lupa的日记

1.
我从来就觉得自己有成为强女人的潜质，这点非常明确。我有很强的竞争心理，无依赖感，并且从某种角度来说，鄙视体制内的男人们。现实世界的中国男性，大多女性化倾向明显，比如对责任的理解（尤其是社会使命），抗现实击打的能力，包括他们对女性智力的蔑视，在我眼中都非常地女性化。中国的boys，一般不喜欢太过厉害的女生，喜欢的女性标准是“贤惠温柔，攻击性不强，易掌控”。解释可以是，小男孩们都是妈妈带大的，而中国的女性们又大多充满了依赖思想，所以某种意义上来说，中国是一个女性思维强势的男权社会，喜欢阴谋和阳谋论，却偏偏不喜欢竞争。这一点很可惜。事实上，中国的女孩子也未必有一个良性的对男性魅力的审美，比如说健康性感的身体，活力积极向上的精神装态，现在流行的中性美在我眼中也未必是女权进步的表现，而更可能是社会经济条件普遍改善的一个结果；因为中国女性还是充满了牢牢的依赖感，她们的审美还是停留在老一套上：日本做过一个研究，发现全亚洲女性都倾向于喜欢小白脸。
 

 

2.

可能是我本性比较风流花痴，尤其是在基本审美能力没有锻炼成型之前，我很容易为对方的一两点我所不具备的优点打动，比如说逻辑性特别强，或者特别白皙高挑纤细，等等，这个阶段我是超级喜欢聪明型的纤细美少年的，到流口水的地步：）其实可以从处女的自恋心理出发来解释这个现象，白嫩貌美的异性从视觉上来讲没有很强的攻击性，而其美型指数又能够满足自己的虚荣心。我从大三下半学期开始开始喜欢肌肉男，伴随的是自己精神力量上的成熟和强大，某种意义上也可以说是很大程度上摆脱了处女心里对自己的影响。

我是一个思维模式突破常规的人，比如说突破性别和生理年龄去思维。在我的少女时期（性别属性彰显的早期），我可以非常客观地总结这个阶段是没有异性对我的女性属性感兴趣的，即使欣赏、觉得有趣、好奇，从心理来讲也都对我敬而远之，所以说老实话我在这个阶段还是稍微有些沮丧的，因为不管我表面看起来有多强悍和男生相，心智远没有达到成熟，因此内心深处还是一个依赖外界环境的肯定来确认自己价值的小姑娘；直到年纪和交际圈逐步扩大，棋逢对手，遇到成熟的（年纪比我大）的异性几率上升，有能力来欣赏与认可我人格中闪光的部分时（说老实话这种欣赏与我的女性属性还是没什么太大关系，主要是对一个人正面优秀素质的欣赏），我的这份遗憾才被填补起来（从情感角度），但是这个时期，因为我的精神已经比较独立，为人也比较现实，所以对这种欣赏通常都会转化为两代人之间的调侃或者干脆拒绝。

从心理的角度来讲，目前的我非常“圆满”，有了自己的一套价值观和评判标准，所以很清楚自己要什么。我需要的是5年以后找一个人生伴侣，我对恋爱没有冲动，从某种意义上来讲，这就是一种很成熟的面对情感的态度，其基础是我是一个自我本身就比较完整的人，不需要去依赖别人给我建立这种自我完善的环境。我对烟花式的激情很羡慕，但是心智上已经到了不需要这种刺激的老成状态。

最近看到《浮沉》作者疑问女主不受现实中男性欢迎的文章。一目了然，必然的。强势精明的女性在中国不可能吃香，因为这涉及到男性的地位和尊严问题（虽然没有什么逻辑关系，但是男人们就是这样认为的），所以强势精明的女性也可以稍微收敛点，做出女性态，少给对方一些威胁感。

 

 

3.

对于感情问题的思考，我现在属于顺其自然的阶段，以前觉得恋爱庸俗，而我是一个有精神追求的人，所以我认为普通的恋爱不适合我（从生物的角度来说，生殖第一，生存第二，精神是虚无缥缈的dd，不过对我来说，精神>生存>生殖，而一般人可能是生存>生殖>精神，可以说追求不同，所以看待事物的方式也不同）。
　　不过后来也逐渐明白了，人始终摆脱不了生物性的自然规律支配，我不应该把自己从群体行为模式中剥离出来，而应该享受大自然赋予的权利，比如说生殖冲动。所以我并不抗拒来场恋爱，来些美丽的性体验，年纪到了，时机成熟，看对眼就行了：）
　　可能我的出发点比较怪，我是为性而爱，完全出于理性的角度，而不是一般女孩子的为爱而性——原因倒不是我不相信爱情，而是，对现阶段的我来说，我有很多重要的事情要去做，比如工作，兴趣，对心智成长和精神独立的追求，虽然说一场进展良好的恋爱会是一个比较好的学习机会（情侣之间的互动会暴露自己很多做的不够好的方面，两性的互动可以使个人更好地改进自己），但是身边没对的人，所以也就先搁置一边（另外一个原因，可能也是年纪上有优势，不存在焦虑感，不过我不确认这种状态与年纪的关系有多少，与精神独立的关系有多少，和我一样大的许多人关于这方面的焦虑感就异常地强烈）。
　　其实我的意思很简单，培养更多对生活其他方面的兴趣，对某一方面的焦虑就会减少。中国的大环境里，对子女婚嫁的一个失败的教育，就是给了大家一种“到年龄就要结婚生子”的约定俗成的错觉，以至于社会上的许多人都生存在这种观点驱使的焦虑感下，尤其是女孩子。这也是我觉得比较可惜的地方，我是一个比较势力的人，我觉得工作能够创造更多的社会价值，而恋爱不是；对于我的人生来说，我看重事业过于家庭。这些都是我的思维方式里比较男性化的一面。
　　不过，观念始终是观念，你可以被观念压在下面，也可以不理它，这是个人的选择，并没有对错、好坏之分。

对于我自己，我倒不觉得这是什么大问题，什么样的锅就有什么样的盖子配，无所谓，况且单身也很美好的，拼起事业来更加无所忌惮。

 

 

腐女的爱情随想

写这篇文章的之前，刚看过耽美界鼎鼎有名的《secret garden》，那句“泰雅明天见”与“流川看礼花”并列为耽美小说感人肺腑之经典话语之最。虽然小说看到一小半就对作者编故事的能力感到了质疑，并且立刻就scan了一下结尾作为reference，最后决定不用仔细看，还是被前面几段精致的描写小触动了一下。

 

在我内心深处，我希望自己是男生，能够用男性视角参与社会竞争，而不是以一个女性的力量。作为弱势群体里那个自控力良好且精神独立的人，不可否认我身上强烈的男性气质曾经shock到了许多人。我个人不太相信大众定义的爱情，因为我本人对生活中激情澎湃的部分不是很在乎，而更看重理性、平和的部分，原因是后者比前者持久力好，经得起时间的考验。至于为什么经得起时间考验的就是好的，本质上来说是源于我对时间的概念的敏感：世界上只有一种东西是无法对抗的，那就是时间。时间是典型的机会成本，对谁来说都是。我特别尊重时间，所以也畏惧它，我希望自己走在身体时间之前，走在大多数人的时光之前，走在时代之前，这样我的80年才是别人的160年或者320年，对于我来说实在是求之不得。

 

我不知道自己是否有过白马王子的幻想，我自己更倾向于是没有，而反倒是一种轻度强迫症：从小到大我欣赏过的男生，基本都是自己想成为的对象，我会仔细观察对方的特征，并且进行主观的模仿，一般一个礼拜左右的时间之后，就差不多到此为止了，对这个人的兴趣骤减，喜欢就更加谈不上。比如一段时间我对于白皙清秀的人很有想法，或者对有洁癖的男生比较有好感，或者脑子超棒数理化n好的男生，而这些欣赏里都带着自我要求在里面。高中时代我很为这些特质着迷，弄得人尽皆知，现在想来满不好意思的。上了大学之后，不知道是通过什么样的途径，也许是跟着fox学习理性和逻辑思维，也许是我看的那些书终于变得现实起来，我对男性的审美观现实起来，不再是刚愎自用的白斩鸡，而开始喜欢肌肉男，觉得洗干净的他们健康且性感，在瘦弱、越来越女性化的中国男性中属于少数异类，在我眼中杀出了一条血路来。

目前为止，我很怀疑有哪个男的能让我产生非理性的、爱慕的、全身软绵绵的爱的感觉，因为即使那种非理性的狂热会出现，我的理智也会很快把这种感觉弱化为现实目的。面对事情的直接情绪在我这里有些像被玩弄的孩子，有的时候觉得自己像一台不停向前奔跑的机器，虽然说习惯成自然，但仍旧对自己到底想要什么样的异性伴侣不是很清楚。

 

当腐女其实不是我的本意，我很少往自己身上贴标签，因为我觉得自己属于容器式的人物，来者不拒，就看我喜不喜欢。我喜欢看两个男的在一起搞来搞去本质是在 yy自己是个男的跟男的搞来搞去。所以对我来说，异性恋也有点异性同性恋的性质。我喜欢的所有女生都会带有男性气质。不过这点是可以控制的，毕竟一个人的自然属性会极大地影响个人的生活方式。

自律和自控其实和自身意愿有直接关系，就像喝酒要不要发酒疯，其实本质上也是自我克制的意愿问题，而不是酒精控制了大脑的问题。与童年经历对个人会产生意义深远的影响一样，面对这些类似“发酒疯”、“放纵”之类的事情的第一次反应会影响你之后所有的应对方式，这就要求第一次的时候需要慎重，给自己划定高标准之后，之后便很难会再去遵循低调准。

 

从我的成长轨迹上来看，我一直是一个比较自律和自控的人，试图在体制内杀出一条血路，所以大多数人对我的印象是比较怪异，但到底也没有做出什么惊天动地的事情来。