很多事都忘记了.或者是自己实在不想去深刻的想…
这一年或许终是值得纪念的.别忘记在这一年我结婚了…
我又换了新工作,虽然我并没有离开这个圈子…

不知道对于现在的我而言什么事才是大事.也许是投一点钱开个属于自己的店.也许是自己一个人向着不知名的远方私奔…都像是扯蛋.感觉不到世界末日的任何迹象,只是感觉自己的末日越来越近了.
一群朋友放飞了一堆.有的在边境上看石油.有的去内蒙看未来.或许我当应去新疆采棉花或者看看边境的情况也比现在的境况更好.我不知道我对朋友的好与坏.我也无法深刻的换位思考我到底是一个怎样的男人.是负责任还是只有一个扯蛋的边际青年.四川还在不停的地震我河南的朋友我依然觉得非常到位.我到今天还是把徐州人当成我的老乡,哪怕我一直没有背叛过山东祖籍.
精神分裂估计将我的大脑撕开了三公分的距离.我的强迫症永远不会有好的那一天.家里最多的是卫生纸.最缺的虽然是钱,可是没有那么多生活也还是能够维持继续.我爱上了IPAD2.心里最爱的玩物却是一块真皮腕表.到今天为止我还没有任何一个有关苹果的东西,我想很久以后我也依然不会有.虽然从我这儿过手了N多的苹果手机和平板,可是谁叫咱是一个卖手机的呢?
爱情成了一个很近又很远的过往.我基本不再提什么爱情.所有的人在我面前提及,我都不想说什么.如果说也是带着一些鄙视的眼神.我成了过来人.不好意思我曾经深爱的人儿.往事虽并不如烟,可是我找不出更好的解决方案.画过的草图还在那儿,用过的记事本还有保留,时间将一些东西定格松土,爱情只是电影中的故事,与我再无关系.记住我是已婚男.

想象过无数个未来.然后低下头像个傻子一般发呆.原来很多美景只是美梦.
还记得那是十年前,还记得那是二十年前吗?都会过去的.
九七我骨折住院休学一年.同一年铁达尼号上映.这些毫不相干有事儿我都会努力想着让它们相干.十四年后的今天我终于看了那部神一般的电影.原来它真的很好看.女孩给我写信来说她也想要那样的爱情,我给她寄过三张香港版铁达尼号的卡片.不知道她是否有心保留?青岛海边狭长的书店留下我来回踱步的身影,鬼会记得我曾经在那儿花了那么多买了一些没有屁用的废纸.
梦还是多到我无法承受.一夜混下来梦比白天还长.几分钟一个梦.还被无限拉长到我想不通的地方去.永远无法理解为什么自己这么多的梦.会梦到死去多年的人,还会梦到一些陌生人.连个可爱的春梦都没有,还做什么鬼梦.
我以为我会去厦门.我以为我会去安吉.结果我连西山也只是路过般游荡.苏州我基本已经走遍.这个城市我基本上看够了.虽然我从来没有深入到这个城市的中心.常州恐龙园是我此生最大的玩乐,只是不确定是不是我最快乐的一次经历.因为我心里还有一个同里一日游.我还有一个周庄梦.西塘或许我永远都不会去了,因为我看够了所谓的水乡古镇.看到那么多的人还在前赴后继的往古镇上赶,我真想告诉他们:人太多了,别挤掉了相机.

年底我听到了一个叫朱七的人唱歌.我没有在去看谁谁谁的现场.不是没有那个闲钱,而是觉得自己过了那个放纵的年纪.罗大佑的歌声我还是那么喜欢.阿飞姑娘我不那么重视了.我重新听了一些摇滚乐.我觉得我依然分不清真正的民谣是什么?
我不怎么去镇上鬼混了.虽然我还是很喜欢那个繁杂肮脏的鬼地方.我忘记告诉你们那是一个全国卫生镇.镇子越来越大.我不去的深层原因是我觉得自己没脸回去了.自己混得实在太差了.哪有那个脸面回去呢?

房价在假摔.世界死了几个巨头.欧元区高潮迭起.伊拉克没有什么值得美国人留恋的了.中国的问题越来越多了.虽然到今天为止还没有人说得清到底都是些什么问题.
自己越来越不会写东西了.哪怕是写一个无病呻吟的读后感观后感.原来是自己老了.而立之年的男人像是一个得过且过的动物,走一个冬季算一个年…明年再见…