Akira的日记

经过了很多年，我终于相信这个运气周期。
总是在夏天，令人烦躁的，或是心底发凉的，一件接一件的糟糕事，总是在夏天。
七月就是我个人的，周期性不幸爆发点。
最早的记录恐怕要从2001年算起，每年的七月左右我注定有一个连续倒霉直至心灰意冷的阶段。
开始注意到这个周期大概是两年前（翻日志）。
而今年，这个礼拜，连续的、各个方面的糟糕事态让我意识到了它又到来了。
（本来觉得今年来得有点早，但回想一下去年的这个时候，似乎也是已经进入了状态）
每年发生的事儿都不一样，但是程度很都相似，没有严重到要你命，但也足够让你长时间心情低落还有喘不过气的错觉，短期内盼不到转运、起色。

我想，我都这么大个人了，已经不该像以前的这个时候一样，被压得只能靠哭来发泄。
我该思考一下这个周期的应对方式。


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刚去翻了一下日志（06年起），发现范围再精确一些是6月底至整个7月。
千万别因为下面的日志选段把我看成阴暗的人哦拜托。
这些都是每年6-7月的发泄选段，其他期间都没有这种的。

--2006年7月--

我不是愤怒，不是伤心，不是怨恨。
我是在害怕，我非常非常的害怕。
既然她可以这么对我，那么以后是不是还会有人这样对我。
无论怎样小心，无论怎样克制自己，哪怕什么都不做，都无法避免他人对你产生怨恨。
如果可以，我想不断的往上爬。不是为了把别人踩在脚底，只是为了不要再有那样的人可以像踩蚂蚁那样踩死我。
7月的运气也用完了……所以开始语无伦次。
人始终是不能等别人来救的。有能力救你的人没有那闲工夫，有那闲工夫的人没能力救你。

当时的回复：
kiki:被一部分人喜欢就意味着要冒着被一部分人讨厌的风险……你自然不需要讨好那一部分人，不过还是有些在意？那也是没有办法的吧？人始终是不能指望别人来救的。真正想救你的人不管能力和工夫，介意能力和工夫并且不想救的人你不需要。 

 ----2007年7月----

我说过我这个人是既傲慢又自卑，既要强又顶没出息的矛盾体。
尽管我记得你们说我好的时候，记得你们赞我的次数是损我的几十倍。
我现在说不清楚这种感觉。想哭有什么办法。
人总有缺点和优点，擅长的和不擅长的。这种道理我懂你懂全都懂。
经历过的人或者是旁观者，善良点的就知道鼓励，负责点的就知道督促。
但是所谓的压力只有正在经历着的人才能体会到啊。

并没有不努力啊，没有比努力之后还是毫无进展更让人难受的了。
这样不行，真的不行。你们明不明白啊？
这不是不自信，不是自暴自弃，是真·的不行。

发表于 2007-07-27 20:39:42
最近正好处在往年暑假抑郁事件形成的周期里，在这个期间莫名抑郁已是一种惯性。
善良又正义的神经病少女祈祷着抑郁过境 =_,= 

发表于 2007-08-04 15:24:41 
全部都得重新来，真是烦得要死。
其他的事情也至少让我顺利一点嘛。
惯性抑郁期就这么邪门？ 

发表于 2007-08-13 12:10:10 
终于要结束这些日子了。
拼命，努力，忍耐。
经历了这些一贯被社会推崇的东西，要是按照课本上的文章或者范例作文，肯定又是什么“美好回忆”。
我呸。
我是发自内心的讨厌这个过程这段时间。
总之结束就好。

---2007年7月-----

总觉得今年夏天特别曲折，特别不安。
叹。
吃的堑和长的智都比往年多出好多呢。

----2008年6月----

有了两个选择放在面前，人就会特别不坚定。
突然觉得只用面对考试的人生其实挺安全，脱离了那个之后挺可怕的，大概我还得适应很长一段时间。
目前心理状态分析：
表：同一性拒斥（听从他人）
里：同一性混乱（不想思考定位问题）

2008-06-06
最近身边的事情变动太多，复杂得说也说不清楚。折磨一下再安慰一下，反反复复。
明明在那边那么窝囊，受气，矛盾，挣扎，却还得在这边接受着连连道喜。
估计有些毕业忧郁症+工作前恐惧症吧。
最近的状态是一碰就哭，只要是提到“未来”或者“梦想”这种很少年的词就会哭到喘不过气。
想起了我签给梅子的时候，写了一些真实的懦弱的话：
“是你的话应该会理解。我对未来很害怕，你们不在我旁边我害怕。”

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08年的6月，是我作为在校生的最后一段时光。
这期间里，工作与家庭双方面的原因，母亲的抑郁症发作，严重到不得不靠药物来控制。
我还没来得及长大，她就已经老了；她现在就需要我的照顾，我却还未能独当一面。

---2009年6月---

目前还不想说。