Paula的日记

我知道老爸永远不会上豆瓣，所以才写这些。

从小我就是个不懂得表达感情的小孩，我爱你这句话对妈妈说过，对老爸却怎么也说不出口。尤其是几年前因为他和妈妈的离异跟他闹翻了脸，流落在上海再也不肯回家去见他，跟他的交流已经少的可怜了。

可是老天知道，我多么喜欢他。因为他的错误破坏了我那么依赖的“家”，我希望自己非常恨他，可是，表面上不讲话，心里却怎么也恨不起来。为了帮我节省电话费，不习惯发短信的老爸每次都费老大力气编辑问候短信，每次都让我心里一阵发酸，我总是想，我应该就快原谅他了吧。

所以，看完大鱼，才会失声痛哭。

这部电影，大二看过一次，之后不敢再看，因为怕自己情绪失控。拖到现在才写些感想，因为较几年前已经平静了很多。那个电影中的老爸不断让我联想到自己童年中那个老爸，聪明，幽默，耐心，永远问不倒，他买给我的每一本书我都读过不下十遍，他帮我做的手工课作业我当作稀世珍宝，他做的每一道菜我都牢记于心，他的每一次鼓励都让我破涕为笑，他的每一次批评都刻骨铭心，甚至他的背，我都觉得是世界上最温暖的背。他的爱好就是我的爱好，我可以跟他一起看足球，看拳击，看武打片，一个父亲，对孩子的影响，可以这样深远。

刚出生的时候，老爸知道出来的是个女的，曾经极度消沉，于是印象里小的时候，他虽然喜欢我，可是每当看到男孩子，还是会眼睛一亮，眉毛一扬。那时，我化嫉妒为力量，努力再努力，不断创造惊喜，在老爸面前把英语说的叽里呱啦，他就渐渐的越发宠爱我，每次跟亲戚朋友提到我眉宇间溢满骄傲。
这是我关于老爸最好的回忆，也让最心痛的回忆，因为我知道，我以后再也回不去那个年代，那个跟老爸亲密无间，能整天粘着他的年代。现在，我们之间甚至有了隔阂。老爸总觉得对不起我，每每跟我讲话，我甚至听得出一丝卑微，那个曾经高大的形象永远去了。我也因为对他的错误不能释怀，总是矛盾的对待他，纵使看到他祈求的眼神，心里非常想拉一拉他粗糙的老手，却还是冷冷地别过脸去。

大三寒假结束的时候，老爸在火车站送我。他做了我小时候最爱吃的酱牛肉，一大包，嘱咐我，在火车上吃掉，不要饿着，我说恩。等老爸追赶火车的身影消失在站台里，我开始在火车上吃啊吃，把眼泪鼻涕都吃进嘴里去了。对面的阿姨说，小姑娘，第一次离开家啊。我答不出来，心里想，我真混蛋，都没跟老头说声谢谢。

对老爸的这些感触从来没有跟别人多说半句，我怕说了，它们就再也不属于我了。通常对于一个以后不会再拥有的东西，人们都会格外珍惜。可是还是忍不住说出来，因为我想让大家都知道，父亲这个人，你失去不起……


大鱼里，父亲临终的镜头把我吓得手足无措，因为我突然想到等爸爸走的那一天，我是不是能毫不后悔地看着他走。我需要一个机会，告诉那个日渐老去的爸爸，我，很爱很爱你。各路神明，保佑我一切还来得及。

（日记里提到的电影：Big Fish）