记我的四月五月和六月

四月
四月是属于我和安静的,我们一起在四月里过了生日，很简单但是一生只有一次的十八岁的生日。差一点就被我遗忘的四月，差一点就被我遗忘的安静，和我们之间的约定。
对不起，安静，我食言了。我没办法给自己一个合适的理由开脱，我也没有请求你原谅的企图，我知道，即使你原谅了我，我也是没办法原谅自己的。
我知道我现在的状况，这没有你把球稳稳的传到我脚下然后我把它狠狠地踢上天那么简单，我似乎感觉我们在一个路口彼此没有商量好就走散了，在一个没有人可以陪我看风霜雨雪的季节里，在空气中洋溢着我们曾经的快乐的季节里。
我知道现在的一切必须要自己去面对，即使要付出很大的代价。
我住在在潮湿的七月，回首我们安静的四月。
也许我以后会找不到我的所有爱和悲伤的去向，但请你原谅，安静，原谅我许下的但是又没有实现的诺言。

五月
melon：我的五月是属于你的，双子座的女生，有着一头好看的长发，还有我曾经那么喜欢的安静的笑容。
Melon：现在是七月，而我却不想面对这个七月，自己给了自己太多的挫败感。
我还依稀记得给你准备生日时动用的脑筋，很温馨的回忆，你还记得吗？我送你的东西她现在还好吗？
整个五月都在你身后，一个人看着你的安静、你的快乐，似乎是一张被孩子肆意涂鸦的白纸，有星星点点的白色的明快，但那都不是属于我的繁华。
Melon：你的头发长长了，很厚很密。
Melon：你已经三四天没和我说话了。
Melon：六月里发生了好多事情，没有来得及和你讲也许永远也不会和你说，总之，我曾经想过离开，去很遥远的地方。
但我没有下决心，我太骄傲又太宿命，不想带走所有的遗憾。
我不想带着离别的感伤去流浪，我依赖有家的感觉。
Melon：你知道吗，我其实是很愿意给你换笔芯的，你给我的那支笔我也一直搁在抽屉里。
可不可以给我多一点回应，其实我很珍惜在你后面的安全感。
请记住，你给我的仅仅是安全感，仅此而已。

六月
六是我和骄傲的。他在六月突然发觉自己长高了两公分，我笑着说我不会落后的，我也有长高啊。说这些的时候我来不及也顾不得擦拭脸上的汗水。
骄傲总是一个人从城市的另一端座很久的公车来学校看我，然后取笑我并不算肥胖的腰围和大腿。
骄傲总是在凌晨被我的电话吵醒，给他讲话的时候，我总喜欢坐在地板上，打开窗子看即将明亮的天空，初夏的辰风从我白衬衣的领子灌进去，有点冷冷的味道。是一种绝望的寒冷。
骄傲有很多我没有的优点，比如他比我快乐，比如他长的比我高，比如他有风一样的速度，比如很多。
昨天和骄傲刚刚通过电话，我在这端空出很长的空白，他也陪着我，静静地在电话那边等待。
最后我说，谢谢你，陪我安静了一会儿。
他说：我们还很年轻，有那么多理想和希望，不管它们有多遥远多飘渺，总之都在我们的未来，我们不用怕丢失它们。
我说谢谢，我说再见。

七月
我在七月的额头上写下这些文字，有种久违的如释重负的感觉，真好。
真的，我感觉真的很棒。
可我不知道我应该高兴还是应该难过。
我背起书包上路的七月。





第一次尝试写的只有开头的小说

感谢生活，别自己遗忘自己。——写在开头
那一年，莫夕十六岁。
那一年，他也十六岁。
他有一头简单纯色的头发，明亮的眼睛和薄薄的嘴唇，干净单纯。
他很优秀，安静的那种。安静的听课，安静地做习题，然后安静地背起书包回家。不会像那些张扬的学生那样在课堂上不顾老师面子的指出老师的错误，不会像其他同学一样下了课高声讨论着永远也做不完的练习，不会在回家的路上莫名的多出一个女生同行。
然后在考试中得到用两位数就能讲明白的名次，全年级的。
一个人的安静，一个人的精彩。
和别人的交往也是淡淡的，永远是谦和的微笑，似乎在他的心底没有什么是令人难过的。
似乎永远就是这样。

莫夕是和他一个班的，她的座位就在他斜后方。
这是一个传统上可以创造浪漫的校园爱情的地方，
可是她和他，什么也没有。
我们是朋友，她对自己说。
莫夕是个作家。
说这个瘦小的女孩是作家一定没有人相信。只有十六七岁的年纪，穿干净的学生制服，只是鞋子是深红色的，平底的，很简单。
她的肤色凝白，眼睛出奇的大，不过眼神里透露出悲伤和哀绝。
她有好看的长直的头发，没有任何冗繁的饰物。
不过她确实已经是个小小的作家了。出生在一个书香门第的家庭，父母相爱，生活稳定，她在生活上几乎没有遇到过什么挫折。如果从她十四岁发表第一篇文字开始算起，过去的两年里她一直在不挺的写字，幻想有一天可以出版一本属于自己的散文集子。

莫夕欣赏这个男孩子。
他不英俊，单眼皮，但是给人单纯的感觉。只是多数时候他都不会理会周围的一切，生活在自己的世界里。
莫夕觉得像他一样做人很酷。可是她自己是学不来的，通常生活在关爱之下的人都不太会忍受寂寞，莫夕是这样的。她不能忍受一天的假期，她渴望见到她的朋友们，她喜欢在一堆熙熙攘攘的人之中寻找自己的快乐。
总之，她向往繁华，向往浪漫。

“发现我是喜欢上这个男生了”
莫夕在日记本上用钢笔很凝重地写下这几个字，很认真的。
写完了，她有一种如释重负的感觉，好象找不到回家的路的小孩子看见了远处的母亲，又好象在沙漠里行走的旅人望见遥远的绿洲。
是的，她喜欢他，你叫她怎么能不喜欢他。那么优秀的男孩子，明亮的眼神和单纯的微笑，还有别人不能企及的优秀的成绩。他早已经成为女生寝室里最有料的谈资，也有不少大胆的女生主动接近他。
可是他无论对谁都是彬彬有理，近乎职业的微笑，从不说和女生说笑话，和男孩子说话也是简单干脆，行、好、没问题。可是他不冷漠，他到处给人温暖安全的感觉。
所以他理所当然的受到大家的欢迎。他在一起，有一种说不出来的感觉。尽管他还是一个人，一个人做习题，一个人打饭，一个人回家。
她想，他真是麻木，除了自己谁也不想。
可是，这不能阻止她喜欢他。
她开始和数理化过不去，她开始整夜整夜的做数学习题集，她开始强迫自己分析枯燥的受力，然后她把大堆的问题抛给他，他开始给他讲那些也许她自己不是那么喜欢的题目，可为了能够接近他，还有什么办法呢？
他给她讲题的时候非常认真，似乎忘却了对面这个女生的存在，的确他的脑海中也只有那些题目了。可是她喜欢他这样，喜欢他专注的样子，喜欢他在思考的时候用左手食指不断轻触鼻翼的动作。有的时候她也似乎忘记了自己书本上的题目，于是她干脆停下来一个人安静地看眼前这个她喜欢的男生，她想，要是时间就此停滞下来该多好。是啊，她多么喜欢眼前这个男孩子。
可惜的是，他现在还不知道吧。

期末考试。第一依然毫无疑问的是他，
只是第二，却成了莫夕。令人惊讶。不过，只有莫夕一个人知道这是怎么回事。
莫夕发现，原来自己还是很棒的，原来自己可以做的很好。她并不是和传统的考试制度完全不和拍，她原来就是一个优秀的孩子。一个骄傲而且任性的女孩子。
尽管她是一个小小女作家。

“他会踢足球”
莫夕又把自己的新发现悄悄地告诉了日记本，如同一个轻轻吟唱的幼儿的母亲，干净、清澈、静谧。他踢得真棒啊，没有人可以挡住他犀利的突破，没有人可以窥伺他诡秘的妙传。如同一阵风似的灵巧和优雅。看得出来他很享受这种过程，也许，这是他不多的参加集体活动的场面了。
他似乎发现了球场旁边静静观望他的女孩子，于是回过头来对她微笑，这微笑那么舒缓，如同能令山令峡谷都动容的精灵，折了一片白云做翅膀，就能够漫天飞翔。
她觉得这就是幸福的日子。是的，这也的的确确幸福的日子。

于是小小女作家的文字又平生多出了一种柔软的东西，与以往的因为任性而产生的尖刻一点儿也不相配，他令她相信，他是上帝赐给自己的礼物。她在冥冥之中已经认为他是她的了，这个成长在安逸家庭里的孩子总是拥有那么强烈的占有欲。
可是这样不好吗？她问自己。没什么不好。她总是这样回答自己。
于是日子也就那么过去了，没有硝烟，没有迷惘。
和他一样安静谦和的日子。

莫名的，他上高三，莫夕也上高三。
他们要高考，很残忍，很残忍。
可是这些都无法阻止她对他的爱和依赖加剧，似乎他将来就要成为小小女作家的丈夫是一种天意，理应如此。

于是那个夏天，莫夕来到了她的十八岁。她和他都从同一所高中同一个班毕业，然后毫无疑问地上了本地著名的大学。
这个时候，莫夕感到了一种前所未有的感觉，她完完全全张大了，她在经历一种蜕变，她在镜子前面仔细端详的时候，发现里面的那个女孩已经是个齿白唇红的美人儿，身上有淡淡的但是很好闻的花粉的味道，如同含苞待放的春蕾，要打开了。她对着镜子说，然后轻轻地笑起来。







关于离别、假期亦或其它

关于离别、假期亦或其它
有关离别
从来不觉得这个世界有什么不好，尽管爸爸妈妈对我说孩子这个世界太复杂而你又太单纯，还好，我周围的人们都是好人，我很庆幸。
可是这个夏天不是这样的，让我感到开心的人相继离开，可我又那么倔强，不愿去回忆我们的往昔。
球场上是齐祖，生活中是大头。
我想，我们的关系是模糊的，好象周期表里面的过度元素，有时倾向于一边，有时又截然不同。讲真话，我享受这种感觉。
然而，你确定是要离开我的，是吗？我在七月里得到这个消息，知道你不会再帮助我走过下一个秋冬的轮回，是这样的吗？这不是我们的过错，不是吗？我想我们都没有做错什么，我们在生活里扮演好我们应该有的角色，而且我们不是还取得了很多成绩不是吗？
可是你真的就这么离开我了，我留不住你。
我知道终于有一天我可以学会在没有你的教室里安静快乐，可是要是我再一次想起你，我又该怎么办呢？
对不起，我没有在这一年里好好学语文，也没有在这一年里写出象样的东西。
所以，我感觉我欠你的。我想补偿我这一年所欠你的所有。
所以，我不想说再见，因为再见实在是一个挺残酷的词。
这一年时光过得飞快，我真的想不出它们都去了哪里，同样我也看不清楚来时的脚印。
我想我应该好好背背宋词，我想我是喜欢上了那种温暖的从唇边滑落的好听的韵脚，有一种挺优雅的味道，呵呵。
我想你是我见到的不多的有最初的文学理想的人，所以你真实，把所有息怒哀乐都写在脸上，感觉幸福的时候就一脸阳光。
我想，我们是同一类动物。
尽管这个世界对我们一点儿也不怜悯，可我们还是可以从彼此的眼睛里看见快乐，简单的快乐，包含着最初的梦想。
最初的梦想，紧握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航。范范的歌，好听的不加修饰的女声，使我想到你不适粉黛的侧脸。
我的老师，我很感激我可以在这个时候遇见你，尽管我们马上就要分开。
谢谢你考试以前给我讲的作文，我会好好练习的，我有这个信心。
可我不骄傲。
谢谢你要我写的积累和练字，谢谢你曾经的听写，谢谢你讲的红楼，谢谢你你每一次的生气和笑脸。
你是我的老师，而我，是你的学生。
一生都不要改变好吗？
请允许我亲切的称呼你：大头，我想我会天天寻找我们记忆里看见过的微笑，这样我可以说服自己对你说，再见。

有关假期
我想，我可以不勇敢。
因为我还是一个没有成熟的小孩子，不需要背负那么多沉重的东西。
从心里驱逐一种信念，是一种很疼痛的感觉，我想没有这种就经历的人是无法体会的吧。
可是我就这样疼痛了，而且不想麻痹自己，我要面对现实。
我说，我可以不勇敢，但不能逃避。
我听话，我不逃避，真的，好孩子从来不说慌。

有关其它
我饿了，还没有吃晚饭呢。呵呵
你看，我就是这么任性，这么晚那里有吃的呢，只有泡面了罢。
很久没有品尝那种咸的很纯粹的味道了
不行 我真的饿了




生活在七月

生活在继续在七月里.白水,冷气,做习题,写字,没有神采飞扬,却也不悲伤。
原来生活是可以慢慢被遗忘的，不是么？
忘却是因为有些东西被我们搁浅了很久然后再也不想重新拾起来，不是么？

娜娜，我想你
娜娜，我的偏头痛又犯了，我什么都做不了。
我只有想你。
你看，窗子外面的阳光多好看，就如同以前你对我微笑的样子，
以前你坐在我前面，我一抬头就可以看到你的背影，我碰你一下然后你就会回过头来对我笑，那样多好。
我还留着你给我的手表，我不在乎上面斑斑驳驳的锈迹，因为那是你送给我唯一的礼物。
翻你以前的照片，还是喜欢你穿着白色长裙微笑的样子，还有好看的长长的头发。
看你以前写给我的信，你知道吗，它们都被我小心地保存起来，用好看的文件夹保存起来。
娜娜，我现在在城市最阴暗的角落里给你写信，你感觉到了我的难过了吗？








早上

早上
早上一起来就读了大量的文字，关于爱情的，很颓废。尽管我是个不怎么愿意难过的人，可是现在的我的的确确在难过了。

自己喜欢的女子的类型是比自己大的，能够像姐姐一样成熟并照顾我的。
喜欢这样的女子的男人或许很少。而这样的女子更少。

她只是问我会不会再来。
我低下头，我们都是不自由的。也许明年就来，也许永远不再回来。
说自己十七岁以后不再相信爱情和诺言，也很难相信别人的爱情和诺言。
在面对大海的一瞬间，把自己灵魂中仅存的清澈和温暖，永远留灾了那个遥远的北方的海摈城市。
短暂就是永远。
够了。

我只能给你一扇朝北的窗，让你望见星斗。

不写了。时间到了。





生活在七月

生活在七月
七月是个有魔力的时间段,真的,至少我自己是这么认为的。
很多和我有关的故事都发生在七月，很多我爱的人都出生在七月。
猫咪说我一直是走儒雅路线的，是一个甚至都要在口袋里装上一快方巾的古典男人。我不得不承认，我希望我变成那个样子。
前些天听静静老师讲他们系一个英文老师就是一个典型的古典男人，我听了心潮澎湃，呵呵。很难理解自己为什么会对那样的方式产生那种强烈的向往，让周围的人甚至自己都不能理解的向往。一个出生于绍兴的知识分子家庭，从小受到良好教育的男子，留学回国当了英文老师。退休后返聘在大学教书，每天上课都要在书桌上平铺一张报纸，然后将整整齐齐的书本依次从书包里取出来，示意同学们行很古老的师生礼仪，下课以后再将书本仔细放回。每天如此。

这是我在七月里听到的故事。

七月还有遇见人，是我喜欢的人。
请注意，是喜欢，不是爱。
我不想谈论爱，我没有资格谈论，我也没有时间谈论。
我知道即使表白也是没有未来的，于是我索性保持缄默。
我体会，我欣赏这个女孩子的善良和开朗；
我珍惜，我享受她存在于我的世界的温暖。
我是一个很现实的人，现实不允许我享受爱情，那么，我起码还有喜欢一个人的权利。
仅此而已。
很久没有和别人讨论起感情方面的事情，自己也许变的麻木了。
回想自己看见以前喜欢的女生和别人出双入对的样子，心里早就麻木。
也许麻木也并非是坏事情，它提醒我要有自己的未来，有属于自己的精彩。
人家的终归是人家的，你是乞求不来的。

七月还有想念，想念那些应该想念的东西。
想念同位和我一起哼唱的那些老歌，
想念大哥陪我练习足球，
想念南瓜那如瀑的秀发，
想念英文课上那些讨厌的习题，
想念那些老是让我不及格的数学试卷，
想念那些属于自己的天地，
想念曾经住过的宿舍和我的兄弟们，
想念......
蔓延


七月还拥有，拥有一些自己之前没有体会的事情。
帮爸爸推销东西，
和好朋友一起踢球，
自己填报志愿，再等待，再体会那样的难过和欣喜，
还有无所顾忌的上网，呵呵，听起来有点讽刺。
骄傲总是每天陪我踢球，在别人都遗忘我的时候分球给我，
有个这样的朋友，真好。
是一种安静的美好。

生活在七月，没有以往的喧嚣，但是我的确感受到成长的印记，无论我以后去往何方，无论我能否找到爱和悲伤的方向，我都实实在在的感受这个七月。

稍微安静又稍微燥热的七月。
我的可爱的城市的七月。





看见这些自己写下的文字 如同回头看见来时的道路 清晰的 模糊的 这样那样的

不是想要怀念什么 只是提醒自己 你的过去 还是存在于大脑之中

开心

口语考试顺利~