北马比赛日过去好多天了
看了不少其他人的笔记和照片
原本没打算做记录
可是在我为没有任何留影而抱有遗憾的时候我意识到
我应该至少留下些只言片语
毕竟还是应当为自己第一次参加马拉松比赛有所存证
何况陆陆续续还有朋友在关心我的这个事情

开始锻炼到现在大约半年
为比赛密集训练三个月左右
量不算大 三个月里大概只有一个月超过一百公里
临近比赛的半个月
因探亲和事务取消或因伤病姨妈等拖延训练的情况频繁发生
且都集中出现在最关键的时候
最后索性发展为最后十天里仅在场地里跑了四圈 1600米
于是理所应当一样视借口为理由
硬着头皮上赛场

当然比赛前及当日的旧病新伤确实影响了发挥
毕竟为自己而跑也没人监督我用不着装病推卸责任
当时跑到十六公里还没有掉速和出现异常反应
我就知道至少感冒和近期的缺乏训练并没有让我有退步的表现
这时我还乐观的觉得我即使不能超长发挥
也算追回了平时的训练水平
可是也就是最后五公里出现了一些小事故
最终影响了比赛成绩

这时候我已经非常疲劳
身体上开始出现不适 心理上也想打退堂鼓
若不是当时看计时还乐观 我一定会在那时放弃
接下来接二连三的发生了小状况
双脚起泡
被同行人撞到 扭腰崴脚
喝水胃胀
进而阑尾绞痛
我模糊的意识到
体能体质上欠缺的东西确实不是临场的好状态能够弥补的
这些既能说是突发事件
更直接说明一些平时的准备活动 防范意识 保护能力是非常必要的
所以也算是必然的

绞痛让我再逞能也无法坚持
不靠主观支配 身体自发的减速
大量的人群开始超过我
一路陪我跑的陌生人也在20公里处难以忍受我的一再掉速弃我而去
我走走停停捱完了最后的一公里
抓着海绵到处乞讨要水
最后一公里降温解渴都靠着一块我没丢弃的海绵
同一汪水一会儿擦脸
一会儿又拿到嘴里吸吮

那时候我只想快到终点不是为了什么信念和坚持
只是终点实在是太近了
比我去找收容车都近
整个过程我没有任何感人的励志的心路历程
甚至比我任何一次训练的心理活动都少
从一开始就没有兴奋 没有期待
过程中更是一再的丧失信心
我已经抽离
看不到观众的热心
感受不到加油的动力
不在乎谁在路边谁在终点
只有累和疼
累就是很纯粹的累
没有精神上的的沮丧失落
疼就是很纯粹的疼 起泡的脚趾 崴伤的脚背和腰 搅拧的腹部的疼
没有故弄玄虚的心痛心伤
所有感受都是身体最直观的信号
没有任何情绪以及波动

九点起跑
经过起点线官方计时走过了两分钟 自己按下表
最终半程终点自己的腕表显示两小时16分
撞线后径直离去
不关心官方计时