可以地久天长的，没必要为一个男人伤和气，那个男人不管鹿死谁手，总有过去的一天，但朋友，只要你愿意，可以让它一辈子都过不去。（但这也不一定就是好事）
　　
　　还记得，那段小小的对白。“OLIVIA啊，”“？”“我们是朋友吧？”“是啊。”“那就好。”
　　
　　---------我是再次登场的，代表着作者词穷写不出东西，所以草草收尾的分割线---------
　　
　　起初不理解落落为什么给书起名曰【须臾】，不知道她下了多大的决心用了多少勇气去将能够展示给众人的真实剖析出来。拿到书的时候才明白她说“你们对我真是太好了”的意思，怕是收到了很多支持与肯定的邮件吧。
　　
　　都只是须臾，十年，二十年。
　　
　　须臾，而已。
　　
　　http://fxqcloud.blogbus.com/logs/24952038.html