地板君的日记

试想有一天，实习下班后疲惫不堪的你回到学校宿舍，洗个澡吹着电扇上会儿网，接着爬上床睡觉。
然后你就再也没有醒来。

我多希望这世界能暂停一下，留出一道静默的空隙，给悲伤、难过和回忆一些喘息的机会。但我只能呆呆地坐在电脑前，看着微博还在汩汩地涌出一条又一条段子、美图、星座百科。
人人上有人开始发关于大学生体检的问卷，那条死讯被转了一遍又一遍，用来问责和督促学校装改善设施、组织体检。很多人哀婉叹息，但我觉得此时他们只是在可怜自己，担心有一天自己也会死于繁重的实习和课业，没有空调没有电扇，偶尔停水停电。
朋友们开始互相叮嘱，要好好活着，不能随随便便死掉。我们心里都清楚，这年头，一条人命到头来只会化作一条微博，转发几千次之后，任亲人朋友痛得撕心裂肺，也只是轻轻地就被湮没在一条又一条”新鲜事“里。要体检的搞问卷，做媒体的想选题，更多人在点击”转发“之后叮嘱自己要小心翼翼，要照顾身体。可以说她的死与每个人都有关，却也没有关系。对更多人而言她只是个陌生人，不知姓名不识容貌，仅此而已。

就是这样才让我贪生怕死。

半个月前我还陷在抑郁的泥淖里爬不出来，跟父母不能进行柴米油盐以外的话题，一说便哭；很长时间以来对未来没有任何希望，像个loser一样每天发呆昏睡流眼泪，觉得生又何哀死亦何苦。于是我把自己流放到乡下，本意是想逃走，躲在清净的地方自生自灭。
然而我在空旷的农村每天看日出日落，看晨曦晚霞，看繁星点点，看路边木讷的癞蛤蟆。
有一天傍晚，我独自朝着血红的夕阳一直走一直走，走过柏油路和石子路，走过公寓楼房和小瓦房，沿路是片片稻田、小树林和玉米地。回头望去，来路空空，再向前看，一整条路上大概真的只我一人。我就这么停下来，蚊子朝我脸上身上乱扑乱撞，就这么看着太阳落进远方的稻田，天边的火烧云慢慢褪色，等一切都安静下来，等这个世界换上全然不同的面目，等繁星登场，等萤火虫发光。
就是在这不过半个小时的时间里，我一遍一遍告诉自己：可以了，都可以结束了，没有必要继续折磨自己了。我不知道是何种力量让我突然觉得，活着，就是为了感受这一切，仅此而已。那种想在田间飞奔的冲动，发现萤火虫的欣喜，仰头看星星的纯真，甚至是一个人走在没有路灯的土路时的恐惧，都让我前所未有地贴近自己的内心，不用装给任何人看，不需讨好也不用躲避，开心了就笑，难过害怕了就哭，只要像个孩童一样去发现这个世界，就很好。
我带着这种心情回到这里，准备整理好自己，重新面对生活。
生活抛给我的，却是这样一条微博。

我点开她的人人主页，我打开QQ翻聊天记录，我听她推荐给我的那些歌，慢慢拼凑她的容貌、个性和说话的声音，却只觉得好像很近，却也无限远。我只能记起一些零散的细节，她穿着塑料拖鞋抱着高数作业站在我们寝室门口的样子，她苍白的脸和细细的小眼睛，她的山东口音和冷面笑话，和她喜欢的歌：
“穿过千个荒野还未到 
兜过千个方向还未到 
亲爱的 如时代冷酷 
也要去上路 如前面有路 
冲过千里千里还未老 
只要想见的你还未老 
向著你再远也去得到 
很多稀罕的将得到 
要上路”

她似乎常常为高数和物理课头痛，有时也会显露忧愁，却总是鼓励别人一切都会变好。她喜欢粤语歌，喜欢TVB，又宅又腐，追银魂，看F1，称呼林夕为夕爷。

我无法想起更多，只觉得不知所错。当我好不容易把自己拼凑完整，却陷入了另一种荒凉。我们都在为课业为GPA为实习为工作为出国烦忧，空闲的时间大多用来躲在电脑前醉生梦死。然而有一天，这个ID会停止更新，人人页面再也没有新鲜事，发的最后一条微博成了遗言，每一篇日志都是墓志铭。会有人转发，会有致哀，然后宛如一切都未曾发生过一般，世界继续喧闹，残余的静默不足以放完一首自己喜欢的歌。

”贪 我会贪生也怕死 最爱生 只会嬉戏
怕痛 怕苦 怕穷 怕终于输不起
死 未了生怎去了死 未死不会惊怕
最快 最新 最能了不起 都不会念记 都不过空气”