我就想说，陈先生，你也有今天。


我知道我是好姑娘。不管当时有多少人诋毁我，有多少人孤立我，我做过什么没做过什么我自己心里清楚，我自己朋友明白我是什么样的人。不需要别人贴标签，我要怎么活是我自己的事。

不然我这十七年怎么可能活得比一般人动荡操蛋牛逼闪闪。

陈先生，这三年来，从2008年8月24号分手那天起，你哪天没觉得我是好姑娘。你跟人出去喝酒喝醉了说，当我面说彤姐其实你特好，包括那天晚上说着说着话你突然给我来一句以前是你对不起我，让我别在意。当时我真觉得，我这三年受的委屈，我为你流的那么多眼泪，那么多那么深的痛，全都释怀了。你终于看见我的好了。

三年，哎哟，我用了三年多终于把你放下了，陈先生，我心里那个陈先生和现在的你差太远了，我心里的那个人太美好了，比你现在美好太多了。三年多，我那么喜欢你，你知道我为了你得罪多少人吗，为了喜欢你，我连我生命里最重要的一个人都错过了。我就这样一直付出吧，你一直不屑吧，成，我省省吧，我只能那么喜欢你了，你开心我就开心，你不来找我我也不想找你，我空间里面那么多日志，没有一句写过你的不是，都是写你对我来说有多重要，这个记忆我不会忘。你看，我只能那么对你了，咱作为朋友的时候，你喊我彤姐管我叫妈妈的时候，我把朋友能做的都做了，每天大晚上听你说你的感情问题，你雅思考试之前我各种方式劝你帮你打气，高三了快他妈高考了我还得想办法帮你追小女孩儿，你生日我居然还送你个Touch4，你说说我怎么那么欠呢。我把朋友能做的都做完了，你自己心里明白，没有人比我更能看得透你。我该做的都做完了，我于心无愧。

但是陈先生，我很早之前就说过，你已经影响不了我的现在，以及我的未来了。



上个月月中的时候，Q上对陈先生隐身，手机上陈先生的号在黑名单里，每次打电话都不可能通，短信我也不看，我就是不想再管这孩子的破事儿了，我不想他一有事儿就来找我，不管是多小的事儿，我没那么多精力，我也不想再和他有什么过多的接触，我就觉得我心里有一个陈先生就够了，那个陈先生是我三年前的回忆，太美好了，我觉得这个记忆就这样一直留着就可以了足够了，不需要再延展，也不需要可以忘记，这是我生命里很温暖很美好的一件事，这件事不会影响到我找什么样的男朋友什么样的女朋友，它只是作为我的珍藏而存在。

我不允许任何人还破坏我的这一份记忆，破坏我心中的那个陈先生的形象。没人有这个权利这个资格，包括现在的你。


其实看你写那些话，我特别害怕自己会心软。会心疼你这白痴怎么那么傻，怎么会真的回过头找我。

我跟你明着说了，【你这步棋走错了】，你说你没错，那我也不知道该说什么了。我心里想的是，你这步棋真的走错了，你说那些话，让现在的你在我心中仅剩的一点正常的影子都幻灭了。喜欢我，想跟我谈，你他妈三年前分手的时候怎么不说的。
你说你考虑很一个月，你理解我，那我谢谢你的理解了。

你这次说的话我都信，但是我只是选择不想理了而已。我是好姑娘，但不是适合你的好姑娘。

以前最伤心的时候放过狠话，你一定会后悔，你以后再也不可能再遇到我这么好的人这么看得透你的人。

现在，你看，成真了。



陈先生，我谢谢你。真的，我从来没后悔过自己小时候喜欢你，喜欢那么多年，那么真实，那么用力，那么不求回报，我不后悔，那是我的青春的一部分，我很感激，也就仅此而已。

陈先生，你现在来找我，我之前所有不甘心所有怨所有恨所有伤心难过极端心碎都释然了。因为我知道我又一次证明了自己。

陈先生，可是还是抱歉一句。因为你现在啊，已经和我没有关系了。我是无所谓，要是你也能一样当作什么都没发生，那咱还继续做朋友，我生日礼物你还得照给，你喊我彤姐求我办事儿我还是会帮忙。淡淡的朋友呗，仅此而已。


再见。





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我承认我真的太激动了，太心痛了，太想哭了，也太想笑了。
就哭着把字打完，我就突然觉得没什么丢人的了，我还是照样活得牛逼闪闪。
至少谢谢，我把梦做完了，至少，这也算是成长吧。

晚安。