王拌半的日记

前天，我给郭老师发了一条短信，为了感谢他这两年来给予我的片片指点。这种感觉很好，因为，人生中得以遇到了良师，他可以告诉你，出了状况，有了问题，根结在哪里。
感谢是由衷的。郭老师没有回复短信，这也是他的一贯行事方法，他在这条道上走了多年，看到了太多的人事纷杂，眼神犀利，辩别清爽，当然，他并不是完人，他也有自己的情结。但是这不在我们讨论的范围，我也不好过多地浸入其中，否则，我是不是也要重新扮演游戏的角色？
给郭老师发短信，感谢他，事出两年前的一次见面。那一次，我把自己的烦恼与当时所处的情结告诉了他。
也就是在那一次，我第一次从他的口中知道了“心理游戏”，这个词汇，也就是艾伯恩的研究所得——TA沟通。
那一次，他讲得并不是太多，只是给我勾勒出了一个轮廓，而事情的发展结局也被他一语言中。我半信半疑。
几天后，工作的原因，他把艾伯恩的这套理论体系，Email给了我，长达几十页的内容，让人看得头晕脑涨，但是，大体的情形，还是有的。“你的悟性好”，这是他愿意传授的原因吧？

相对于弗洛伊德把每个人，解剖为：自我、本我、超我，艾伯恩的个人划分是：父母的自我、成人的自我，与儿童状态的自我。伯恩认为，每个人的身上，都有着这三个自我，当我们理性地思考与行事，那是成人的自我在起作用；当我们嬉戏玩耍，一派孩童样子，那是儿童状态的自我在表现。
伯恩发现，当我们与他人沟通时，三种状态呈现交错，沟通未必就是平行进行的，而在表面的沟通下，隐藏着暖昧沟通时，“心理游戏”开始了。这是一个饵＋猎物＝反应－转换－混乱－结局的游戏公式。
不知道，你是否发现，其实，“心理游戏”，每个人或多或少都在玩，只是每个人玩的内容不同，但是，最终，它的结局是令人难过的，难受的。
这一点，我不得不承认，如果说，曾经置身于一场“心理游戏”中，那一次的经历与结局确实是令人不堪记忆的。

认同了“心理游戏”曾经是你与他，或是她与你的沟通模式，最终的结局令我们伤心、痛苦、不堪，那么，接下来，谁都想知道，为什么人们要玩它？
首先，可以肯定的是，虽然，心理游戏的结局是令人不爽的，但是，玩此游戏的人，是无意识的。他们并不知道自己在做什么。
人存世上，以时间来看，大体有着以下几种与人相处的方式：
1、独处
2、消遣，也就是在没有特定目标时，谈一些轻松的话题打发时间。
3、活动，精力用在工作或从事的事情上，接受别人的赞赏，或是报酬中得到安抚。
4、心理游戏
5、亲密，话题投机，分享感受，进而发展出知心坦诚、相互信任关怀的亲密关系。
郭老师深谙“心理游戏”之道，他认为，心理游戏是一种避免与他人建立亲密关系的道坎。或者说，真正与人沟通，相互彼此信任、坦诚，是需要双方付出精力认真对待的，而处在心理游戏的人，以一种“取巧”的方式，得到他们想要的一种“感觉”。
这种感觉是——负安抚。

负安抚，漠视，就是它的本质。
终于，“没有找到新的兴奋点”，这句话在事隔两年后认证了伯恩的这套体系的存在价值。
这里的兴奋，不就是体系中所说的——安抚吗？
已经识别了“心理游戏”的存在，你是否还会无知地扮演一个角色，把短暂的时间消耗在这里？
阻断游戏进行，并非不是没有办法，去自我觉察自己常玩的心理游戏，是为了满足自己什么样的内在需要；自己真实的需要是什么，找出更好的方法去替代它，而不是借着心理游戏来得到，因为，心理游戏最终的结局是令人不爽的，不舒服的。
况且，你会发现，当你结束了一场游戏，进入下一场游戏时，只是换了游戏的对象，而戏耍的内容是大体相同的，最终的结局也是一样的。这就是所说的一再重复的游戏模式。
人生短暂，我只想借着有限的时光，留一些有用的印迹去证明自己的存在。哪怕是文字，哪怕是绘画，哪怕是科研，哪怕是艺术创作，或是游历四方，总之找到自己存世的价值。而心理游戏，已然结束。
那么，当你知道了“心理游戏”的本质，它的存在，你是否还会依然“游戏当中”，在一个个对象中来回地转换，只为了寻求一种“安抚”，最后落入同样的结局？当然，这是个人的选择。


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你有没有这种经验，和别人的互动是在很不舒服的感觉下结束的，然后你对自己说类似这样的话：“为什么我老是遇到这一类的事？” “为什么又发生这种事？” “我想他（她）应该和别人不一样，可是怎么又…”　　你是否会因为事情演变成这样而惊讶，但同时又发现类似的事情以前也曾发生过？　　如果你有这样的经验，用沟通分析的话来说，你是在玩一种心理游戏。就如同球类或棋类游戏，心理游戏也有其规则可循。
艾伯恩（Eric Berne）是最早注意到“心理游戏的可预测性”的人，他也提出一些方法来分析心理游戏。以下我们将探讨各种分析心理游戏的方法。     
一、心理游戏的例子　　
例一：杰遇到珍，陷入热恋并决定同居，刚开始一却都很美好，但过了几个月，好日子似乎过完了，杰开始忽略珍的需要和感觉，不但对她大吼大叫，还常醉酒晚归，而且花她的钱却老是“忘记”还她。　　
虽然他这么恶劣，珍还是和他在一起，而且他的态度越糟，她就越容忍他。这样子持续了三年，珍忽然在毫无预警的情形下离开，投向另一个男人的怀抱，杰回家发现一张纸条写着她再也不会回来了。他整个人都楞住了，喃喃地说“怎么会发生这种事呢？”，他发狂也似地去找珍，求她回到他身边，他越求她，她就越严峻地拒绝他，他陷入忧郁、被抛弃、无价值的感觉中，他努力地去看是哪里出了差错，另一个男人拥有什么他没有的吗？　　
奇怪的是，杰以前曾有过两次同样的经历，每一次他都对自己说：“再也不要这样了。”可是又发生了，而每一次杰都觉得警讶、被拒绝。　　
杰所玩的游戏叫“踢我”（Kick me）。　　
珍以前也有同样的经历，认识杰之前，她曾有过好几个男人，开始时他们都对她很好，可是没多久就变得很恶劣，她都是以“小女人”的态度忍受，但最后她都突然抛弃对方，这么做时，她都觉得自己无可指责，还带着一点得意，她对自己说：“没错，男人都是这。”之后，她再和另一个男人发展同样的故事。　　
珍玩的游戏叫“你被我逮着了，狗娘养的。”（Now I've Got You, Son of a Bitch简称NIGYSOB）。
　　
例二：莫莉是个社会工作者，正和一个沮丧的个案会谈。　　
个案：发生了一件很可怕的事，我的房东把我赶走了，我不知道该怎么办。　　
莫莉（紧簇双眉）：真是太糟了，我能帮你什么忙吗？　　
个案（没精打采地）：我不知道。　　
莫莉：为什么不找报纸看看是否能租到别的房子呢？　　
个案：这就是问题所在，我没有钱付房租。　　
莫莉：我想我可以安排你得到一些救济金。　　
个案：你真好，可是我不想接受别人的救济。　　
莫莉：那我安排你暂时借住青年旅社，直到你找到新的居所为止。　　
个案：谢谢，可是我心情这么糟，恐怕无法忍受和许多人一起住。　　
莫莉努力想是否有别的办法，可是脑子一片空白。　　
个案叹了口气，站起来说：“谢谢你尽力想帮助我。”就怏怏不乐地走了。　　
莫莉自问：“倒底是怎么回事？”她开始时觉得惊讶，随后觉得无力而沮丧，她想自己实在不是个好的助人工作者。　　
同时，走在街上的个案也对莫莉很生气，他说：“她不是说要帮我忙吗？结果什么忙也帮不了。”　　
类似的情形，他们两人过去都发生过很多次，莫莉常想帮助案主，并提出许多建议，可是案主却不接受，使她很不舒服；而这位个案不断地拒绝别人的帮助，并对试图帮助他的人生气。　　
他们两人的游戏常成对出现，莫莉的游戏叫“你为什么不…？”（Why Don't You…？），而个案的游戏叫“对，可是…”（Yes, But…）。

 二、游戏的定义　　
艾柏恩（ EricBerne）的定义，心理游戏是两个人相处时一连串的交流与沟通，但包含着许多双重的、暧昧的讯息，而且它导向一些可预期的结局。所谓暧昧是指表面是一回事，内在又是另一回事，是双重的；所有的心理游戏都含有操纵性，有意无意的将想表达之本意隐藏起来。
    
三、游戏的典型特徵　　
游戏是一再重复的。每一个人都会把自己最熟悉的心理游戏一玩再玩，人物和背景会变，但游戏的型态是一样的。因此，若与人相处时一再重覆发生同一情况，就要注意其中是否有 Game发生。我们常听到一句话：“为什么这种事老是发生在我身上？”，就很可能是这种情形。　　
游戏是不在成人自我觉察之内的。虽然人们一再重复同样的游戏，但自己却不自知，要到游戏结束时，他才会自问：“为什么这种事又发生在我身上？”即使这个时候，他也不知道是自己设计了这样的过程和结局。
因此，要知道是否有 Game存在，可从彼此关系中，是否有漠视存在可以看出。因为Game中都含有漠视，漠视自已、别人及现实情况。在玩Game时可能会得到很多的安抚及注意，但都是负面的。所以，若发现彼此存在有负面安抚的关系时，即代表有Game的存在。　　游戏结束时，主角会经历自己的扭曲感觉。　　
参与游戏的人之间会有隐藏沟通。在表面的沟通下，会有隐藏的讯息在传递，在这样的过程中，人们可以找到和自己所玩游戏相配的人。例如当个案寻求帮助，而莫莉提供帮助时，他们都以为这就是他们的目的，可是由结果来看，他们隐藏的动机却是完全不同的，从他们所传递的“隐藏讯息”可以看出他们真正的意图，莫莉想得到的是提供帮助却不被人所接受，而个案想得到的是拒绝别人的帮助。　　

四、游戏公式（Formula Game）　　
一个开启游戏的人，就像钓鱼的饵，吸引一个人来上钩。只要上钩，游戏便开始。所以，至少要有两个人才能玩心理游戏。如果一个人想邀请我开始玩游戏，而我不给他任何反应，游戏便无从发生。　　
若是一旦开始一个Game，其中会产生很多可长可短的沟通。短则可能是两三个来回的沟通，长则也许持续好几个月甚至几年。有了反应之后，会导致某种转变，带来一些莫明其妙、混乱的感觉，之后结局便出现了。在这个阶段，有的时候，若能平心静气的回想整个过程，你可能会回想起，当初两个人是为何会开始这样的一个心理游戏的原因。　　
艾伯恩把游戏的过程以六个阶段来描述，他称之为游戏公式：　　饵 ＋ 猎物 ＝ 反应 → 转换 → 混乱 →代价　　　例一我们把莫莉和她个案的游戏放进来看，他告诉莫莉自己被房东赶走时，就隐藏了一个饵，其意为“虽然你试着要帮助我，但我不会接受，哈哈哈。”这时莫莉就成了钩，对莫莉来说，她的弱点可能是脑中有个父母讯息“别人不幸的时候，你必须帮助他。”　　
　
五、戏剧三角形（Drama Triangle）　　
史卡曼（Stephen Karpman）设计了一种简单有力的图形来分析心理游戏，就是所谓戏剧三角形（图23-1），他认为只要是玩心理游戏，主角必定属于迫害者、拯救者、受害者三种角色之一。　　
迫害者(Persecutor)贬低别人，把别人看得较低下、不好。　　
拯救者(Rescuer)也是把别人看得较低下、不好，但他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。”　　
受害者(Victim)则自认自己较低下、不好，有时受害者会寻求迫害者来眨抑自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来处理”的信念。　　
戏剧三角形中的每一个角色都隐含漠视，迫害者和拯救者都是漠视别人，迫害者漠视别人的价值和尊严，甚至漠视别人健康生存的权利，拯救者漠视别人为自己思考、行动的能力。受害者漠视的是自己，如果他寻找的是迫害者，他会视自己不重要、没有价值，如果他寻找的是拯救者，他会依赖别人，不去思考、行动、做决定。     
   
这三种角色都不是出于真我的（inauthentic），当一个人在这种角色中时，他们是在对过去做反应，而不是活在此时此刻中，他们是在用小时惯用的方法、或是从父母学到的方法来处理事情, 为了标明这三种角色的非真我性质，其第一个字母均用大写，若以小写则表示是真实生活中的迫害者、拯救者、受害者（中文部份，译者以迫害的人、拯救的人、受害的人来区别）。　　
我举一例来说明：　　
有一位家庭主妇忙了一整天，情绪不太好，加上孩子又生病、吵闹……所以没有时间去准备晚餐。而先生回来了，这位先生今天的工作也不十分的顺利，一进门就问太太晚餐准备好了没！太太便哭诉：“除了晚餐，你一点也不关心我！”这时先生开始生气，认为下班回家吃饭是理所当然的事，而太太却不断的抱怨、伤心。以此状况分析：先生是P的角色、太太是V。不久孩子回来对父母说：“我不喜欢看你们这样吵架，你们吓到我了，不要再吵了！”此时儿子是R。而母亲可能从V转为P，对儿子说“大人的事，小孩别管回，你回房间去。”父亲又说：“看看你，这是管教孩子的态度吗？”……也许一家人整晚都在玩 P.R.V的心理游戏，且随时转换个人的角色，最后会产生一个“结局”──也许太太“砰”的一声将自己关在卧室内，哭上二个小时。而先生会说：“这那像个人住的地方！”然后，便离家到朋友处喝得大醉。不论它的结局如何，夫妻两人都会感觉不舒服。因为藉着这些沟通，在其内心深处更进一步的验证了他们对自己及对对方的看法。　　


七、为什么要玩游戏　　
⑴ 维持自己人生剧本的信念　　
⑵ 避免接受对自己参考架构的挑战
⑶ 提供与人亲近的假象
⑷ 和人闲聊的话题
⑸ 满足对安抚的需要
⑹ 肯定自己的生命位置     

八、面对游戏时怎么办
我们常错失在游戏一开始就能察觉，通常在转换的阶段才比较容易发现，这还不算晚，你仍然能拒绝接受以不舒服的感觉为代价的结局，甚至你还可以用好的感觉来取代，比如我参加一个知名学者的演讲，讨论时，我忽然有一个灵感足以抨击他的论点，这时我没注意到自己已经站在迫害者的立场，演讲者妙语如珠，一句话就粉碎了我的批评，听众大笑，这时我可能掉入自己人生剧本中“我真是没用，且老是被人拒绝”的结论，但我也可以告诉自己 “真有趣，我发现自己又在玩老套的心理游戏，我真聪明，竟能发现这一点。”我为自己的觉察力高兴，留下的是好的感觉。如果你持续地用这个技巧，你会发现自己越来越少玩心理游戏。

还有一个技巧是当发现自己常玩什么心理游戏后，去注意自己这么做是为了满足什么内在的需要，自己真实的需要（authentic Child need）是什么，然后找出更好的方法来满足它，而不必再藉着心理游戏。比如 说我玩“踢我”的游戏其实是希望有独处的时间和空间，我就利用每天早晨独处十分钟，或是独自去散步，我以直接的方法来满足内在的需要，就不需要玩游戏来引起别人排斥我了。

当你去注意心理游戏时，你会发现“转换”的部份是最容易被发觉的，可以看出参与的人互换角色，同时也能感受到转换时所带来的混乱，这个时候主角会认为自己无可选择地必然会有什么感觉、会如何去做（亦即走向游戏的 代价---得到扭曲的感觉），这时你可以运用成人自我的分辨力，选择向别人表露自己真实的感觉与需要（authentic feelings and wants），同时也邀请别人真诚以对。比如我和朋友玩踢我游戏，当发现面临转换时，我告诉他：“我忽然了解到自己所做的是要把你推开，直到你离我而去。其实我很害怕你真的离开我，我希望还能和你一如以往地亲近。”这 样坦诚并不保证对方不会弃我而去，但能“邀请”别人也以真实的自己来相待，不论结果如何，都可以不带着加强的扭曲感觉。

玩心理游戏是儿童自我藉以获取安抚的有效方法，那么一个人不玩游戏后会如何呢？他的儿童自我会落入惊慌之中，因为安抚的大量减少，对他而言不啻是对生存的威胁。这时很容易另寻方法来玩游戏，也许是玩别种游戏，也许是“忘记”去注意漠视。所以要停止玩游戏，必须有好方法来取代原有的安抚，值得注意的是，心理游戏所带来的安抚量大质强，不玩游戏的真诚生活所能带来的安抚较小，但持久且不带漠视，这一点必须说服儿童自我来接受。

卡夫曼强调心理游戏是一再重复的行为模式，一个人会一再地玩同样的游戏。他认为除非有立即的危险，否则不要在重复三次以前就面质对方玩游戏，因为第一次大概是偶然，第二次可能是巧合，到第三次就可以确定是在玩心理游戏了。

提醒一个人正在玩游戏是毫无帮助的。
玩心理游戏的人是在封闭系统中作思考，不接受外来的新讯息，而使用自己的旧资料做决定。而且，若是玩游戏的人是经由人的"饥渴"（Hunger）层面出来的，那将会是很强烈的。
我曾说过，人的饥渴（Hunger）分为：(1)认可（Recognition-Hunger）(2)刺激（Stimulus-Hunger）(3)结构（Structure-Hunger）
这三种饥渴，可经由Game得到满足，也可从Game中所产生的负面安抚得到认可、证明自己的存在。因此去提醒一个人正在玩游戏是毫无帮助的。须一步步的慢慢告诉他什么是心理游戏，会发生怎样的结局。帮助他用比较适当的方式，得到他所需要的，才会有实质的帮助。人追求安抚的饥渴是很强烈的。若无法寻得比较适当的方式去满足饥渴时，要人放弃玩心理游戏是不可能的。

十、安抚
艾伯恩选择安抚这个字就是来自于婴儿对触摸的需要，对一个成人而言，他认为仍然很需要身体的接触，但成人学会一些代替的方式来获得认可，不论是一个微笑、称赞、或是侮辱，都显示我们的存在获得了认可。你很可能会以为人们都会寻求正面的安抚，而避开负面的安抚，事实上，我们的经验却是：任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。
当某一种行为可以得到安抚时，就会重复这种行为，再因此而得到安抚的话，以后就会更常出现这种行为。

记得我们提过的一个原则吗？“任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。”如果没有足够的正面安抚来满足我们的需要，我们就会去寻求负面的安抚。如果一个人在小时候曾决定“我要寻求负面的安抚，以免完全没有安抚”，在他长大成人后，负面的安抚就会和正面的安抚同样有效地加强他的行为。这个观念可以帮助我们了解为什么人常会重复一些好像在自我惩罚的行为。