我现在很懒 懒的去分辨去定义去决定 就随便吧
随心所欲就好 没什么在意的了 反而可以放开了

最近。。。心情变了很多 是自己刻意去改变的
这样很难 因为自己是过一天算一天的人 可是那时的心情太累
我说我累了 也许我的感情很少 经不起这样消耗
变得不像自己 唯唯诺诺 现在反而好了 没有顾忌
不知道为什么 在我看来感情总是晦涩的 让人需要隐瞒的
也许是觉得亲密的感情是不安全的
我对怡说 我就是这样关系太远了没安全感 太近了也立马拉起了警报
是我对你越来越在意了 而你满足不了我的占有欲 这是危险
对我来说 这段时间改变的重要的并不是我们的相处方式 而是我不那么在乎了
我可以大方承认自己在乎你 因为已经时过境迁 可以
想起谁说过 想要潇洒 就要忍受潇洒带来的寂寞
我想我明白了 害怕真感情 害怕知道你真的爱我。。。。
在旁人看来 我很奇怪吧 根本就是在折磨自己和别人 只有自己知道这看不见的改变是最重要的
我宁愿只和你亲吻拥抱 而不是谈情说爱
我不去讨论爱不爱 为什么要说 
爱的话 我是自己亲手毁了我们的爱情
不爱的话 我浪费了我们一年多的光阴
不要紧了 你可以来找我 我会回应你 我们可以聊天 做出暧昧的样子
别人看起来多奇怪的两个人 似乎明明可以甜蜜美好
我又开始阴晴不定了。。。
下午的时候 心情不错 一个人走在街上 不是太快乐的那种 
像回到了以前 不用在参与烦乱的事 不用为谁打起精神 不用在脑子里有另一个人的时间表
不拿着手机等谁的回应 不用在意自己的衣服谁到底喜不喜欢
就过自己的生活 找回自己 平静淡定 
我说我是获益的 因为我对人的距离还是被你缩短了 尽管你打不破
我不想知道以后会怎么样 我想像个国王 看自己的心情 

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尘缘（席慕容）

不能像 
佛陀般静坐于莲花之上 
我是凡人 
我的生命就是这滚滚凡尘 
这人世的一切我都希求 
快乐啊忧伤啊 
是我的担子我都想承受 
明知道总有一日 
所有的悲欢都将离我而去 
我仍然竭力地搜集 
搜集那些美丽的纠缠着的 
值得为她活了一次的记忆

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今天看到你的眼泪 想起自己多久前说的话 我做到了 我低估了 我沉溺了 眼泪 好看 我想我能不能成为你生命中不灭的痕迹 

看完《上帝也疯狂》后想。。。
（为什么这年头就喜欢这样的名字。。。后来n多XX也疯狂。。
XXX总动员。。。。）
我在想总说科技的发展方便了我们的生活 
从直立行走让我们腾出双手使用工具 使用工具促使大脑发展
现在我们越来越不动手了 那么结果应该会是大脑萎缩 
想黑客帝国里的梦境 或是机器人总动员－－|||（瓦力）
想到不少对人类未来形象的估计 都是硕大的脑袋 还有很大的眼睛（犹如承受深海压力的鱼。。）
脑袋大似乎是为了说明人类的大脑高度发达 我看着像中国著名的大头娃娃
不是说脑袋的大小不一定和智力成正比么
应该是认为科技减劳动力 让四肢萎缩 人类的行动力下降
人作为自然的产物有法则 完美的配比指的是同时损毁
现在我们是不是减少体力过多发展脑力 总认为脑力>体力
脑力劳动者在社会所得>体力劳动者的所得
实际上我们并没有因为工具的极端发展变得轻松
我们不可能只学习使用电脑 我们还要学习原理 

未完。。

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正常的梦？
场景是南汇吧 果然还是很怀念那样的光景
是不是梦里会像灵魂出窍？那不知道他们有没有梦见我 呵呵
吃饭 送我到楼下 就像我们以前那样
可是我确信在梦里我们都知道过去已经不在 我们已经分开
我还是梦见你笑了 我喜欢的笑 呵呵 
对比你现在的状态 即使没见到你 我都可以想象
梦见在宿舍楼下回头 看见毛，泡，胞哥站在一起
心里会有 恩 不该这样了的想法
我用周围的人给自己压力了
还是怀念的是整个那样的光景 和谁都无关
和泡大清早聊天 唉～什么时候一切变成了这样。。四分五裂了
反正也没人懂 我努力的想说明自己的感觉 想说原因
可是总是换来不明白。。
也许吧 是我太莫名其妙了 是我让人费解了 是再解释也没有用了
是你不需要我解释了 是我想解释也忘记要怎么说了
没什么 :-)
泡压抑着暗涌 我有点伤心又有点开心
她说我更可怜 那就可怜吧 
我贫穷 所以也看不得你富有 离开我的世界吧
我只是不在乎后果 不想经营了

听着絮絮叨叨 差点发飙 差点毁掉脾气好的假象
又觉得愧疚 压抑下来 
是自己心情时好时坏 别人没做错什么 我有什么资格对他们不好
生活本来就是那么琐碎 那么嘈杂 可以怎么样
说的最多的就是这些没意义无关自己的琐事 笑笑就好听听就好 不该没耐心
就是因为厌烦这些 才变得沉默了 压抑中。。
自己都觉得自己古怪了

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我的心灵是一只古老的瓶； 
只装泪水，不装笑涡。 
只装痛苦，不装爱情。 

如一个旷古的鹤般的圣者， 
我不爱花香，也不爱鸟鸣， 
只是一眼睛的冷漠，一灵魂的静。 

一天一个少女携我于她秀发的头顶， 
她唱着歌儿，穿过带花的草径， 
又用纤纤的手指敲着我，向我要爱情！ 

我说，我本来自那火焰的王国。 
但如今我已古老得不能再古老 
我的热情已随着人间的风雪冷掉！ 

她得不到爱情就嘤嘤地啜泣。 
把涩的痛苦和酸的泪水 
一滴滴的装入我的心里…… 

哎哎，我实在已经装了太多太多。 
于是，我开始粼粼的龟裂， 
冬季便已丁丁的迸破。 

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又已经发展到清晨睡 睁眼是中午了
饮食也完全混乱 看来我身上还是缺少自制和规矩

昨天老想着那个小p孩 看他空间 总觉得隐隐透露着什么
有点不安 又不能不承认有点期待 但愿自己是多想了
晚上在躺在床上推断他写日志的时间 又摇头笑自己无聊
一两点开始和by聊天 说着感觉是很久以前的事情
我真的忘了 忘了当初自己是怎么告诉他的
还记得最经典的对话
“你不会的”“你怎么知道我不会”“因为你喜欢我呗”
呵呵 其实有他这个朋友不错 只是有时候难免尴尬
像昨天说“抱抱就好”恩 还有抽烟的事
我恋爱的话 你抽烟 我现在不恋了 你是不是戒了？
那我以后结婚了 你是不是吸毒 我离婚了 你还要戒毒 呵呵
难道是自己太儿戏了么。。。
hf说能做成朋友证明没有真正爱过
yi说他的反应证明他真心喜欢你
好乱 为什么弄的这么严重
我想我已经开始没耐心了 那就不做朋友了
yi说有些人注定只能有一种关系
我开始不想非清 这好像是我以前就有的毛病 
是逃避还是什么 分那么清干嘛
yi看楚门的世界 我说逃不逃只是一念之间
既然一切都有可能是假的  我们走出这个剧目也是走进另一个
我对她说 为了我忘记他吧 她说我这样说还是为了她
我说不是呢 为了一个人就是无理的 就像说 阿 为我去摘天边的醒醒吧
没什么意义 你做的到么？为我 忘记他 
我真的有如此的力量么？

恩 还有两天假期结束咯 必须快点恢复正常 

“用爱消除恐惧”的电影教育课程又开始了。
老师在黑板上画了条线段。线段的两端分别写着FEAR和LOVE。
然后，她把学生叫上去，让他们读一段卡片上的文字，然后在线段上自己需要克服的一段打上X。
当尼对提出抗议：人类除了爱和恐惧，还有其他情绪。
那个紧张，神经质脆弱的老师说：你今天不完成测验，就得零分。
然后，当尼的妈妈被叫到了学校，老师说，我们人生道路必须正向。……
 
死亡婆婆每天都做同一件事情，穿过那条小镇的马路，打开对面的邮筒，看是否有信。
她附在当尼的耳旁，轻声说，世上所有的生物都必因孤独而死去。
当尼在做心理治疗时，想到了他的狗——孤独死去的亨利。
他说，我不想孤独。
如果人都会孤独的死去。那么寻求魂灵就是荒谬的。
我可以一生反复争辩并失去，但那很荒谬。
 
他的心理医生说，他得了妄想精神分裂症。
他的攻击性原于他逐渐脱离现实。
他认为他的行为受人控制。并且日间出现幻觉。
在日间，他预知到了人的行动趋向。
他说，脑中有种能量会把你带到另外的地方去。
 
（在电影中，当尼是不被理解的，在现实中，如当尼一般的人是孤独脆弱的。我想到了美国弗吉尼亚大学韩国学生赵承熙的枪击案。他留下来的那段文字，让人觉得他异常敏感，脆弱，似乎察觉到一些我们常人所不能察觉到的东西。我在想，当人孤独，脱离了人群的时候，他是否会变得具有特别的智慧，精神上会有超于常人的能力。先知先觉，后知后觉，不知不觉，我们大部分人只是不知不觉。）
破坏是为了建设。

一个物种的灭绝并不值得怜悯。
那些兔子，又可爱又快乐，但他们不知道为什么要活着。
当尼说，既然每种生物顺着所设定的路线。
如果你能看见现在，便能看见未来。
死亡婆婆抛弃了神，写下《时光旅游的哲学》
由心中设出的矛做时光旅行，
神光从他们的身体中伸出来。
 
当尼：你为何穿那可笑的兔子装？
巨型兔子：你为何穿那人模样的装？
当尼：脱下来
当尼：你眼睛怎么了？
巨型兔子：……
当尼：你为什么叫FRANK？
巨型兔子：FRANK是我父亲的名字，和他父亲的名字

当尼说：我不能离开FRANK，不然我不会知道他的计划
他说：天空会打开，无规无律，只剩下你和你的记忆，只剩下你的选择，这世界终结，只剩下你和他，没有其他人。
无神论论者是否认神之存在。
而不可知论者：认为世界上没有显示神存在的证据。
她说，你是不可知论者。
 

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忽然很想和你说 你买十盒蓝罐 一百盒蓝罐都比不过你给我一封信
你有很多不明白 我已经不想去解释
就让想说的话 想告诉你的原因在这里腐烂吧
九月的最后一天了 明天小王子就要离开了
不再牵挂了 记忆里的美好才衬出现在的落寞

我们就好像用巨大的代价来换超出自己生活可以承受的快乐
我在daily上这么写着 没有最荒唐 只是更荒唐
我们就是荒唐 我们做的事我们说的话我们的关系都非典型
恩 原因本就是我是个奇怪的人 但是却是追求合理的 
时刻给自己留有后路 一个不对就全身而退
很想说 这不是我一个人的事 不过解释也没什么意思

恩 要学着伪装么。。反正我本来表里不一的严重。
伪装挺累的。。。等我再寻找 有什么对我是重要的

活在虚假的世界 不屑 而没有力量揭穿 揭穿对自己也没好处
还要假装懵懂假装感动 心里想着这种状况 应该感动的吧
还要给所有人虚假的美好 也挺有趣的。。

我有一阵子很刻意地去观察身边的男孩或男人钱包里面都装些什么，钞票是必然的，每个人拥有的多少不同罢了,但我最关心的是他们的钱包里会夹着一张谁的照片。

第一次与那个男孩见面是很多人围在一起吃饭，大家要散去时，男孩拿出钱包来埋单，在他合上钱包的那一刹那我发现一张照片，照片中的长发女子，虽不漂亮却有几分气质，让我感动的是男孩将照片弄得很精致，干干净净的夹在一层塑料薄膜的后面，可以看出男孩对那张照片的用心，想像出他每一次翻开钱包时，必会看几眼那照片上的女子，由此推算那应该是他的女友。

事实证明我猜对了，有一天男孩钱包里的照片不见了，然后我就知道男孩失恋了。

后来男孩成为我的男友，在给他整理房间的时候我找到一本他写的日记，其中有一篇就是关于那张照片的，日记的开头他很亲切的称呼那女孩子的名字：“今天下班的时候把钱包忘记在公司了，我惊出一身冷汗，马上回办公室去拿，还好，它还在。让我着急的不是钱会丢了多少，而是钱包里有比钱更贵重的东西，那就是你的照片。

我嫉妒，不可抑止的嫉妒，找个机会装做不经意的问他：你钱包夹层里一直是空着的,还会再装进一张照片吗？

男孩愣了，半响后才说出一句：有些事情一个人只会做一次，以后的，不是不肯做，只是没有那个心境了。

世事难料，我和男孩终不能携手相伴很久，也到了挥手说再见那天，那以后我又遇见很多人，却一直无缘成为一个男人钱包里照片上的那个人。

其实，我一直梦想可以被一个人揣进钱夹里，放在屁股后兜也好、胸前口袋也罢，都是贴心的温暖。

可是没有，从来都没有过。有一次和一个曾经追过我的男人喝咖啡，埋单时他掏出了一个钱包，包里就放着他现在老婆的照片，我确定自己不爱他，却可心里还是忍不住颤动。也许那一种嫉妒与爱无关。

现在，我正渐渐的老去。如果有人把我的照片放在他的钱夹，可能我会抢回那张照片。对未来，我已经没有了当初的单纯，对感情，我也没有了年少的执着。

这么多年过去，我终于理解那个男孩曾经说过的话：有些事情一个人只会做一次，以后的，不是不肯做，只是没有那个心境了。

男人的钱包里可能会装父母的照片，孩子的照片，朋友的照片，只是如果装进了一个女人后,就不会再装第二个女人的照片了，这与爱和不爱无关。

问女孩，你是否有幸成为别人钱夹里那张照片的女主角？

也问男孩，年少时，你是否也曾把最爱带在身边？

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我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
　　你不必讶异，
　　更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
　　你记得也好，
　　最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！