假装很奔放的日记

烟花那晚大哭了一场。家里黑着灯，也没人，很过瘾。
我们在分手的九九年平静地看四川北路的烟火。我没有哭。十年以后的国庆，像一定要去做场祭奠，我一个人站在路旁，默默看完了一小时的整场烟花。我想，无论是爱还是恨，扔下你的时候到了。

在结婚这件事上我曾经非常努力。因为，我必须证明自己离开你是可以站起来的。但很可惜，到现在我还是没有站起来，该用的招数全部用尽了，朋友们说，我只是差一点运气，包括和你，都是差一点运气。

我是个好女人。分手的时候你说的，你夸我善良。好几个，男人在分手的时候都对我说这句话。我就在想，这大概不是夸奖而是……婉转的批评。
但我，的确是个好人。这没错。错的是，碰到了喜欢夸女人是好人的男人。
现在，我努力在爱自己，像当年爱你一样爱自己。咬着牙，爱自己。顶着东南西北的压力。

耳朵里放着蔡健雅的达尔文，在这个总结残酷青春的夜里，配合一点音乐能放松一点。十年前，和你分手，听她刚出道的呼吸。十年以来，听者的多少沧桑，再由歌者唱出来，所以唱片才能大卖。

有一天回家，出租车上，正放张柏芝唱的心语心愿，想到你与我分手时候，听到这首歌的怅然和失魂。突然明白过来，你的怅然和失魂不是为我——是为你没有得到的另一个。
出租车窗户里灌进来冷风，我心疼年轻的自己，单纯的傻。歌，还在唱，我很认真地听完。也没有太过动容，毕竟，太多日子过去了。

关于你的故事，我没有打听过。他们也有人想提过，看我低下眼帘，就都不说了。像我这样没心没肺的人，突然严肃起来，是件可怕的事。我不想听到你的任何消息，任何，关于为什么我被你弃如蔽帚。到今天，你也没有提过一个字，我也不问。

自尊是一个什么样东西呢？值得我总是这样安静沉默。好像大吵大闹是令自己心虚的东西。好像非要咬牙挺下来才对得起自己的人生。到现在我也很满意于自己的坚强和勇气。在你恼羞成怒地把我推到在路边，皮开肉绽鲜血淋漓那天，我反而很坚强，定定地望着你。之前，我们很少吵架。虽然穷。像麦琪的礼物里的男女。我是多么乖顺懂事，你又是多么细腻贴心，我们是同学眼里无可挑剔的神仙眷侣。有次上QQ同学群里，别班同学问，你老公怎样？他们以为那是你。谁会想到神仙眷侣会分手呢？但，往往分手的，是各路不可思议的神仙。看一眼流下来的鲜血，再平静望一眼你，陌生的你，我记得我不吵不闹，也没有楚楚动人地哭。你突然焦虑起来，有烦躁，悔恨，内疚，也有……急于摆脱的嫌弃，它坚定了我离开你的决心。

第一次分手，我不懂，男人，是不会说分手的，只会用反复的折磨逼女人自己离开。你说的那些话，每一个鄙夷的动作，鼻子里哼出的音调，一纤一毫，我都铭记在心。当然，也包括你的誓言、热情、诚恳。好的坏的，都记得，我没选择。可是，如果一个人不爱另一个了，对方无论死活都是没有意义的。所以我咬牙切齿，无论站成多么有尊严的样子都没有意义。

可不是么，我多年的怨恨，仇视，其实都没有意义。因为你不爱我了，不爱是最大，相当于欠钱不还。连善良如我都忍心残酷地转身，从不care他们现在变成了什么样子——更何况你呢？

事情远比你想的复杂。我这边，的确是很难。四年来，深切的依恋信任，你就是我的天。碎了一地的自信，捡了很久都没有捡起来。在我内心最深的地方，长出一个恶瘤。你鼻子里冷哼一声，看不起我的眼神和语调，成了我心里最大的阴影。我总是容易怀疑对方嫌弃我，或者隐约中害怕对方嫌弃我。宁可摆一个骄傲的架子也不要接受可能的嫌弃。起先，对起先都是很好的，在我的人生经验里，被你摔得太过惨烈，所以预先想到各种可能。然后，是收获一堆一堆的兄弟和朋友。

我喜欢老王，是喜欢他从不介意任何事的淡漠样子。唯有在他面前，我才觉得，没有被嫌弃的可能。当然，事实，是最好的证明。结局，是入骨的嫌弃。

看过一本心理书，说某一种治疗的方法是，潜入大脑，把不好的记忆去掉。
我真的很希望，有人，替我，把那些记忆拿掉。我甚至转弯抹角，去求过金老师和鲍鲍。他们没怎么理会我，大多数人看来我就是个精力旺盛的好奇者。

事物总有两面。立我的人，也是你。如果不是你的眼力和全力鼓励，我没有机会开展报纸和电台的工作。几乎是被你连踢带踹，我才摇摇摆摆地站在了写字这条道路上。我的确是，人生没有目标规划，不能配合到你远大的理想和人生。我发自肺腑地，觉得自己输给你，是应该的。像一根攀附大树的藤蔓，总有一天，会被连根拔起。你的人生是你的，与我无关，我的人生，也是。如果十四年前，我能意识到这一点，不因为你的一封可怜巴巴的信就毅然决然从上海逃回来投奔你，人生大约会是不同。信里，你那种失去我的恐惧，把我逗笑了。怎么会呢？全世界都不可以拿来换你。我在上海和你之间，选择了你，轮到你，你的抉择和我却相反。多少年以后，我懂得了爱情需要独立和理性，已经为年轻的错误，付够了代价。

王英同学今天又打电话来。巨蟹座的她，母亲一样，永远不会忘记节假日里问候喜欢躲在角落里的我。每次第一句话就是，最近有什么进展没有？回答照例是，没有。上次和你通电话，你努力要我明白我们是多么不同的两类人，不过，我们也有相同点，躲同学。你躲，我也躲。你躲，我知道一半因素是我。我躲，却是因为，我没有能证明没有你我过得更快乐。

那一年看完《情书》，我试着，在记忆里，把你分为两个。一个是可爱的爱我的你。一个是不爱我的阴冷的你。我的世仇是后一个，而前一个，我把他算作是意外死亡，年龄永远定格在毕业前，大骨架，绿T恤，甩着长腿从山上的宿舍激动地地向我飞奔的身影，咧着大嘴的阳光灿烂的笑容，永垂不朽。

想来，我此生，也算被狠狠爱过。也狠狠恨过。因为你一个人，我尝了爱的甜，嫉的酸，分的苦，恨的辣，泪的咸，陈杂五味，很精彩。谢谢你。在出现之后的十四年里，所给我的，青春的纪念。