申请个马甲来直播——那些曾经的爱和心痛的经历
2009-11-07 13:49:54 来自: 滴血的美人鱼(我的马甲)
这几天算是在感情纠结期，我觉得自己的心理开始扭曲，把完成了很久的故事，拿出来，发泄一下自己的小郁闷。
夜黑黑的，漆黑的夜里，我们看不清眼前的东西，也容易做一些错误的事情。
如果我不说也许妈妈永远都不知道，那张该死的婚纱照，那张爸爸跟别的女人拍的婚纱照，如果我是妈妈，或许我也会哭会闹，嫁给一个一无所有的男人，结婚前就是去免费的市内景点玩了一次其他什么都没有，等这个男人稍有点钱了，就开始瞎搞。几次捉奸在床，更让人不能忍受的是自己的老公做了这种事情，自己还要给别的女人洗床单。
吵吧，对于这种事情，我已经没有什么好说的拉，两个人经常的是三天一大吵，一天两小吵，开始还会为了这种争吵头痛，可是现在，习惯真的是种恐怖的事情，即使是这种坏的事情也是会让人习惯的。工厂里上上下下四五十人，都在看着这场闹剧。我觉得自己很丢脸，为有这样的父亲。这是个花心又自私的男人。从我记事开始这种事情已经不知道有多少次了，今天这张相片是我发现的，本来不想让妈妈知道的，但还是忍不住拿了出来。我的想法很自私，他们的争吵在我的同学间已经是很有名的拉，我希望他们能离婚。也许对于很多孩子来说，单亲家庭是很恐怖的，但是对我来说，我宁可他们离婚，这样我就不用听到同学们在背后说我：他爸爸有外遇，妈妈一哭二闹三上吊，这么个胖女人，怎么可能留住老公。我不知道在那样的小山村里，怎么会有这么恶毒的咒骂，但是在我小学的时候他就已经发生了。初中了，我不想让我的初中生活也是在这种闲言碎语中，还是干脆点，大家谁都不用管谁。
如果我知道后面会发生那么都连锁的坏事情，当初是不会选择把相片拿出来给妈妈看的。也或许这只是个街口，生活还是会变得一塌糊涂，乱七八糟。
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2009-11-07 13:52:24 滴血的美人鱼 (我的马甲)
那天的争吵让爸爸很心烦，因为照片上那个女人已经在之前就被妈妈抓个正着了，这次的争吵只是要把她赶出这里而已。我觉得有点好笑，像爸爸这样的人，只不过有个几万块钱，在村里来说比别人稍好一点点而已，井底之蛙而已，竟然有些人会把他当成大款来抱。我当作是在看笑话，看着外面爸爸妈妈的争吵，像是局外人一样，看着这出戏怎么演下去。
突然的爸爸冲进房间，狠狠地打了我一巴掌，那是我长到15岁以来，他第一次那样打我。眼泪在眼眶里打转，我没有哭，也不想哭，我固执的觉得自己自始至终都没有做错什么，天下没有不透风的墙，总有一天妈妈会知道的。只是我开始相信了，相信自己在爸爸的心中还没有外面那个我不认识的女人重要。开始觉得自己是在欺骗中长大，一直以为，不论发生什么爸爸还是会爱我，爸爸还是那个早上5点钟就爬起来给我准备早餐的爸爸，还是那个会把我架在脖子上去逛街的爸爸，还是那个会前面抱着妹妹后门背着我地强有力的爸爸。这个我一直爱着的人发了疯一样的对我喊着：你给我滚！
抓起书包我就去学校了，现在发现学校要求所有学生住宿是个很好的事情，这样可以在我没有地方去的时候呆在学校里。可是家里呢，出来的时候一团糟，等我回去的时候呢？是爸爸让我滚出来的，我还需要回去吗？不知道该说自己是活该如此还是天生不幸，只是想要走走，什么都不要再想。
我不记得自己在操场上走了多少圈，只记得有那么一瞬间，眼前一片漆黑，然后我就什么都不记得了。当我睁开眼的时候，我看到的是一片黄色的窗帘，这不是我的房间，我疑惑的做起来，这个房间有点眼熟，但又完全不记得自己什么时候来过。我想要走下床，左脚传来一阵揪心的疼痛，我失声大叫了一声。
“啊，你醒了？”是k的声音，上了他那么多的课，我对这个声音非常熟悉。带着对老师的敬重和畏惧，我疑惑的看着他，不敢说一句话。“你今天来得好早呀，是要多运动下减肥吗？其实你不是很胖呀，虽然抱你回来的时候很费力。”他竭力地表示出很漫不经心的样子，好像没有看到我的眼泪，和已经红肿的眼睛一样。“谢谢你，老师。”我强忍着眼泪，不想看他的眼睛，我把眼泪抑制在眼眶里，那些晶莹的水一样的东西，从鼻孔里流出来。眼睛鼻子都变得酸涩，看不清楚眼前的东西，更让我看不清楚的就是我所生活的世界。k给我端来一碗粥让我慢慢喝，然后又用毛巾帮我敷了一会儿。如果他是爸爸该有多好，爸爸看不到我在哭，就算看到了，他也不会怎么在乎我。不记得是从什么时候开始，他越来越忽略我的存在，不仅不会关心我，现在还要这样伤害我。越想越委屈，眼泪还是涌了出来，我靠在k的肩上，从抽噎着到咆哮大哭。他什么也没有说，只是抱紧我，抚摸我的头。
（ps：这应该算是我玩暧昧的第一个男人吧）> 删除 -
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2009-11-07 17:31:26 滴血的美人鱼 (我的马甲)
从那天开始，k就对我特别好，看到我不吃饭了，就找个同学逼着我吃掉，或者是带到他家去安慰我，监督我吃些东西。就连周六的下午都要把我留在学校补课，然后晚上再送我到村口，我开始相信“师徒如父子”这句话，甚至觉得师傅是在父亲之上的。特别是当我后来回家的时候发现爸爸妈妈已经和好，他们都从工厂搬回家里去住了，但是一个星期内，大家都没有想到我，我只是个被遗忘的，破坏了家庭和谐的孩子，只是一个多余的没有地方放置的小东西。不想再跟爸爸说什么，也许他这次只是敢我出门，下次会打我出去的，我在自己家里也不过是寄人篱下而已，这个还不是我的家，是爸爸妈妈的。
日子还是一天天那么过着，虽然不想，但寒假还是来了。对于妈妈来说，生活没有任何变化，日子还是充满了年的味道，可是对我来说感觉是不一样的。大家都可以装作什么都没有发生过，我却不能，爸爸对于我来说已经变得遥不可及了，我对于他来说也不过是个讨厌虫而已。
假期的一天，我跟朋友约好了在学校附近见面，但是她失约了，寒冷的天气里，我一个人呆坐在学校门口光秃秃的柳树下。我觉得自己在哪里都是一个被遗忘的小孩，对于爸爸妈妈来说是的，对于同学来说也是的，时间一分一秒的过去了，朋友还是没有来。一直到中午的时候k刚好从家里回到学校的家属院。“青，你怎么在这里。”
“老师好，我在本来在等婷婷过来的，可能她忘记了跟我的约会，已经过了一个小时了还没有来。”
“那就不要等了，先去我家吧，我搬新房子了，你还没来过呢。”
“不了，我一会就回去了。我妈会等我回去吃午饭的。”
“等下我给你家打个电话，刚好我还有些开学要准备的东西需要你帮忙，中午我做饭给你吃，我做的饭可好吃了。”
“那好吧，但是不知道师娘会不会不开心呀。”
“没关系的，她今天在老家，就算在家，她也会很喜欢你的。”
“年后第一次上门也没给您带什么礼物，真的很不好意思的。”
“哈哈，跟我你还客气什么，在我家就当成是你自己的家就好了。”
“老师，真的很感谢你，谢谢你一直以来对我的关心。”
“过了个年，小姑娘长大了。真会说话。”
到了k家，我看电视，他做饭，中间他一会出来看看我，一会去厨房照顾饭菜，菜都烧焦了一道。面对老师，我还是有些胆怯，不太敢跟他说话，只是他问什么，我回答什么。聊天的内容也不过就是过年有什么好玩的活动，串了几家门而已。
吃饭的时候，他不停的往我的碗里夹菜，一直都不太会用筷子，加上有点紧张，筷子上的菜老是往桌子上掉。k大笑，夹起一块肉直接塞在我的嘴里，不停地叫着“小笨蛋。”一直都不喜欢跟别人用同一个杯子，更何况是用同一双筷子，越吃越不开心，越吃越不自在，匆匆吃了点东西，我就放下了碗筷。k看出了我的不自然，识趣地不再理我。
饭后我们开始看电影，两个人什么话都不说，空气开始变得紧张起来，我无聊地玩弄着自己的手指，k从长沙发的另一边慢慢的向我靠拢来。我装作什么都没有看见，我不知道是我自己想多了，还是k真的有什么想法，只能静静地坐着，看他下一步会做什么。后来，k把手搭在我的肩膀上说：“你怎么在抖，很冷吗？”我摇摇头，他拉住我的手，两手握住搓了起来：“有暖气你怎么还这么冷，我帮你暖一下。”我想把手抽出来，但是没有能抽动，他慢慢地停了下来，我看着他，尽量的装出一副一无所知的样子了，希望他能自己停止这样的动作。他回避了我的眼睛，端起杯子喝了口水，突然他转身，抱起我，向卧室走去。我像触电了一样，发不出声音，动不了，眼前这个男人的脸好陌生，相处两年半了，我们之间好像没有什么交集，我不了解他，或许他已经很了解我了。可是现在这样子算是什么，偷情吗？我还不知道爱情是什么，需要偷吗？还是他会跟爸爸一样，玩一次小三的出轨经历，然后跟老婆和好，当作什么事情都没有发生过。耳边一个声音告诉我：“青，快点醒过来，离开。”等我清醒过来的时候发现自己已经躺在k和他老婆的床上了，上衣的扣子被解开了一大半。我用力地推开他，夺门而出。> 删除 -
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2009-11-07 21:17:09 滴血的美人鱼 (我的马甲)
出门的那一刻，我的眼泪唰地流下来，我不知道自己为什么总是会碰到这样的事情，我不知道为什么自己敬重的老师也要这么做。从此以后这个世界上还有什么人是可以相信的。我在风中奔跑，初春的风还有点刺骨，眼泪冻结在脸上，滚不动了，像我的心一样没有了运动的能力。从学校到家接近八公里的路，我就这么跑了回去，接近120斤的我以前从来都不运动的，那天却有了足够的能量，一点都没有觉得累，也许正如别人说的，累的是心，心累了，身体就没有知觉了。
回家之后，我借口跟同学吵架了，不开心，把自己关在房间里，不开门，不说话。我承认自己是很喜欢k，因为这个男人在我最需要安慰的时候出现，在这一段时间来，她给了我爸爸一样的关怀。但是他只是老师永远都是老师，我厌恶小三，自己是不会这样去做的。何况在我15岁的时候，我甚至都不知道什么是爱情，碰到这样的事情，只能说明我被k的外表骗了。正像书上所说的一样，在很多山区的学校里，会有老师借着学生的无知，对女孩子做些过分的事情。但是我没有想到这种事情会发生在自己身上，我该怎么办，跟家里人说吗？爸爸会出来保护我吗？年幼的我，面对这样的事情有了要寻死的想法。
我想象自己已经死掉，在去天堂的路上，不，应该是上辈子做得坏事太多了，所以上帝想要在这次的生命轮回里给我足够的惩罚，所以我应该是在地狱里，地狱里有什么？沸腾的油锅，铺满了尖刀的地面，不不，或许仅仅是黑暗，仅仅是寒冷，没有人可以跟你相互取暖，没有人能来温暖你即将冷却的身体和灵魂。于是在地域里的你，还是会像在人间一样，慢慢地腐烂，慢慢地消逝。自己被自己的幻想吓醒，什么都不敢再做。本来是坐在地板上的，身体的寒冷让我全身抖地不能控制，我钻进被窝里，把自己裹得严严实实的，我甚至可以明显的感觉到身体上厚厚的三条被子的重量在压得我喘不过气来。不想再抖，一点都不想，但我又希望自己继续抖，因为这样我就可以记得自己还是活着的。记得小时候看的童话故事里说，仙女吻一下后，在寒冷的时候人就不会抖，即使是他已经被冻死了，我觉得在那一刻，如果不抖了我就会死掉。
人生最可悲的是什么，我不知道，我只知道那样的情况下我还不是最可怜的一个人，只是脆弱如我的人，是没有勇气去面对这样的生活的。但是事实是当一个人没有生的勇气的时候，同时的，她也失去了死的勇气。我开始相信人们所说的，如果一个人连死都不怕了，他就什么都不怕了。或许只是天生的，面对困难，我这一生都只会去逃避，不想要去面对，当生存在困难的时候，我希望转向死，但当死也变得近在眼前的时候，我又惧怕死这个问题。我甚至分不清楚自己的生活里到底存在的问题是什么，甚至不知道自己到底是谁，在做着些什么。
就这样，我在房间里痛苦的挣扎了两天，两天后，我发现我的门口经常有清脆的敲门声，7岁的妹妹，非常懂事地在门外等着我开门。她给姐姐留了她舍不得吃的烧鸡，她说姐姐几天没吃东西了，出门肯定会饿了，她要让姐姐出来吃到的第一口东西是她给的。两天来，我只是在思索是生是死的问题，已经忘记了眼泪是个怎么样的东西，可是在听到她充满了童真的声音的时候，我发现自己还是有些东西需要去好好考虑，去好好珍惜的。关于爸爸，他可以放弃我，像现在一样对我视而不见，也有可能会这样对待妹妹。从小到大看到了太多的争吵，我觉得自己的心理会如此的脆弱，应该跟这样的生活有密不可分的关心。对于妹妹来说，如果姐姐出了什么事情，她的心理又将是怎么样的呢。闭上眼睛，我最想看到的是她那张稚嫰的小脸，我想我应该出去，应该给她一个榜样，做一个好姐姐，一个坚强的青儿。
终于在第三天的早上，我打开了房间门，外面的阳光有点刺眼，妹妹的声音跟阳光交织，甜甜的，在这光和声的混合中，世界变得暖和了起来，我开始相信春天来了，一切都会好起来的。> 删除 -
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2009-11-08 09:34:44 滴血的美人鱼 (我的马甲)
开学的日子到了，新的学期貌似跟往常是没区别的。
这不是新的一个年级，k应该还会是我的老师，如果说最开始对他是充满感激的，现在对他则是充满了恨。我承认自己是个感性的动物，如果不爱了，很有可能就是恨了。听同学说k的老婆怀孕了，我开始理解他那天的行为了，或许对于男人来说没有性生活是一件非常痛苦的事情，所以在女方怀孕的时候，男人是非常容易出轨的。
K像什么都没有发生过一样，对于我，他没有一点儿抱歉的意思，一如既往地上课，一如既往的把我叫到办公室去帮他做事情，一如既往地在很多老师面前表扬我，一如既往的想要往他家里拉我。在我拼命一样的学习的过程中，我还要努力地去维持我们之间的关系，听大人们讲男女之间最能控制进展的就是女方，虽然我不得不承认自己需要长大，或者说已经长大了，但是对于这些完全不算道听途说的话，我还是希望自己能听取的，还是希望能不像过来人一样犯错误。
我幼稚地以为生活会像我自己期望的那样，原地踏步的进行着，或者只是在原地上打转也好，至少生活不会变得更糟糕。K却不想就此罢休。
那天下午我像往常一样匆匆地吃好晚饭，准备开始看书，k把我叫出去，“青儿，你师娘忘了带钥匙了，你去我家的桌上把她的钥匙拿过来，送到她办公室去吧。”“我……”他应该是知道我想要拒绝，迅速地打断我的话“谢谢了，快点去吧。今天晚自习没有安排老师，我实在是忙得抽不开身，就帮我这次吧。”我觉得他当时的眼神是真诚的，至少是我仔细看他的眼睛的这些次里最真诚的一次。
我跑步去他家，防盗门、房门打开没有关上，在这个房间里，我不想多停留一刻，只是想要快点拿到东西，快点走掉。但我却在桌子上怎么都找不到一个叫做钥匙的东西，突然有种被骗的感觉，我应该迅速地逃离这个地方了，在我转身的一刹那，我发现自己已经无路可逃了。K像幽灵一样站在门口，带着一丝丝微笑看着我。他关上防盗门、房门……我本能地往后退了一步，他笑了笑：“怎么看到我越来越紧张了，放松点，我们已经好久没有好好谈谈了，你每次都躲着我，如果不想点办法，看来你是想这辈子都不要再离我了。”我说不出话来，由于愤怒，也由于惊慌。我觉得自己又一次看错了人，眼前这个男人的嘴脸开始变得越来越丑陋，越来越卑劣。他一步步逼近我，表情突然变得很痛苦，他抓住我的胳膊：“青儿，为什么你不再大几岁，为什么我没有早点认识你，为什么你感觉不到我是真的喜欢你。如果不是已经结婚了，我 会等你长大，我会为你付出我的一切，哪怕你想要考试考个全校第一名，我都会偷题目给你，让梦想成真的。”我觉得好笑，男人在哄女人上床的时候用的最卑劣也最笨的招式应该就是他这样的吧。我想要看看这个男人到底想要怎么样，以一个观众的身份看眼前这个可笑的小丑。
他抱住我的头，死命地吻我，那种吻是想要把我整个吞下去的吻，我没想到他的力气会那么大，就算我用力的挣脱也无济于事。我觉得这件事情很脏，觉得他很脏，觉得自己的身上也在开始沾染这种非常脏的气息，嗓子里像有什么东西堵住了一样，我确信，过不了几秒钟自己就要吐在他的嘴里了。我发疯了一样的咬住他的嘴，挣脱开他那双让人厌恶的手，狠狠地打了他一巴掌走了。> 删除 -
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2009-11-08 22:56:49 滴血的美人鱼 (我的马甲)
回到教室后，我开始狂吐，由于晚饭基本没吃什么东西，一会儿就觉得胃里已经完全空掉了，再吐出来的就是胆汁了。我不能接受，自己的初吻就这样被夺走了，没有想象中的美妙，能够体会到的只有痛苦和鄙视。芳实在看不下去了，从座位上拉起我就要往校医院跑，她是我最好的朋友，我不想把这件事情再向她隐瞒了。我让她送我回寝室，在去寝室的路上，向她讲述了k的种种行为。芳也是个跟我一样不敢去争取，确切的说是懦弱的人，她也觉得这件事情不要声张比较好。大脑一片混乱，我不知道到底该做什么，躺在床上，却怎么都不敢闭上眼睛，满脑子里都是爸爸和k的脸。那两张让我觉得恶心的脸，慢慢的变形，慢慢的狰狞。无助，伤心，心被撕裂过之后，应该没有了原型，不知道现在是在流血的还是已经干涸了。我拖着沉重的身体走进储藏室，抱着双腿坐在墙角的地面上。
没过多久，寂静的宿舍群里响起了一阵敲门声，那是一些四合院式的宿舍，每个班一个院子，大门口边是换洗室，储藏室的门刚好是背对着大门的，在门外应该是看到里面的灯光的。我不想去应答，希望k可以在叫不应之后乖乖地走掉。当听到一阵渐渐远去的脚步声的时候，我笑了，男人的忍耐力和追逐力真的少的可怜。我恨他们，恨那个把我妈抛在一边，并且不停的胡作非为的男人；恨那个让老婆挺这大肚子，自己还去伤害别人的男人。曾经不能明白电视剧里的女人为什么会恨天下所有的男人，变成一个让人讨厌的妖婆，只有经历过的人才能体会到别人体会不到的痛苦。
当我沉浸在自己的思考中的时候，门外开始变得嘈杂起来，我听到自行车的车轮声，听到了放车子的声音，然后就是有人往车子上面爬的声音。我匆匆的爬起来，把储藏室的灯关掉，脚不小心碰到了旁边不知道是谁放的自行车上，我用手捏住脚腕，一种粘粘的液体粘在了我的手上。没有空再去考虑身体里流出来的血了，担心的只是外面的男人会不会真的爬进来，他进来后又会做什么呢？
“砰”的一声巨响，厄运或者说是恶魔从天而降，我不能理解为什么上天不让他在跳小绿的时候摔伤呢，为什么上天对他的眷顾比我的要多。开门、开灯，他检查着每一个房间，直到在储藏室的角落里发现了正在流血的我。他看到的只有血，却没有看到我在流泪，心也在流泪。他把我抱进寝室，然后拿出医药箱进行了简单的包扎，“好了，我先出去还车子，要不然一会被路过的老师看到了就不好了。”我不想说话，自从他开始抱我那刻起我就不再想要跟这个男人有什么瓜葛了，甚至不想要听他的话，即使是在上课，也不想让那些混合着他的声带振动的气体钻进我的耳朵里去。他的话让我更确信了，他这样做的原因，没有爱，只有性，对我的所作所为都仅仅是一种发泄而已，我只是一个东西，一个他想要拿来玩几天然后丢掉的东西，为了防止丢掉之后别人会帮他捡回来，他不想让任何人知道，他曾经拥有过这么个东西。
为了这样的男人伤心，很不值得，我却在为了这样的两个男人伤心，我应该是世界上最傻的傻子，傻到对待这样的人除了沉默，无可奈何，除了沉默不能再有任何的行动来阻止或者仅仅是给他们一次小小的惩罚。
那天晚上，他回来，坐在我的床边说了很多抱歉的话，我闭着眼睛，努力的把这些废话过滤掉。
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2009-11-10 00:20:56 滴血的美人鱼 (我的马甲)
那天之后，一段时间内，他没有再找我。我也开始了自己生命中第一次真正疯狂的学习，每餐的吃饭和休息时间坚决不能多于10分钟，每天都要做最早起床，最晚睡觉的那个人，我要用自己的实力证明给大家看，我好好的或者这个世界上，我要让k看到，我不需要他所许诺的偷题目之类的行为。那段时间应该是我这辈子最认真的时间，具体的感觉和经历我已经没有了多少印象，只是知道，从那以后，我不再喜欢唱歌，也没有时间去唱歌，甚至连最流行的明星是谁都完全不知道了。
对于男人来说没有得到的东西永远是最好的，没有最终的得到我，应该是k最放不下的事情吧。沉静了一个月以后，他又开始变换着各种方式来找我，经过上次的事情之后，我像一直受到惊吓的兔子每时每刻都在保护着自己，每时每刻都竖起了耳朵，聆听这个世界的每一个声音。只是我真的是天生笨的可怜，几次都差点羊入虎口。如果只是这样跟k耗着时间，我会觉得自己很坚强，可是世界上纸是包不住火的，有些事情总归是会有告之于众的时候。一直以来，在大家的眼中，我都是个学习很好的孩子，至少在这半年的时间内我是很认真的。作班长、语文课代表、校宣传部长、校刊编辑，在大家的眼中我是个除了长得一般的几近完美的孩子，面对k的纠缠的时候，我也会担心自己的形象会因为这件事的曝光而完全的损坏了。带着这种虚伪，我就这么惶惶不可终日的生活着，一直到那个满地落叶的星期天下午。
那天下午，我像往常一样早早地来到学校，刚好碰到蕾从教学楼那边走出来，她像发现了火星人一样跑过来对我讲述这个双休发生的事情。
周六下午丽丽和宋洁两个人想要在学校多学习一点时间，再加上回家的路非常遥远，他们决定这个周末不回家住在学校。洁有点不舒服就先去寝室休息了，后来丽丽到寝室去找她，发现门被锁了，叫了半天后才有人来开门，结果开门的人不是洁而是k。洁哭着从里面跑出来，丽丽想去追他，但被k拉住了，后来就发生了让丽丽一辈子都不能忘记的充满了污点的事情。那天具体发生了什么我不知道，只是听说很严重，但具体严重的程度我到现在都不知道。
那天之后班级里就没怎么安静过，至少洁和丽丽，基本没有上过课，每天都被拉到老师那里去谈话。只是几天来关于我都没有什么动静，我以为k会为了把自己的罪责放小一点不再提到他，但他提到了，还是很透明很透明的讲述了我们之间的事情，只是中间有了些虚构而已。
那天级部主任找我，进门的时候他在抽烟，他很和蔼的让坐，这个平时一副凶相的男人突然这样，让我很受宠若惊，但也提醒了我，有些事情将要发生了。他不停的吸烟，一直是一副欲言又止的样子。我实在不能忍受这样的情景，先发话了：“老师，有什么话您就直说吧，我大体上知道您想要说什么了。”
“好吧。丽丽和洁的事情你知道吗？”
“听说了。”
“你是怎么想的？”
“悲哀，难受。”
“之前k是不是找过你很多次？”
“是的。”
“那为什么不跟学校老师反映情况？”
“我怎么说？告诉所有的老师，我差点被k强奸，然后在所有老师面前把自己的伤疤一点点的割裂开，然后听你们每个人给我一句不痛不痒的安慰，然后听一些幸灾乐祸的人在背后议论我，往我的伤疤上洒盐吗？”
一直以来控制着的眼泪在那一刻决堤了，我不能控制自己的情绪，完全的处于失控中，我不知道自己在老师这里我可以得到的是息事宁人，还是几句安慰，还是能很解恨的看到k受到学校的惩罚。
级部主任开始继续保持沉默，看着我发疯，看着我大哭，一直到我哭累了。
“你先不要哭了，等下静一下，把事情的经过详细的写下来。”
现在想想当时真的傻得可笑，以为k会因为这件事丢掉了工作，以为我的话会对他起到不好的影响。我觉得丽丽和洁的话已经可以将他摧毁了，我就不用再火上浇油了。虽然恨得要死，但是对于这个曾经帮助过自己的人，我还是不能不去多为他着想一点。我把很多事情写成是自己自愿的，很多细节虽然想到的时候很难受，还是笔下留情了一点。
主任看完我写的东西，点点头“跟k说得差不多。”
我不能明白这句话，如果是差不多的话，那就是说k也把一部分责任推到我的身上了？
晴天霹雳一般，我不知道k都说了些什么，接下来将会发生什么，如果情况对我是不利的我该怎么解释。
“我想先问下一个比较隐私的问题，你最近例假正常吗？”
“我不明白。”
“就是问你有没有可能怀孕了？”
“老师，跟男生kiss之后会怀孕吗？虽然我不知道具体怎么样做才会出现这种情况，但是我相信我跟k之间应该还没有您想的那么严重。”
“还是不好意思吗？k已经承认了。”
我开始明白了k对他们说了些什么，但是15岁的我，但是真的不知道性是怎么回事，更不知道k为什么要这么说。
“那就是说，你不想跟k发生关系，那天知道洁会在寝室，故意让k在陪朋友喝酒后去找你啦？”
“我还是不能明白您在说什么。”
“那我也不能明白你在做了小三之后，为什么要想这样的办法来陷害你的同学。”
这样的话，让我彻底的了解了k为自己做了怎样的开脱。我，一个痛恨小三，生活被小三搞得一塌糊涂的十几岁的女孩子被人怀疑成小三，是笑话，也是悲剧，我自己造成的悲剧。也许之前我放那个相片上的女人一马，今天这一幕也就不会发生在自己身上了，戏剧性的，也是讽刺的，或者说仅仅是一种报应吧。
我没有再发疯一样的大哭，不想在所谓的老师面前表现我的软弱，虽然眼泪还是不争气的不停的往下流着。
“老师，我只是个初中的学生，我甚至连保护自己的能力都没有，我找不到一个可以去伤害别人的理由。我知道该对自己做怎样的解释，只是希望我能安安稳稳地毕业，顺顺利利的考进重点高中。”
“好了，我先不问了，你擦一下眼泪先回去吧。以后有什么问题的话，我再找你吧。这件事情回去不要跟任何人说。”> 删除 -
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2009-11-10 20:52:58 滴血的美人鱼 (我的马甲)
走出办公室的门，我两腿发软，没有力气往教室走去，伏在栏杆上，总有种跳下去的冲动。不记得在什么书上看过了，为了不喜欢自己的人伤心是不值得的，我呢，为了一个莫名其妙的人，背负这样的生活压力，为了什么。在我满身是口也不能解释什么的时候，我又该怎么样做呢？
那样的日子真的是度日如年，每天晚上躺在床上，我不敢睡觉，一闭上眼睛就是k那张狰狞的脸，就是级部主任刺耳的话，还有那个我想回但回去依旧寒冷的家。于是晚上我躲着院子里偷偷的哭泣，直到被芳和其他两个朋友，他们陪着我，在我无助的时候。但是一群十四五岁的孩子就算是聚集在一起对于这种事情也还是五能为力，我们所能做的只有哭泣。那段日子，我食不甘味，体重迅速的从110多斤跌到了接近90斤。
后来一次实验课，级部主任又把我叫出来。谈话没有像上次一样不愉快，他没有对我强逼什么，只是安慰了几句，劝诫了几句，他说这件事情学校想要大事化小，小事化了，我就当做什么都没有发生过继续好好学习，丽丽和洁这几天就要去职高学习了。我应该庆幸自己在之前的学校考试中拿了个全校第三的成绩，才没有同样的被发配到职高去读书，至于k，有人说是因为他在校长的面前跪了一天一夜取得了校长的原谅，也有人说是他爸爸是教委非常有分量的人物，所以没有被怎么样。具体是为什么我不知道，只是知道后来他没有再做班主任。
那天晚上我中途离开实验室，让几个好朋友和明都很担心，他们不知道我去了哪里，发动全班同学出来找我，课堂秩序一片混乱，老师没有办法阻止他们。直到我们的谈话结束，级部主任把我送回去，课堂才又重归安静，这让我很感动，让我觉得在这个世界上还有人会关心我，还有人会在我做错事情之后也会跑来安慰我。
那天晚上，明送我回寝室，路过操场的时候，他拉住我的手，对我说：“我一直都很喜欢你，但是我觉得自己配不上你，不会对你任何的奢望，但是希望你能明白，在你碰到困难的时候我都会第一个出来帮助你，保护你。”我相信他说的话，但是年幼的我，不懂得什么是爱，什么是喜欢，除了感激，对于明我没有任何想法和感觉。一直到高中大学，虽然常常打电话或者写信联系，都没有什么喜欢和爱的发展。只是非常巧的是每次我跟男朋友吵架或者是在一起过夜的时候，第二天他都会跟我联系，好像有预感一样。
这件事情应该算是过去了，虽然家属院的女人们看到我像看到狐狸精一样避开我，虽然有些人故意的不卖东西给我，虽然在我生病的时候，班主任去医院陪我，立马会有四五个老师被召集过来看着我，好像一不小心我就会让其他的老师犯错误一样的防着我。我还是应该感谢学校对于这件事情的隐瞒，同学中间没有几个人知道我跟那件事情有关，大家都觉得丽丽和洁很可怜，但是没有人知道背后还有一个我。
那时候对于k满脑子里写满了恨，心中有无数种报复的方法，后来他的女儿出生了，这种报复的对象开始扩展到他女儿身上，因为我相信女老师对我的态度是少不了他老婆的功劳的。只是后来据说他们的女儿被查出有先天性心脏病，折腾的家里很不肃静，我觉得对于某些人上天自会有惩罚的，不需要我去做什么。当然这些都是在我毕业之后听说的，总是会有那么些人，不知道是故意的还是真的不知道我的存在，会跟我提起那件事情。对于丽丽和洁，我一直充满了内疚，他们中一个早早的嫁人生子了，另外一个辗转上海和上海周边城市，生活也不顺利，我觉得她们那天的遭遇，多多少少跟我是有关系，当时如果不是我一直都保持沉默，早早地东窗事发，也许就不会有他们的悲剧，也许在大学扩招的时候，他们还是可以考进一所不错的大学的。我常常为了这件事情困惑着，就算是在现在也是会偶尔的想起来悲伤很长一段时间，不仅仅是为自己，还为了两个同病相怜的人。> 删除 -
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2009-11-11 23:07:25 滴血的美人鱼 (我的马甲)
升入毕业班前的那个暑假，我借口要学计算机一个人跑到电大去上补习班，为了上课方便，我寄宿在亲戚家。每天早上都会早早的爬起来去跑步，上完课就去电大的图书馆看书，或者是去看表哥打篮球。生活开始变得平静，也算是为了大三一年的奋斗积蓄着能量吧，我努力地去忘记之前的事情，希望能有个全新的自己出现在毕业班的课堂上，希望能为自己拼得一个不一样的未来。
亲戚家这边的操场很小，为了准备毕业的体育考试，我每天都到隔壁的科大操场去锻炼。一天早上，身体有点不太舒服，准备活动没有做好就去跑步了，结果小腿抽筋，痛到坐在地上，不能动了。一个长得很帅气的男生走过来，帮我做了下简单的拍打和按摩，等我可以动的时候，站起来感谢眼前这个应该会让很多女孩子喜欢的男生。当时他的手还捏着我的小腿，等他反应过来的时候脸刷的一下就红了：“啊，对不起，我只是先要帮你一下，非常冒昧，真的很对不起。”
“呵呵，没关系的，我要谢谢你才对呀。”
他挠挠头说：“你没事的话，我先走了。”
“恩，再见。”
“再见！”
他走了几步，突然回头问我：“你明天早上还来吗？”
“应该会的吧。”
“那明天早上一起锻炼吧。”
“恩……”
“那明天见！”
说完他转身跑走了。
第二天早上我到的时候，他正在压腿，然后我们一起跑了两圈，他给我指出我在跑步时的一些错误的动作和习惯。休息的时候我们开始聊天，没有刻意地去寻找话题，只是那么随便的聊着。我发现我们的很多爱好和习惯都是相同的，同样的喜欢小说，同样的喜欢玩跳棋，同样的可以打麻将和打牌时耍赖。一直到一群爷爷奶奶到操场这边来排练节目，我们才发现已经10点多了。我大叫一声：“糟了。”
“怎么啦？”
“我本来要去上课的，现在肯定会迟到的。”
“什么课？”
“计算机。”
“不要紧，这个以后我教你好了。”
“我阿姨看我没回去吃饭，应该会着急的。”
“没关系，你家在哪里，我送你回去，保证没事情的。”
“那不行，万一你是坏人怎么办？我不能带你回家。”
“那要不你去我家，我打电话给你阿姨，就说你刚才肚子疼，不舒服，不知道你住哪里就先送你去我家了。”
“那更不行，万一你是坏人，我不就更惨了。”
“那你说怎么办？”
“青儿”就在我们两个争论的时候，表哥来了。他看我这么久没回家就过来找我了。
“哎，翔子，你怎么也在这里呀？”
“哥哥，你们认识吗？”
“认识啊，这是我高中的一个学弟，篮球打得非常好，还是校草级人物。”
“我就是学习不好，今年高中刚毕业，没考上大学，现在还是无业游民呢。”翔像是在为自己解释什么地强辩着，一幅腼腆的样子。
“翔子，老实交代，跟我表妹混在一起，是不是你最近太闲了，想要来欺负我表妹。”表哥就是喜欢开玩笑，二十四五岁的人了，老是喜欢逗我玩。
“哥哥”虽然知道表哥只是习惯了这样说话，但还是会担心他会误会什么。
“好了，不开玩笑了，如果没有记错的话翔子应该是84年的对吧？”
“是的。”
“那比我表妹大一岁，她上学晚，开学才上初三，这个暑假要在我家呆一段时间，你没事情的话就帮我多照顾她一下，我每天工作忙。”
“你表妹很可爱的，我之前都没问，她叫青儿对吗？”
“恩，以后请翔哥多多关照。”
那天表哥帮我想了个理由蒙混过关了，我们三个人，大夏天的跑去吃火锅，然后去打台球，下午表哥要去工作，我就跟着翔哥去他家学电脑。
之后的日子，翔哥每天早上陪我锻炼，然后送我去上课，中午休息的时候，我们一起去书店蹭书看，或者是去大学的食堂里聊天。翔哥一直嘲笑我奔，因为五笔字型我背了一个礼拜了还是只会“王旁青头占五一”，至于dos，我更是一窍不通。好在考试只有考windows的基本操作，我会的那些已经足够了，我们两个就经常逃课去玩。晚饭后的时间就一起去打球，有时候表哥在，有时候只有我们两个。两个人整天的粘在一起。
一天傍晚，我们在草地上看书，看着看着，我开始回想k的事情，眼泪噗哒噗嗒的落在书上。翔哥看到后不知所措，不知道自己哪里得罪我了，不停的问我怎么啦。我越想越伤心，越想越无力，靠在他的肩头大哭了一场。翔哥抚摸着我的头，什么都不说，任凭我把眼泪鼻涕擦得他全身都是。
“青儿，能告诉哥哥发生了什么事情吗？如果相信哥哥的话可以跟我一下你的困难。”
不知道为什么跟翔哥在一起我会很安心，对于他说的话，每一句我都不由自主的去服从，我把跟k之间的点点滴滴都告诉了他，前提是他会替我保密，不让其他人知道这件事情。翔哥听着我的哭诉，表情越来越严肃，越来越生气，听到最后的时候他的拳头握得格格响。等我讲完了，不哭了，翔哥紧紧地抱住了我：“青儿，以后不要怕，有翔哥在，不管碰到什么问题都告诉我，我会一直保护你。等青儿长大了，青儿可以考虑作翔哥的女朋友，这样翔哥就可以保护青儿每时每刻，保护青儿一辈子了。就算青儿不喜欢翔哥，翔哥也永远会是哥哥。”
我当时非常感动，我以为经历过我这样的遭遇之后，就不再会有男生喜欢我，大家会鄙视我，会觉得我很脏。虽然我知道了性是怎么回事，我跟k之间根本就没有什么，但我还是觉得初吻已经没有的自己将会被自己未来的男朋友厌恶的。> 删除 -
2009-11-12 22:23:54 滴血的美人鱼 (我的马甲)
那天强哥牵着我的手送我回家被表哥看到了，我想要挣脱开，但是被翔哥抓得更紧了，后来他们两个人争论了半天，我不知道他们在谈论什么，只是远远地看到他们都很激动。晚上的时候表哥找我，对我讲：“青儿，你已经16岁了，很多事情自己要注意了，要有自己的打算。我知道翔子是个很可靠的人，但是你要明白翔子是个跟黑社会有点关系的，他毕业后将要走的路，会跟你的考学路是完全不一样的，你们的未来还是等你高中毕业的时候再决定吧，我劝你还是跟他保持一定的距离。这件事情都怪我之前没有注意，青儿告诉哥哥，是不是真的喜欢翔子呀。”
“我，我，我不知道，只是喜欢跟翔哥在一起玩，只是觉得跟翔哥在一起会很开心，他也会保护我。”
“恩，你自己的路自己选择。不过今天我跟翔子说好了，在你高中毕业之前不能逼你做什么，要保证你好好学习，先考进重点高中，然后保证你在班级里能保持前十名，而且在高中毕业前不能让家里人和外人知道你们的关系，你们都要好好的保密，如果你可以答应我，我就同意你们以后来往，如果不答应，那我明天就送你回家，开学后你送你去外地读书。”
“哥哥，我答应你，我会好好学习的。”
“好，记住，只要有一次考试不在班级前十名，我就立刻执行我们的约定。”
那天之后，我跟翔哥还是一起玩，一起看书，他还是把我当成是小妹妹看。过马路的时候牵着我的手，保护从来都不注意红绿灯的我，吃饭的时候帮我把汤汤水水之类的东西吹冷，防止我会一口喝下去烫到，出门的时候尽量低调一点，防止自己那个圈子的人看到我。我们就像两个地下党一样的过完暑假最后的几天。
开学后，我开始正常的学生生活，翔哥也开始正式的工作了，虽然工作的场地有点特别。后来我才知道，那年，他从一个无名小卒混到他们那个组织的小头头，我在上课期间，他都会派个小弟过来保护着我。
初三一年，我很顺利的拿到了数理化竞赛的奖状，英语竞赛还拿了个全校第一，省级二等奖的好成绩。校长很庆幸自己当初的决定，在我连续三次在校刊上发表考试的文章后，正式跟我单独谈了一次，除了邀功的意思，还有鼓励的意思。
后来几次k在晚上回家的时候莫名其妙的被打得半死，很多同学觉得是洁或者是k之前的学生干的，但我很清楚，对于k的行踪能这么了解的人估计只有翔哥了。我可以理解翔哥的做法，随便哪个男人碰到自己的女朋友发生这样的事情都会是不理智的吧。只是希望他不要做得太过火了就好了。
中考那年我顺利的挤进了全市前20名，这对于我家来说是一件很光彩的事情，爸爸对我也好了很多。只可惜那样爸爸倒卖了工厂，将钱全都投资到一个爆破项目，但是由于合同不明，合伙人将收入独吞，对方是法院官员，爸爸有苦难言，只能一切从零开始。
我想放弃读书，这样的话，家里就不用给我付对他们来说已经很高的学费了，所有人都不同意，翔哥知道了，非常生气。在他看来，现在我是他女朋友，这种问题应该让他来解决，就算是供我读书也是应该的。但我不想，不想让父母知道我们的事情，不想作一个在别人看来指望男人生活的女孩子。最后妈妈决定，只要我需要钱，家里暂时困难，就到阿姨家去拿，算作是借他们的，以后慢慢还。
也许当初我就不应该去读高中，如果那样的话，也许现在我跟翔哥的孩子也要一两岁了，我妈也就不会因为我增加那么多的苦恼。爸爸经历了一次人生的低谷之后就开始一蹶不振了，不仅仅是因为运气不好，还有他个人的能力和为人都显得越来越不能适应这个社会，出现了做什么什么不成功的现象，家里生活只能用捉襟见肘来形容了，在这样的情况下，他不宁可让自己负债累累也不要放弃一刻的奢侈。每次妈妈要拿钱去还债，两个人都会大吵一次，妈妈要自己出去找工作，爸爸还会觉得她在外面会给自己戴绿帽子，过两天就发一次火，让我看到了他的家庭暴力倾向。就算在那样的情况下，妈妈也省吃俭用的还掉了阿姨家的所有欠款，她说要让我在毕业的时候不会感到压力，她说不能让我以后的老公看不起我们家，她要努力地多留给我一些东西，她对自己的人生已经没有了多大的希望，唯一的希望就是我跟妹妹能好好的生活，能过上比她快乐百倍千倍的生活。我觉得妈妈的悲哀全都是爸爸造成的，生活的目的只有赚很多很多钱，然后把妈妈和妹妹带出来，然后给他们好的生活。
与家庭生活相比，跟翔哥在一起简直是掉进了甜蜜窝，高中三年，虽然见面的时间非常非常少，只是偶尔的偷偷出门玩一次，他从来不跟我承诺未来会怎么样，但总是会在第一时间发现我的生活和心情的改变。跟k的事情之后，我开始对男生有排斥，除了翔哥，我不喜欢任何男生碰到我，就算是在挤公交车的时候也会尽量地避开我身旁的男人。就算是跟翔哥在一起，我也不能接受除了牵手和拥抱之外的更进一步的接触。翔哥尽量地不去伤害我，不做些让我觉得不舒服的事情，一直到高三下学期的一天，我在翔哥家玩，翔哥像往常一样买了个蛋糕给我吃，特别爱吃蛋糕的我，在他面前完全不顾淑女形象，吃得满脸都是，我用勺子挖起一大块奶油往他嘴里送，翔哥看着我，攥住了我的手腕，脸慢慢得靠近我的脸。我甚至可以听得到他重重的呼吸声，他的气息慢慢地向我扑来，我闭着眼睛，知道下一步将会发生什么。但是就在他的嘴碰到我的那一刹那，我丢下了手中的勺子朝卫生间走去。那天我吐了，翔哥看了一眼爬在马桶上的我夺门而出。我不知道自己为什么会这样，我相信自己是喜欢他的，只是不能从过去的阴影中解救自己。> 删除 -
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2009-11-15 22:54:58 滴血的美人鱼 (我的马甲)
听小弟说，那天翔哥出去喝了个大醉，后来找了个地方去放纵自己，我明白他说的放纵是什么。我无所谓，既然自己不能满足他，那么总应该有人替我来做这件事情，是我对不起翔哥，而不是他对不起我，三年多了，他忍耐的已经够多了，我不能再对他要求太多。
第二天翔哥找我，向我道歉，说自己做了对不起我的事情，保证以后不再让这种事情发生了，我堵住他的嘴，扑进他怀里大哭。我相信他，虽然对于很多人来说他是个坏蛋，有时会做些伤天害理的事情，但是对于我，我相信他是会忠诚的。可能有时候肉体上出轨了，但是心灵上，他还会是我的。应该说人生中这一次的转折，都是我对自己过分的自信造成的，男人往往是用身体去想问题的，他不会像女人一样完全地跨越肉体去谈爱情。
后来，那天晚上的那个女孩怀孕了，翔哥跪在我面前，请求我原谅，他说，他可以放弃那个女孩，但是不能放弃她的孩子，我知道他的意思，破天荒的，碰到我困难我没有哭，转身离去，彻底地从翔哥的生命里消失，心在流血，却不得不承认，我败给了一个看似轻薄的女孩。
我知道那天之后我跟翔哥的交叉点已经过去了，剩下的日子，我要自己去生活了。没有了他的保护，也许我会在前进的道路上步履蹒跚。对于翔哥这样的男人，承诺了或者伤害过了，他更明白自己需要保护的是什么，知道自己的责任在哪里，等到他有了新的比我更重要的人，对于我的关爱就可以结束了。也许当初爸爸那么生气，就是因为我把一件本不应该宣扬的事情公布出来，搅乱了他的生活。小三对于爸爸来说只是外面的一面彩旗而已，真正重要的还是家庭，还是妈妈。我败给了那个我本没有看在眼中的女孩，就是因为我不能给于翔哥家庭，而她可以。分手本来是痛苦的，可是痛苦之后我需要有全新的生活。分手后，我的路就只剩下单纯的考学，然后走出我所生活的这个狭小的、让人窒息的城市。
高考的日子还是如期地来临了，算作是我半年来的一次正常发挥，填报志愿的时候，我把所有的志愿都选在北京和上海，上海的选择更多。我想要远远的离开鲁东南的这个小城镇，让自己淹没在上海这个繁华的大都市，在那里，我会比现在还渺小，在那里，我可以看到自己并不是最不幸的人。与广阔的空间相比，我所经历的只能说是小巫见大巫吧。我希望自己可以获得一次新的生活机会，获得一次人生的良好的转变。所幸的是，我最终被上海的一所师范大学录取。> 删除 -
2009-11-16 21:49:55 滴血的美人鱼 (我的马甲)
应该说我的高中生活是低调的，也可以算作平淡的，除了跟翔哥的地下的恋情有点滥俗的戏剧性以外，，我完全的过着一个小女生的简简单单的生活。有自己的笔友，有初中的哥们定期的从远方寄来的问候语，还有当时同学的一起喜怒哀乐。在这段时间里，我更多地了解了鹏，初中的一对死对头，在觉得自己长大了以后，变成了很好的朋友，超越了性别，无话不谈，相互鼓励相互监督。由于同在一个学校，跟伟和树也会经常地一起吃饭，一起聊天，变成了名副其实的“三巨头”。只是大学的生活开始了，与过去，不想有太多的牵连，朋友变得陌生，半年的时间没有跟树他们联系过。
一直到大一下学期的一个礼拜天下午，我接到一个陌生的电话，电话那头传来树那熟悉的声音。我突然想要哭，这个不爱说话的男生，跟我在一起总是会有话题，不论是生活的还是学业的。虽然只是谈了下，分开的这半年里大家的一些生活情况，但觉得很温馨，他那天下午要在学校做勤工助学的工作，我们只能匆匆地挂断电话。从那天开始，我们就保持着密切的联系。跟树做了三年的同桌，然后又做了高中三年的死党，从来没有想过我们间会进行一个跟爱情有关的故事，但有些事，特别是爱情，总是不会按照常理去出招。
大一的暑假跟鹏约好了去北京玩，因为他在北京，可以给我作导游，树知道了，也要跟着去。那天我先到了，树是个木讷又很笨的人，没有通知我们他到的具体时间，我们没办法去车站接他，他就一个人在车站呆了一个晚上。鹏不放心我一个人住在宾馆，就让几个寝室的同学合并了一下，给我单独空出一间房间来住，那种生活充满了冒险的刺激。他们的寝室是男女同在一栋楼上，中间的楼梯是隔开男女生的分界线。为了防止宿管阿姨抓住我住在男生寝室，我就偷偷的从女生那边上楼，然后在分界线处爬进男生寝室，晚上的时候带好了洗涮用品再爬到女生那边去洗澡。跟鹏在一起，总是没有什么男女生的界限，两个人都是没有什么性别概念的，半夜两个人在同一个房间里聊天、看书、打牌，他的同学偷偷地趴在门口听我们里面的动静，然后两个人开门打狗，故意将一盆洗脚水倒在同学的头上。
那几天过得很开心，我们三个，偶尔的还会有一个在北京当兵的朋友一起去故宫、七九八工厂、圆明园、长城……一起去北航的yg那里蹭饭吃。离京返乡，我跟树一起走，那天在火车上，我靠在他的身上睡着了。虽然同桌了三年多，但对这个对我来说可以算作青梅竹马的男生，我却一无所知，他有一米九多，靠在他的肩膀上有种说不出的安全感， 我偷偷地享受这种安宁的惬意，却突然的发现他的心跳在不断的加快。我担心他会误会什么，坐起来，重新换个姿势，靠着窗子继续睡。一路上我们间没有多少交流，他不仅木讷，跟我在一起还会不知所措。
国庆节，树到上海来玩，我觉得自己有点傻，或者说是在装傻，明知道他是为我而来，但还是没有阻止。在学校门口看到他的时候，我吃了一惊，他的旁边跟着另外一个女生，这一惊让我明白了，我真的很在乎他，应该说是已经喜欢他了，只是自己没有发觉而已。一切都发生的那么自然，没有谁追谁的说法，自然地住在同一个房间里，自然的手牵手去逛街，自然地在雨中同撑一把伞，自然地靠在他的肩头看落在黄浦江上的点点雨滴。只是两个山东人都有山东人的保守，谁都不会轻易的跨越肉体的界限，两个人都认真的呵护着，生怕破坏了什么。一直到他走，有点依依不舍，却都没有说要在一起之类的话，也没有缠绵的分别之词，简单的离开，我去上家教，他踏上北去的列车。从那之后，我们就这样默认的变成了男女朋友，这应该是我想要的平平凡凡的生活，没有花言巧语，也不用什么许诺，只要彼此心知肚明。
大二的寒假，我们一起回到家乡，一起去看电影，一起在公园闲逛，一起饶着岱庙兜圈，一起在市政府前的广场上吹冷风……可以不说话，可以不聊天，只要跟他在一起，平平静静、开开心心就好了。朋友们都奇怪我为什么会喜欢上这么一个长得不帅，学校也不是很好，还没有钱的男人。应该算是我的动物本性在作怪吧，不论是在哪个男生面前，我都可以闻到他身上的一股让我不舒服的气味，而在树的面前，我却什么都闻不到，我不会变得心烦气躁，只有平静，难得的平静，平静到就算是前一天已经睡过十几个钟头，我也可以不管是在车上还是在路边靠在他身上就睡着。这对于深藏很多故事常常失眠的我来说是一件很难得的事情，我相信，这种不同预示着我以后的生活都将跟这个男生有所关联。> 删除 -
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2009-11-17 22:20:47 滴血的美人鱼 (我的马甲)
对于很多人来说异地恋是辛苦的，但我觉得生活还是很美好，至少生活中有了期待，至少在睡觉前看到那个你牵挂的人给你发一条晚安的短信是会有幸福感的。大学的生活不再是枯燥无味的，因为树的家庭条件也不是很好，他所在城市的限制又不能去赚钱，我就拼命地做兼职赚钱，不管钱多少，只要给就可以了。在大二、大三的两年里，我做过接线员，做过电话访问员，发过传单，做过问卷，发过报纸，做过图书管理员，还有淘宝客服、家教……那段时间学校的勤工助学中心就像我的家一样，只要是这里有活动，有事情可以拿到一点点工作，我就会去做，那段时间，我常常上各种论坛和兼职网站，白天出门工作，晚上回来做些打字或者网络推广之类的可以在寝室做的工作；那段时间早餐只要一个包子，午餐尽量的去学校最便宜的食堂吃2.4元的素菜午饭，晚餐就用点小笼或者包子之类的食物代替掉。对于朋友来说，我是难以理解的，但是我自己很清楚，我需要有我们见面或者出去玩的足够的钱。寝室的同学都反对我跟他在一起，但是我不能控制自己的喜欢着他，不想放弃他，我相信总有一天他会成功，只要我们都在努力着。不敢告诉朋友们自己为什么对自己总是这么苛刻，大家只知道我的家庭条件不好，却不知道我是个“娶了媳妇忘了娘”的孩子，却不知道我在为一个一年见不了几次面的男人透支着自己的体力和精力。
五一节我去青岛看他，当时由于车票买的不合适，在一个叫作蓝村的小地方下了火车，说好了，那里地方小，他回来接我的。可是等我下车后却看不到他的影子，发他短信打他电话都没有回复。后来他才说自己睡过头了，正在赶过来的路上。我很伤心，在这个举目无亲的地方，我不知道火车站里的人都是些做什么的，我不知道自己在这里会不会被抢，会不会被人骗，自己想要见的人，却因为要睡午觉将自己凉在这个鸟不拉屎的地方。于是买好了去济南的车票，等待着最近的一班列车将我带到一个没有他的地方，就当什么都没有发生过一样，找个其他的地方，打发我的五一长假。我心里很清楚自己只不过是在赌气而已，过不了一个钟头我就会回复他的电话，就会告诉他自己在哪里。在挂掉了他十几个电话后，我发消息说，我在车站附近的一家餐馆里，如果你能找到我我就跟你去你们学校，如果找不到，我就要回去了。鬼都知道我心里期待着他找到我，在这个小地方，火车站附近也不过有10多个餐馆，要找一个人易如反掌。
虽然开始有点不顺利，那次在青岛的旅行还算是开心的事情。我们一起在树的学校里漫步，陪他在假山边、树林里闲坐，一起去海边捡贝壳、吹海风，一起去美食节上品尝各种小吃，一起去参加他同学的生日party。在他的朋友面前，我努力地扮演着贤妻良母的角色，让他大男子主义的对我的行为指手画脚。在那个生日party上，他同学起哄要我吻他，他傻傻地笑，一副很为难的样子，我却毫不在乎的在他脸上亲了一下。在别人的眼中，这个在上海读书的女孩子是开放的，但其实这是我们的第一次。那天晚上回去后，我们睡在同一张床上，他从背后抱着我，紧紧的，我没有反抗，也不想反抗，只是希望时间能够停止，只要这样的拥抱，其他什么都不要。我不知道自己是真地忘记了小时候那段不愉快的经历，还是对这个男人的爱远远超过了对翔哥的感情，那天晚上我们接吻了，长长的，长长的。我没有觉得恶心，也没有吐，只是很平静很平静，一如既往的平静。我可以感受到他呼吸的变化和他身体的变化，只是谁都不想再把我们间的关系更进一步，我是不相信自己可以完全接受他，也不想轻易的把自己交给他，他则是不相信自己可以负责任。那次的车站分别，我哭了，哭得很凶，一直以来，我总是觉得自己老是做错事情，没有了别人的关爱，我始终是一无所成，多么希望这个可以跟我有短暂相聚的男人能够保护我，能够让我不再受伤害，能够永远都不要跟我说再见。坚决的走向列车，等我回头的时候发现他比我还坚决的走掉了，他说，他不想看我离开，他怕自己会流泪，但是离开车站的那刻，他还是哭了。感动，为他的一句话感动，相信他的心里已经有了我的位置。
五一之后，继续过着我的攒钱的日子，继续过着期待的日子，距离七月份的暑假已经没有几天了。这年是特殊奥运会的时间，学校有特奥会开幕式的志愿者征询。据说做一个暑假的志愿者可以有2000多块钱拿，我思考着，最终决定为了这2000多放弃回家的机会，因为他可以来上海看我。暑假，他跟学校组织的旅游团先去苏州玩了几天，我借着特奥排练休息的三天时间跟他在乌镇会和。那是似水年华拍摄的地方，那是有着美好爱情的地方，我们踏着刘若英和黄磊的足迹，在这个古镇上幻想着我们的唯美的爱情故事。离开乌镇又去杭州住了两天，几乎是顶着七月的太阳在西湖边步行一圈，疲惫却很开心。那几天刚好碰到严重的痛经，我只能强忍着陪他玩，只能走一小段路就休息一会，他没有觉得我是累赘，让他脱离了他的同学队伍，这让我很欣慰。我们一起看雷峰塔，一起去灵隐寺烧香拜佛，许下的心愿都是跟他有关的，都是希望他能平安开心。> 删除 -
2009-11-17 22:23:06 滴血的美人鱼 (我的马甲)
灵隐寺回宾馆的那个晚上，我肚子痛的特别严重，我难受的在床上打滚，他却远远地站在旁边看着我，什么都不说，什么都不做。敏感的我开始怀疑白天的许愿是否是值得，开始怀疑这个男人对我的真心程度。那天晚上他不再抱着我睡，远远地躲开了我。第二天早上对我说：“你昨天晚上的样子，吓死我了，不知道的还会以为你得了什么不治之症呢。”我不想看他当时的表情，怕在他的眼中看到不真诚，相聚的日子短暂，我说服自己，我们只是太久不在一起，不知道该怎么样去关系对方，去照顾对方。
从杭州到上海的路上，我开始试着忘记前一天的不愉快，开始让自己适应这个已经有点陌生的人。下火车的时候刚好碰到了采血车，我兴奋地把他拉上车子献血。我要让他知道，流血是会痛的，痛的时候是需要人来关心的。但是就算是在今天，他应该也不能明白我的用意吧。
在上海的几天，由于要排练，我上午陪他玩，下午排练，然后晚上两个人一起去学校附近的小吃街吃夜宵。那几天我食欲非常差，他不知道，这样每天的忙碌，我已经快要筋疲力尽了。他不知道为了多跟他呆一会，我偷偷的喝咖啡，防止自己晚上睡着。我知道寝室的同学都不喜欢他，一起去吃东西的时候，我帮他买了三杯奶茶，让他亲手送给朋友们，并对他们说：“谢谢你们这段时间对青儿的照顾。”这么做，只是不希望别人再来劝我快点分手吧，我希望我所有的朋友都能接受他。
他要走那天，本来是有排练的，我趁着下雨，向负责老师请了个假，就溜回学校了。看到在楼下等我的他，心很疼，突然决定跟他一起回家。于是匆匆的收拾了下简单的行李，一起去了车站，补买了一张车票，一起上了北上的列车。一路我还是一直都在睡，跟他在一起，我会非常安心，非常安心，静静的睡着，不担心会有不好的事情发生。刚好那几天嗓子不舒服，我借口在学校一直看不好，回家找个中医看看，爸爸妈妈也没有对我的突然归来表示怀疑。短暂的相聚后，我又将踏上南下的火车，突然很想钻进他怀里大哭一场，为什么我们的相聚总是在车站的时候更多呢，什么时候才能结束这种痛苦又艰辛的充满等待和分别的生活。> 删除 -
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2009-11-20 00:55:27 滴血的美人鱼 (我的马甲)
只是我没有选择，回来后生活还是要继续。那个暑假，我周一到周五上午上一个初中生的家教，吃过午饭再赶着去陪一个小学生做作业，然后保证在三点多赶到体育馆去排练五六个小时。碰到没有排练又没有家教的日子就去学校做兼职的接线员，一天又要接十二个半小时的电话。身体开始慢慢地吃不消，嗓子总是好了又哑掉。累的时候病的时候，我不停的对自己说，这样做，下次见面的时候，他就不会很为难了，这样做，见面的日子就不远了。
他说自己长了脚气，我买好了药膏和棉签这类的东西给他，见面的时候看到他的洗面奶没有了，又买了全套的洗护用品和防晒霜给他，因为他特别容易被晒伤，但自己又不会保护自己。这一切都想让同学看到，我怕他们对我，你这个傻瓜为什么要这么做，我怕在他们的劝说下，我没有了最后一点点坚持的勇气。我怕自己不对他好一点，他会像翔哥一样飞走了，我怕在自己真正的陷入爱里面后会失去爱。
我用尽全力地去维护着，直到那天感冒的时候。蔽塞、头晕，所有的感冒症状都一起向我袭来，我给他发个短信：“我想让你抱抱我。”可是收到的却是：“你别烦！我要上自习了。”那一句话，彻底地将我打入了地狱中，让我觉得一直以来的努力都是在白白浪费时间，他不会保护我，甚至会给我最大的伤害。当我想要向他索取安慰的时候，他已经习惯了向我索取他所需要的东西。于是，毅然地，我决定要分手。
树就是那种会纠缠不清的男人，虽然已经说得很清楚了，他还是在国庆节的时候跑到上海来，想要挽回些什么。那段时间心情差到了极点，芳不放心我，也到上海来看我。于是每天跟芳一起出去玩，把他当作空气一样。我明白自己还不能完全地放开手，当听所他为了省钱晚上住在马路边的时候，我还是会很心疼，还是帮他找到了住的地方。那天晚上，说好了讲清楚所有的问题后，就此分手，但他还是一个晚上一句话都没有说，甚至连解释都不会给我。绝望，我只能用这两个字形容自己当时的心情。天快亮的时候，他狠狠地抱住我，然后按倒在床上，然后开始动手脱我的衣服，我笑了，大声的笑了，除了性，他应该对我没有其他可以索取的东西了吧，该要的都要走了，包括一颗已经破旧不堪的心。他停下来，在我面前大哭起来，我不知道该用怎样的语言形容我当时的心情，复杂难以名状。如果那天他做了什么，也许我会痛痛快快地跟他分手，但是他没有，让我对他还抱有那么一丝丝的幻想。
他走那天，在学校的小桥边，说好了分手，说好了各自回头，走回寝室的时候我心里面一直在期盼着他能回来，拉住我，然后道歉，然后我就当作什么都没有发生过，继续我的等待的日子。也或者他会突然出现在我的面前，拦住我对我说：“我叫树，很高兴认识你。”然后，我们重新开始，所有的一切都重新开始。但是什么都没有发生，我们就这样平平静静的分开了。> 删除 -
2009-11-20 23:33:16 滴血的美人鱼 (我的马甲)
之后的日子我机械地学习着，工作着，没有了什么目标，没有了之前的动力。深夜里，我不止一次的想起他，这个能够让我心如止水的男人已经在我的心里深深地深深地扎下了根。无数个夜里，我写好了和好的短信，发送前再删掉，那个早已被我删除的号码，却也早已经被我被得滚瓜烂熟。曾经跟yg说，如果我们都找不到自己喜欢的人，那就在一起吧，跟树，分手后，算是玩笑，也算认真，我跟yg开始了另外一次异地恋。跟这个高中一直坐在我后面的男生，我们总是可以找到谈论的话题，有时是学习，有时是为追女孩子，我们真的是到了无话不谈的地步。但我发现那跟爱无关，每天晚上的一句晚安，让我觉得我们都是在例行公事，思念里的、驻扎在我心中的还是树。
日子过得很慢，但寒假还是如期而至了。由于要拍个纪录片，我一直推迟着回家的时间，一个人的夜晚，我难以抵抗自己对他深深的思念。那天一时难以控制，在凌晨两点钟的时候，我发了条短信给他：“如果你可以在五分钟之内回复我，我们重新开始，如果不能，那就认命吧。”我知道他晚上睡觉是一定会关机的，就算不关机，他也听不到手机的振动，这样做只是想要自己死心而已。但是30秒后，他回了：“我在回家的火车上，一夜没合眼。等待你的消息等了三个月了。”又一次，我的眼泪弄湿了半个枕头，或许这是命中注定的，注定我跟他之间不会这么结束。再次的纠结只能怪我自己不够坚定。就这样我们和好了，跟yg还是回归到无所不谈的朋友关系。
再次在一起，很多事情已经变了，但我还是不能抗拒自己对他的感觉，没有太多的解释，也没有太多的扭扭捏捏。不同的是这次我们间多了些甜言蜜语，多了些彼此的关心和安慰，一切都开始向着我所希望的方向发展，寒假的相聚没有减少我的思念却让我开始变得很依赖他，清明节前后，翘了一个礼拜的课去青岛看他。这次不是为了玩，仅仅是为了看他。每天早上吃好饭，回宾馆看电视，聊天，然后再吃饭，看电视，两个人就这样整天的粘在一起，像要把分开来那段时间没有说的话都补上一样。
相聚的日子总是短暂的，我们每天都在过着倒计时的日子，每天都把现在当成是最后一天看待。那天晚上他抱着我，在我耳边轻轻说：“后天你就要走了。”
“恩，那又怎样？”
“我舍不得你走。”
“哼，你恨不得我现在就走吧……”
他靠近我，用他的吻打断了我后面的话，他的吻先是温柔、紧张，然后慢慢地变得投入、狂热。我开始慢慢地迎合他，没有不舒服，没有觉得恶心。他的手开始不老实，笨拙地触摸我，我闭上眼睛，不想考虑什么，只是希望事情能够顺其自然。当他的手碰到我的大腿的时候，我神经紧张，猛地推开他：“不要，我还没有准备好。”
“对不起，我不是故意的，我只是控制不住自己。我知道女生对这种事情是会很放不开的，我会等你的。”
我不知道自己该怎么做，这个人知道我的过去，知道我的一切，我自己能否完全接受他，他又能否完全接受我呢，我不知道，我对自己的感情没有一点点的自信，对他更没有自信。
第二天晚上，他一夜没睡，我可以感受到他身体的变化和他的焦躁。凌晨的时候，他再次不能控制自己，这次我没有拒绝，我担心，担心拒绝之后，他会成为第二个翔哥，担心我所爱的人，又一次离开我。痛，那是种怎样的痛，我形容不出，穿心的，也或者说是一辈子都不会忘记的痛。只要能够一辈子都在一起，我不想再去在乎其他的，只要他能开心，他能永远记住我对他的好。
天亮以后，他有点羞涩，不敢正视我的脸，却又总是想要对我说什么，这让我很安心，至少让我觉得他是认真的。那天在回上海的火车上，我又一次哭了，不是因为离别，而是因为去的时候跟回来的时候的我已经不一样了。我希望他是第一个，也是这一生唯一的一个。
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2009-11-21 23:14:45 滴血的美人鱼 (我的马甲)
不知道是因为距离可以让我们忘记彼此的缺点，还是因为我们真的是认真的去爱了，也或者仅仅因为长大了人的动物本性让我们一分一秒都离不开彼此。五一之前的一个晚上，我说我想见你，他说我也想见你，于是我们就选择了一个位于两个城市之间的地点见面。那几天我们一起去看日出，一起去看电影，一起逛街，一起买情侣装，一起去爬山，一起吃一起睡……没有感到腻，却对即将来临的再次分别充满了恐惧。我任性地让他帮我剪指甲，让他背我上楼，吃饭的时候故意把用过的餐巾纸放在他的碗边，他故意的摆出一副吃得很香的样子，说这是他20多年来从没有吃过的美味。我笑了，至少心里是笑的，虽然有些事情对于别人来说是恶心的，可是对于沉浸在爱中的人，却是浑然不觉。一直都觉得幸福是会离我很遥远的，这样的甜蜜让我有种不真实的感觉。
那次我们买好了晚上11点多的火车票准备返回，退房前他说要留一次分别前的温存，我笑，笑这个喜欢在错误的时候搞错误的浪漫的人，笑得可笑的傻。但是服务生很不识趣的敲门打断了，我非常生气，没有去退房是因为我预订到了11点钟，服务生9点多就来催我退房是不对的，我站在门口大声地跟他理论着，吵着让他们经理来自己跟我解释，树把我拉回房间，像是我们做错了一样，盯着我收拾好行李准备走了。退房的时候我在楼下大发火，树使劲的拉了下我的衣服，叫我不要再说了，走出宾馆的时候，他说：我们在这里人生地不熟的，你就不要惹是生非了。我愣了，我发现认识他这么久，我都没有注意到他的懦弱，一直都是凭借着感觉跟他在一起，却从没有想过，在现实的生活中我们是否适合在一起。这次回来我没有买到座票，一个人站在火车上，等待我的是几个小时的长途旅行，我开始怀疑自己这样做是否真的是值得的。我不管周围人看我的异样的眼神，一个人站着两节车厢的交界处流眼泪。
回到学校，我尽量的不去想我跟树间的不愉快，我说服自己，两个人在一起是需要相互容忍的，彼此习惯了就不会有问题了。一直觉得树只是被自己的家人宠坏了，不能懂得自己的责任是什么，我需要告诉他，需要让他有所改变，他的成长只不过是一个时间问题而已。
只是有时候会觉得他太过于孩子气了。他的脚很大，一直都在店里买到大码的鞋子，他说以后我们每个季度都要买一套情侣装，放假的日子就可以一起穿着去逛街了，为了配齐鞋子，我找遍了上海无数个运动鞋店，最后经过了两个礼拜的搜索和向每一个卖家询问后找到了一家有定做的仿匡威的鞋店。可是由于系统问题，收件人的地址城市显示的是我的，路却是他的，导致最终鞋子在快递路上不翼而飞了，他很生气，说我做事情太不认真了，却没有考虑过我为了这双鞋子所做的努力。我很生气，也很怕，担心真的在一起一辈子的话，这个人会不停地发现我的缺点，不停地抓住我的一次错误不放手，爱的勇气在不断的动摇着。> 删除 -
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2009-11-22 20:44:38 滴血的美人鱼 (我的马甲)
暑假的一天，我们逛够了，想要回家的时候，我想去买点东西给妹妹带回去，我开玩笑的对他说：“你要想追到我，一定要先讨好我妹妹，讨好她的最简单的办法就是买很多吃的就可以了。”他一脸严肃地对我说：“我要的是你，不是你妹妹，而且我已经追到你了，不需要再讨好他了。”这句话让我很失望，虽然对待爱情我会很认真，但是如果对方不能接受我妈妈和我妹妹，我是不会再继续下去的，他不会明白他的话让我开始重新审视他，重新考虑继续的必要性了。
这年的9月1日，就是我们认识10周年的日子了，我们决定暑假见面的时候提前渡过这个特殊的日子。为了这次的“烛光晚餐”，我从5月份就开始准备。情侣装、情侣鞋、星座十字绣……把我所能想到的他会喜欢的东西都准备好，就等见面的那天了。一个暑假要过完了，他一直都没有提到这件事情，那天我送他去车站，他就要回学校了，说好的事情却没有实现。又一次哭了，我发现自己是个很爱哭的孩子，碰到问题就会流眼泪。那天他没有走，但是陪了我一整天，我暗示了一整天，他都没有想到自己的诺言。等到我指出的时候，他一句话都没有说，只是不停的叹气，一个钟头，我们两个就这样在kfc坐着，沉默，完全的沉默。我要回家的时候，他说:“对不起，这次回来一直都忙家里的事情，忘记了情人节，忘记了纪念日，也把提前给你过生日的许诺忘记了。以后，以后我一定会补上。”这些话好熟呀，去年的这个时候他也说过同样的话，他这样的做法，让我觉得这个人实在是无可救药了。暗暗下了分手的决心，或许对于已经陷入很深的我来说，分手是会很困难的，我所要做的就是在开学后尽量地忘记他。
如果生活中只有爱情的困扰，也许生活就不会让人头痛到发疯了。刚回学校没几天，妈妈就哭着打我电话，这个表面看起来很坚强的女人其实是非常需要人来保护和安慰了，我知道能让她哭成这样的除了我爸不会有其他人。爸爸一天喝醉了回家骂妈妈害他的运气一直都不好，骂妈妈跑出去给他戴绿帽子，最后还拳打脚踢，妹妹跑去挡住，他就一巴掌打在妹妹的脸上，现出了三个红色的指印。我不知道这个男人到底想要干什么，这个男人也不知道他已经触碰了我的底线。告诉妈妈马上跟他离婚，如果三天之内解决不了给我电话，律师之类的缺什么人马上告诉我。事情发生后的第二天，爸爸就找到了妈妈，这个已经让我极其厌恶的男人，开始耍起了无赖，坚决不要离婚，哭着请求原谅，一言不发地听着妈妈的数落。愤怒，这些无赖的男人们解决问题就只会这样吗？妈妈打电话问我该怎么办，看得出来她又心软了，凑合着过了20多年了，一句软话就会让她回头的。表妹气不过，找了群小弟逼着爸爸写下承诺书，才送妈妈和妹妹回家。后来强子给我电话说：“青姐，如果真的干，你爸可以一个顶十个了，他以前是做什么的？”我无语，对爸爸、对妈妈都没有什么好说的了。就算我已经逃到了上海，有些事情还是在后面跟着。闹剧，一出一出全都是闹剧，非要折腾到所有人都筋疲力尽了才肯罢休，才肯休息，休息好了又开始像冬眠后的蛇一样爬出来咬人。
对于爸爸我不能恨，不论怎样他都是爸爸，永远都是，但是我却在这些事情中看到了他跟树的一些共同点，我开始担心他就是20年后的树的样子，不管怎么样，我都不会像妈妈一样凑合着过日子。不管怎么样，我都不能仅仅是忘记树，而是要永远的放弃对他的幻想，永远的。> 删除 -
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2009-11-23 23:22:11 滴血的美人鱼 (我的马甲)
人生中有很多的循环，旧的结束了，新的必然会开始，爱情也是会一样的，只是我没有预料到它会来的如此的早，如此的突然。
八月份提出分手，九月份正式分手，十月份，仅仅是在十月份，我碰到了自己新的一次恋情，，如果不是确确实实的发生了，我永远都不会相信一见钟情。我一直觉得一见钟情不过是人对于自己的多变的一种开脱的话而已。
那天本来是要去面试的，很巧的，应该说是不巧地碰到了他，我相信男人与女人之间是有着费洛蒙的吸引的。跟树之间就是因为闻不到他身上的令人厌恶的气味，与这个男人之间则完完全全的算作臭味相投了，不，应该说是我自己被他的气味吸引了。那是一种隐藏在ck的中性气味之下的味道，他喜欢喷很多很多的香水，用这种后天的气味来隐藏自己，就像你永远都不会弄懂他一样，完完全全地被包裹了起来。我对他的了解实在太少太少，少到我一直不知道该怎么称呼他更合适，给他取一个怎么样的名字才更适合他。
很多人都标榜自己是为爱而生，除了双鱼，我不知道其他还有谁可以这样给自己贴金，我承认，我不是，但在那段时间我确实真的为了爱而存在着，旧的结束，新的开始，一切都跟爱有关，就连决定留在这家小到只有三个人的公司也是为了他，除此之外，我实在找不出是什么让我第一样就喜欢上了这个小小的地方。
一切都以迅雷不及掩耳之势进行着，一起聊天，一起吃饭，一起逛街，一起买菜……看着他在音乐中起舞，看着他在ktv高歌，看着他为一大群人准备晚餐，有一种安详，谈不上我要的安全感，仅仅是安详而已。我拒绝爱情，因为我很清楚，在爱情中我会是受伤最深的一个，不论是认真的还是不认真的，我拒绝一见钟情，因为用了十年的时间我都没有了解到树，何况是一个见面连十天都不到的人呢。
躲避，除了躲避我找不出更好的办法来应对对我来说来得太突然的感觉，但是正如他说的：其实你是喜欢我的，只是你想要逃避的时候，发现已经太晚了。是的，太晚了，一直相信自己是一个比摩羯还要理智的理智的人，实际上，在感情方面，永远没有理智这个词。我不是他，没有他的冷酷，他的理智，他可以在很多次的爱情中玩得游刃有余，我却不能。那天晚上我们聊到凌晨两点多，自信的摩羯以为他的天幻乱坠打动了，我的傻傻的表现也让他对此非常确信，在生活中，我永远都是扮演着这种弱者或者说是弱智的角色，但其实那天晚上，将我所有的抵抗都击退的只有一句话，他有点认真的对我说：“我妈妈可能会不喜欢你。”莫名，但却又是有理由的，跟树在一起两年多，他从来没有说过要带我去见他妈妈，每次碰到熟人，他都会像个做错事的孩子，甩开我，装作一副我跟他没有关系的样子。这一句话让我这个陷入迷乱中的女人，决定去博一把，我确信自己当时真的是爱了，爱得很深。我也确信自己可以很轻易的从爱情中抽身出来，就像跟翔哥、跟说，我都会毅然决然的说要分开，然后头也不回。这一次，我所要挑战的是一个比我还冷的摩羯男，对我来说，不能相处下去，分手了我也不会丢失什么，生活还是会继续，我会从中得到我人生中必须要经历的分分和和，我更相信，从来没有失恋过的自己也同样的会让这个将爱情和性完全的当作游戏的男人。
一起上演着所谓的爱的戏码，我却很蹩脚，一个说谎就会脸红的女孩子是不适合做这种事情的，虽然很困难，但是为了一见钟情，为了一个不会有结果的结果，我在努力着，做我不喜欢的事情，做我觉得无聊的肮脏的事情，做我不能接受的事情。那些天我是疯狂的，疯狂到我一点都不认识自己。我给鹏打电话说，我又恋爱了。他是个很帅很帅的男生，是那种可以吸引很多女孩子的男生，是那种可以让你一见钟情的男生。鹏哭了，是我认识他十年来第一次在我可以听到的时候哭。他说当你在准备考学的时候，我也努力的，我想跟你去同一个城市，结果我被骗到了北京，你一个人去了上海。当你说你要来北京的时候，我以为自己可以有希望了，但是你却带来了树；当你说你很生气，要跟他分手的时候，我安慰你，我觉得他是一个可以让你托付终身的男人，当你们真的闹到分手的时候，我去上海看你，得到的消息确实你们又和好了；当你再一次说你们分手的时候，我开始以为，我可以不用再把你当成是妹妹了，但你却在这么短的时间里告诉我你又恋爱了，你的心里什么时候才能有我？> 删除 -
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