她比我严重，都能走出来，我凭什么不行

2008-03-15 16:12:11 　　来自: 苏菲 (阿信十八岁又十六年生日快乐)
我的抑郁症的评论   

　　在地铁的书店里逛之时看到这本。标题，加上腰封上的广告语：“这本描写坏感觉的书能让你感觉很好！”，让我犹豫了20秒就以原价买下，而没有像一般买书那样，在书店看中了再上当当买。除了真的希望它马上能让我感觉好，还有怕妈妈的唠叨，说我无聊到买这种书。
　　回来拆开塑封，才发现是本绘本。我看绘本时有个不好的习惯，就是只注意看字，对图画匆匆一瞥而过。
　　那么首先让我摘一些让我留下印象的的话：
　　　我一生数次走进抑郁症又数次走出（十几岁，二十几岁，三十几岁，以及将来……）
　　　　
　　那时的感觉是：有两个我！ --对这句我特别有共鸣。前一阵子一个从小学就认识的好朋友来看我。她已经考上名牌大学，而我却还霉在家里背英语单词。听着她说的学校的趣事，辩论队的点滴，我突然觉得自己灵魂出窍了，有另一个我漂浮在头顶上半米，俯视着下面不真实的一切。直到现在，我照镜子时还会有疑问：这，真的，是我么？
　　
　　　有时候莫明其妙地不高兴。　
　　 抑郁症犹如黑洞，我并非安慰自己，但我知道，远不止我一个，
　　　很多人都在洞底呼救。
　　 我很刺儿，一触即发。
　　　越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅。
　　　我把对自己的厌恶转向了别人。
　　　当我消沉的时候，世上的一切都在阴谋同我作对，我无法得到任何东西。
　　
　　我害怕出去，我觉得遇着的人都比我棒。 --另一句令我有共鸣的话。真是恶心的想法！但我无法否认我就是有这种想法，尤其是看到衣着鲜亮入时，神情里一副天下唯我独尊的同龄人。
　　
　　我担心人们发现我的抑郁症，不再理我。说我放纵自己……
　　　起床变得越来越难。
　　或迟或早，抑郁症还卷土重来，全线进逼。
　　　　每一刻都像永恒那么漫长。
　　　　每一步都像登山，越爬越累。
　　
　　好几次，我考虑过自杀。 ----我花了一整天仔细研读变态的《完全自杀手册》，还曾经真的把凳子搬到阳台边，或者准备好一条绳子。
　　“但这些只是黑洞里的念头，来自底部的底部的底部。 ”
　　
　　　我希望强大起来，想办法自己扛起抑郁症。
　　写下思想和感受，无论多么琐碎和混乱。
　　让一小片巧克力在舌头上慢慢溶化。
　　
　　“抑郁症可能是个一次性事件。也可能会拖拉很长一段路！
　　　　何去何从……
　　　　你不得不学会和它较劲，还不得不藏着掖着。
　　　　如果你假装态度积极，没准会弄假成真。谁知道呢？
　　　　每一次你都挺过一点点。
　　　　渐渐地，小小的行动变成中等程度的行动。
　　　　它们发展成更大的行动。
　　　　阅读关于别人的抑郁症。写下自己的感受。
　　　　赶走抑郁症是个大事件。
　　　　多么了不起的胜利，当你走出黑洞！
　　　　也许你看问题和以前有点儿不同。
　　　　学会欣赏你眼前的事物。
　　　　学会一点点同情。学会宽容别人的糊涂。
　　　　你变得有兴致与人相处，而且享受他们的陪伴。
　　　　重新感受生活。最终你又学会爱你自己。
　　　　多么轻松啊！
　　　　生活确实是一份珍贵的礼物。
　　　　那朵小云可能还会出现。希望下一次你会比较强大。
　　　　记住，你走出来过一回。
　　　　——你就还能再走出来。 ”
　　
　　关于画，光论技巧是十分拙劣的，完全不讲究比例。而且作者似乎是有意，画了大量杂乱的黑线，用来表现抑郁倒是挺贴切。在一些画面细节，作者表现了十足的幽默感。如讲自己开始抽烟，画自己双手各拿一支烟还不够，连两只脚都各加一支烟。配上一副绝望的放纵的不管不顾的神情，真够生动了。
　　还有“让一小片巧克力在舌头上慢慢溶化”，画的是自己伸出舌头，高举双手，闭眼微笑，全身心地享受那一小片巧克力。想起我吃巧克力的样子，就是怀着可能会变胖的罪恶感，皱着眉头把它丢进进嘴巴里。这样子吃法，自然无法享受了。
　　
　　看完了以后，也没有马上感觉多好。但起码我有了信心：既然她的抑郁比我更严重，都可以数次走出，我凭什么不行！