郭小枫的日记

我不是没有写字。我的字。像私生的孩子。被深深的藏匿。不为人知。

像是一些事迅速的发生。迅速的结束。还没来得及炫耀。就已经成了笑话。又何必记录。大概只能成为寂寞岁月纸张上小小的黑点。等到大篇幅段落来临的时候。全然就失去了存在的意义。

我过的还好。

十一八天假。在第二天就有点不耐烦。恨不得很快结束。四号去了北京。西站附近二楼的房子。房间干净。中午的时候阳光很好的照进来。但是整天我都拉了厚重的窗帘。只是在傍晚的时候趴在阳台上点了一支细细长长的烟。五号一整天都躺在床上。电视里在重播不知道在哪里办的同一首歌。信号不太好。断断续续。我把自己藏在被子里发短信。上QQ。读带过去的书。

但是没有写字。

在房山的那个夜晚睡的无比安稳。我想是因为太过疲累了。第二天早上坐车之前。在路边用面包引诱了几只流浪猫。两只白色的脸长的都很像大包子。有居民拎着菜出来喊他们咪咪。他们都呼啦离开我跑过去。一定是熟识的。

手被其中一只黑色的抓出小小的口子。我想他是想跟我握手。由于害羞。显得太过迅速。我可真爱他的表达方式。

 

我确定那个时候是想念你的。

我想如果我知道回来以后是这样的一个结果那么我肯定就不去了。我肯定会抓紧时间和你在一起。

我以为我过去那边整理好心情。像你之前说过的让我的过去见鬼去吧。然后就可以回来和你开始新的生活了。没想到啊。真是没想到。呵。是我自己把你丢了吧。

自己安慰自己说。你来我信你不会走。你走我当你没来过。

可是划拉在心上的那些口子。印在记忆里凌乱的脚印。那是说当没看见。就真看不见的吗。

 

 

终于去了南锣鼓巷。和小马同学一起。我背着我所有的行李。左肩累了换右肩。右肩累了换胳膊。如此反复。溜达在祖国首都北京的胡同里。像其他人一样我地图不离手。麻烦你不离口。问来问去终于找到了要去的地方。方家胡同里有个“参差咖啡”。门口的猫慵懒无比。从它身上踏过去也全然不理会你的存在。我在本子上写了话。我说姑娘你很美好。你的猫有没有名字。你的咖啡没有酒精。怎么我就这么醉了呢。

我想那个穿着黑色上衣齐刘海的姑娘她已经不记得我。

那些照片。我想一一指着讲解给你们看。我去过的那些地方。那些小小的店铺出售着怎么样的东西。在北京见到太多这样的店。凌乱图画的鼠标垫。写着所谓新潮NB语录的大茶缸子。印了QQ表情在前胸的已经失了本色的海魂衫。几款回力也标着不合时宜的价钱。自制的帆布袋子。写着有点儿幽默话的大胸针。自己拍的照片做成的明信片。棉布手工做的复杂的钱包卡带。还有形状诡异叫不出物种的抱枕。

记得说。“我是耶稣的儿子。椰子”

这其实都是可有可无的东西。

在我们看到的一瞬间。是喜欢的。可是如果不拥有。我们也不会有什么损失。

于是像马同学说的。遇到这样的店。就进去把所有的东西都摸一遍。然后出来。

遍地是人。公车上。马路上。地铁里。像是平日里都被关在笼子里一下子被放出来。我想象那些人平日里是怎么样的匆忙。面色凝重或者内敛的每天奔波在挤公交车和换地铁线路的路途上。多么无聊。

798差不多还是从前的样子。似乎小店多起来。可以吃东西的地方也多了一些。并且有了免费乘坐的小观光车。只是进去不多远就不再往里走了。还是自己溜达着才能发现有趣的东西。可是去了这么多次。似乎有趣的东西越来越少了。那个光真身子逃跑的天使还挂在房顶上。那些所谓的艺术家们挂着的让我们匪夷所思的作品我们还是看不出门道。小店里出售的东西外面也可以买到。但是价钱翻了两三倍。也没有看出来哪里好。流浪猫们泰然自若。完全不理会人的样子。吃东西喝水。被我们拍照。

 

感谢娜娜同学。在北京的最后一晚收留我。我没心没肺全然不顾她的生理痛苦。熬到大半夜才开始睡觉。后来我洗了澡穿着短裤背心蹲在凳子上祸害她的电脑。现在想想我怎么这么不知疲惫不如早点睡去第二天回来之后一切再发生不就不会带着失落的心情归航了么。想到这里就后悔不已。我喜欢她的楼层。10楼的高度有多少米。被晚风吹的瑟缩的时候就跟夏天彻底说拜拜了。那个晚上那么冷。心从那个时候开始凉了。

第二天在城际上想。能不能开的慢一点。我怎么回去面对你。

 

不能像之前那样。用小说遮掩掉自己的心事。因为工作上有一个挺那什么的考核。一拖再拖。不准备不合适。准备又看不下去。于是看小说也看不踏实。不看心里就更烦躁。

不安。铺天盖地的。又没有出处。无法排解。于是失眠啊痘痘啊就呼啦啦的都出来了。

青春不再。青春痘你怎么不跟着它一起去呢。

晚睡。早起。瞪着眼睛打发掉时间。

从北京回来我换了双人的大被子。这真是个正确的决定。就算把自己翻滚成蛋炒饭也到达不了被子的另一端。自己永远被包在里面。可真安全。

只是天气似乎越来越寒冷了。每天早上出门都瑟缩着脖子去赶公交车。手脚冰凉那是一定的。在母后大人的催促下迟迟不肯穿秋裤。觉得那是没有意义的事情。冬天怎么也是要来的。穿的再多最后还是寒冷。

不过冬天怎么也是要过去的。春天再来的时候。我就又活份起来了。

只是咱没有冬眠的资格。

我想应该不会再有像在昌立度过的那个冬天那么寒冷的经历了吧。想到这些我就想那么我还怕什么呢。

我有羽绒服我有大靴子我有母后大人的热汤面。即使没有你的温度。我也不会死在皑皑白雪下的。

 

UC的浏览器装在手机里真是太方便啦。不用不知道。世界真奇妙。

自从手机可以上豆瓣之后我的生命的小火车呼啦就提速了。这让我激动不已。仿佛上班的路途由一个小时瞬间缩短为半个小时甚至十分钟了。不幸的是我电话的充电器昨天晚上突然暴病身亡。我必须为它娶个后妻。这件事情迫不及待。

休息的日子我把自己关在屋子里一天也不出门。外面有暖暖的大太阳。光线照不进我的房间。喝了一点酒之后我开始放松下来。然后裹着被子睡了一会儿。这个时候我恨自己的小小心脏如此不安分。

geehan趁着办公匆忙的找我一起吃午饭。在公司附近的麦当劳。从见面到吃完也就半个小时的时间。嘴里塞着食物无关紧要的聊天。只是了解到他们的刚怀了BB就出了车祸的司务长还是乘务长。如此可怜。

麦当劳买套餐加两块钱赠送大杯具。我们的人生已经摆满了那么多大杯具和大餐具。还要你丫送什么送。我倒贴两块都送你你要么。

看上去我们都匆忙生活。这似乎就意味着不错。如果是真的不错。那么可真是好。

 

在豆瓣里加了新的小组。回避型人格障碍。治愈贴里温暖人心的句子给人力量。

 

请您接受我弥留于尘世充盈于天地间的爱。

我在命中注定的地方。遇到光芒四射的你。

我们多久才能相遇。

无论路途多么遥远。你始终都是我最重要的行李。

就让我们沉浸在自己建造的快乐里。

你的爱震盲了我的听。

 

 

谢谢谢谢。让我遇到如此美好的你们。


 

只是生活。能不能别再拿我开玩笑。

在帝哥那儿。我的词条旁边批注着。She is a toy.

在佛祖那儿。我的词条旁边批注着。此女待整。

够了。


 


这似乎不太是我的文风。原谅我。只有这样才能忽略掉一些东西。

就好像。只有冷漠才抵得过难过。

 

就这样。