《爱问2》我的不完整整理版及后感

2008-07-09 22:44:10 　　来自: Miss Peach (很轻的电影更轻的人生)
我爱问连岳Ⅱ的评论   

　　
　　 每个时代的人都逃避不了那些基本的难题，别人解得再好，你也得自己论证一遍。
　　 总是会有情感难题让我们用智力与心量去解决它，无论等号左边的结局是聚还是散，我们希望等号右边总是写着快乐两个字。
　　 我们大多数无趣的婚姻，主要出发点不是因为爱得不愿分开，而是为了堵他人的口，可能也是由于这个原罪，婚姻看起来都獐头鼠目的，气质不好。
　　 男人远离你的身边，并不是自己太聪明，男人不敢接近，而是因为自己太造作，男人不愿接近。
　　 每个人的爱情都是由他的满足开始建构其他要素的，具体地说，比如你的爱情要完美，你先要有自己的安全感，经济保障，性快感，然后他同时也拥有同样的诸般快乐，这时候，才是繁殖的需求。
　　 美国学者福山曾经得出一个有趣的结论，美国人之所以愿意冒险去实现自己千奇百怪的理想，那是因为根本没有一个模式去框他们，父母要他们如何如何，祖宗又要他们如何如何。事实上，他们的祖宗少得可怜，这点在文化史炫耀上似乎占了下风，偏偏给了每一代新人无限的空间。
　　 一个人对待爱情的最高境界是：有它，日子一定更好；暂时没有它，日子也不能被搞得一团糟。对，就是要进化出这样通吃的能力。
　　 有个常识是，爱情某种程度上要能满足人的虚荣；不要把它们对立起来。
　　 空间的移动并不能让人更广阔，如果这人本身是个“窄人”的话，有多少人到了北美与西欧，还是不照样扎堆打通宵麻将，大声喧哗，随地吐痰，滑头一点不少，文明全无长进，搞得神憎鬼厌？
　　 真理不一定能战胜谬误，它们有各自的势力范围。
　　 爱情是两个人智力相匹配的对手戏，什么年纪不是重点，关键是你们要对得上台词。
　　 真实的情感特质（无论是冲突还是吸引），其实都是以细节的形式出现的。
　　 我们能做的，只是坚信自己的观点，而不指望异类彻底消失。
　　 在性爱里体现出来的成熟与自尊是：这是我的选择，这也是我的快乐，对方不欠我什么。
　　 爱情是什么？这个问题太大，我们只能每次以否定句式剔除一些似是而非的，却又相当毒的偏见。
　　 情感专栏就是努力的蛆，耐心地消化死亡的汁液。
　　 人相当容易沦落成一坨冲不走的坚强大便，无论你按多少次水箱按钮，它总是回漩一通，悠闲地停在你的眼前。
　　 爱情不是改良世界，净化人类的伟大志愿，它只是固守我们个人心灵，甚至只是不让我们沦落的自私举动罢了。
　　 亲爱的郁闷小姐，你每碰到一个男大便，都在证明找到一个你爱的男人是更加值得期待的盛大事件。
　　 爱情中的两个是无法对比的，样样占上风的女人并非必然胜出；男女情爱不是刘翔110米栏，只要跑得比别人快百分之一秒就可以拿金牌。
　　 中国式的婚姻，劳师动众，把两人撮合在一起，工作量相当于让黎巴嫩真主党和以色列签定停火条约，其中付出了高昂的成本让人想到还要再次结婚就头皮发麻。
　　 感情一产生就像帐房先生在算收支，你欠我几分，我又借你几厘，越算越成为爱情负资产，这是痛苦会计学，不属于爱情范畴。
　　爱情同思想一样，空气越自由，观点越深刻。
　　 我们老了若要可爱，就得在年轻时更加热烈地爱。
　　 年轻时不怕禁忌，年老时从容安静。
　　 我们的婚姻普遍出现问题，是因为人普遍有问题，一男一女凑在一起，除了动物性的繁殖，就是社会性的虚荣焦虑。
　　 最后，让我们一起默诵：亲爱的，我爱你，就是要在开心时看得到你，生气时看得到你，你不能错过我的情绪起伏，你不能错过我的死，就是我想去当小偷，你也得陪我去当鸳鸯大盗。
　　 爱的常识之一，爱是可以放弃的，一个人的自由与快乐高于爱情。当爱情的某种形式以为可以高于自由与快乐时，它就变成了爱的强制，爱情的胁迫。
　　 在中国这个传统压力大，家庭压力大，思维定式压力大，虚荣压力大，个人存在价值小的“四大一小”现实中，要有点自己的爱情，不从众的勇气是第一位的。
　　 爱惜总的来说是一种文化，它是整个社会系统支持的产物。
　　 当然，现状是任何一个面对爱情的人，想要有许多新的快乐，最后却往往陷入旧的窠臼，无趣的势力太大，个人的沉沦反而有了充足的理由，爱情的样本太烂，我们就都成为蹩脚的演员。
　　 只听从自己的判断，顺其自然，看看到底会发生什么。
　　 选项多了，心态才平和，别人才猜不到你的底牌，恋爱才谈得真。而在漫长的单身日子里，多赚点钱，给自己买间漂亮的房子，保持身材与容貌，得到一些适当的性，这些都是很开心的事情，不必自寻烦恼。
　　 “得按你想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想。”
　　 模式的威胁力量永远都是很大的，这点固然可以让你很恐惧，但是也可以让你觉得自己很特殊，很有力量，很有魅力，为什么要那么在乎那些模式呢？它们只不过是用来衬托我们的。
　　 在阿Q之后，最可悲的事情是我们经常可以看到阿Q骂别人阿Q。
　　 人不为自己的缺陷辩护是成为强者的第一步。
　　 婚姻的苦难之果，原因在于婚姻之前准备工作没有做足。
　　 如果把婚姻的形式看得高于一切，不结就会死，那么糊涂结婚，清晰受罪就是难逃的命运之诅咒。如果把婚姻当成是得到快乐与消除孤独感的手段，那么就会跳脱中国式婚姻里那种男女送作堆即可的小农思维，会把它当科学，双方尽量问清楚，把婚后的幸福保障最大化，到我们习惯这种方式后，不快乐的婚姻才会少一点吧？
　　 自由就算胎记一般与生俱来，自由人仍然是少数民族。
　　 两个人决定相爱，那才是开始，不是订了婚，就“爱情ed”了，那不过是相约“爱情ing”的仪式罢了，一直到两个人都死了，才算最终的结束。
　　 你来问我爱情的未来会怎样？……只是你今天爱了，明天继续爱的可能性大一点罢了。
　　 中国的小农式婚姻，相爱的两个人本来就很可怜，在长辈们眼中就像大熊猫一样，时不时探头来看你们的生殖状况。
　　 抱怨从来很多，语法很单调。
　　 我对那种自己长大的倔小孩总是怀有深深的敬意，这些狠人，像野猫一样，像虎豹豺狼一样，他们才是世界的主人，中国的父母在常态的时候看起来都像变态，更不用说摊上变态的了，从小就能赢他们，这个世界还有什么难事呢？
　　 彼此不爱的家庭却又无法拆散，再也没有比这个更不道德的事情了。
　　 聪明人，能轻松挣脱贱性的人，也会按比例出生，你就是其中一个嘛。
　　 在性与爱上面什么都不懂，永远保持童稚状态，似乎又颇得社会的赞许，甚至能激发一些男人奇怪的性亢奋。
　　 半桶水的文艺青年与爱情主义者，往往带着一身酸味行走，那就是因为少了一点审丑能力。
　　 我们的喜好不是罪错，毫不掩饰的喜好才是“剽悍”。
　　 我们像爱那样爱，即使得不到，将来我们也可以说：我没有向这个世界的庸俗低过头。
　　 只有人有未来感，人类文明的进步可以用一个成语来概括：未雨绸缪。
　　 对未来的恐惧，已经抽离了我们全部的现在。
　　 有处女情结的男人始终找不到处女，这是这个时代最深切而无法解救的悲剧，当窑奴，都还有释放的一天，有处女情结的男人，只会觉得一生都被其他男人奴役。
　　 每个人都有可能碰上不幸的事情，只有在掌控自己的不幸的前提下，爱上另一个掌控其不幸的人，这才是爱情。爱情是两个强人的风花雪月，不是两个弱者的苦大仇深。
　　 爱情就像钢管舞，钢管要坚硬牢靠，舞才能跳得放松热辣。这条不可移动的钢管是“我是我自己的主人”。
　　 暂时的开心也行，反正开心基本上都是暂时的，只要连接两个暂时开心的痛苦短一点，力道弱一点，大概就可以称为幸福。
　　 你得做出选择，在分岔的小径，你得选一条继续走；你不会呆在原地，等地壳运动将几条岔路糅合起来。
　　 我很看不得这种自虐，明明是自己受了伤，却要极力证明痛苦的合理性。
　　 爱情属于个人主义范畴，一定得够嚣张，够无畏，一定得敢赌。它对一个乏味的社会来说，是破坏力。这样的世界极力要把爱情纳入程序。所以一个女人失去了处女膜，与男友分手，甚至事业有成，都成为她不安的来源。
　　 所有爱的烦恼，其实都是爱的诱惑。
　　 两个成年男女，彼此押送对方走向人生的尽头，沿途没有任何风景。
　　 喜欢一个人，就天天想着和她在一起，为她强大，为她自闭，为她孤傲清高，为她自卑，没有她，就感到“死之前的孤独与绝望”。
　　 对于单纯的人来说，性不就是体操的一种吗？
　　 想得通，万事万物都在其合适的位置。想不通，蓝天白云都让你觉得颜色搭配不对。
　　 两个相爱的人，他们最主要的诱惑却是“我们将有无限的可能”，爱和人生一样，没有地平线在前面，窒息感就将涌上来。
　　 爱情说白了，很简单，你相信它是知识，我们就可以用知识工具来解决，分析它的得失，从而得到最平衡，成功率最高的办法。你若认定它是巫术，由一些神秘力量控制，那就愿赌服输，赌徒也是一个人的自由选项，有令人尊敬的赌客，赌徒最让人烦的是，去赌还要别人保证他的资产收益率。
　　 偏见都是有报应的，于是你就喜欢上了一只金龟。
　　 我们自己的好，是衔在嘴里的一支玫瑰，别人看得见这种性感，但我们自己一开口，它就掉了。
　　 发情人人都会，爱情则需要学习，这个主题可能多说几次也没多少人了解。
　　 爱情中的神秘的癖好状若恐高症，明知高处有美景，偏偏脚会软，还是放弃吧，谁也没有错。
　　
　　
　　
　　 花时间愉快地整理了上述《爱问2》里面我喜欢的文字。其实还有好多，可惜都是一些神吹的段子，太长了。而且因为是情感问答还有前后相续的关系，不便于记录整理。最近让我心情很好的事情不多，只有看这本《爱问2》的过程，相当地快乐。照理说，作为《上海一周》期期必读的忠实读者，06年初到07年底连大人情感专栏里的每一篇文章，我肯定都细读过了。但集结成册后畅快阅读的感受，却只有书能够给我。
　　 这本书有什么好？喜欢的人会掩卷一笑，会心地捧腹；不爱的人可能翻几页就觉得刻薄，马上以种种现实中的真实苦楚为由，对之无视甚至怒目。上次在豆瓣上去《欲都》小组晃，有个男人评论道，在生活中，我已经不自觉地把我的朋友分成：看《欲望都市》的和不看的。后面的阐述忘了，但这句话我记忆相当深刻。套用一下他的话，在我的生活里，除开不知道连岳的人，但但凡看过连岳的人群里，我也要区别成喜欢他的和不喜欢他的。我发现最近我很爱这一套两分法，显得自己无聊又空虚。但是，“原来你也喜欢连大人！”，这个暗号很有深意又很让彼此兴奋。
　　 坚持爱情常识，保持独立自尊；远离庸俗无趣，为我所选负责任。这两句口号是我总结的连氏爱情观点。但其实，就有关“爱情常识”这四个字，连岳如果发散开来讨论，能写的书可不止一两本。一本四百多页的厚书，里面各色人等问询的内容，也不外乎第三者，婚外恋，二奶，无性婚姻，父母逼婚，间或穿插同性恋，早恋，洛丽塔受害情节等作为点缀。但无论如何，问询主题的重复和相似，如果没有一定的耐性，那就一定有咳血的可能。但是连大人经年累月地面对这些人类情感生活内容相似的问询，非但没半路咳血，专栏夭折，反而顺风顺水地一写就是好多年，转眼陪伴我从本科就快要研究生毕业。要感谢连大人过人的意志品质和对这个专栏的坚守，表面刻薄的背后，但愿有像我一样的读者看得出他实质敦厚的包容。
　　 其实随时感到有想为连大人立功立言的必要，但又随时觉得只要连大人继续写下去，我就宁愿将这个总结工作推迟到遥遥无期。所以在此，不赘言连大人在这一路成长道路上何以成为我精神明灯之种种了。
　　 《爱问2》和《爱问1》一样，触动我的远不只是连氏有趣的比喻，好玩的例子，时而快意恩仇时而又隽永深情的刻薄句子，而是连大人看问题的方式。我时常觉得，一切把问题处理得很好的表象，都不及一个磊落而从容的站姿。给连大人写信的朋友，如果指望的是他就事论事地给你指一条可行的路子，希望可以通过他的点拨，规避可预见或不可预见的不幸，那肯定会相当失望，甚至看到回信会愤怒，如果连大人相当BS你的话。连大人的回信宗旨，大概是以来信为依托，尽量普及我们缺乏或者会错意的爱情常识。受众是全部观者，来信的人我们可以刻薄地想成是靶子，也可以温情地认为和我们一样是需要治疗的患者。
　　 总而言之，连大人在意的不是看来急需被解决的当事人事件本身，而是理想主义地希望提高这个当事人看问题的档次。我推测，这可能是连大人可以坚持写情感专栏的原动力。正如《爱问2》的序所言：“《我爱问连岳》出版以后，很多人跟我说，‘挺好看的，不过，要写些更重要的题材！要写能流传下去的文字！’我想了很久，发现没有什么东西比爱更重要。于是继续写，又有了这本《我爱问连岳2》。”
　　 在我们的全部人生里，还有什么比爱更重要的事情呢？而如果能把自己知道的有限的爱的常识写出来，也许正好是通过这种一问一答的情感专栏的形式，受众多少如何，不理解的他人作何评价，横了心地一直写下去，有不间断的知识更新作为后盾无畏地写下去，这里面也许包含连大人对爱情本身无限的深情与信任，对世人近于理想主义的拯救与感恩也未可知。