Vivienne的评论(21)

实话说，如果我是男人，我绝对不要找张小娴这样的姑娘。太冷静，太通晓 凡事看得这样透彻，并不是好事。 我们总是期待着爱情能隽永 但是，情感本身就有半衰期 无论痛苦，还是欢乐 最终都敌不过时间，总归在消退 炽热的时候，容易觉得天长地久 冷却的时候，愧疚地面对当年的承诺 流血致死的一个伤口 多年后也许只是一条浅浅的疤痕 无论是爱还是恨 到最后都变得很无力。 二十岁喜欢的衣服 三十岁却讨厌了 叫做成熟 二十岁爱上的人 三十岁却厌倦了 叫做始乱终弃 可是，其实谁都没有错 错的是时间 我们会发现，唯有平淡，是人生应该有的主题 回头来看 只剩下一叹息...... (1回应)

怎么说呢 Holden这小子有精神洁癖。 我见过一些躯体洁癖强迫症的人 有人会一遍一遍用100度热水冲泡衣物 有人不允许别人触碰自己的身体 有人需要用餐巾纸包裹住门把手才敢开门 还有人禁止他人走进自己的卧室 明明知道自己是病态的，却无法控制这种念头 当然，也有坚定不移的认为自己是正确的 Holden应该是后者 他期待做一个干净不虚伪的人 却无时不刻发现自己是个懦夫 蓄积着满腔的愤怒，却只能将拳头向自己挥舞 在臆想的世界里，觉得自己是个强者 或者用一种伪装中了子弹的捂肚的姿势 来提示自己内心中的受伤 这个孩子，干净的不合适在这个世界里活着 因为缺乏免疫力 我们小的时候，被教育要懂得爱干净 不喝生水，勤换衣服，饭前便后要洗手 父母们因为爱我们，恨不得用消毒水给我们缔造一个没有细菌的世界。好让我们茁壮成长。 结果是，我们无论躯体还是心灵上，都......

当我的脑子被理智充满的时候。 思考总是带着一种凛冽。 这使得我觉得吸入的每一口空气都是冰冷冷的 在这个时候 我会拒绝一切非理性的情感 当然包括爱情 爱情是一种冰火相交的东西 无论寒冷还是灼热，都不适应人长时间下生存 但是人，就是喜欢追寻一种偏执的状态 比如强烈的味觉，明艳的色彩，悦耳的声音。 还有火中取栗的情欲 生命是中庸的东西。这些极端的东西让我们受伤。但是我们的欲望在支配着我们不理智的行为。归结一句：犯贱。 对，爱情便是这种犯贱的东西 人和人之间本来就不能完全重叠。我们非要互相走进，太多无形的不同，然后彼此都变得百孔千疮，伤痕累累 不排除，大部分人忍受了这个磨合过程。选择失去自己某些精神上的棱角来换取一种更稳定和谐的关系。 但是，还是有不在少数的人。为了爱这个字支离破碎中。 根源其实很简单 我们在无知的期颐一种情感上的对等 如同交易一般。我们希望...... (13回应)

无论怎么样平实的生命。 如果从头到尾，电影胶片一样闪动而过 都会有一种美感 叫做“完整” 每一轮的卖血 总有“黄酒”、“猪肝”、“温一温” 不同的困境 然后是同样的解决办法 我看到了一种家庭的凝聚力 那是一种很奇怪的东西 普遍存在于这个复杂的世界 犹如受了创的防爆玻璃 看似裂痕累累，却最终互相拼接成近似的完整 仿佛每一个碎片之间，都有千丝万缕的黏稠再 我小的时候，就对这个现象很好奇 我想知道是什么东西让这些玻璃碎片那么顽强的互相拉手 保持这种努力维持下的伤痕累累却不碎裂 后来，还是觉得，那是因为打击的强度恰如其分的处在一个让我们受伤却不粉身碎骨的阶段。 这是客观，不可改变的。而且取决于命运的偶然性 但还有一种重要的东西，是人可以用来放抗这种随机性的东西 叫“韧性” 这便是叫我感动的地方 我理解了。这种韧性的原因叫“血缘” 而且，我看到的...... (2回应)

读渡边的书，我总是会不自觉陷入一种痴狂的状态 沉醉于文字里无处不在的暴力美学. 他总能把复杂的情感，详细的写出来。 犹如一本受难心理学的教科书。 如果比成画，像是很精准又有生命力的素描。 如果当作歌，一定是理性的巴赫或者用琴弦杀人的帕格尼尼 人性是一种复杂的东西。如果当作一种光亮，绝非仅仅黑白两个极端，而应该是一种包含七色逐渐过渡的光谱。如果归纳为数学，应该趋近于正态分布，大部分的人都处在那高耸的99%，对两端的0.05%表示着不理解，甚至鄙视。 但是，写作不应该是主流的。......

福贵的一生，在除了他以外的所有人眼中，都是一个悲剧。 从纨绔子弟一夜之间变成穷光蛋 命运变着法儿用最痛苦的方式从他身边把他爱的人一个一个夺走 存留他冗长的生命去体会这些苦难。 无论是谁，都很难做到不绝望。但福贵做到了。 人生有些时候是莫名其妙 这种感触，最近常常袭上我的心头 有一个傍晚，我经过医院急诊中心。看到这样一幅画面 夕阳下，一张很突兀的病床摆在宽阔而无人的门廊大道上 床上撑着一顶被水浸透成墨绿色的床垫。 正对着我，流淌出一滩同样突兀的淡红色血泊 鲜血混杂在清水中，在这种粗糙的砂石地砖上显得很污秽肮脏 我可以想象，曾经有人在那个床垫上失去了生命。 本来很宝贵的血液，如廉价的酱汁，任由床垫肆意吸吮，直到连那种贪婪的棉布都浸渍不下这种液体的涌动。 然后，只能靠大量的水来冲洗 这个场景很邪气。血液有种很难描摹的颜色，尤其是氧合浓度高的，略带着点嫩黄。也正因......

青春期对于一个人来说是很难忘的。 身体发育的极快，心灵却还幼稚。这种身心成熟的不对等。让我们在那段日子里，显得很奇怪，甚至有些神经质。 我的十七岁是怎么样的呢。读完冯唐的那段日子。我也开始回忆自己在那个豆蔻年华里是怎样一种苍凉的姿态。 那个时候的世界，犹如达利的画。是以一种扭曲变形的形态呈现在我的面前。令我感觉恐惧。常常看着镜子中裸体的自己哭泣。望着那些躯体上女性特征的出现，觉得童真正在远离我而去。我试图维持无邪的孩子的身份，却发觉身不由己被推上“女性”这个定义。记得初潮的时候，母亲告诉我：“从今天起，你要爱惜自己。因为这个代表着你有生育能力了。”可我告诉自己：“我只是个孩子。我不要面对那么沉重的东西。”开始遇到某些青涩的情感，男生会尝试用幼稚的方法去接近我，只是逼的我更加想逃跑。但却不由自主希望得到异性的注视。这种矛盾令我发现另一个更加让我不安的现实：我...... (10回应)

关于“保存历史遗产”这个方面 我有很多疑惑 有些时候觉得自己有种严重的恋物癖，不愿意扔掉旧东西。 一张带字迹的纸片，一叠做过的习题，一本破旧的小书，也敝帚自珍。这种习惯造成的后果就是，我的抽屉里囤积了很多杂物。 更糟的是，我必须花很多精力和时间去整理这些东西，分门别类，将其归档。等到搬家的时候，我的书籍和笔记总是最多最全最重的。也许有些东西，我一辈子也不会再用，甚至没有什么价值。但我想到当时阅读和写字时的种种感触，总不愿丢弃任何只纸片章。贪婪地妄图保存之。 然，旧的不去，新的不来。老根不朽，新枝不发。 文物也一样。我们不可能见到个旧货，就将其圈立保存。那些周樽商爵、秦砖汉瓦、唐三彩，明花梨估计把我们都淹没了。 保存历史，涉及到对遗产的价值评估。评判的标准设立和量化，是最困难的。 目前的状况，归结一句话：大家不识好赖 该保存的，毁了。该丢弃的，供着。 作为中国的批评家......

这种文字里，有一种久违的味道。 叫做“落寞”...... 人生里总有那么个阶段的青春期。 会活在一种某明奇妙的恐惧和神经质里。 那些日子或许灰暗的可怕， 但是却透着某种中世纪淡淡血腥味的魔幻色彩。 无端会把某种伤感的东西放大。再放大。 直到我们的心脏没有办法容纳。 因为年轻，所以我们喜欢这个游戏。。 这也许是一种我们成长的方法。 好像孩童抓握物体获得对这个世界的触觉上的最初的感知。 我们通过自我虐伤来了解自己那个年纪里很难把握的心灵。 利用着午后一些闲暇的时间，我在躯体疲惫不堪的时候阅读。 似乎这不是个好选择。因为加重了我对过去的回忆 我也曾经历过的梵高的年代 惊诧在那片葵花的金黄色中，或是沉沦在接近变形的星空里 蓝色的鸢尾花，或是割了耳朵的自画像 血液里的荷尔蒙浓度升高的岁月里 我常常歇斯底里。犹如这个红头发的荷兰男人一样。 后来呢，这种疯狂没有持续......

夏天吃明虾的时候，常常能遇到几只没有硬壳的。 通体只盖着一层很柔软的透明膜，显得一点儿反抗的能力也没有 妈妈告诉我：“这是虾要长大了，它要脱下原来的壳，穿更大的衣服。”我却从小到大偏执的认为：那是虾要恋爱了。 为什么我会有这样古怪的想法呢 因为这种无力的悲惨状态，总让我联系起那些在爱里沉沦的人 我不敢触碰爱 后来被人指出：“L，你不是害怕爱，你是害怕去爱” 没错，因为我不愿意成为那些柔软的虾 真心付出感情那一刻的状态，就是那样。你脱下所有伪装，通体柔弱地将自己的心呈现给另一个人。这个过程太卑微也太危险。倘若对方小心翼翼捧起你的心，放于自己胸膛内一起跳动。那是最好的结果。大部分的时间，我们只是暴露了自己命门，亲手将自己最薄弱的地方华丽丽地搁在别人眼前。对方也许漠视你的热情，也许假意接收转身丢弃，也许直接扔到垃圾堆里，也许根本就没有注意到还有你的存在。这个是最可悲的。你擎着...... (7回应)