首要，来吐的。一堆围脖神马的都吐不够。

诚实地说，在我半天收不到短信回复的时候，我会非常抓狂。我最讨厌那种半天不回短信的人。
但是如果就这样，我还他妈一直在等着回复，那就是我脑子不太好使，是我哪里空虚了必须这么做来满足自己。好了好了，就是这样。

然后我知道有些人一直都有注意到我的动向神马的，做了什么或者说了什么，但是我需要你有点儿反应的时候你装死就不对了。然后你装死就装死吧。无所谓无所谓。我也不想回应你什么。

鬼知道我怎么对有些人那么有好感。但是说实话，有什么值得我有好感的？一项项摊开来看，好像没点儿地方特别讨我喜欢的。所以我多疼人都是犯贱啊，一种盲目的犯贱啊。如果就算是这样，你还是毫无知觉，我只能说，好吧，你赢了，我又是为了自己那么点偏执在发傻。

还有，我需要你不简略的时候你可以不要那么简略吗？我需要你废话的时候，你可以给我废话吗？你可以不要一直在自说自话跟我感叹吗？我回你的一定温柔慈爱但是，实际上我一定腹黑地在毒舌你。

另外，不要以为我有耐心就非得等一样。耐心什么的，不过是感觉凝滞了不觉得烦而已。如果我不是因为等着等着慢慢就陷进“等”里面去了，会那么有耐心有耐力吗？笑。

我不喜欢做老好人。但是没办法，我就在做老好人。是的，你看我那样子不友善，实际上我是个老好人。好像对人都挺好。哦不不不，完全不是。我只是懒得多弄点儿麻烦事，也不想使人难堪，不想别人太麻烦，那好吧，我最讨厌麻烦，可是为了不更麻烦，我只能先让自己麻烦一下。

好了。当我说点儿什么要你注意这注意那，要能分清我是不是出于真心。也许我只是客套呢？当然我更多时候是真的希望你这样，但什么样的关系领什么样的情，弄清楚了好不好？如果我特别真心真心地希望你好好的，你却屁都不顾，那样我就想立马掌掴你。虽然我知道不是我对你好你就一定要对我很好，但是单方面的我还是很想掌掴你。

恩，你有点儿什么爱恋什么的，可以不要跟我抒发吗？我会烦的。如果我觉得你这份小恋爱什么的值得我听的话，你说来我就会热切地回应你。如果不是，那就给我闭嘴好吧？我恩恩恩的语气词之类的说多了，你还有兴致继续对我噼里啪啦一堆吗？不要把我当知心姐姐就以为知心姐姐是一年到头免薪的工作狂好吗？知心姐姐什么的，不想知心了可以去当圣诞老人的吧，一年工作一次还爬个烟囱什么的。所以，不要因为我是广大人民群众的知心姐姐，我就什么都得解决，好吗？

然后，可以不要那么元气吗？说实话，我不是多元气的人，所以当然也不喜欢太元气的人。会觉得闹心。消停下消停下。

吐到这里，想到再来继续。

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继续。我特么有多疼你你特么就有多知道挥霍。好吧，你自个儿玩吧，不要带上我了。不要来汇报生活了。你吃饭我吃饭，你睡觉我睡觉，大伙儿是一样的，没什么特别的你就别告诉我了。反正都是自说自话。我想表达关心你才有废话的价值。

待会儿再继续。

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好了，你们都不要来说废话了，也不要来窥探别人的生活了。我知道岁数到了什么意思都没了，我知道你们越活越憋屈了。其实谁不是啊？生的伟大，活的憋屈，真理丫的。
但就算是这样，你们就不能自个儿躲角落里玩儿吗？我不带上你们玩儿，你们可以自己扎堆啊。
成年人的生活丰富多彩，不要局限在一个框框内自己拔不出来了好吧。

然后，我知道你的德行可能就是这样，因为我太了解你的感觉了。我不找你我不出现，你都不要出现了。你也同样假装我真的没有出现。我找你说话你才说话，很好，那么我一直不会找你说话的，我为什么啊？其实我们没有什么可以说的。都是废话。你喜欢什么，我喜欢什么，你表达喜爱，我只会嗯。我们都说些什么啊？既然这样，干脆大家不要凑在一起了，你在，你不在，我在，我不在，都假装只有自己一个人存在就好了。

另外，我心痛了一下。我难过了一下，可以说是我感动了一下。就是那种我喜欢你你喜欢我但是我们没有在一起的桥段，原来换到另一堆人身上还是能够让我感动而不是唾弃的。所以我说，你们都太低级了，都瞎感动什么呢？什么样的爱是让人动容的，你们丫都不知你们感动在大伙一块儿热闹的感觉吧。错过什么的，可以让人难受，但是，太假太没有技术含量的错过，你让我感动些什么玩意儿啊？

大半夜我不睡觉我也觉得挺累的。最近眼圈一直像病了。皮肤也糙了不少。但是我就是觉得很舒服。无论是不是大半夜研究灵异，就是很开心。虽然偶尔我心里还是在等些什么来和我说说话，如果我看到你的留言，我也许就会很高兴地和你聊天了。那么既然你没有这个心，我也就不要总在意。当然了，如果是我最最最在意的男人的话，那情况不同啊。现在不是而已。之后你不要再来问我是不是不理你了，我不是那么内什么，非得我一天到晚来理你。我说内什么啊，我又不是什么特别犯贱的主儿，我巴着你做什么？本来就是多少人情多少交往的。

好了，下次继续。此篇吐槽更新不止……

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事情是这样子的。心境是要一点一点被消磨掉了。也可以说是被消耗掉。所以我也不会一直那么宝贝什么了。心停在上面的时候，一定很关注。但是慢慢慢慢，其实我也是个很冷漠的人。也是个很狠心的人。也热衷于一声不吭，就消失的人。这就是所谓金牛座。既然我本来就是这样的人，更多时候，我还是在自己的生活里自己找乐子。过不多久，我不那么需要别的多余的乐子了。也可以这么说，看是不是我熬得更久。耐心什么的，我要有，就可以有。所以熬，我一直都熬得过。真的熬不过的，我想，不指望别的了吧。比如说，你熬不住的时候可以指望我，但是我知道我熬不住就不需要再指望你了。因为我们心境不同。

我已经懒得那么热切地说点什么了。是对话，不热切了。但是自说自话的时候还是可以很热切的。我感到这样才是很轻松的。但是我也发现，我开始变成那种隐性的热切分子。也容易为了什么而死磕。比如说，我就是死磕在不停听那些从来不想听的歌手，然后发现其实他们并没有唱得多好，而你们都喜欢得不得了，那么我就是想把这些歌都唱给你听一听。也可以说是这种死磕，除了把自个儿往死里整，也出于有时候真的太自信了。

昨天我在凌晨4点还是没有睡觉。我想到我听五月天的日子了。突然之间很心酸，同时感到很振奋。很多时候我想到五月天就会觉得很有力量。即使很久不听，他们还是我的力量。昨天看到小组里玩的游戏，我不是陈信宏，我不……离开那个小组，我就是想把他们所有歌都写一写。所以我用手机再空间里耗了好久，几乎把所有歌都写进去了。我如何我如何。那些都是我的真话吧。也有很糊里糊涂说起来的。可却全是真话。我想，如果有人通读完了，是不是会更了解我呢。我还是反回头去看了一两遍我写的。每一条都将近140字，好长。我想，很多人还是读过了吧。我就是那样的吧。写完之后，我很安心地睡觉了。忽然我不是才知道，而是重重地告诉自己，不管怎样，我一直都这么爱陈信宏这个给了人力量的男人。

太多人觉得我该去精神病医院了。我把这件事和你说了，不过你还是喜欢自说自话。所以我也懒得再回短信了。是的，没劲，没意思。你不开心的时候来找我，我跟你说些安慰的话，然后你开心了，我又不需要和你多说什么。果然知心姐姐什么的，都是很难要求什么的。无偿是基本属性。你可能以为姐姐姐姐，那就是你的悲喜我该听，该了解，该告诉你什么。而我呢，因为是姐姐姐姐，所以很多事，我自己搞定就可以了。这个是the truth吧。

下次继续吧。今天吐得还蛮多。

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手机内屏裂了。在空间抒发了。
但是没有多说。我就是欢喜藏着掖着了。不让你们知道。


然后我待会儿要去吃超大包薯片。肥死我吧。我不高兴。所以塞东西。
就这样。

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