来陪我咽下苦果,喔再尝一点美梦

2008-05-04 17:23:38 　　来自: landy (不被了解才是浪漫的)
摇滚本事 電影原聲的评论   

　　决定写下这篇文章的时候，我就在想是不是要把他们在我耳机中的这五六年都要写出来。
　　我也不知道什么时候自己才能真正地把他们的音乐，在自己生活中的想法写出来。
　　其实，也不是太难，只是回忆太多太乱，太纠人心。
　　16岁，在我最好的朋友告别会的KTV上，我坐在点歌台旁，男生叫我点一首歌，我说我知道梁静茹的《彩虹》，没有听说过五月天这个组合。他说那首歌是他们写的，叫我和他一起唱。我没有想到这个MV就是《你要去哪里》里面哭得最悲惨的，我专注于里面大家感伤的气氛，不知道为了什么，他告诉了我原因。从而，我记住了他们。
　　日后，我从音像店里发现那次演唱会的磁带，买了2盒，过了很久才发现还有1盒没有补齐。又过了很久，那个男生给了我那年他答应给我的演唱会VCD，还有全套的CD。我感激亦感动，却不胜那年自己的如获至宝。
　　16岁，我把这张CD从满是灰尘的盗版中捡了出来。重重的书包背着重重破破的DISCMAN，他们陪伴着我在每天的上下课，午休，等公车。我每天听着〈闯〉，心中的迷惘与日俱增。寂寞和不满充斥我的体内，随便什么事都能触发我那颗不停晃动的心。
　　21岁，我站在遥远的看台，听着这些歌，不是从CD中，KTV中，是真实地传到自己的耳朵中。我亢奋地跟着唱。听不见自己的声音，看不见舞台上的主唱，可眼前又仿佛是一瞬的融合，那年的我，现在的我。此刻的五月天，就是16岁的五月天，不是现在人人都在跟唱着人人爱的天团，是属于我16岁，没有人陪我一起喜欢，唱的歌都会被禁掉，唱的歌都没有带给我任何希望却有更多眼泪，“不只因此痛苦流涕，还要感谢他每一刀总是捅的又深又用力”的五月天。他们默默地藏在我“嘎吱嘎吱”反复播放的CD机中，陪我度过那些难以排遣的日子。每天晚上，我听着里面的鼓声和CD倒转的声音入睡，不期待明天，没有任何的意义。听着不成熟的他们唱着那些痛，那些眼泪偷偷地流下，被太阳晒干，挥发，随着这盘CD断成2半后，被封存在那个夏天。我慢慢地开始改变，开始认识新的朋友，慢慢地，他们重新成军，有了一张张新的专辑。我继续听着歌，一首不落。
　　其实，演唱会上我只想听老歌，那些我所认为的在〈神的孩子都跳舞〉之前所有的歌。
　　那天，我听到那些前奏，想着“啊，为什么是这首歌！”的惊奇，捂住嘴，眼泪已经落下。我不知道为什么哭。我只是听到〈九号球〉，〈生命有一种绝对〉，〈闯〉，〈爱情的模样〉。啊，为什么要唱这首歌。对我而言，430的演唱会与1020的不同就在于这些歌上，那些我没有想到会唱的歌，确实是我几年来最想在现场听到的歌。我知道现在我在去重温这些歌的时候感触肯定和以前不一样，可是就是在当时，他就是这样的唱出来了，唱出来了那个时候的青春迷茫，唱出那个时候没有实现的梦想和所有期盼的却无法得到的。就这样直白地在我毫无准备的情况下，抖出了那时我的所有。
　　我只是在演唱会的当时告诉听着这首歌的自己，我终于听到了，16岁的青春孤独和痛苦已经不在了，像CD转啊转的我以为它们已经转离了我的身体。我不再终日离不开我的耳机，我已经没有那时对音乐的依赖。我对于许多事情有了自己正面的解决方法，我有了更多的思考看了更多的书，就像五月天一样，再也写不出那么多青春的青涩轻狂和那么多对世界的疑问。自我为中心的小世界慢慢地消失，大家都这样的长大，懂事。你们在我心里有时是一个组合，有时又变成了另一个组合。
　　还有那个男生，你，19岁前，我想象着你答应我，我们一起去看他们的演唱会。曾经设想过我们去看演唱会的情景，就像现在那样站在很多很多的人群之中，看不清楚他们在哪里，但是听到主唱唱着那个时候的歌，会默默地掉眼泪，也许我会拉住你的手，感激是你让我知道他们，让他们陪伴我度过了那些寂寞而难以排遣的时光。随后，我们在散场后分手，继续各自的生活。
　　然而，21岁，在我听到那些歌，看到那些似幻灯片一样播放的年少时日，想到那时和现在不同却也同样值得去珍惜的青春，梦想，勇敢和慰藉，失声大哭。是你，把我揽在怀中。你，带给我太多，可是那个时候，我却不知道怎么和你言语。谢谢你。亲爱的。
　　写下这些。为了纪念，这张CD，这些年华。