亲爱，刚刚去厕所悄悄抹完眼泪，抑制住的情绪，现在渐渐平和下来。
带着无法平复的痛楚，只用最柔和的语气和你诉说。
不过是看到了那些你在夜里用最真实的想法写下的东西。
那些文字里，充盈的是你对他的情谊，愧疚，和羡慕。
甚至，我还看到的是，你对她的期盼。

对不起，我还是没有做到你要的那种幽默感。我也还是没有办法让自己再爱得潇洒一点。
我不是要计较。你既然解释了你的感情分类，而我是那个你爱的人，我就没有理由再要求你把其他人赶走。可是，我还是这样无端端地流眼泪了。

亲爱，原谅我的泪水吧。原谅它不合时宜地淌满脸颊，原谅它任性地为着你所认为不必要在乎的事蔓延着悲伤。
在我身心里难以剔除的敏感和不能原谅的耻辱里，我携带着那总难以愈合的损伤与你相爱。
你的博爱，多情，真的为我收敛了吗。
我默默不语，我泪湿衣襟。
你是否已经懂得了呢。

在感情的世界里，怎么可能容得下其他人的位置呢。
爱情太自私太狭窄。而我甚至感到，是我无耻地隔在了你和她们之间。
我内心的起落动荡，是如何如何，也无法详尽告知于你的。
我只是期望你能稍微懂得一点点这其中的隐喻，哪怕只是十万分之一的细微。
而我不过是想要与一个人一心一意地相待，然后承接下无尽的未来。
恐怕，这却是你最难做到的事情吧。

我曾不知天高地厚地想，在我之前，她们出现了；在我之后，不会再有给谁出现的机会。
原来，我不过是陷于自己最稚拙的想法里。
亲爱的啊，你身边的这个我，其实也不是没有人疼爱的。
那些疼爱我的人儿不管相距多远，也总是将我牵挂在心里，嘘寒问暖的宠着。
所以，你凭什么，一直这样忽视我的感受呢。
我却甘愿做你的小小女人，甘愿陪你日升月沉。

你说是我总把你话语里没有隐含的意思分析出来。
而在我这里，你总被你无意的话语出卖。
无意，才最真实。尽管你并不知道你心里隐藏的想法。
我不怀疑你付出的感情，不怀疑你为我做出的努力和改变。
我只是太贪心。想要的太多。而自己也没有办法做到的事又怎能逼迫于你。

真的是不知道这一路上，已经经历过多少失落。
而那些对失望伤痛的自我安慰，难道就从来没有作用么。
对你抱有希望，却一遍遍地重蹈覆辙，为什么还要继续呢。
心有千千结。都算了吧。所有的追溯根究都算了吧。
所有挣扎都没有结果。到最后，我竟然还是原谅你了。

我们对爱的定义始终是不可融合的。
但不置可否的是，爱情真的是一场对忍耐力的考验。
得之我幸，失之我命。

虽然此刻的我，写了那么多，又有何意义。
你不会看到在被子里抽泣的我，不会看到在厕所里抹眼泪的我，不会看到在打字时目光呆滞的我。
我要开心地陪你去买张韶涵。我要开心地想像和你一起在爱琴海边那面朝大海春暖花开的幸福。
绮贞小姐唱，我曾经仔细听你说的大道理，曾经小心翼翼维持表面的和平。

亲爱的海马，原谅我的又一次小题大做。