曾经有人问我，是不是为了自己的选择后悔
我摇头，因为那时候我追逐的满目的红色，只有那样我才觉得自己活着
不吃不喝，不眠不休，把自己的精力压榨到最后，倒下
之后，醒来，再次反复如此，只有这样我才觉得一次次的活了下来

我没后悔过，是的，从来没有。

有同僚和我说，“elsa，你是女人，100%的。你会抱着幼年的孩子痛哭，你会毫无顾忌的张开双臂去拥抱敌视的眼神。没有十足的母性和勇气，绝对做不到。”
我笑，这是褒奖，是认可。我没有什么绝技，也没什么过人之处，在这里，我只能竭尽所能的帮同僚分担的更多。而其实，我知道，心里没有希望，没有念想，不需要勇气，也不需要凭依，只会让我无所顾忌。
“elsa，看见你，就能很安静，和你一起，很好。”我记得你哭着笑着，我拥抱着你。

直到，有一次，我受伤，引来同僚的咆哮，保护自己在我眼里不重要就是愚蠢。其实我也晓得，但那种追逐极限最后带来的后果是什么，但我还在笑。我想那时候，谁都想狠狠的给我一个嘴巴，打掉我的笑容，如果我没受伤。
那次，我记忆的最后是同僚的咆哮，和那双美丽的地中海眼睛，她说，“到底因为什么，我们不是朋友么，为什么我觉得你心里是空的？”
是的，那时候我心里是空的。平时，我可以装下满满的感情，亲情，友情。但到了这里，那些似乎变得都遥远了，我眼里，心里都只有满目的红色，和一双双绝望的眼睛。
我还欠你一句，“对不起。你是我的朋友，永远。”

很抱歉 其实我不坚强

很抱歉 其实我很不安

很抱歉 其实我没有安全感

很抱歉 其实我在极限中发泄要崩溃的情绪

很抱歉 其实我不知道该用什么来填满自己充当勇气

今天，我们喝着蜜酒，同僚和我说，“你这次不许拼命，不管是因为什么。你总该惦记点什么，我知道，你家里人不用你担心，那么别人呢？~”

我笑笑，想起来你说，既然你决定了，那么就最好什么都别说。
想起来你说，没有安全感。
想起来你说，其实不用扛着。
想起来你说，你也吃过很多苦。
……
我们很像吧，所以……
我可以听你讲各种道理。
我可以在酒后和你胡说八道，事后道歉却不担心你的疏离。
我可以无所顾忌的畅所欲言不怕你会误会，不怕你会伤害我。

想到这儿，我突然觉得心里是满溢的，不管是什么。
我对同僚举杯，说：“其实我只想把心里填满，但每次都让你们担心了。也许这次可以吧，也许这不是勇气，但有人可以明白懂得我，这让我觉得呼吸不再痛苦，这已经远远超出了我的期望。”

我以为我得到了，却失去了，其实上天是公平的，让我经历的血线，就果然还给我一份美好。
我想，这比勇气更重要。甚至比信仰更让我安定。
因为
在这个孤独而仓皇的年月里，我在人海里，遇见了这样的懂得和默契。
我相信，如果真如所感一样美好，那么无论我做什么，走多远，我都能转头就看到这样的存在。
如是，我也会这样对待我心里的满溢。我们之间只会有一个牵手的距离。

我宣泄了所有的情绪 可以平静的微笑 生活在继续着 在阳光里 在小雨里 在阴霾里 在月光里

这是坚定 还是勇气 还是醒悟？

你呢？~