2008-06-18 09:51:10
来自: 声尽 ■■■■■■
我的抑郁症的评论
我在两天内用了总共大约一小时的时间，读完了全书。作为一个绘本来讲，它太“幼儿”化。作为一本文字来阅读，它又太“情绪”化。豆瓣上对它的评论褒贬不一，但我最终给了它四星，推荐。
因为，她让我知道，我偶尔的抑郁情绪还没有达到必须就诊的抑郁症程度。
我的一个好朋友，画画的，双鱼座女人。上大学时她告诉我她得抑郁症了。她说她夜里失眠，越想睡觉就越怕失眠，越怕失眠就越睡不着。她还告诉我很多症状，但我没记住，因为当时我压根就没往心里去。我听她说完我就告诉她：你别瞎想了，你就是想多了，抑郁啥！因为我那时候无忧无虑地挥霍青春，根本不能体会到她的心境，并且以为那些情绪都只是一个极富艺术感的双鱼座小妞的自怨自艾。
就像书里的那句“有人坚持说，根本不存在心理或者情绪疾病那回事。”
但是大学毕业走入社会之后，我发现抑郁症确实是存在的，我甚至开始怀疑自己得了抑郁症。
我总是心情不好萎靡不振。我开始发现自己的弱点和缺点。我推翻了曾经自以为拥有的优势。我认为自己一无是处什么都做不好。我不敢和好朋友们聊天，我觉得她们的生活比我的要好上几十倍。我没有漂亮脸蛋我没有魔鬼身材我没有丰厚家产我没有一技之长我没有美好爱情我没有什么值得赞扬！是的，我甚至不只一次的觉得生活一点意思都没有。
我向双鱼座小妞寻求帮助。我告诉她，我现在完全地理解你了。
她说，犯病的时候走大街上就觉得谁都比我强。我说，对就是这感觉。
就像斯瓦多说“我害怕出去，我觉得遇着的人都比我棒。”
“我很刺儿，一触即发。越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅。我把对自己的厌恶转向了别人。”
我就是这样。我稍有不顺便对身边的人冷言冷语冷面孔。甚至在一次抑郁到有点歇斯底里的情况下，摔碎了镜子，用碎镜片对准自己的手腕，冲妈妈大叫……而后，我又对这一行为极度后悔，把自己扔进了整夜的自责和悔恨。
虽然有这么多的相似症状，但是我更多地是在绘本里找到我不同于抑郁症的部分。虽然偶尔我控制不了自己的情绪，但我仍能控制自己的生活。并且我虽然有生活无意义的想法，但我并不是真的想自杀。而且，我的家族里，绝对没有人患过脑部或心理方面的疾病。
我上网搜索有关抑郁症的判断。了解到有一种抑郁性神经症。
“在临床症状方面，抑郁症性神经症与抑郁症的主要区别在于，前者也有情绪低落、兴趣减退、对前途悲观失望、自我感觉差等一些抑郁症性症状。但病人没有明显的言语、动作减少、思维迟缓等抑制表现，没有达到绝望程度，虽有想死的念头，但一般不会付诸行动，生活也能够自理，病人知道自己的有病，有主动求治的愿望，且又有较多功能的神经症症状，病程一般都较长，而抑郁症病人较少有神经症症状，其抑制性症十分突出，如情绪低落、思维迟钝、呆滞少动等，病情严重时还可出现消极自杀行为。此外，病人还有早醒、食欲与性欲减退，甚至可出现幻觉、妄想等精神症状。”
另，百度百科关于抑郁性神经症的解释：http://baike.baidu.c
这本书和无所不能的搜索引擎告诉我：你没有得抑郁症。
并且我仔细审视自己的生活，是社会的残酷现实给了我过大的精神压力。父母在某种程度上给了我过多的保护。他们从未限制我的行动，但却从不对我讲述人生里必然存在的黑暗。他们总是教我要用善良的心去感受万物，看待他人。于是，我总是觉得每个人都有优秀的值得欣赏的一面，他或她总是会和我一样善待他人的。但是当我毫无准备地从校园跨进社会，我发现一切都不是那么简单。阴暗和虚伪的人心一点都不给面子劈头盖脸的向我砸来，我招架不住了。我开始害怕与人交往，因为我不懂得他们言语后面的深层意义。我开始躲避社交场合，因为我实在不能忍受那张张虚伪的面具。毕业后的第一份工作做到现在，但我并不喜欢，并且完全不能够尽我所能展我所长，甚至无力满足自己的物质需求。应该就是这样，我才会陷入深深的自卑之中。没有活力和鼓励的环境，掩埋了我仅有的斗志。
我最终知道了，客观的因素也能够在主观上把我压倒。
尽管如此，我还是很高兴，因为客观的环境完全是可以选择的。我并不是无药可救的。
上个月某天晚上，双鱼座小妞给我打电话，因为我的原因没来得及多谈。后来从别人处得知，她是想告诉我，抑郁症是可恢复的，通过某种途径，她痊愈了。
我也想对她谈谈抑郁症和其他类似带有轻度抑郁情绪的病症的区别。有时候，我们必须正确的了解自己，才好对症下药。
这本《我的抑郁症》对那些从未有过自卑、抑郁或其他情绪低落心理的人来说，可能便是不知所谓。对那些真正患有抑郁症的人群来说，可能是生活情境的再现。但我真正推荐的，是给那些和我一样的，在抑郁的悬崖边缘徘徊，想知道自己到底是否患病，并且渴望走出生活压力带来的阴影的人。希望你们和我一样，能够重新审视生活，认识自己，甩开有时候只是自己强压给自己的阴云。生活应该很美好。
而且，我的大学室友告诉我，她在四川的姐姐在地震发生后对她说：我以前还总是抑郁，现在完全不抑郁了，因为能活着就比啥子都强了。
我的抑郁症的评论
我在两天内用了总共大约一小时的时间，读完了全书。作为一个绘本来讲，它太“幼儿”化。作为一本文字来阅读，它又太“情绪”化。豆瓣上对它的评论褒贬不一，但我最终给了它四星，推荐。
因为，她让我知道，我偶尔的抑郁情绪还没有达到必须就诊的抑郁症程度。
我的一个好朋友，画画的，双鱼座女人。上大学时她告诉我她得抑郁症了。她说她夜里失眠，越想睡觉就越怕失眠，越怕失眠就越睡不着。她还告诉我很多症状，但我没记住，因为当时我压根就没往心里去。我听她说完我就告诉她：你别瞎想了，你就是想多了，抑郁啥！因为我那时候无忧无虑地挥霍青春，根本不能体会到她的心境，并且以为那些情绪都只是一个极富艺术感的双鱼座小妞的自怨自艾。
就像书里的那句“有人坚持说，根本不存在心理或者情绪疾病那回事。”
但是大学毕业走入社会之后，我发现抑郁症确实是存在的，我甚至开始怀疑自己得了抑郁症。
我总是心情不好萎靡不振。我开始发现自己的弱点和缺点。我推翻了曾经自以为拥有的优势。我认为自己一无是处什么都做不好。我不敢和好朋友们聊天，我觉得她们的生活比我的要好上几十倍。我没有漂亮脸蛋我没有魔鬼身材我没有丰厚家产我没有一技之长我没有美好爱情我没有什么值得赞扬！是的，我甚至不只一次的觉得生活一点意思都没有。
我向双鱼座小妞寻求帮助。我告诉她，我现在完全地理解你了。
她说，犯病的时候走大街上就觉得谁都比我强。我说，对就是这感觉。
就像斯瓦多说“我害怕出去，我觉得遇着的人都比我棒。”
“我很刺儿，一触即发。越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅。我把对自己的厌恶转向了别人。”
我就是这样。我稍有不顺便对身边的人冷言冷语冷面孔。甚至在一次抑郁到有点歇斯底里的情况下，摔碎了镜子，用碎镜片对准自己的手腕，冲妈妈大叫……而后，我又对这一行为极度后悔，把自己扔进了整夜的自责和悔恨。
虽然有这么多的相似症状，但是我更多地是在绘本里找到我不同于抑郁症的部分。虽然偶尔我控制不了自己的情绪，但我仍能控制自己的生活。并且我虽然有生活无意义的想法，但我并不是真的想自杀。而且，我的家族里，绝对没有人患过脑部或心理方面的疾病。
我上网搜索有关抑郁症的判断。了解到有一种抑郁性神经症。
“在临床症状方面，抑郁症性神经症与抑郁症的主要区别在于，前者也有情绪低落、兴趣减退、对前途悲观失望、自我感觉差等一些抑郁症性症状。但病人没有明显的言语、动作减少、思维迟缓等抑制表现，没有达到绝望程度，虽有想死的念头，但一般不会付诸行动，生活也能够自理，病人知道自己的有病，有主动求治的愿望，且又有较多功能的神经症症状，病程一般都较长，而抑郁症病人较少有神经症症状，其抑制性症十分突出，如情绪低落、思维迟钝、呆滞少动等，病情严重时还可出现消极自杀行为。此外，病人还有早醒、食欲与性欲减退，甚至可出现幻觉、妄想等精神症状。”
另，百度百科关于抑郁性神经症的解释：http://baike.baidu.c
这本书和无所不能的搜索引擎告诉我：你没有得抑郁症。
并且我仔细审视自己的生活，是社会的残酷现实给了我过大的精神压力。父母在某种程度上给了我过多的保护。他们从未限制我的行动，但却从不对我讲述人生里必然存在的黑暗。他们总是教我要用善良的心去感受万物，看待他人。于是，我总是觉得每个人都有优秀的值得欣赏的一面，他或她总是会和我一样善待他人的。但是当我毫无准备地从校园跨进社会，我发现一切都不是那么简单。阴暗和虚伪的人心一点都不给面子劈头盖脸的向我砸来，我招架不住了。我开始害怕与人交往，因为我不懂得他们言语后面的深层意义。我开始躲避社交场合，因为我实在不能忍受那张张虚伪的面具。毕业后的第一份工作做到现在，但我并不喜欢，并且完全不能够尽我所能展我所长，甚至无力满足自己的物质需求。应该就是这样，我才会陷入深深的自卑之中。没有活力和鼓励的环境，掩埋了我仅有的斗志。
我最终知道了，客观的因素也能够在主观上把我压倒。
尽管如此，我还是很高兴，因为客观的环境完全是可以选择的。我并不是无药可救的。
上个月某天晚上，双鱼座小妞给我打电话，因为我的原因没来得及多谈。后来从别人处得知，她是想告诉我，抑郁症是可恢复的，通过某种途径，她痊愈了。
我也想对她谈谈抑郁症和其他类似带有轻度抑郁情绪的病症的区别。有时候，我们必须正确的了解自己，才好对症下药。
这本《我的抑郁症》对那些从未有过自卑、抑郁或其他情绪低落心理的人来说，可能便是不知所谓。对那些真正患有抑郁症的人群来说，可能是生活情境的再现。但我真正推荐的，是给那些和我一样的，在抑郁的悬崖边缘徘徊，想知道自己到底是否患病，并且渴望走出生活压力带来的阴影的人。希望你们和我一样，能够重新审视生活，认识自己，甩开有时候只是自己强压给自己的阴云。生活应该很美好。
而且，我的大学室友告诉我，她在四川的姐姐在地震发生后对她说：我以前还总是抑郁，现在完全不抑郁了，因为能活着就比啥子都强了。
本评论版权属于作者声尽 ■■■■■■，并受法律保护。除非评论正文中另有声明，没有作者本人的书面许可任何人不得转载或使用整体或任何部分的内容。
作者: [美] 伊丽莎白·斯瓦多
isbn: 7802252091
书名: 我的抑郁症
页数: 116
译者: 王安忆
定价: 25.00元
出版社: 新星出版社
装帧: 精装
出版年: 2007-1
2008-06-18 10:32:13 白色小野花
恩，现身说法，很有教育意义2008-06-18 10:35:27 声尽 ■■■■■■
哈哈哈 现身说法……2008-06-18 14:24:26 夜鹰
因为能活着就比啥子都强了。2008-06-19 22:14:55 默寞penguin
当时看的时候，觉得，很怕。。。我还是希望，自己可以更好的。。。
很累啊。
2008-06-20 07:20:32 声尽 ■■■■■■
你还怕就说明你没得抑郁症有时候真的是给自己太大压力了……
2008-06-21 21:26:42 站开|我不是花，不会过期
唉……我就希望能证明自己得了病，好安心让自己不负责地玩上一年。2008-06-22 21:12:40 声尽 ■■■■■■
要是真得抑郁症了玩你都玩不安心
2008-06-24 14:38:08 陶真™
最后一句太暖心啦比那些首页装逼脑残文写的强多了，顶一个
2008-06-24 14:41:32 声尽 ■■■■■■
承蒙厚爱..哈哈2008-06-25 10:12:02 meagloria
我也是其中1個雙魚女..嗯..我沒有得抑鬱癥.
至少還可以控制自己
2008-08-16 01:18:29 psycho
呵呵我很喜欢你写的这些，简直就是在写我。我自己也总是走不出这个困境，我经常思考自己遇到的问题，我得出的结论是，大概因为我们都是心地很善良的人，不会用最坏的意图来揣测别人，可是进入社会后，发现这个世界真的不想我们想的那么完美，而且有很多人的品格确实不值得我们对他们以诚相待，世界观价值观什么的产生了一点点小混乱。有段时间我也怀疑自己得了抑郁症，现在看了你的文章，我更愿意把这叫做成长的烦恼。不破不立，我还是希望咱们都坚强一点，让自己尽快的成长起来。痛苦也是人生的一部分，我们要学会接受，甚至享受它，那样我们才能成为生活的强者，才能真正学会享受生活。2008-08-16 21:19:24 声尽 ■■■■■■
我觉得您说的比我说的好。共勉，成长的烦恼。
2008-08-31 19:56:07 快乐是一种功力
凡事比较追求完美，过于注重外界评价，遭遇现实巨大的压力，心地善良，性格敏感，有这些特质的人比较容易抑郁。和不完美的自己和解，享受成长的过程，会好起来的。2008-09-07 18:45:39 晴天
我觉得现代的小孩会心里比较脆弱，不理解社会的各种现象以及自己的各种遭遇，不懂得如何化解，如何摆正心态，就容易“走火入魔”，落入自卑、抑郁的陷阱里，无法自拔。这和父母给我们的教育有关，也和我们的经历相对单纯有关，还和我们涉世未深、抱有太多空想和不切实际的幻想有关，此外还和我们没有正确的、完整的人生观、世界观有关。摆正自己的心态，了解现实，接受现实，不仅仅关心自己，还有你周围的人，还有和你不相关的人。包括农民工，包括富商，试着去理解他们，理解整个社会，理解他们的需要、他们的愿望、他们的满足，你才能在社会中找到自己的位置。才能在“乱七八糟的行为劈头盖面地扑过来”时，还能坚持自己的步履。
这不容易，所以，人生是一个不断历练的过程。所以，要“吾日三省吾身”。天天告诫自己“我要的生活是……”。
2008-09-27 16:37:52 雪人凉
看了你的评论，更想看了。我也很想知道自己到底有没得抑郁症。希望正确地面对自己，给自己一条出路。2008-10-03 21:35:15 王一一
好象完美主义者更容易得2008-11-02 10:18:55 小神
楼主辛苦了，写了这么多字，感同身受。2008-12-19 00:33:48 .`..Mo`.yu.`..
谢谢LZ的评论2009-01-22 18:08:29 jjm
或多或少有点抑郁。2009-02-16 11:16:10 releaselife
现在的人，或多或少都有些抑郁。楼主的一番话很有同感！社会给予的大部分，并不是前进的动力，更多的是意志力的磨灭，斗志的丧失。
现实告诉我们必须要坚强的活着！
2009-03-30 21:02:17 小溪
我也有过抑郁症，差点就自杀了。现在想想，那时的自己真是抽筋了2009-04-05 23:11:06 七夕
真的不开心，不想说话2009-04-20 10:42:39 lemon
写得好真实。我自己也是这样，觉得自己得自闭症和抑郁症，对什么都没有兴趣，不喜欢和别人聊心事，会莫名其妙得哭，莫名其妙得发脾气，等到好了得时候又觉得自己好幼稚。可能是生活得压力太大了吧，自己又不会调节，所以才会越来越这样。“甩开有时候只是自己强压给自己的阴云。生活应该很美好。 ”确实应该这样。2009-04-27 15:05:58 冰咖啡
这本书我是难过着笑着看完的个中滋味体会的尤其深刻 譬如 觉得任何人都比你强 越是身边亲近的人越是伤害他们
近来我的脾气尤其暴躁 狂热的暴躁 我可以一天不说话 但是说起话来像吵架 一点点小事 我就忧虑不堪 坐立难忍 非常难受 我渴望一种无休无止的静止状态 最好永远就安静的安静的坐在那里 不说话 不动 不呼吸都可以
我觉得自己是个二等公民 什么都比不过身边的人 我觉得自己很失败
就连自杀 都失败过一次了
2009-04-27 15:06:41 冰咖啡
这本书我是难过着笑着看完的个中滋味体会的尤其深刻 譬如 觉得任何人都比你强 越是身边亲近的人越是伤害他们
近来我的脾气尤其暴躁 狂热的暴躁 我可以一天不说话 但是说起话来像吵架 一点点小事 我就忧虑不堪 坐立难忍 非常难受 我渴望一种无休无止的静止状态 最好永远就安静的安静的坐在那里 不说话 不动 不呼吸都可以
我觉得自己是个二等公民 什么都比不过身边的人 我觉得自己很失败
就连自杀 都失败过一次了
2009-04-29 17:33:33 。漫野花花
谢谢你的这篇书评让我从读完书后的不满，一下就找到了满足的地方。
越来仅仅只是需要告诉自己，我没有抑郁症。
很温暖的一篇小书评。
2009-04-30 11:59:48 双面的心
冰咖啡，我怎么和你一样的感觉啊，我也是上班的时候只想安静的坐在那里，不要任何人或事情打扰我，打扰我我就和不开心，很狂躁，想骂人。2009-05-31 20:02:51 Irene
曾经一度发现自己走入怪圈，总是很难真正地开心。似乎还笑，内心却总是苦苦的。后来慢慢走出来，可是历史又在重演。对未来的迷茫，让我陷入到不安情绪中，难以自拔。期待自己走出来，重新以积极的姿态面对生活。2009-08-13 20:00:18 罐头^桃桃
我觉得找到了知音，最近我一直在怀疑自己得了抑郁症，症状跟LZ差不多，比你还轻点，但已经把原本无忧无虑的我折磨得生不如死。你找到了原因，是现实的社会比想象中黑暗的多，但我却是连抑郁的原因都找不到，所以很难解决，但我仔细研究了抑郁症发现我不是，至少我积极想活下去，偶尔出现自杀的念头也立刻被我赶得远远的。
怀疑自己，否定自己，我觉得这才是最折磨人，想要对未来有勇气就先改变自己，就这么做吧，但愿每个人都健康快乐的生活下去。
2009-09-04 13:14:21 不能简爱
我也曾经觉得自己抑郁呢，看了这个绘本后才知道，我那就是小巫见大巫，根本算不上什么抑郁。想想那些更伤心落魄的人们，我还是好好的吧！
2009-09-13 20:35:36 我就是
并且我仔细审视自己的生活，是社会的残酷现实给了我过大的精神压力。父母在某种程度上给了我过多的保护。他们从未限制我的行动，但却从不对我讲述人生里必然存在的黑暗。他们总是教我要用善良的心去感受万物，看待他人。于是，我总是觉得每个人都有优秀的值得欣赏的一面，他或她总是会和我一样善待他人的。但是当我毫无准备地从校园跨进社会，我发现一切都不是那么简单。阴暗和虚伪的人心一点都不给面子劈头盖脸的向我砸来，我招架不住了。我开始害怕与人交往，因为我不懂得他们言语后面的深层意义。我开始躲避社交场合，因为我实在不能忍受那张张虚伪的面具。毕业后的第一份工作做到现在，但我并不喜欢，并且完全不能够尽我所能展我所长，甚至无力满足自己的物质需求。应该就是这样，我才会陷入深深的自卑之中。没有活力和鼓励的环境，掩埋了我仅有的斗志。————————lz说得太像我了！！！！
2009-10-28 22:20:23 ⊙℃
她走出来了 我也能2009-10-28 22:20:45 ⊙℃
但我不想2009-10-31 20:47:35 我叫小小V。
只有一句话 简直就是在说我2009-11-01 13:24:18 小蝎子
不想自杀，只是觉得很悲哀，生活很没意思，想出国，发疯似的想把自己以前想做但是没错的事情一下子都做完，学习钢琴，学习某种难度很大的外语，出国留学。考试前一天晕倒，一周后又晕倒，去了三家医院，医生诊断我抑郁。不知道怎么形容，这段时间大哭了很多次，尝试了美食购物朋友聊天很多方法，还是很难受，因为再漂亮，我也觉得自己很丑，想吃东西，可是吃不下去，晚上拼命想睡觉，可是一直睡不着。自己的身体半年来很差，一直生病，最后居然是抑郁。本来胖胖的健康的身体一周之内瘦了十多斤，医生开了药，我看上面写“心情不好”，还专门给我留下了他的名片。这月的三场考试，我都没去。从晕倒那一刻开始，我仿佛做什么都没有力气。宁可一直在家呆着。拒绝电话、短信。我有一只爱我的可爱的加菲猫，和它在一起，我才能感觉平和温暖。要做的工作还很多，要做的事情也很多，可是我都没做。脑细胞像死了，不愿意动弹。从网上订了一堆书，希望能对自己有好处。我一直自认坚强、开朗，没心没肺。可是这一次，不知道为什么，没有找到原因，只能克服。祝福自己成功。希瑞，赐予我力量吧！2009-11-01 13:31:01 小蝎子
从来没有想过和别人比较什么，只是想家人对自己的工作和生活放心，只是想生活得更开心一点。可为什么，开心，却这么难？想起来小时候曾经和家人负气自杀过一次，把家里所有的药全部都吃了，可是第二天起来好好的，没点反应，家人依旧把早餐给我做好了。至此，自杀的念头扫出了我的脑袋。不明白是自己把生活过没意思了，还是生活本身就很没劲儿。今天是姨妈的生日，明天是我的生日。很纠结为什么会落入抑郁的怪圈，越是挣扎着想出去，越是束缚得让人窒息。祝愿抑郁的朋友，早日康复。> 我来回应