这个世界比你想象的要大
9月份跟暖手去东京待了几天,回程的当天,发了一条豆瓣我说,说做了两个重大决定。其中一个,是把带嘟胖子的全职阿姨辞了,另外一个是,辞职。
我所在的NGO的全职工作,因为是6年前从创业就一直干的,所以所有的工作流程熟得不能再熟。小伙伴们全是我招聘进来,继而手把手一点点教出来的,因此放手让他们做也不会有幺蛾子,导致我每天并不需要太多时间就能把工作搞定,加上比较自由的工作时间,再加上虽然在同辈中很汗颜,但也足够抵消家庭所有开支加上各种私密小愿望还略有积蓄的薪水,导致我提出辞呈的时候,每一个相熟工作伙伴的第一句话都是“你傻呀,这么混混不是挺好的嚒?!”。
其实我本来并没有非常明确自己做的这个决定是否正确,但当第一听到“这么混混不是挺好”的时候,我大约了解到,这个决定做对了。混个一年半载的没问题,总不至于一直“混”掉下半生吧。
想起我人生中的第一次辞职,从公务员的岗位上,被很多人问过是什么原因。我的回答我说有一天中午去食堂,我一个人,放眼望去,前面那些密密麻麻的人就是我的后半生。混得好一点,是左手边这位,50多岁,副局级,周围有不少溜须拍马的部下。混都差一些,是右手边这位,也50多,才正科,但好歹也有点小权利有点小灰色收入。我的未来就在那个食堂小小的屋檐下,我内心不禁在想,我想去看看外面的世界。
彼时我们二十三四岁,差不多时间进部门五六个人,天天想和是如何竞争唯一那个副科级别的晋升位置,我们各出奇招,我们打破脑袋,我们的奖品是那个副科级别,然后我不禁就想,外面世界的人都在干嘛呢?他们会不会有更高的奖品?
就是因为这样,我辞掉了公务员的工作,看得到自己后半辈子的二十几岁是非常恐怖的,我总想,也许可以有不一样的下半生。
最近跟几个MBA的同学聚了一次,起因是我们在微信上聊到“人生真的就这样了嚒?!”大家在公司里都已经是独当一面上司信赖下属崇拜,大家说现在经济上虽然不是富得流油但有车有房,看到喜欢的首饰包包不用犹豫就可以打开钱包,大家说父母康健儿女可爱老公也不赖,大家说一切都还不错但“人生真的就这样了嚒”? 我说“我不甘心”,女伴们也说“不甘心”。
9月份提出辞呈,领导给继任者开出的薪水居然是我现在的3倍之多,简直是有点心酸,原来一直被上层剥削劳动力啊。但也就罢了,当年辞去公务员也有无数人说可惜,辞去咨询公司也有无数人说可惜,但是这个世界这么大,就算池塘主人答应每天多喂3顿,难道就不游去大海了嚒?
3倍薪资居然也一直没有找到合适的继任者,有一个已经拿了offer没几天因为实在不靠谱又被干掉了,这时候心里又有些许安慰,原来我这么多年做的事,并非没有价值。 领导的要求下答应继续兼任着,直到找到合适的继任者为止。
2014年总体来说过得懒散,一则嘟胖子占据了大量的时间,尤其是辞掉全职阿姨,晚上我陪睡之后。二则对自己未来略有点迷茫,不甘心“难道就这样”的同时,也找不到明确的未来方向。
辞职后(虽然还没离任)后,初衷是不想跟暖手同学天天呆在一起,长投网当然是要工作,但是想要有自己的另外一片天空。我天性属于胃口大嘴巴小的那种人,计划很庞大,除了要做一个新的NGO平台外,还打算另外创业一个公司。没想到下了这个决心后,一切都很顺利,并没有太努力,所有的资源都靠拢来,新公司(还没注册)轻易拿到了一些代理权。很振奋,但是年底的时候,想到自己辞了一份工作,居然要继续干2份新工作,加上长投和嘟胖子我兼职需要化身为4头8臂才能搞的定,内心又不禁惶恐。加上长投迎来一个很好的契机,随决定放弃那些个到手的代理权,把精力全力放在长投网的发展上。(呃,咳,那个新的NGO平台仍然占据我大量时间)。
这一路说来似乎云淡风轻,当时面临选择的时候也诸多惶恐,那时间还不断收到各种豆油,问说未来迷茫怎么办。我心下说:“我自己还不知道怎样做,如何告诉你呢?”。那时间什么都不想干,常常刷刷网络就是一天。暖手对我工作不做为大为不满,但居然也没有太多责备,只是逐渐把我手上应做的事拿去自己做完,只偶尔鼻子里出气哼哼道“要是你仅仅是我合伙人而不是我老婆的话 -- - ”,言下之意,不明而喻。
其实辞职最大的担心并不来自于经济压力,而来自于那种对未来的不确定性,无论是在投资上还是生活中,我跟暖手基本都属于风险厌恶者。但即便如此,我仍然选择了创业,我仍然选择了辞职,我仍然选择了去做一些我并不知道未来会如何的事。
大约能够始终支撑这些决定背后最大的理由即是,我相信这个世界很大,眼前的池塘眼前的水库都只是暂时的居所,我终将有一日会游到大海上,那种广阔得无边无际的空间和自由,才是我值得奋斗的最后归宿。
无论如何,在2015年新开始的时候,未来前面曾经遮挡的重重乌云,似乎已丝丝散去。即便我并不知道未来会是如何,但我从来后悔过这样的选择,我想去看看更大的那个世界。
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