这是个年龄问题

2007-09-16 18:42:26 　　来自: yuri
你好，忧愁的评论   

　　女孩在原地兜圈仅仅是因为一个想法。如果放弃这个想法一切将回到最初。幸福快乐年轻。但是她执拗的不能，所以精疲力竭。我也是。
　　喊一些无关紧要的但是异乎寻常的，目的就是让她提出问题，让她迫使我把我想的一切告诉她，不是为了让她伤心，不是为了发泄，被说服也是好的。不要只让我一个人受这念头的骚扰。那时候问题不是我的了。无论问题是按照我希望的方式做解，还是相反。于我无关，现在最重要的是我要解脱。
　　我拼命的设想荒诞的未来，突然的死亡，闪电的婚姻，退学手续，拿着学费神秘失踪……我自感堕落，觉得很有意思——相对于现在的平静。我用折磨自己——把自己从常规的轨道上踢出来，用父母的惊讶来报复。没有对象，只是报复。我没有武器除了我自己，用这个是最没出息的，最没良心，这武器本身有投降的烙印。
　　我仍然陷于惆怅，迷茫。最终依附于琐碎。
　　生命是必须有所依附的。否则如离开枝丫立即散落一地的叶片。我曾经以为我的生命可以依附于某些东西，比如无休止的书籍，无止境的影碟，无止境的音乐，一次次逍遥奢侈的约会流程，也有过积极不颓废或者说对未来生计有影响的东西——没日没夜的绘画，辛苦而漫长的旅行，一辈子出色的工程造价师……。我习惯在注定短暂的东西加上进行时，过于违背自然规律，所以一次次被这些依附狠狠甩脱，最终依附的是能无意义的琐碎。
　　快乐，我追求的是豪华的世界，舒服的生活，无止境的快乐。这唾手可得的快乐归功于金钱，车后坐的夜云，名牌衣服，唱片，电脑，手机，书籍，鲜花，饭局，电影院……我从未对这不需任何努力的快乐感到羞耻。即便是某些时刻我会负气的动用我夜郎国学来的自大认为我可以动用自己单独的力量轻易轻松的摆脱来自金钱和父亲的关系。我认为脱离金钱我们的谈话会更温馨，甚至幻想会出现青春和爱情。除了那个沉重的维持家庭运作的继承人之外，我更希望成为他最神奇，最珍贵的玩具。拍着他的大肚子嬉笑着说——我的老伙计，没有你我可怎么办。但是我很快就孱弱的败下阵来，再次沉没在唾手可得的用金钱换来的快乐，无羞耻。
　　我考虑要过卑鄙无耻的快乐生活，这是我的软弱。
　　我决定要过卑鄙无耻的快乐生活，这是我的理想。
　　我年轻，我健康，我无忧无虑，我快乐逍遥，我尽犯傻。
　　我自由自在的思想，自由自在的瞎想，自由自在的少想。
　　我希望我是块可塑的面团，拒绝任何模子。
　　我仇视，我的仇视毫无理由，但是不由自主。
　　我需要外界的骚乱，为了达到内心的平静。
　　我努力不想未来，这是年轻人的权力，即便我的青春，孱弱的不能给我任何权力。
　　我宁愿把自己扔给荒谬，如果让我不惜一切代价寻求真理。
　　我买了很多酒，这是我唯一能得到的药剂。
　　我希望有一天我可以心中想笑才可以笑，不用应付。但是必须芦屋瑞希付出和配合才可以。如果这人出现我会为了它们用笑容阿谀谦卑应付周围。
　　我对自己之错习以为常，自己没有责任去改正，就可以放任。
　　我觉得总该有自己的责任。后来我发现，我什么都不干就是我的责任。我身边的大多数人的生活就是这个理论的依据。当然，我们要在规定的时间段儿打水，在必须的地点吃饭，在必须的时间交作业在这条理论里，不叫干。我曾经计划大学毕业后游戏两年，用两年时间环游。放任的不顾自己安危的，写下遗书即便是在外死亡也要求家人不要伤心。我也意识到这样完全放弃一个女儿的职责是厚颜无耻。所以也曾尝试用自己的力量让事情完美，如前所述，很快便因太少方不下架子或者心理不平衡而放弃。直到现在我仍旧没放弃彻底放任的无耻想法。放弃只是时间问题，这个世界有很多时候要放弃原来，无论计划多精细完美。
　　冷漠让我放弃原来的打算。入党，四级，成绩单，工作。我告诉自己我不稀罕。别人跟争的我都不想要，掉价儿，老想着你要就给你啦。我再去碰没人跟我争的就好了。习惯了不争的我也会有即想逃避，又想挑逗的独一无二的你。会在乎谁和你一起逛街，谁在和你聊天，谁在分享你的智慧幽默，谁出现在你的日志，会努力跟上你的步伐，想了解你的一切。给你准备礼物可以自己傻笑一整天。即便不习惯并且矛盾的蔑视我自己，但是不由自主。
　　我要谈恋爱得先说服我自己。第一条就是我们不是在对忠贞的恋情迷惑的年龄。幽会，亲吻，厌倦，足够。必须报着这种大彻大悟般的厚颜无耻，爱情中消遣的成分多于感人的成分。我才能正视爱情。不会有持久的柔情，甜蜜的回味，魂牵梦绕的留恋。
　　骄傲感。
　　寂寞感。
　　犯罪感。
　　这是个年龄问题。
　　你好，忧愁！