又是做完瑜伽之後暫時無法入眠又手足無措不曉得該做什麽的時候。
  我有很長一段時間不敢在新浪的博客上寫日記，是害怕父母會看還是自己根本不願意面對那個空間，我也不知道。
  年紀尚小的時候我喜歡自己是個熱情奔放樂觀開朗的女孩子，但是逐漸長大之後，我忘記自己從何時起只想要做個寧靜致遠的人。
  我希望我的心是靜的。而往往這麼樣希望的人，大多都很難靜下心來。比如我。

  雖然人生已經走過了二十幾個年頭，但是我總覺得自己還是很懵懂。
  用這個詞大概某些人會啞然失笑吧，覺得我矯情吧，或者手抽抽想罵我幾句吧。
  不管怎樣，我就是覺得自己很懵懂。不僅僅是生活上的迷糊，或是學習上的疏忽。
  每當我拿不住什麽時候要交報告的時候，我總覺得自己和這個世界脫節了。
  我和別的學生一樣坐在教室里聽教授們講課，然後他們學到了一肚子的知識，而我，得到了一堆亂七八糟的筆記和一腦袋的漿糊。

  有時候我很羡慕系裡的台灣女生。
  總覺得她學習的時候能認真學進去，放學后又總能找到娛樂消遣的事情。
  除了不是很愛旅行這一點讓我找不到共同話題之外，她生活的態度是我覺得自己做不到的。
  我學的時候不踏實，玩的時候不痛快。
  患得患失，唯唯諾諾。
 
  我已經說服自己做好了下學期重修的心理準備。
  雖然有朋友勸告我說不如重新申請專業或者乾脆直接放棄不讀，但是我想我自己是很清楚眼前的路要如何走下去的。
  我羡慕那些敢於重新申請專業的人，我不這麼做是因為並不看好自己今年能如去年一般幸運，同樣的，去年的幸運在如今看來也並非多麼好的事情，所以，我不能這麼做。
  我當然也羡慕那些勇於直接放棄而回國的人，他們不是逃避了這邊的艱苦，而是逼迫自己回國去面對更多的艱苦。
  每個人大概都有一些命運的蛛絲馬跡是握在自己手中的。
  我不清楚自己現在的選擇是否正確，但或許不該僅僅將此看成是被動的無可奈何，換個角度想，或者上天必須給我這樣的考驗，讓自己多一次機會去把一切真正做好。
  所以，重修複讀什麽的，我不擔心也不害怕。

  國內最好的朋友失戀了。
  我想起暑假回去的時候看見他們手牽著手甜蜜的場景來，忽然覺得愛情是多麼傷人的鬼玩意。
  他們認識差不多十年，初中同學，一直沒有在一起過，去年的樣子才終於走到一起，確立戀愛關係。
  當時讓我們周遭的人看得很羡慕。
  相遇很早，卻沒想到有一日會彼此相愛，這難道不是個美麗的愛情故事？
  可是，爲什麽愛情的結果始終不是結婚就是分手呢？
  到底有沒有一種愛情是可以永遠不分又不屈服于婚姻的呢？
  現在的我只是希望她快快振作起來，相比之下，女生往往是在感情中泥足深陷的那一位。
  想想看他或許已經走出失戀的陰影尋找下一位目標了，可是你還在原地自怨自艾地為失戀掉眼淚。
  再好的男人也不值得我們這麼做。
  祝她早日找到屬於自己的真正的歸宿。
  
  晚上點了薰衣草精油的香薰。
  房間里緩緩升起香氣，讓我覺得心變得很輕很輕。
  相信今晚會有個安穩美好的夢境，那麼明天起身就繼續忙於報告，論文以及即將到來的翻譯課考試吧！