活下去的几个理由.

2007-10-22 20:09:14 　　来自: TENG。
世界はときどき美しい / 世界时时都美好的评论   

　　飞舞到天上的我们的父亲。
　　
　　停留在天上。
　　
　　我们留在地上。
　　
　　世界依然很美。
　　
　　
　　
　　
　　
　　1. 活着是不能治愈人生的疲惫的.
　　
　　
　　
　　
　　
　　从家到车站常走的那条路。我伫立着。默默的眺望着。
　　
　　看着很近的地方。就像在眺望很远的地方。不可思议的远近感。
　　
　　对微小的绿色觉得很亲近。是最近的事。
　　
　　
　　
　　我去年身体状况恶化。不能忍受身体恶化的我。暂时必须过住院生活。
　　
　　在往返医院的路上。身体很热。但身体的内部感觉很冷。感觉心灵空虚。
　　
　　我漫步走着。在无意识中。把手伸向了路边的杂草。
　　
　　别人给我的花盆很快就枯萎了。但没想到我会喜欢这样的杂草。感觉是很寂寞。
　　
　　我知道杂草也是有名字的。
　　
　　
　　
　　我不是我自己。
　　
　　构成我身体的一个个细胞。一个个。就像是找到了生命的伙伴。拥有了亲切的感情。
　　
　　虽说如此。 我并不是受宗教影响。也并不是闭门不出的阴暗女人。
　　
　　在东京生活的平常的19年。今年是38岁。
　　
　　虽然我知道不再年轻。不做亏心事。觉得自己做的很好。
　　
　　我的工作是海外教师的裸体模特。今年是第11年。有点可怕吧。
　　
　　
　　
　　我有一天会像肥皂泡一样裂开。
　　
　　年纪大了还是很美。活着长满皱纹。很快就是死的命运。
　　
　　想起这事的时候。我的印象是这样的。
　　
　　心灵和身体。逐年变的迟缓和悲伤。尽管如此这是没办法的事情。
　　
　　虽说有很多麻烦的事情。但活着就是这样的。
　　
　　
　　
　　拿着咖啡被的时候。漂亮的手就好了。我会想到这样的事。
　　
　　我喜欢没有特别的时间。
　　
　　我想奇迹对与感觉不到的人来说。只是理所当然的事情。可是我不能领悟。
　　
　　神不在我身边。
　　
　　
　　
　　从头里出现像岩浆一样的东西。稀稀的。
　　
　　未来。梦想。希望这类的。努力的人会全部出现。
　　
　　可是我的头中。总是出现像岩浆一样的东西。
　　
　　我想给你看点什么。能看到什么呢？
　　
　　
　　
　　我小时候。经常像这样看着镜子哭。被妈妈骂了是一定会的。
　　
　　大概从那个时候开始。我想被某个人看见。
　　
　　现在没有什么悲伤的事。但感觉很悲伤。
　　
　　不能忘记全身知道的事。感觉到的东西。
　　
　　可是我一定是忘了。这个极为罕见的时间的珍贵。空气。光芒。感觉。我都忘记了。
　　
　　要是有时候想起怀念的事的话。我一定会感激的。
　　
　　
　　
　　我闭上眼睛。想着一些好听的话。昨天听说的一句台词。
　　
　　想让你笑。想让你开心。可是。我想不起好听的话。大概。
　　
　　这样很好。
　　
　　
　　
　　
　　
　　2. 酒吧苍蝇.
　　
　　
　　
　　
　　
　　长久以来都无所事事。
　　
　　最初住到大阪南部的宣传公司。虽说是宣传公司。是关于三明治的。
　　每天化妆成小丑。去闹市。那个时候街上充满喝醉的劳动者。总之是有尿臭。
　　全年都像是集会一样的热闹。我也是很忙。
　　
　　然后被叫到开业前的店里。给我庆祝。
　　
　　那里的酒馆。这里的酒馆。不知道是在工作还是在到处喝酒。
　　
　　就像是新世界。
　　
　　
　　
　　我一边这样的工作。路上的家业也是很困难的。尽管如此每天几乎都是外出去喝酒。
　　
　　没有住在带浴室的房间的空闲。因此。能够洗澡的是下午3点到晚上11点多。
　　
　　先洗完了然后出去。或者跑着赶回家。必须二选一的生活。
　　
　　小时候说起来洗澡就一定是澡堂。现在不觉得可怜。
　　
　　我想过。要是家里有浴室就好了。我最近发觉那是因为自己的心灵脆弱了。
　　洗完澡喝啤酒是最爽的。
　　
　　
　　
　　浴室酒馆是在一起的。街道。人群。要是让人们心情不好了。就玩完了。
　　
　　比赛总是这样开始的。自己心里也很清楚。
　　
　　从没有那几秒一样的幸福。这里。
　　
　　
　　
　　要是发生悲伤的事。到裂开的伤口愈合为止。会变得疼。
　　
　　又是酒。可是。为何每晚必须要喝酒释放压力。
　　
　　我不能很多晚都喝酒。喝了一杯几小时都睡不着。
　　
　　酒喝的越多就越不好。
　　
　　时间过的很快。那里有几个目击者。
　　
　　我最后喝了6杯。给了1000元的帐单。真是不像话。
　　
　　
　　
　　真是没有办法。也不想回忆起来。是男人正确的青春。
　　
　　每晚让心灵。身体。钱包痛苦。
　　
　　尽管如此还是有上街的必要。遥远危险的路。
　　
　　不能离开钱。为了这条街。
　　
　　
　　
　　闭上眼睛。失去知觉之后就到了明天。
　　
　　
　　
　　
　　
　　3. 她喜欢的孤独.
　　
　　
　　
　　
　　
　　幸福吗？
　　
　　幸福？
　　
　　
　　
　　不规则的生活。和不安定的感觉。保持平衡的今天这个时刻。我不幸福。
　　
　　可是那或许很凄惨。
　　
　　
　　
　　我喜欢他呢。
　　
　　他欢笑。说话的时候。突然我会想到其他的事。
　　
　　想像他身体的沉重。轻微。
　　
　　接下来两个人做爱的感觉。在头脑中组合起来。
　　
　　然后想到有一天。我和他都会死。
　　
　　
　　
　　忘记了是在电视上。还是杂志上。曾经看到过。
　　
　　在印度饿寺庙里。古老的雕刻物。
　　
　　感觉起来比我还要鲜活。
　　
　　感觉自己的内心是空虚的。而那里是有身体的。
　　
　　记得有一阵子在徘徊。
　　
　　过去的哲学家的话。我想是这样的。
　　
　　森林中的一棵树是你。去寻找。
　　
　　虽然这样说。头脑中的意识是非常乐观的。
　　
　　
　　
　　我的心情。空虚。空虚。空虚。空虚。
　　
　　空虚。
　　
　　我的空虚的心情。
　　
　　
　　
　　总是觉得想太多。接下来又是这样。
　　
　　愚蠢的我。
　　
　　
　　
　　
　　
　　4. 自由.
　　
　　
　　
　　
　　
　　我小时候。看到过彗星。
　　
　　我每晚都凝望天空。忘记看了多久。彗星每天都会变换位置。终于消失了。
　　
　　我觉得外星人。或许是真的存在的。是以那个彗星为契机。
　　
　　
　　
　　在这个宇宙中。像地球一样大小，条件的星星。只是银河系就有1亿个。整个宇宙中被认为有100亿个。
　　
　　构成宇宙的成分。氧，氢，氮。跟地球的要素是同样的。
　　
　　在那100亿个星球的某个地方出现生命。是有足够可能性的。
　　
　　
　　
　　小学的时候。曾骑着刚买来的自行车。在路上迷路。
　　
　　充满数字的同样的建筑物。整齐的排列着。
　　
　　我只是依靠建筑物的号码。骑到了自己的家门前。
　　
　　出来的是完全不认识的人。
　　
　　
　　
　　那个时候的体验。和对彗星的记忆。成为我心中的原风景。
　　
　　对宇宙的强烈感觉。和为了寻找到自己活着的证据不安的感觉。
　　
　　这些感觉在我的内心。相连着。
　　
　　
　　
　　在避孕的失败中产生的孩子。
　　
　　在医院的诊察室。听说了胎儿的情况。让人吃惊的快。有力。
　　
　　想起了全速奔驰的蒸汽机车。
　　
　　
　　
　　女人给予男人想像的小孩以形状。
　　
　　我和她。现在在不同的地方。
　　
　　一起感觉着运转的地球的角度。
　　
　　
　　
　　
　　
　　5. 活下去的几个理由.
　　
　　
　　
　　
　　
　　妈妈对我说。千万不能比她先死。这几乎成了她的口头禅。
　　
　　我一直回答说。没事的。一直遵守着这个约定。
　　
　　我四年前大学毕业。现在一边在旅行代理店任职。一边单身生活。
　　
　　妈妈一边留下休息的时间。一边在附近的花店找到了工作。
　　
　　
　　
　　我所使用的房间在二楼。那里原本是父亲用来当书房的地方。
　　
　　我从小经常坐在楼梯上。偷看工作着的父亲的背影。
　　
　　楼梯的幅度刚好让小孩蹲下来。在那里读书。还有画画。
　　
　　
　　
　　伸出手就能够到的东西。突然想要得到。
　　
　　被装饰在房间里的家人的照片。在抽屉深处的日记。它们都在某个地方。
　　
　　不知为何。非常想要得到。
　　
　　其中隐藏着很多秘密。我觉得被人勉强说不能暴露。怪怪的感觉。
　　
　　妈妈的事我一点都不知道。妈妈喜欢怎样的音乐呢。读怎样的小说呢。
　　
　　一起待了20年。我对妈妈的事完全不了解。
　　
　　
　　
　　半夜接到个电话。
　　
　　听见你还好吗这样的声音。我回答后。知道是打错电话了。挂断了。
　　
　　总是有人会弄错人。
　　
　　
　　
　　一直幸福。花乃子。
　　
　　
　　
　　名字是一个人一生背负的东西。
　　
　　在教室被点名的时候。毕业时被登记的时候。被喜欢的人悄悄支持的时候。我回答被叫到的名字。
　　
　　是的。不管是人还是东西都有名字。不仅仅是水果。
　　
　　
　　
　　我所掌握的习惯。每天所走的路。衣服。窗帘。床。
　　
　　那些常见的东西。被联系在一起。不能说是什么东西的。存在与每天的生活中。
　　
　　那些东西是无法挽回的。
　　
　　无法挽回的东西。不想被挽回的东西。不能挽回的东西。无法挽回的东西。
　　
　　出现了这样的东西。
　　
　　
　　
　　昨天我做了个梦。
　　
　　那个梦出现了继续的标题后就完了。
　　
　　今晚我要。接着做那个梦。