林觴的相册 · · · · · · ( 全部 )
林觴的日记 · · · · · · · · · · ( 全部 )
剛剛結束一節巨瘋狂的經濟學課。太瘋狂了。 一五十多歲六十歲的老爺爺在講台上大講特講甚麼se＊，con＊＊＊，abortion，marijuana甚麼的。我都快受不了了。當然，只是第一堂課。 新學起開學，各種的徬徨不定都來了。被奇奇怪怪的人表白，不知所措。但還是很佩服自己的委婉拒絕。畢竟，很少有外國人是不想要從你身上得到甚......
他坐在她的身邊。 兩人許久未見。默契還在。 一起煮咖啡。 沒有慌張和忙亂，這一切的事情，都像是日復一日而做的。毫無生疏。 他打開櫃子，拿出咖啡粉，拿起蓋子；她用勺子熟捻地取出両勺，放到小小的濾壺里。他把咖啡放好，又接了些水，倒到壺里，合上蓋子；她插上電源。 一切都那麼流暢。 他曾經說過，你為甚麼...... (2回应)
林觴的评论 · · · · · · · · · · ( 全部 )
- 女為悅己者榮
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- 林觴(年少的輕狂，只是如夢一場。) 评论: 嫌われ松子の一生 / 被嫌弃的松子的一生
其實，小人物的悲慘經歷，是我們最常見到的和遭遇的。
看完之後，突然想到一個詞：遇人不淑。
記得小時候媽媽給我講這個成語的時候，特別強調，......
- 機緣巧合間，我們相遇。
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- 林觴(年少的輕狂，只是如夢一場。) 评论: A Walk in the Clouds / 云中漫步
其實，只能說還好。不是特別想讓人推薦。但因為兒時美好的記憶，讓我念念不忘這個電影十餘年。只能說，完整了兒時的夢。
當Paul從噩夢中醒......
林觴的同城活动 · · · · · · ( 5个感兴趣 )
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11月28日 周六 - 11月29日 周日
北京 朝阳区 墙美术馆 东三环...
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12月20日 周日 20:00 - 22:00
青岛 市南区 列侬酒吧 珠海路2...
385人关注
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id: linshang 2008-01-21加入  
我
我總喜歡把房間弄得很亂——亂到找不到自己心愛的鋼筆，找不到不停嘀嗒的手錶，找不到自己曾經的記憶。而後，我又會在一個孤獨又寂寞的夜裡，將房間收拾得很整齊，看著它們齊整了，自己的心也跟著平靜了。可我知道，幾天之後，他們依舊會雜亂無章，因為，注定了有什麼是找不到的。 一直以來，我固執地把自己稱為孩子，因為固執地喜歡擁有完美結局的童話故事，固執地像小孩子一樣天真地大笑，固執地拒絕接受長大的現實，固執地認為自己是世界的寵兒。 可是，當我發現自己的固執在人群中顯得那麼特別時，我才知道，自己是那麼的傻。從此以後，我開始討厭自己，就像是討厭夏日廁所裡的蒼蠅，臥室裡的蚊子。 我開始變得沉默，沉默得有些令自己不知所措。似乎自己已經完全習慣了喧囂的環境，驟然的變化，心臟便有種一沉到底的感覺，開始覺得世界的每一寸土地都是黑暗的陰影，散發著黑暗的、深不可測的光輝。 我有些疲憊了。 脫下自己稚嫩的外衣，一夜之間，我長大了，成熟了，蒼老了。 我每個月有固定的生活費，是很富足的小資。但是，我又是個“月光族”。每個月的一開始，我都會花大把大把的錢買雜誌——那些有精緻圖片的旅遊雜誌，每一本都價格不菲；會花大把大把的錢買書——那些充斥著空虛幻想的有些無聊而頹唐的書；還會花大把大把的錢買禮物——給那些熟悉或不熟悉的人。所以，錢包中的錢所剩無幾，有時連溫飽都能成為我非常關心的問題。但是，我很快樂——空虛而落寞的快樂。 我是個極其容易受傷的人，比如儘管我塗了一層厚厚的防曬霜出門，但在夏日陽光的照耀下，我的皮膚仍然過敏得厲害，讓我不得不蜷縮在自己僅有的領地內。我不明白到底是臭氧層空洞加劇了，導致紫外線攝入量的上升，還是自己越來越敏感了。而原因，連醫生都不知道，那我更無從知曉了。再比如我經常會把手弄破——不是翻書的時候被書頁劃破了一道口子，就是找書時被書角割裂了一條槓子。還比如我的身上總是青一塊紫一塊的，不是因為撞倒了桌子，就是因為碰到了凳子。甚至被球不算重地打到一下後，胳膊上都會出現一塊兒面積很大的青。這不是因為我多麼的嬌嫩人，而是因為，我極易受傷。 我喜歡看書，看很多很多不同種類的書。看魯迅的冷峻,蕭紅的細膩，看顧城的純真，張愛玲的華麗，看海子的憂鬱，三毛的孤寂，看韓寒的犀利，安妮的不羈。我還看很多故事，看到自己淚流滿面方才罷休。一直都不明白自己為什麼對線裝書那麼的鍾情，看的《史記》《紅樓夢》《通志堂集》，都是線裝書。我始終認為只有線裝書才能讓這些書釋放自己的靈魂，才能讓我真正的讀懂它們。我看了很多很多的東西，用它們來填滿自己很多的空白。但是，自己看起來仍然是極其殘缺的，殘缺到了體無完膚的境地。很悲哀，也很無奈。 音樂，對於我來說，像血液一樣的不可或缺。想像不出若是沒有了音樂，我的生命還有多長時間。我喜歡用很大的音量聽交響樂，也喜歡用中等的音量聽鋼琴曲或是大提琴曲，還喜歡用極小的音量聽緩緩流淌的輕音樂。我喜歡王菲的淺吟低唱，也喜歡品冠的干淨澄澈，還喜歡周杰倫的散漫落拓。我喜歡古典的保守拘謹，也喜歡流行的前衛狂放。總之，我喜歡音樂勝過我自己的生命。他們，在我看來，不是些死氣沉沉的音符，是些鮮活的生命，是些跳躍的記憶，是些內心深處的柔軟。 我喜歡在秋天，一個人走在蕭瑟的大街上，看著身邊枯葉孤獨地飄落，打在肩上，聆聽他們在空中淒厲地哀鳴，感受他們的眼淚，體味他們的心碎。一直以來，都是很小心地越過這些美麗的屍體，不去打擾他們的靜默。但是，當我不經意之間踩在他們屍體上的時候，我聽到了他們所發出的生到最後的絕唱。那一刻，我感動了，感動得五體投地。因為，我似是聽到了他們在悲哀的夜空中，用自己生命最後的一絲氣力發出對生命的吶喊。於是，我願意成全他們這最後的願望，儘管，這讓自己充當了一個可惡的劊子手。 我是在夏天出生的，但是，我卻異常地喜歡冬季：喜歡把自己裹在厚厚的衣服裡，因為這樣可以讓別人看不到我空洞的心；喜歡在下雪的時候，仰起臉，迎接上帝的淚滴——冬天，上帝總是異常的委屈，因為他的淚滴都透著寒氣；喜歡看雪人在冰冷的銀白中傲立，面帶微笑，可是滿腹傷心；喜歡回望自己雪地裡的腳印，因為他能讓我覺得自己是世間的唯一。但是，我又似乎是不太喜歡冬季的，因為有太多讓人開心的節日，而我，總是孑然而立，只有漆黑的影子與我為鄰。 我對香煙有著與生俱來的敏感和抗拒，一點點的味道，都足以讓我窒息。但是，我又是個極喜歡喝酒的人：喜歡酒的顏色，酒的晶瑩，酒的與生俱來的氣息，以及酒的夢幻般的神秘。所以，我喜歡酒吧，那種擁有著暗暗光線的酒的園地——雖然，我到現在還沒有去過。但是，我想像中的酒吧，就應該是這個樣子的——沒有煙，只有淡淡流淌的音符和一杯杯美麗的液體。我覺得，喝酒，也是一種生活，一種有些放縱但很愜意的生活方式。 我不是傳統意義上的好孩子，因為我沒有那用五根指頭就能數過來的年級名次，我也沒有很安分的靈魂。但是，我也決不是個壞孩子，我不戀愛,不化妝，不抽煙，不喝酒（雖然我喜歡），從不在七點以後回家（除了上課），也從沒有逃過課。可是，我卻十分渴望在繁星滿佈時走到樓下，有一個人在等著我，帶著我一起去看新近上映的電影，再去一家不錯的咖啡廳喝一杯純純的現磨咖啡— —那種我最愛的苦苦的、濃濃的咖啡，然後輾轉到一家不錯的酒吧喝酒，最後坐著晃晃悠悠的公共汽車回家。這是一種我可望而不可即的生活，是一種空靈的想像。 我的生命像是日漸融化的北極冰川一樣一天天的減少，如果我保護得好，也許它還能夠延長七八十年，但如果我破壞，也就真的成為北極冰川了。其實，人都是一樣的。 林觴 2005．12．4 記錄那些曾經的文字…… | ||
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