处在这中间地段的前后交错

2008-02-08 00:56:41 　　来自: yvonne (But their big dream never died)
毕业后 结婚前的评论   

　　看完后不知道怎么开头，搁浅到今天，和男友的父母吃完饭后，决定把自己面对的，需要去思考的一些事写出来，给自己，因为正处在，毕业后结婚前这段时光。
　　
　　
　　我不是一个热烈的追随者，但是我必须承认，苏德是对我来说，出新书会很愿意去买来读的一个作者。大概因为年纪错不了多少，也更是因为曾经的那篇《我是蓝色》，在读高中的自己非常喜欢，还有书架上的那本《钢轨上的爱情》，比同类的书翻的都久一些，所以看上去很旧了已经。可见那时候没事的时候就翻看那本已经看过的书的频率还是很高的。
　　
　　尽管，我也想不起来那年那时的一些心境了。如同这本书第一章里就提到的“我很想做一场精彩的生活表白，却又有点力不从心，毫无头绪。”
　　
　　
　　
　　有关这本书：
　　其实，初看这本书的时候，脑子里回想出一些《与青春有关的日子》的那些色调。不过这大概是我最近一直在重复着看那部电视剧的最后一集的原因。我很喜欢方言最后的那段话。也从父辈和叔辈他们身上多多少少了解一些那些事背后的情结。当然这是题外话了。我是想说，书里，开始真正展开女主角夏天的讲述的时候，我脑海里是有一些色调和画面，以及气氛的。有关青春的。
　　
　　
　　书里大多数是讲述形式，如同苏德自己所讲，没有采用多么巧妙的构架。不过必须要说的是，就算是流水一般的语言，也是有冲击出的水花的文字的。苏德毕竟是专职写作的一个人，在一些画面的处理上，她的节奏把握的很好，我真是羡慕。
　　
　　
　　这两天在苏德的博里看到新书的推介了，也看了相关的评论，无论好坏与否，我都不想做出什么评价。
　　
　　我能说的是，还是谢谢苏德，我认真的看完了这本书，并且从故事里和营造出的文字节奏和氛围里，稍微想明白了一些无奈和需要真实面对的情绪。
　　
　　
　　
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　　真实的处在毕业后，结婚前的我，大年29晚上和从国外回来的女友一起吃饭。
　　曾经那个美丽并且一直让我很想照顾很让人有保护欲望的女孩，俨然已经变成了一个强势的女人。她毫不客气的说我的男友，说如果我们要是真结婚了是不会回来参加婚礼的，并且我和她之间的距离会越来越大，我们会越来越疏远。她多年在国外努力生活的磨练，就算在我尽量的客观来看，也似乎真的失去了那些只有处在青春期才有的柔嫩情怀。
　　我们说起我们共同的一个朋友，说到他们的月薪两万有余，靠自己的能力买了复式楼，房贷也要还完了。她说，反正她是觉得有压力的。女友似乎天生属于那些精致的东西，不论是化妆品还是社交场合等等。不像我，她看越来越多的时装杂志，而我更喜欢窝在家里不顾皮肤的粗糙抽着烟读小说。她说到那句老话，人往高处走。她对我很着急，也许是担心我会越来越平庸，跑在我前面的人会把我拉的越来越远，那样，我们就彻底的变成了没有共同语言不是一个圈子和世界的人了。
　　
　　是的，在许多人看来，我的确面临着这样的困境，男友是宅男，不是一个在女友眼里能保证我以后的生活无忧的人。并且曾经有过伤害感情的前科。虽然我们现在很好，但是在女友眼里，他是一个不可原谅的人。一个曾经不可原谅的男人，是没有必要让自己回头再陷到一种困境的。更何况在女友眼里，他连称作潜力股都要打折。
　　
　　
　　女友的话语有些偏颇，因为她在我们在国内读大学的时候就在国外，回来后的一些不适应以及我们各自的性情发生的变化，多年的情谊我无法做出一些在她眼里极大可能是辩解的回应。
　　
　　对于她有些逼人的“前进”，最后我只能告诉她，我们在人生中最重要的几年中，处在的环境不同，我对你的话有认可也有不以为然的一些。因为一些东西在我眼里不是很重要的，但是我知道我们都必须紧张认真的去面对生活，所以除了那句人往高处走外，我更赞同，一种厚积薄发的感觉。就好像曾经有些人在面对大学是选择花时间念书还是提早工作一样。每个人的节奏不同，每个人面对生活上的一些选择由于心里价值观的不同造成的前后顺序不同。
　　我告诉她，我们见面之前，我正在酝酿着是不是要出国的事，想花上两三年时间去外边再学些东西再多看看，自己也对一直在国内辛苦的工作拿着工资有些不满，但是我没告诉她我考虑是不是出国的时候，有一部分我那个她一点儿都不满意的男友的原因。
　　
　　我是一个认为自己还有许多缺点要完善的人，我更是一个对那些最柔润的也许在女友眼里根本不适合用在生活中的一些情怀有着浓重情结的人。那个已经月薪上万买了房子的男人，是我曾经喜欢过的一个人。但是他没有念大学，他讲话越来越粗糙身材越来越胖。我现在很明确，我对他没有感觉。阳关道独木桥，我们早已经各有各的世界。我也愿意相信，在我们自己看来，都是美丽的世界。没有什么高低和对错。选择不同而已。
　　
　　
　　
　　
　　
　　毕业后，对曾经的校园生活真的很怀念，也许怀念的只是那份心境。我以为我毕业后已经做好了面对最真实的生活的准备了，但是生活的无比强大，时间的无比伟大，谁都没有办法做好完全的准备一开始就能经营好这段时光。
　　
　　如果说结婚后就会朝着自己的父母的样子更近一步的话，那么我想把毕业和结婚作为分水岭是比较准确的。（这大概也是我选择这本书最大的原因，比它是苏德所写更有吸引力。）
　　
　　
　　
　　因为我真的体会到了我失去了些什么，对以后有着什么样的担忧，以及现在有着多少烦恼。
　　
　　
　　
　　如果拿我自己来说的话，想带着曾经拥有的一些前行，选择了一个谁都无法保证是否“幸福”的爱情，这算是顺从自己的内心麽，可谁又能当蜗牛一辈子，面对那些不愿意去接受的生活片段，谁还会傻乎乎的说出爱情可以带领我们走向面包的话呢。面包可以补给爱情似乎还合理些。于是烦恼必不可少，工作上也有烦心事，就算事先做了多少次的心里暗示确定明确不可能万事如意，但是真要完全接受，还需要时间的。更何况，我还钻过牛角尖，认为接受了一些“现象”，就会变成另外一个人，呵呵，也许，会变成女友那样，自嘲自己脸皮越来越厚之类。慢慢的离那个最初的自己越来越远。
　　
　　
　　
　　这本书还是写爱情的，只是由于我正处在这情绪不稳定的时期，看别人的故事总是清醒许多，看完后，其实心里已经开始有一个声音出来了，谁都在变化着，谁也不可能回到最初最纯净的婴儿时候的自己啊。自己何必想太多。
　　
　　踏踏实实的走过这一段便是。如同柏邦妮在那篇给妹妹的信后又写的一篇很“实际”的补充，用力的做，用力的爱。
　　
　　
　　和男友父母吃饭的时候，问起我以后想安定在哪儿。我还是无法接受“安定”这个字眼，我心里总认为，我如果做到了父辈眼里的“安定”，我的人生就会被定型，会很快就失去这一段一切皆有可能的时光，也失去了一切可能。我有些怕。
　　
　　
　　“也许，每个人都会这样，突然地想从一种关系里挣脱出来。可我和大部分人一样，挣脱了一下，发现并没有什么好的或可期待的，便又在对于过去的种种怀念里，又心甘情愿地束缚回去，想安生地重新过回原来的生活。但要注意，并不是所有人在挣脱了一下后，都能回得去的。所以后来，如果要劝诫身边的朋友，我往往会问她（他）：你想清楚了吗？”
　　
　　
　　也许从某个程度上来说，女友已经“挣脱”了出来，只是我不知道她还会不会怀念过去，会不会保留着曾经的自己，哪怕一部分。更也许在女友看来，我是迫切需要“挣脱”出来的人，只是，如果我真“挣脱”了出来，我会走向哪里？最后的我是需要“回去”还是像她那样，永不回头了呢。
　　
　　
　　大概都是这样的吧，怀念着之前的美好，之前的自己，总有无法面对当下的自己的时候，总有当下处理不好的感情和事情，也对后来有些期待和些许担忧和恐惧。
　　
　　
　　
　　也许，没有处在这段时光中的人，真的无法体会出这段时光有多尴尬。
　　但愿，我们可以过的清醒又自在一些。