如果爱情没有开始
2011-12-06 10:24:46
我以前交了一个男朋友，叫凯华，他的爱好之一是半夜赤裸着身体在公共厕所里做爱。为了迁就他，我随身携带着一瓶香水，因为公共厕所的气味总是容易让我没有了性致而他恰好相反，气味愈加浓烈性致愈高涨。你也许以为我们会因为这个差异分手，事实上却不是，而是因为一家餐厅。
有一次吃饭凯华坚决要去一家叫“酷本”的餐厅吃饭，他说，他和朋友曾经在这里吃过，味道很不错，就在前一个路口拐角的地方。结果我们来来回回在那个路口走了几趟都没有看见“酷本”的店牌，但是凯华却不愿意换一家餐厅，于是两个人都很不耐烦地饿着肚子气呼呼的各自回家，以后再也没有联系过。也许刚开始是因为赌气，后来发现对方于己来说根本不重要，也不在乎彼此的关系，没有对方的日子好像也过得不坏。
后来我再经过这个路口的时候发现了这家餐厅，因为没有招牌，只是在门口的小黑板上写上店的名字“酷本”和“今日特价”的菜式。
再后来我一个人在这家店吃过很多次饭，味道是真的很不错。你看，也许我们的感情从来就不是输给差异，而是输给了厌倦与不耐烦。而且，没有这个爱人，没有这个爱人的爱情，生活也一样可以继续下去。我们是不是从来都不会只钟情于一个人？
凯华之后我又交了一个女朋友，对的，我是个双性恋，我觉得爱情是不应该分性别的。一个女人爱上一个男人同一个女人爱上另一个女人是一样美好。那个女朋友叫书慧，她笑起来的时候有一种小男孩淘气的气质。她的嘴唇和鼻子之间覆盖着薄薄的绒毛，像在一片柔软的草地上，投下的一片阴影。我有的时候怀疑我是因为这片绒毛而爱上她的。我们接吻的时候，我总是用双手抚摸她，手指从她的头发摩挲到脸颊最后停留在那片绒毛上，我觉得因为这个绒毛她显得很特别。经过分手之后这些年我的悉心观察发现嘴唇上方有绒毛的女生实在太多了。也许是爱情让你觉得你的爱人特别，而不是因为这个人特别你才爱上她。
我们那么好，一起做饭，躺着抱在一起聊天到深夜，我在图书馆值班的时候她在我身边做编织之类的活，还一起养了一只叫“围裙”的小猫。我当时忧虑我们的未来，以为我和她会因父母的阻碍和社会的压力而分手，而实际上分手的原因是她爱上另一个女人，爱上另一个女人的身体。
她叫可可，她们在一个编织课上认识，某一天下大雨，可可全身淋湿了，她站在我们家门口，冻得哆嗦，书慧为她开了门，而我在图书馆里值班。记得分手的那天，书慧对着我说：“你不知道她有多迷人，她的曲线在湿透的衬衫下完美地展露，头发黏贴在额头上，还滴着水，那水珠仿佛都散发着光芒，她就像一个婴儿一样来到我的面前，等着我的爱······”“够了！”我对着她大声吼叫，把蹲在一旁的围裙吓得瑟瑟发抖！世上最残忍的事情，莫过于背叛你的爱人满怀深情地向你描述她是多么迷恋另一个人。爱情是多么物质啊，我因为书慧嘴唇上的绒毛爱上她，她因为另外一个女人的身体离开我。我深深地意识到书慧这包含着性欲和母爱的爱情是我无法战胜的，带着愤怒我剪烂了她所有编织精美的衣服、围巾和手套，然后冲出家门，再也没有回来过。一段恋情开始时的理由有多浪漫，分开时的借口就有多龌龊！在一起时的感觉有多快乐和美好，分开时的场景就有多不堪和丑陋。
再后来我又交了几个男女朋友，结局都是无疾而终，我现在甚至不能清晰地记得他们的脸和名字。
经过这么几段恋情，我常常想要是爱情没有开始，是不是也就不会有结束的一天？
撕开包装的食物不是被吃光就是坏掉扔进垃圾桶；开始的旅行总会有结束回到现实生活的一天；开始的恋情不是千疮百孔的结束，就是平平淡淡以婚姻的形式草草收场。
如果爱情没有开始，那么爱情是不是也会没有结局，永永远远这样持续下去？
我想找一个男人实践这一条我总结出来的爱情理论。然后我就遇到了他。在宜于回忆的清晨，我来到窗边，坐在日记本前，开始回忆起他。这个我从未和他在一起，哪怕在一起一天的爱人。
就称他为L吧，这是他的名字，也是英文单词LOVE的首字母。
30岁那一年我已经从一个图书馆管理员成长为杂志社的编辑了。L是杂志社特约的摄影师。我们因为杂志要做一期以美食为内容的专题而有了合作的机会。可以说，可以说我对他是一见钟情。那个冬日的午后，阳光照在窗台上的绿色植物上，他走进杂志社。他不像我印象中的摄影师，穿着或文艺或随意或邋遢。他总是穿着熨烫笔挺的休闲西装，头发也非常干净利落，手指的指甲也修剪得很整齐，最重要的是身上总有一股薄荷糖的香味。我喜欢这样干净又有香气的男人。
他拍摄照片的时候，我站在一旁。想象着他细长的手指抚摸过我的小腹；想象着他从我的尾骨开始亲吻一直到颈椎；想象着我在他身下，他为我有节奏地律动着，动出一身细密的汗，汗水如何滴落在我的皮肤上。这些想象总是让我的内裤湿了一遍又一遍。
每次他来我们杂志社，我都很辛苦，因为我要竭尽全力控制自己的，控制自己颤栗地双腿，开始痉挛的双手，一点点麻痹的整个大脑，以及从下体开始一波波向上袭来的浪潮。除了控制自己的身体，我还要努力控制自己的情绪和表情，不能嘴角不自觉地上扬，不能笑出声来，不能显得很兴奋和坐立不安。因为我不想让除了自己以外的其他任何人知道我爱着眼前这个摄影师。这种身体的感觉跟性高潮的感觉很像，或者说它就是性高潮，并不是只有生殖器摩擦才会产生性高潮，只有孤陋寡的人才会这么认为。如果你不懂我在说什么，我可以原谅你，因为你没有因爱而颤栗，因为你从没有迷恋上一个一开始就不打算在一起的爱人。如果你经历过这些，我想你能懂我。
如果爱情有层次，那每当他离开杂志社的时候，我对他的感情就更浓烈一层。仿佛离别像爱情的佐料，让我的情感如菜肴的味道一样，层次丰富，愈加回味无穷。从他离开那一刻起，我就更加想念他。我读书的时候是在读他，我喝水的时候是在喝他，我吃蛋糕的时候是在吃他。他无处不在，他在我清晨打开的衣橱里，在我夜晚面对的电视机里，在我每一个多彩的梦里。
我常常陷入与他一起生活的无穷想象中无法自拔。在想象中我们可以做许多事情。他带着5岁的孩子，是的，他是个有家室的男人，我们一起去郊游，像一家三口一样骑着自行车上沿着湖面环绕，欢笑声激荡起湖水的涟漪。在节日里，我在男装店的橱窗前徘徊，选购送他的礼物，看到他惊喜的样子。我和他昏昏沉沉地躺在我家书房里那张巨大的床上，看着窗户外面的日落，一起坐在床上吃饭，然后我们在日落以后做爱，换着180种姿势干着彼此，没玩没了。
当然现实生活中我和各种人过着性生活，但是在我自己的词典中，我只会和他做爱。我和秃顶的杂志社社长性交，和青春的快递员性交，和楼下强壮的保安性交，甚至和男同事的老婆性交，但是我只和L做爱。因为我爱他。你可以和不爱的人性交，但是你只能和爱人做爱。
我们最后一次见面是在两年后一个冬日的午间，他来杂志社送一组照片，我们做的那期叫做“幸福”的专题需要一组照片。他把照片交给我，我认真地看了每一张照片：有发着芽，生机勃勃的绿色植物；有几个大男人在湖边小亭钓鱼；有一对年轻情侣在阳光下接吻；还有一张三口之家对着镜头微笑的合照。照片上的那个丈夫就是他。看到那个笑嫣如花的女人我很嫉妒，恨不得拿一把刀片，把她划得粉碎，那一刻我觉得自己很狠毒，每一个人都可以变得很狠毒，只要他尝试过嫉妒的滋味。
等我看完所有照片，他说要请我吃饭。我们一起吃了鲢鱼，还有烧鹅。我几乎没怎么动过筷子，不是因为我胃口不好，而是我一拿起筷子，双手就明显的颤抖，我根本就没法夹到任何菜送进嘴里。以前我也同大多数人一样认为爱情是甜蜜的，可是那刻我才意识到爱情是痛苦的，它让你食不知味，夜不能寐，坐立不安，浑身疼痛，脆弱哭泣。看，此刻它让你连一块鱼肉都夹不起，它让你饿肚子，让你发了疯，但是你却一点办法都没有。那顿饭，我只用勺子吃了很多的土豆泥。
离别来得非常突兀，我们并肩走在路上，我享受着只属于我们之间的沉默，他忽然停下来转过身对我说：“下个月，我就移民加拿大了。”我还没有从错愕与震惊中回过神来，他就张开双臂紧紧地拥抱着我，然后在我的耳边说：“祝你幸福，再见。”他转身离开，大步流星地朝前走，留下恍惚的我，看着他的背影消失在路的拐弯处，我才意识清醒，仿佛一个石头雕像忽然活过来一样，哇的一声大哭起来，然后因为情绪太激动而尿失禁，一股热流顺着大腿内侧流进鞋子里。
回忆起那天，他拥抱我时身上散发出的薄荷糖气味依然立刻就能笼罩住我。而在冷风中鞋子里变冷的尿液冻着我双脚的感觉也让我冷得打寒噤。我后悔离别的时候没有和他说过一句“我爱你”，哪怕只是“再见”两个字。
这是发生在我30岁那年的故事，距今天已经过去12年了。12年来我们从未见面，也没有一星半点的联系。很多事情要隔开一段时间，回过头再看才明白当初的决定是对还是错。时间给我们另一个视角和机会回到过去，去看看曾经自己，在岁月的回望之中，我常常发现自己当初的决定是多么草率。
现在我不清楚我那“没有开始就不会结束”的决定是不是正确的，只是每当冬天到来的时候，我就特别的想念他。就跟人只能活一次一样，选择也只能做一次，选择了A就不知道选择B会怎样，如果我和他开始，现在又会怎样呢?我常常和自己玩这个“如果开始”的游戏。也许事实上我们的爱情早就开始了，从那个第一眼见到他的冬日午后就开始和他恋爱了，到现在还没有结束。
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有一次吃饭凯华坚决要去一家叫“酷本”的餐厅吃饭，他说，他和朋友曾经在这里吃过，味道很不错，就在前一个路口拐角的地方。结果我们来来回回在那个路口走了几趟都没有看见“酷本”的店牌，但是凯华却不愿意换一家餐厅，于是两个人都很不耐烦地饿着肚子气呼呼的各自回家，以后再也没有联系过。也许刚开始是因为赌气，后来发现对方于己来说根本不重要，也不在乎彼此的关系，没有对方的日子好像也过得不坏。
后来我再经过这个路口的时候发现了这家餐厅，因为没有招牌，只是在门口的小黑板上写上店的名字“酷本”和“今日特价”的菜式。
再后来我一个人在这家店吃过很多次饭，味道是真的很不错。你看，也许我们的感情从来就不是输给差异，而是输给了厌倦与不耐烦。而且，没有这个爱人，没有这个爱人的爱情，生活也一样可以继续下去。我们是不是从来都不会只钟情于一个人？
凯华之后我又交了一个女朋友，对的，我是个双性恋，我觉得爱情是不应该分性别的。一个女人爱上一个男人同一个女人爱上另一个女人是一样美好。那个女朋友叫书慧，她笑起来的时候有一种小男孩淘气的气质。她的嘴唇和鼻子之间覆盖着薄薄的绒毛，像在一片柔软的草地上，投下的一片阴影。我有的时候怀疑我是因为这片绒毛而爱上她的。我们接吻的时候，我总是用双手抚摸她，手指从她的头发摩挲到脸颊最后停留在那片绒毛上，我觉得因为这个绒毛她显得很特别。经过分手之后这些年我的悉心观察发现嘴唇上方有绒毛的女生实在太多了。也许是爱情让你觉得你的爱人特别，而不是因为这个人特别你才爱上她。
我们那么好，一起做饭，躺着抱在一起聊天到深夜，我在图书馆值班的时候她在我身边做编织之类的活，还一起养了一只叫“围裙”的小猫。我当时忧虑我们的未来，以为我和她会因父母的阻碍和社会的压力而分手，而实际上分手的原因是她爱上另一个女人，爱上另一个女人的身体。
她叫可可，她们在一个编织课上认识，某一天下大雨，可可全身淋湿了，她站在我们家门口，冻得哆嗦，书慧为她开了门，而我在图书馆里值班。记得分手的那天，书慧对着我说：“你不知道她有多迷人，她的曲线在湿透的衬衫下完美地展露，头发黏贴在额头上，还滴着水，那水珠仿佛都散发着光芒，她就像一个婴儿一样来到我的面前，等着我的爱······”“够了！”我对着她大声吼叫，把蹲在一旁的围裙吓得瑟瑟发抖！世上最残忍的事情，莫过于背叛你的爱人满怀深情地向你描述她是多么迷恋另一个人。爱情是多么物质啊，我因为书慧嘴唇上的绒毛爱上她，她因为另外一个女人的身体离开我。我深深地意识到书慧这包含着性欲和母爱的爱情是我无法战胜的，带着愤怒我剪烂了她所有编织精美的衣服、围巾和手套，然后冲出家门，再也没有回来过。一段恋情开始时的理由有多浪漫，分开时的借口就有多龌龊！在一起时的感觉有多快乐和美好，分开时的场景就有多不堪和丑陋。
再后来我又交了几个男女朋友，结局都是无疾而终，我现在甚至不能清晰地记得他们的脸和名字。
经过这么几段恋情，我常常想要是爱情没有开始，是不是也就不会有结束的一天？
撕开包装的食物不是被吃光就是坏掉扔进垃圾桶；开始的旅行总会有结束回到现实生活的一天；开始的恋情不是千疮百孔的结束，就是平平淡淡以婚姻的形式草草收场。
如果爱情没有开始，那么爱情是不是也会没有结局，永永远远这样持续下去？
我想找一个男人实践这一条我总结出来的爱情理论。然后我就遇到了他。在宜于回忆的清晨，我来到窗边，坐在日记本前，开始回忆起他。这个我从未和他在一起，哪怕在一起一天的爱人。
就称他为L吧，这是他的名字，也是英文单词LOVE的首字母。
30岁那一年我已经从一个图书馆管理员成长为杂志社的编辑了。L是杂志社特约的摄影师。我们因为杂志要做一期以美食为内容的专题而有了合作的机会。可以说，可以说我对他是一见钟情。那个冬日的午后，阳光照在窗台上的绿色植物上，他走进杂志社。他不像我印象中的摄影师，穿着或文艺或随意或邋遢。他总是穿着熨烫笔挺的休闲西装，头发也非常干净利落，手指的指甲也修剪得很整齐，最重要的是身上总有一股薄荷糖的香味。我喜欢这样干净又有香气的男人。
他拍摄照片的时候，我站在一旁。想象着他细长的手指抚摸过我的小腹；想象着他从我的尾骨开始亲吻一直到颈椎；想象着我在他身下，他为我有节奏地律动着，动出一身细密的汗，汗水如何滴落在我的皮肤上。这些想象总是让我的内裤湿了一遍又一遍。
每次他来我们杂志社，我都很辛苦，因为我要竭尽全力控制自己的，控制自己颤栗地双腿，开始痉挛的双手，一点点麻痹的整个大脑，以及从下体开始一波波向上袭来的浪潮。除了控制自己的身体，我还要努力控制自己的情绪和表情，不能嘴角不自觉地上扬，不能笑出声来，不能显得很兴奋和坐立不安。因为我不想让除了自己以外的其他任何人知道我爱着眼前这个摄影师。这种身体的感觉跟性高潮的感觉很像，或者说它就是性高潮，并不是只有生殖器摩擦才会产生性高潮，只有孤陋寡的人才会这么认为。如果你不懂我在说什么，我可以原谅你，因为你没有因爱而颤栗，因为你从没有迷恋上一个一开始就不打算在一起的爱人。如果你经历过这些，我想你能懂我。
如果爱情有层次，那每当他离开杂志社的时候，我对他的感情就更浓烈一层。仿佛离别像爱情的佐料，让我的情感如菜肴的味道一样，层次丰富，愈加回味无穷。从他离开那一刻起，我就更加想念他。我读书的时候是在读他，我喝水的时候是在喝他，我吃蛋糕的时候是在吃他。他无处不在，他在我清晨打开的衣橱里，在我夜晚面对的电视机里，在我每一个多彩的梦里。
我常常陷入与他一起生活的无穷想象中无法自拔。在想象中我们可以做许多事情。他带着5岁的孩子，是的，他是个有家室的男人，我们一起去郊游，像一家三口一样骑着自行车上沿着湖面环绕，欢笑声激荡起湖水的涟漪。在节日里，我在男装店的橱窗前徘徊，选购送他的礼物，看到他惊喜的样子。我和他昏昏沉沉地躺在我家书房里那张巨大的床上，看着窗户外面的日落，一起坐在床上吃饭，然后我们在日落以后做爱，换着180种姿势干着彼此，没玩没了。
当然现实生活中我和各种人过着性生活，但是在我自己的词典中，我只会和他做爱。我和秃顶的杂志社社长性交，和青春的快递员性交，和楼下强壮的保安性交，甚至和男同事的老婆性交，但是我只和L做爱。因为我爱他。你可以和不爱的人性交，但是你只能和爱人做爱。
我们最后一次见面是在两年后一个冬日的午间，他来杂志社送一组照片，我们做的那期叫做“幸福”的专题需要一组照片。他把照片交给我，我认真地看了每一张照片：有发着芽，生机勃勃的绿色植物；有几个大男人在湖边小亭钓鱼；有一对年轻情侣在阳光下接吻；还有一张三口之家对着镜头微笑的合照。照片上的那个丈夫就是他。看到那个笑嫣如花的女人我很嫉妒，恨不得拿一把刀片，把她划得粉碎，那一刻我觉得自己很狠毒，每一个人都可以变得很狠毒，只要他尝试过嫉妒的滋味。
等我看完所有照片，他说要请我吃饭。我们一起吃了鲢鱼，还有烧鹅。我几乎没怎么动过筷子，不是因为我胃口不好，而是我一拿起筷子，双手就明显的颤抖，我根本就没法夹到任何菜送进嘴里。以前我也同大多数人一样认为爱情是甜蜜的，可是那刻我才意识到爱情是痛苦的，它让你食不知味，夜不能寐，坐立不安，浑身疼痛，脆弱哭泣。看，此刻它让你连一块鱼肉都夹不起，它让你饿肚子，让你发了疯，但是你却一点办法都没有。那顿饭，我只用勺子吃了很多的土豆泥。
离别来得非常突兀，我们并肩走在路上，我享受着只属于我们之间的沉默，他忽然停下来转过身对我说：“下个月，我就移民加拿大了。”我还没有从错愕与震惊中回过神来，他就张开双臂紧紧地拥抱着我，然后在我的耳边说：“祝你幸福，再见。”他转身离开，大步流星地朝前走，留下恍惚的我，看着他的背影消失在路的拐弯处，我才意识清醒，仿佛一个石头雕像忽然活过来一样，哇的一声大哭起来，然后因为情绪太激动而尿失禁，一股热流顺着大腿内侧流进鞋子里。
回忆起那天，他拥抱我时身上散发出的薄荷糖气味依然立刻就能笼罩住我。而在冷风中鞋子里变冷的尿液冻着我双脚的感觉也让我冷得打寒噤。我后悔离别的时候没有和他说过一句“我爱你”，哪怕只是“再见”两个字。
这是发生在我30岁那年的故事，距今天已经过去12年了。12年来我们从未见面，也没有一星半点的联系。很多事情要隔开一段时间，回过头再看才明白当初的决定是对还是错。时间给我们另一个视角和机会回到过去，去看看曾经自己，在岁月的回望之中，我常常发现自己当初的决定是多么草率。
现在我不清楚我那“没有开始就不会结束”的决定是不是正确的，只是每当冬天到来的时候，我就特别的想念他。就跟人只能活一次一样，选择也只能做一次，选择了A就不知道选择B会怎样，如果我和他开始，现在又会怎样呢?我常常和自己玩这个“如果开始”的游戏。也许事实上我们的爱情早就开始了，从那个第一眼见到他的冬日午后就开始和他恋爱了，到现在还没有结束。
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> meiya的日记
来观赏获奖作文啦！！！！前排占座！！！！！！
好了！抢到沙发 慢慢看
马克！！
获奖作文噢
挺好玩的
之前看过
写的挺好
当然现实生活中我和各种人过着性生活，但是在我自己的词典中，我只会和他做爱。我和秃顶的杂志社社长性交，和青春的快递员性交，和楼下强壮的保安性交，甚至和男同事的老婆性交，但是我只和L做爱。因为我爱他。你可以和不爱的人性交，但是你只能和爱人做爱。
mark
好放荡的生活
哇 meiya写得越来越好了~
沙发为什么总是出现得很快
等你到了42岁，你突然发现你这些年生命的轨迹早就被你写在这篇文章里了，哈哈哈
别说太多，因为你记不住我。
我想这就是说 我可以有好多炮友 但我只忠于一个 或者我谁也不忠于
哈哈，笨笨你要不要这么神婆啊！！！
上海女人的惊喜，是国际化的。我的孤岛还没有上市。。。
哈哈，怕了吧
这里人太多。我不需要出手或者出口。
真羡慕你能写出这么好的文字。
钱MM。。。。。。。。过客。
路过
比之于開始，更多人害怕終結
哎
。。。爱情的发生是不是越晚开始就会越没有希望在一起？
看前半部分的时候我还以为你在写我，看完了才发现原来不值得哭。
哦，文艺的太虚假。
“当然现实生活中我和各种人过着性生活，但是在我自己的词典中，我只会和他做爱。我和秃顶的杂志社社长性交，和青春的快递员性交，和楼下强壮的保安性交，甚至和男同事的老婆性交，但是我只和L做爱。因为我爱他。你可以和不爱的人性交，但是你只能和爱人做爱。 ”
对于那个男人来说，你和他之前的所谓做爱，只是性交，他的定义里面，我相信和你的这场发生根本不是爱情。
所以这种对“爱情”的定义，只是存在于你思想中的虚假幻想，一种病态的认知。当然我不能阻止你从中体验到你认为的爱情，并且为此感到幸福。
但是我只是觉得这是个不健康的病人而已。
最后，这句话是有严重的病症的：“开始的恋情不是千疮百孔的结束，就是平平淡淡以婚姻的形式草草收场。”
1、每开始一段恋情，就应该学会意识到，你要去承受这段恋情失败的风险，这是成熟的人必须学会的豁达、责任、风险意识。
2、并不是因为有风险所以我不再去开始，这是懦弱的行为。正因为爱情可遇不可求，所以你要追求要得到，你必须得学习，付出代价，努力让自己在意识到风险、问题时，承担起责任来，去解决问题，去承担风险，去让不完美的恋情变得完美。但是我不是鼓励你去当小三，去破坏别人家庭，能被你破坏的家庭，意味着这个家庭的双方必定也有一方是不懂得承担责任，从未意识到相处的艺术，感情的风险方方面面都说明，这个对感情未明白自己要什么，未思考人生的责任。
3、婚姻一定是平淡收场的吗？还是只是你的道听途说，你的不负责任猜想？
为什么愿意去听闻别人的平淡，却不愿意自己创造自己的爱情？
我不明白爱情和婚姻有什么冲突，以至于你们这群人一听到婚姻就好像听到老虎色变，婚姻是爱情延续的非常自然的形式，除了领多一个本子，承担更多源自爱情的责任外，难道爱情就不见了吗？
你也可以选择不结婚，和你的另一半仍然一辈子一起度过，但是你根本没有这个魅力留住他的话，难道不应该反省你的自己的观念有问题，或者你选择的人有问题？
我从不相信道听途说，每个人心中的爱情都可以自己定义和创造，那么每个人心目中的婚姻，为什么不可以？
如果你不懂我在说什么，我可以原谅你，因为你没有因爱而颤栗，因为你从没有迷恋上一个一开始就不打算在一起的爱人。如果你经历过这些，我想你能懂我。
我明白这种感觉，我觉得你对L的感情很美，因为我迷恋暗恋的滋味。即使是在一段进行中的感情里，我也喜欢把感情放在心里酝酿，编织在文字里，但却难以直接对那个人说出来。或许，不说，这份眷恋就是完全私有的，说了，却可能更快地被现实打破。有时候，不拥有是为了在幻想里完全的占有。
ls，不是转载的就是编的= =lz才25岁不到吧，文中的女主角都42岁至少了= =
写的真好，感觉很棒，让我想起王家卫电影的味道。。
哈哈，我写的是小说，大家要注意啊，里面的爱情观点不代表现实中我的观点，而代表小说中“我”的观点···
羡慕恋爱里爱恨交织 也惶惶驾驭不了特立独行被世俗鄙夷的情爱
文艺的太虚假+1
哇……
靡靡之音
拥有，是失去的开始！
读得很顺利，写得很好。
有一个错别字：读书的时候是在读她（他），我喝水的时候是在喝他，我吃蛋糕的时候是在吃他。
糖糖好认真，我去改一下！
lz，你42了啊，失敬失敬
你太乱了
原来是yy的哦，恩恩，缺乏真实情感~~~~~~~~
@桃乐妃，不知道这是小说之前，你不会感觉文章缺乏真实情感吧！！！O(∩_∩)O哈哈~
想要的爱情总是背道而驰
不知道这个小说之前，我觉得这作者脑子有点问题吧，关键是一看就没做过les的样子啊，les很少因为喜欢个女人的身体就在一起的，咳咳，这点是和男人不同，les的感情线接触之前肯定都是由于友情转变的，女人不会上来就那么饥渴的啦，所以有点假
其次只自己很大了那一段，那根本就不是一个30岁女人的心里状态啊，一个三十岁还单身的女的怎么可能因为一两次肉体吸引就各种放心暗许然后还上升到神马爱，太脑残了
最后吐槽的是作者看来很前卫的厕所性爱，喜欢厕所性爱的人不会矫情的随身带一瓶香水到处喷的，既然厌恶何来高潮的嘛
所以，还是有点假的，我的建议是要真实的感情，一个20出头的mm要写这个年纪的矛盾和感情才能打动人，30,40岁的心里状态，你显然还没有那般早慧，不是很到位
世上的爱情从来没有标准~~~
也许是爱情让你觉得你的爱人特别，而不是因为这个人特别你才爱上她。
这小说写的。。。牛！！！
lz缺乏经历，写的都是道听途说，观点不深刻，或者毫无新意，情节细节也捏造的不够自然，以至于推论出来的道理，又过于假大空或者自己都有点不知所云，陷入在想象力拔不出来。
为了写作而写作，往往是从阅读过的碎片中七拼八凑出来的。
只有自己的深刻体验和批判思考才能显出内涵。lz境界显然还不够。
ls说出我想表达的，没有神马共鸣是真的~~~~~写文章遣词造句永远是其次，思想和感情才是更重要的~~~~~~
马克
想法其实挺好的，但有些造作的痕迹，可能作者都不觉察了，这才是写作中可怕的事情，如果没有那些，而是更加真实平淡朴拙，就好了
看完想起来卫慧的的那本《我的禅》
请问这是获了什么奖的文章？？
这篇小说就像是一束光打进水雾里，也许你什么都没有看到，但我看见了彩色的虹。
没能打动楼上两位是因为不是你们的萌点，我恰好站在可以看见虹的地方。
没获什么奖，是文字课小站的征文第一名~~~
我在写一种真爱，一种能够打动你的身体，也打动了你的心的一种感情~~~
是
所以看到后来我发现我没办法哭了，因为它和我其实没有关系
马克。
我觉得，讲故事不是yy。
又发现了四十五度角仰望天空眼角滴下泪水的骚文。
主人公活着本身就是一种错误，如此的纠结应该去北海道跳海。
细节和心理还需要更丰富准确，也有很多体验我确实不理解。。。
创作本身就是成功，有不足可以一起讨论进步，但是某些人用不着上来就一副深恶痛绝的神气或者给作者下结论吧，看不惯。
哦，抱歉抱歉，没有别的意思我就是比较不适应这种风格。。。。
我是对文不对人的。
三十岁，也就是99年，你就可以这么开放的各种sex，厉害
好长
2011-12-06 17:56:44 rene
三十岁，也就是99年，你就可以这么开放的各种sex，厉害
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哈哈，这个反推亮了。。。
作者是个男的吧？咳咳...
这个过程经历起来那么长,说起来却好像很短,只是短短几个字,这是十二年前的事,这是30岁的事
额…其实我只看到了做爱或者意淫…米看到真爱～像我们表现单恋（或者说暗恋）一般都通过有爱的小细节，还有细腻的心理变化，当然我们是写的小女生的感情～于是30岁的女人的爱情就是这种表现形式？额…不太好理解啊～
其实我更喜欢LZ写的日志的，感觉直接表达出来的真情实感更打动人吧，而小说，有时就比较难理解作者的真实意图了，恩，我就真心没太欣赏到…
2011-12-06 18:42:43 jerry (情深不寿，强极则辱。)
作者是个男的吧？咳咳...
典型文学女青年。。。
2011-12-06 19:02:35 刘三爷
2011-12-06 18:42:43 jerry (情深不寿，强极则辱。)
作者是个男的吧？咳咳...
典型文学女青年。。。
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我指文中主角咳咳...
我喜欢这篇文章，很喜欢。
我记得曾经看过一段文字，是说电影《面纱》里那个小镇的老修女对女主角说的一段话。她说自己在年轻的时候也疯狂的爱过一个人，就是上帝，后来才明白爱情也有消失的一天。有段时间，她和上帝之间就像老夫老妻，谁都不关心谁。于是她只有把尽责作为她对上帝的爱还存在的证明。你就好像里面描述的那个老修女，把自己留在记忆里看护那段爱，以此来做爱依然存在的证明。
有人有说了《面纱》 好吧，我下载来看看咳咳...
不錯的文章吶
马克
所谓半生缘吧
没有开始就没有结束，可是谁又能按耐得住不去开始呢？——张小娴
拉倒。
前几天忘记看谁的微博说的，哥哥们已经过了西门庆的年纪，无论是恋爱还是失恋，这样的话题对于我们早已太过清新。
只有孤陋寡的人才会这么认为。如果你不懂我在说什么，我可以原谅你，因为你没有因爱而颤栗，因为你从没有迷恋上一个一开始就不打算在一起的爱人。如果你经历过这些，我想你能懂我。
姑娘，真是爱你，你的文章鼓励着我每天跑步挥汗如雨，求关注，这样我就可以给你留言鸟
红拂，这是一篇爱情情色小说，哪里有鼓励啊？
我知道，我应该留言在另一篇文章里。
你看，也许我们的感情从来就不是输给差异，而是输给了厌倦与不耐烦。
世上最残忍的事情，莫过于背叛你的爱人满怀深情地向你描述她是多么迷恋另一个人。
我们同是太阳双子，月亮巨蟹。
也许事实上我们的爱情早就开始了
没看懂
其实前一小段还可以，但是后面开始有点缺了生气。也许作者生活历练仅止于此吧。
按照经验来说，你会很长一段时间停留在这个节点上。
写作就跟食物一样，要上一个台阶，每上一个台阶，就要花费比上一次双倍的力量和积累。
这是一个好开始，加油。
不过这种征文比赛什么的，我是没有兴趣的
这个是人人体吧。
以前看过。终于找到原作者了。
其实这篇文章真的打动我了。虽然是小说。但是写得真棒！
谢谢海绵夫人，谢谢~~~
“很多事情要隔开一段时间，回过头再看才明白当初的决定是对还是错。时间给我们另一个视角和机会回到过去，去看看曾经自己，在岁月的回望之中，我常常发现自己当初的决定是多么草率。”
很喜欢作者的这句话，
一开始，我以为这篇文字是真的，后来发现这是小说，但是，我还是愿意相信这就是真的。
没有经历过的人才会觉得小说就只是小说。
这个……是获奖作文？…………
生活再多些阅历再提笔写吧。
或者写你自己亲身经历的生活。
不要如此虚构。
我才意识清醒，仿佛一个石头雕像忽然活过来一样，哇的一声大哭起来，然后因为情绪太激动而尿失禁，一股热流顺着大腿内侧流进鞋子里。
戳中笑点。。。
太美了
雅贼：劫色不劫财~~~ 聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情
真情写意。写的很好。
Ｍ
这是你的小说吧。写得很好。