门萨的娼妓

2007-02-28 16:02:03 　　来自: 饲养员（神经衰弱） (北京)

门萨的娼妓的评论   

　　 为何想到这个题目，缘于那本我一直没时间看的书。事实上，没有办法对自我有个清醒的认识,这个不清醒，并非不知而是知而不惑。不想去解决他，这也是为什么，时常会痛恨自己的原因。之前说过，痛恨自己的人要么是青春期尚未结束，要么是边缘化的人。显然两者我都不是，我的青春期早在混乱、淫迷和痛恨中结束。显然，结束这种状态的我也不在处于边缘化，不知道谁说过。这个世界没有真正边缘化的人，只有主流和走向主流的人。毫无疑问，我属于那类走向主流的人。这是社会化中，不可避免的一步。
　　
　　 晚上时常睡不着觉的一个最主要原因，在于思维的活跃。一个永不消失的念头就是，如果有一种机器可以读人的思维，并转化为文字的话，那鄙人已经著作等身了。所以，时常会莫名的恐惧这样一种不可能出现机器的存在。害怕某处躲着个拥有该机器的对我充满恶意的人，在肆意的盗取，自己大脑中众多肮脏、污秽，无法展现在阳光下的想法。这大概是21世纪的套中人。
　　
　　 耳朵，是目前为止，我所认识的女性中，对我了解最深刻的一个。产生这种感觉的唯一因素在于耳朵所说过的一句话。原文不记得，大意是我不会缺乏爱的人，这样的表述不够完整不太正确，但我想你一定会明白我指的是那句。不害怕孤独，但害怕没有可爱之人。正是一种这样奇怪的逻辑，使我总会很容易的喜欢上一个人。但我并不曾有喜新厌旧这一毛病，这样出现的问题就是，我总是在不停的喜欢新的人，但依旧保持对之前人的喜欢。这并好，我明白，这是一个重复的伤害别人伤害自身的过程，但无法抑止。这么多年来，那个已经消逝的和耳朵不在上述论证之列。
　　
　　 想起表述上面这段，源于母亲给我的那封信。在阅信之余，除了感觉母亲对自己的关爱之外，最大的感觉是可笑，或者可悲。这并不怪于我的母亲，完全是自身性格所致。自一九九八年之后，我想我的父母已经完全不了解、不理解我的生活状态及生活状况。他们所看到所知道，毫无疑问，在很大程度上是我虚构出来的一部分。甚至在今天，自己已经不太能分辨其中那部分是我对他们虚构的，那部分是亲身经历的。这是一种很可怕的状态。
　　
　　 正因为这样，母亲会认为这两年，我的感情生活很糟糕，这种认识源于，两年前那段差点改变我生活方式的恋情。而那段恋情仅仅维持了半年了。内中缘由，今日已不大想提起，每一段感情的结束，总觉得是自己对她人不够好，或许忍一忍就真的海阔天空了。但转念一想，真那样，或许就不是我了。
　　
　　 不知道，谁会明白，控制不了思维肆意扩散，而无法入睡的痛苦。这好比得了厌食症，纵有千百美味置于眼前，却毫无饕餮之意。唯一能与之匹敌的，大抵就是那些ED患者了。
　　



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