看小说看到凌晨3:26分，醒来的时候是平日里的6:58分，一分不多一分不少。
将以防醒不来定下的手机闹铃摁停的时候是6:59分。
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爬起来开电脑看天气跑去群里跟那帮姑娘胡咧咧一把。
——其实，我并不开心。就连表面上的十分之一，二十分之一的开心都没有。
因为就在前天我暗恋明恋了七年接近八年的恋爱无疾而终。
他从来都由着我对着他说些莫名其妙的话表达一下莫名其妙的欢喜心情，但是就在前天我说了一句“相亲去了”之后，他让我最好的朋友劝我不要在他身上浪费时间了，说什么我应该得到更好的。
我真的很想跟她说，去他妈的更好的，在一个喜欢他的人眼里还有更好的存在么？
但是我什么都说不出来，对着电脑上她一句句发过来的他的话，我只是不断的回复“好了好了，我知道了知道了，你别说了别说了。”
我怕她再说我就要在家里嚎啕大哭。
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自那之后我几乎再也没有说过一句话，出门溜达，回家睡觉，早起来上班，跟同事聊天打屁，回宿舍……再也没有一句真正开心的话。
只是走在路上听小川最近的那期：不是所有的道歉都能被原谅 的时候我咬牙噙住眼里的泪水。
——流眼泪从来不是我的强项，何况是在人来人往的大街上。
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今天一大早我把良叔的《给Z先生的一封情书》塞进书包去上班。
Itouch没电了，我没机会将来来往往的学生隔绝着我的世界之外，只能甩开胳膊大步走在他们之中。
却还是难免的想七想八。
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我看着地上自己的影子对自己说：
看，你没有傲人的三围，没有美丽的容貌，没有殷实的家世，更没有高人一等的才学，凭什么觉得你喜欢了他就应该他也喜欢你呢？何况在你的眼里的那个人是被你看作是最完美的存在的人。
想到这样的时候反倒是看开了很多，不由自主的面带微笑，本来就直挺挺的走着更加挺直了腰背——即便不完美也要完美的走在人群里。
哪怕在经过的公交车玻璃上映出的自己是那个头发繁乱，眼神因为熬夜有些没有光彩，脸上的皮肤也暗淡无光，可是扬起的嘴角还是可以让人觉得有些自信吧？
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从来都知道自己是一个决绝的有些狠的人，却从来没有像这次这样子的绝！
删除了所有能够联系到他的方式，MSN，CY，WB……所有的所有……
我想我是真的有些难过了吧。
我这次是真的有些难过了。
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以前从来都是对自己说“你们会有美好未来，你这样的喜欢怎么能够没有美好的未来”，可是现在我对自己说“抛开别的不说，单单是你们付出感情的天平都不稳这一点如何能够幸福”。
那一句：你敢娶，我就敢嫁，赌我们一辈子都幸福！
我现在……不敢了。
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对你一直都是有不存私心的祝福的，以前是，现在也是。
这一世对你别无所求，只愿你福乐安康。
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再见！