高茜茜，今天晚上我走路回家的时候，在路上哭起来了。那个时候我觉得自己特别需要你，这个世界上没有谁比你给于我更多的勇气。我又把自己陷入了很糟糕的境地，不知道要怎么走下去。

  这个圣诞节太糟糕了。我必须要喝一点酒，喝到自己微微有点醉了，才能睡得着。这段时间里我又开始每天做很多梦，梦里的我都好茫然，不知道要去哪里。

  那天我看自己以前在西北的照片，觉得都仿佛是好久以前的事情。唯有走出去到任何人都不认识我的地方，好像才是快乐的。这一年我为了“出去”而出去了很多次。南京，扬州，杭州，上海，景德镇，青岛，大连。每一次都不对劲。我渐渐的感受不到出走这件事情带给我的快乐，我好像真的累了。

  我是一个很不愿意在别人面前哭的人。哭泣这种行为太可怕了。今年那位男友跟我分手的时候，我咬着牙把手里的拳头握得指甲都要嵌到肉里去，也没有在他面前掉下泪来。我想我大概不爱他。只是突然结束的恋爱状态让我难过。为什么要恋爱呢？因为恋爱真的是一件好甜蜜的事情，因为有很多快乐是一个人不能得到的。即使在恋爱里一次次的受伤心碎，我也还是想恋爱。即使恋爱里的自己变得不坚强不勇敢不自信，我也还是想恋爱啊。即使对自己约定了不要恋爱，也还是管不住自己的心掉进这样的陷阱。

  可是痛苦来得好快。总是有喜欢的男人对你说“不是你不够好，都是我的原因”，“你会遇到比我更好的人”，“给你介绍好的男朋友吧”之类的话，会在心里觉得“你是一个很坚强的人所以分开的时候一定可以承受的了”，会在开始时就说“不可以爱上我的哟”，我也就认定自己真的可以做的到。可是当自己慢慢习惯温柔和陪伴的时候，就开始不想放手了。不想让对方离开。拼命的告诉自己不可以，这样不对，但却没有办法阻止那些不理性的念头。不可以爱上的吧，爱上就完蛋了。自己也知道的。我不喜欢的那个自己就出现了。

  开始后悔当初对自己太过自信，觉得可以轻易开始轻易脱离。后悔不知道在哪个点上不小心就动用了那些本来应该封存的感情。往痛苦的枪口上撞得太快，都不好意思说自己笨。根本是不想要命了吧。我甚至不能再自我催眠我有多好，我简直是太糟糕了。真的不应该有人跟我在一起。我应该一个人一直一个人，那样才对。他说要改变我的麻木，却带来了那么多的痛苦。我宁愿麻木下去的啊。真的。

  人应该自私一点，对自己好一点，选择对自己最有利的那条路走下去。好羡慕他们。那些没有选择我的人，都可以自私的做到这些。