Autorun的日记

你说有个女孩，有了隐形的羽翼······

如果女孩长的漂亮，你就直接夸她漂亮，即使她正面不漂亮，你还可以夸她侧面，顶面，底面，或者某个角度，甚至是背面漂亮，如果三百六十一度都不漂亮，你就说他某个表情，某个瞬间漂亮，如果实在任何时间任何角度都没法忍了那你也不要放弃，更不要硬夸她漂亮，那样好像在讽刺人家，你可以说她身材好啊，或者起码一部分身材很好，胸好就说胸好，胸不行说腰，腰不行说臀，臀不行说腿，腿不行说胳膊，胳膊不行说手，“你手形很不错啊”，冷不丁的抛出去这么一句也是很有杀伤力的，如果这些部分都长短不一里出外进的实在没法下嘴，那还是可以就一些表层附属物进行歌颂，比如说，“你发质真好，天生的吧，随你爸爸吧？”即使她昨天刚花了八百又中子又电子又核辐射又磁共振的，她也不敢解释，只能强压兴奋咽下这口幸福。再比如说，“你皮肤挺好的，而且自然，我就讨厌女生大把花钱狂护肤还看不出钱砸在哪儿了那种”，你放心，她绝对不会说她定期去给某商场一层画大浓妆的BA淫魔送钱，她肯定说，“没有了啦，人家最近出去玩都晒黑了呢···”

如果表面附属物还不行，那你就不要对天生天养爹妈给的部分做无谓的尝试了，主攻身外之物，你可以说，衣服漂亮，鞋子漂亮，包包漂亮，围巾漂亮，甚至发卡漂亮，越是小东西可能越是为了彰显品味，所以越是逮她自认为彰显品位的东西喷，越是让她觉得伯牙子期相见恨晚，女人买东西经常冲动，看着不起眼的东西甭管多难看可能都好几位数，兴许正因为自己淫乱式消费追悔莫及呢，你准确及时恰到好处的一夸，不但坚定了她继续追求她混乱的品位，更平衡了她不被理智型消费者理解的失衡心理，从这个角度讲你已经算是半个心理医生了。

如果你遇到的情况真的非常棘手：相貌天昏地暗，身材浑然一体，品味暴殄天物，也不要着急，老俞说过，在绝望中寻找希望，人生终将辉煌。（你真以为他办新东方能想出这么励志的口号啊，都是泡妞经验的高度概括）子曾经曰过，女人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽，抓住这一条，就能够拓展出大大的一片疆土。她比较闹人你就说她活泼，她比较磨叽你就说她心细，她比较矫情你就说她观点独立，她比较暴躁你就说她敢作敢为，她比较淫荡你就说她和国际接轨，她比较冷淡你就说她矜持腼腆中华女子传统美德，她节约你说她懂得过日子，她挥霍你说他懂得享受生活，她有洁癖那是追求完美，她大大咧咧是彪悍生活，她骂你你说你渴了吧喝水么，她打你你说疼么亲爱的，她说这件事情是我的问题，你放心她绝对是认为你有问题，她说这件事儿是你的问题，你放心那绝对不是她的问题，她如果最后什么都不说了，你别以为没事儿了，那是等着你替她说呢！她脆弱的时候你要坚强，她坚强的时候你要彪悍，她彪悍的时候你要超脱，她超脱的时候你要自然，她自然的时候你要深沉，她深沉的时候你要激情，她激情的时候不容易，你要赶快配合，平时准备的山盟海誓豪言壮语义无反顾批量上载······

另外，不能说她敏感，不能说她无耻，不能说她猪头，不能说她不讲道理，不能说她胖了，不能说我想一个人静静，不能说我累了，不能说你想得太多了，不能说这个东西太贵了，不能说这东西怎么这么便宜，不能问这个东西好在哪儿，不能说你听我解释，不能说你爱怎么样怎么样把，不能说那我怎么办，不能说我不能说会马上遭到反问难道我们还有什么不能说的么······

如果你有幸遇到了某个其实没什么才气但是又特别附庸风雅特别自命不凡写新浪博客用联想手机听爱国者MP3看《又见一帘幽梦》到KTV就点《香水有毒》和《2008的第一滴血》的文艺女青年，恭喜你，你可以说是坐上了开往春天的地铁。赶快买两本时尚小资潮人户外的报刊杂志恶补，从抨击流行文化开始，经近现代文学思潮、宗教、设计、人文风土、国家地理，用弗洛伊德过度，在70年代法国电影新浪潮处嘎然而止，然后忽然从90年代西雅图grunge朋克复兴运动杀出，在恶搞时下如火如荼的群体性“没文化大革命”话题上达到高潮。具体情况见机行事，弗洛伊德不熟的话也可以换成尼采或者叔本华。

如果以上情况都不符合，那你可能真的就是遇到了一个俗人，她家教良好，天生丽质，面貌清秀可人，无任何不良嗜好，优雅淡定不拧巴，读书摄影听音乐，不管做了多有品位的事儿都不留名。如果是这样请不要悲哀，我真心诚意的建议你按照入党宣言和八荣八耻来要求自己，好好说话，坦诚相待，最好保持纯洁伟大的革命友谊，实在控制控制没控制住动了心的话，默念“我是淫魔”500遍，找个迪厅随动感的节奏抽自己至精疲力尽，回到家在门上拿黑油漆写一副对联，上联“爱情我不上你的当”，下联“女人你别想欺负我”，横批“男儿当自强”。

相信我，说什么爱的轰轰烈烈，最后都是沙发上两个人轮流按着遥控器换台。

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（日记里提到的音乐：OK）