我爱连岳

2007-09-12 19:45:03 　　来自: papayanico (扫雪工)
我爱问连岳的评论   

　　多次在豆瓣上看到“我爱问连岳”的评论上了首页，即使如此，我对连岳的感谢和爱还是不能省略，当然这些奉承话会掉到奉承的海洋里，但是重要的不是一滴水怎么汇成海，重要的是这滴水从海上来。
　　
　　正如表达感谢不是为了连岳说过“凡是书评都会在博客上转载”并冠以“内有自恋，慎入”的标题。所以他转不转都OK，不过我希望他看到，最关键的是，我已从书中得到力量，我想感谢他。
　　
　　但愿敏感的爸妈看到这篇以后不要以为连岳就是我博客中偶然友情出镜的传说中神秘男友汪同学，“我爱连岳？汪连岳？上GOOGLE搜搜看是啥人”。。。。。。
　　
　　爱情的忠告都很棒，因为早已用实践检验，所以对目前的自己来说，更为有用的是连岳对人生的态度，对于想换专业，想换工作的我来说，非常受用。
　　
　　这本书才出的时候就买来，看了不下五遍，今后恐怕仍不会束之高阁。
　　
　　我时常软弱，犯错误，小市民般患得患失。无论在爱情或生活方面。该胆大时心细（太精明太贪婪，啥都放不下），该心细时胆大（装不在乎故扮洒脱，逃避可能的失败）
　　
　　于是经常有挫败感，尽管因为年轻，总可以理直气壮认为明天会更好，别说一个二十一岁的大学生了，就算是个二十一岁的流氓＋文盲，也没有人敢断言这人未来铁定玩完。但由于被某些问题套牢，同时套牢了又不肯向套子表示敬业，自认不甘苟且，于是时常煎熬，既然不敢果断遂愿，生活便总在别处。没有人要胁我的自由意志，我自己在要胁我的自由意志。
　　
　　“我们眼中所见全是鸡肋，这可能就是世界的本质，如果我们自己不是那么鸡肋，可以选择拒绝，为什么一定要有一个鸡肋一样的男人，为什么要继续鸡肋一般的生活？为什么要鸡肋人群的认同？我们自己完全可以按自己的意愿生活－－－当然，这样很辛苦－－如果做不到，也不必伤心，那说明我们与这个鸡肋世界很合拍，可以继续这样犹豫下去。”
　　
　　怕吃苦，怕非议，怕这怕那，那么不必赌博，守住那点资本过一辈子嘛，存去银行还有利息，虽然利率永远低于通胀率，只要不是一下子抢走我的钱，一百变八十，也可以勉强接受，六十？有这么多不容易了，四十？总比没有好。去赌一把，赚个十万八万？想都不敢想。害怕一下子失去所有，这样的人往往不会错过所有的鸡肋，不过就算收集齐所有限量版鸡肋，还是无法换为鸡腿。做一个决定，一个自己想要的决定。这不是俄罗斯轮盘赌，输了就得死，一方面乐观点说总有翻盘机会，一方面人生就那么几十年，不去为了想追求的东西赌一下，苟且着也就过去了，快得很，我现在不是已经度过了二十二年嘛，似乎也不漫长，而且据说以后越过越快呢，赌局倒是会散的。
　　
　　似乎也不用担心甚么，反正安慰自己的手段通常不是纵深比较，而是横向比较－－－大多数人都是这样嘛，当奴隶可以保证有肉汤喝，自由可以牺牲“一点”，等等！我说的是“一点自由”么，自由难道不是零和全的差距？自由量化的话，大概就可以被交易了。反正收入是做不愉快工作的回报，收入越多代表做的不愉快工作越多，牺牲“一点”嘛，这样就可以“自由地”买书，“自由地”买正版碟，“自由地”去喜欢的摇滚乐队现场洒一通狗血，这不正是文青向往的生活嘛。怕吃苦，于是拿出“一点”自由来，嗯，它既然被标了价，就可以拿到市场上交换物品了。与其指责生活鸡肋，不如承认自己吃不了苦，渴望不劳而获，害怕失败，心理承受压力能力太差，我就是鸡肋，鸡肋就是我呀。
　　
　　
　　连岳在十年前知道王小波时，他突然知道了自己追求的是甚么，并努力在生活中实践“自由意志，创作激情”。我在王小波的小说里没看出来的，让连岳说得更明白一点。
　　
　　这个时候已经不太习惯宣告江湖说自己要立志如何如何，总觉得有点肉麻。因为有连岳，更有勇气面对自己，也明白自己现阶段所有精神上的苦难，抱怨，厌倦都有源头，而这源头，恰恰不是别人，照着镜子看看，挖到一些虚伪，一些庄严化的愚蠢，一些知行不合一，一些小市民的过于精明，一些缺乏勇气。
　　
　　其中最过分的大概就是虚伪了，既然明明是个好吃懒做又胆小的人，怎地还要拿出受气包的小媳妇样“生活负了我呀，我想做的都做不成呀，生活所迫呀，我得为未来考虑啊，我得为未来的孩子考虑啊，我要买房子车子呀，我的收入要XX以上呀，我已经读了三年了，必须不浪费现成的名牌大学本硕连读的机会去当医生呀，不当医生也能进药厂卖药呀，我要盘算最多的后路呀”，于是祖宗的在天之灵都成为我不能不为之负责考虑的对象，准备越多的后路，越不敢迈出一步。事实上，我只是要向前，向着我喜欢的那里，走一步，我要选择的只是一条路，并走下去，而不是不断拓展退路的可能性，走不通了再回来重走嘛，不过年纪老一点，不代表勇气全丧失啊。我想写作，搞社会学研究，或跨专业申请哲学系研究生，男友说“可以啊，有我的，婚后全职太太，在家看看书搞搞学术写写东西没问题啊”，即便这样，我仍不敢走出那一步，我怕挣不了钱，生活窘迫，于是又搬出家庭来祭“我得为我们未来的家考虑啊，自己得能挣钱啊”，最终我甚么也干不了，全是他，她，它的错，你，你，你，还是你的错。其实哪有那么多人背黑锅的，全是自己胆小懦弱的错，自己害怕负责的错，却去污名化自己的专业，自己的老师，自己可能从事的职业，自己的家庭。还摆出一副追求自由，追求思考热爱智慧而不得的模样，那不是虚伪是甚么？
　　
　　既然认识到了这些，最后一帖药还是来自连岳的“知行合一”。想到了，觉得敢承担了，那就去做。
　　
　　怕不怕贫穷？怕不怕被比较？ 虚荣害人啊，有时还殃及老爸，比如有高中同学，在自己喜欢的事情上发挥了才智并做得很出色，其父亲刚好和爸爸是同事，于是总是被动从老爸那里接受来自她的新闻和老爸压在喉咙里殷切期望，我估计虽然他后来和我说那同学的事情少了，但心里疙瘩还在。如果说他这疙瘩被他自己背着，不好意思对我一吐而快，而这种克制是为了顾全我虚伪的敏感，那么自己真叫混账，够坚强的话，便能接下包袱，虽然仍然不见得按他的设想行事，但是也不必用脆弱的自尊堵下家人的心里话，就算有指责和非议，那也是自己应当承担的吧。
　　
　　当然多年来习惯里的那些劣性让我有时陷落，有时看不清，有时会想放弃，那么每当我觉得自己不够刚强，抓不住重点的时候，我就抓住连岳。
　　
　　还有甚么可问的呢，多看几遍书吧。连岳说过“我主张的观点，我自己都做得到”，如果我做不到，我就不必向往连岳，应该踏实过好鸡肋生活，如果我做到了，也不必问连岳了。