怎样啦,说那么多
我懂了,我还不懂
我有方向了,我还需要坚定
我是不够坚强的,那怎么办?
我要走下去不是么?是的.
这样吧
不懂去问西湖

和君王的聊天中谈到现实,于是顺便和燕子也说了一气.其实你觉得我们有可能么?

做希望一瞬间老去,直接抵达永远.永远是那么不容易,以至于常常只是传说中的事情,像电影中的美丽影响,谁也说不上来是真的还是假的,谁也不知道会发生在谁的身上,又又有几个人能够如此.

我说我过一天算一天,每一天更靠近永远.我只能以这样的方式坚持,因为在命运跟前,没有人对永远有选择的权利,除非是选择永远孤独.但其实选择永远孤独也不是那么容易的,所谓生命中不能承受的轻.

那么谁叫我现实一点,谁有能说这不是一种生命中不能承受的轻呢?

得出结论了,每天都有分岔路...

1回应

其实早听说豆瓣可以上图片了,陡然有些不爽,为什么不爽?向来豆瓣是我心中淡淡的净土,我这不是传了一幅,自行污染,真作孽!

我不喜欢CCTV那个流泪的新闻主持人,我看到他就想吐!可是我看他看了一早上了,我觉得就此停止.

做数学题的感觉很好,但是总是步履艰难,看不到头.这就是我向来对于数学的绝望.像是一个触不到的恋人.

估计那间房子租给了农民工,我很恼火,农民工音乐放那么响,真让人受不了.回想高中的时候,就是对面的几个农民工让我恨透了Beyond.

我已经受不了无法和你交流的日子.我受不了处于劣势,被你掌控.我想起我辞职的原因,如今你叫我支持你的工作.我为何从来不被支持?我为何很糟糕的离开?你要的脸面莫非我就无所谓?

罢了,支持你的工作,支持灾区人民,支持奥运,支持一切.我唯独仍未能支持自己,支持我的家...

    完全是豆瓣看到召唤而写,没有更多的原因了,因为向来不能文章,只能乱语.

    起先我以为我中暑了,卧床呻吟.我无法适从这样的天气,从前强健的身体变得不堪一击,我不得不将一些冰冷的液体灌入体内以中和燥热,但当我从新爬山五楼的时候,我意识到这只是一时的中和,热量无法释放,我又陷入了混沌.

    迷离想着,我在每次长时间坐公车的时候重复这样的动作,塞上入耳式耳机屏蔽机器的轰鸣,打开JAVA程序,一部电子书<不能承受的生命之轻>.当故事渐渐蔓延,我便越发陷入角色,我不得不想起我们的相遇,相识,知道今天疯狂的行径.那一天我坐上搬家车,把一切搬到这里,不留一点余地的抛弃了过往的一切.你是否知道为什么?
   
    让思绪回来我多吃了两粒药丸,希望明天起床能感觉云淡风清...如果可以,我愿意穷凶极恶的把这些药丸全灌进体内,只要明天云淡风清.

    洗了澡洗了头回来,似乎稍稍舒服了些,在灌下1升多的水后,身体像快蔫掉的花插进了装着新鲜干净泉水的花瓶.接过你的电话,道声晚安.收到一封邮件,很礼貌的话语,很自身的原因,但这个转行的梦想又像预期一样被打破.我想这大概也是些虚伪寒暄,就像我那封不算煽情的辞职信,没有人把我那些煽情的话当真,于是我明白到我也不该感觉良好的把别人的煽情的话当真.

    继续走着自己必须走的路,我讲爸爸要是知道我现在这个样子,必定要疯掉.你讲,让我爸爸疯掉的事情都是好事情.其实你大概说对了,我爸爸,还有过往的一些人,只不过把肉体等同于肉体,灵魂等同于无区别的肉体.那些希望我穷其一生默默无闻的安逸,以及想要给我一生默默无闻的安逸的人,自以为是,并用低俗的想法分析我的离去.我已经不及去委屈,我还要走我必须走的路,为了你,以及为了我的生命不只是躯体无休止的重复.

    我仍然无法文章,只有乱语,我痛恨我卑劣的文字,怀疑这是否能称之为文字.但我仍然在听到召唤后自觉的码了些字,以表示我听到了召唤以及我响应的欲望.

    so long,good night...