我的一生都是在裸考中度过的
2009-11-06 23:13:03 来自: Helen(从此与零食无缘)
转载时请标明来自“我们都是拖延症”小组的Helen。 谢谢 :）
每当夜幕降临，我们之所以拖延睡觉。
是因为觉得自己白天没有好好度过。
于是想要发奋一下，弥补一下。
可是
结果……
当万般无奈洗洗刷刷，准备睡到被窝里。
悔恨的泪水在我们的心中飞扬。
于是发誓，明天一定会不一样。
可是
结果……
如果没有办法克服，
那么，立志一下，积极几天。
再消沉。
再消沉
再消沉。
再消沉。
再消沉。
再消沉。
再立志一下，积极几天。
……
也许是我们最后的出路。
在遥远的童年，那时候还没有类似“拖延症”和“裸考”的名词。也许是因为这样的缘故，我对自己状况的察觉比较迟钝。日子如水流，过去一天是一天，一切的伤悲都被时光冲进记忆的下水道。直到“裸考”的定义被发明出来后，我依然后知后觉地认为：自己也就裸考了CET4/6吧，我的情况并不是很严重吧。也许这就是传说中的“好了伤疤忘了疼”，尽管我的心曾经疼得那么真诚。直到加入这个小组后，浑浑噩噩的我的记忆之匣才被慢慢打开，我终于发现：其实，我的一生都是在裸考中度过的。
小学中学的时候，每次期末期中考试都是这样度过：当我订好精确到分钟的复习计划，我感到自己浑身充满了力量，我会做一些三天打鱼两天晒网的挣扎。但是定完计划没两个礼拜我的力量就散了。随后时间越来越紧，到了没几天的时候，我居然不愿意临时抱佛脚。我这样拖拉的人面对紧迫非常的情况，居然还幻想有一个完美的知识基础。我对自己说，临时抱佛脚并不能真正打好扎实的知识基础，并不利于学习。不如这次考试结束后再重新好好复习。于是我会非常期待考试快点结束，因为这就意味着一个新的开始。我每次都认定我会 from just now to 下一个考试，开始持续好好学习。到时候，打下一个良好的基础，步入学习的正路。
虽然生命不息，计划不止。屡战屡败，屡败屡战。可是当我立志的时候，完全像另一个自己。我不愿意也不舍得放低一丝一毫的标准，计划永远被定得严格到不行，好像是给一个完全不是我的人去执行的。那个人是抓紧的，刻苦的，严格的，自制的，不会开小差，没有情绪波动，能够分秒不差地完成任务。那个人没有自己，不带主观，没有差错，不带感情。那个人客观专业，雷厉风行，坐言起行，发际带风。那个人定力十足，充满力量，气场十足，丝毫不会被外界影响。那个人简直不是一个人，而是一个机器。那正是我渴望成为的人，我的内心认同了对自己的不满。所以我很容易抛弃掉自己的现实去订计划。因此在订计划的时候，我才是满足的，我才是自己喜欢的样子。那个自己认为放弃这些坏习惯没有任何困难，就像呼吸那么简单自然。所以我才能不停制定出严苛非凡的计划，每每把自己抛弃得那么随便。
拖延症们多数都不够爱自己吧。我从小的学习习惯就特别不好。当为了看金庸赶得一塌糊涂的时候，就很好奇地问同学，你们是怎么看的？他们说自然是先做完作业再看的。当时我就羡慕到不行，感觉这不是一般的境界。对于这种本领我一直是高山仰止，景行行止。虽不能至，心向往之。当临时抱佛脚做完了作业，看着一行一行的字，一页一页的纸。无论开始的时候，多么不满，觉得它是一个先天不良的任务完成。但当我把成品拿在手中，还是情不自禁地开始喜欢上它。一边赞叹自己在这么短的时间居然能把作业做得这么好；一边心想如果每个人都只给这么短的时间，那么我的人生一定是属于第一阶位的；于是一边暗下决心下次一定要早日开始按时完成，把这次没时间完善的地方好好补充，一边又痛苦着自己怎么总是在最后的时候追赶得如此慌忙，明明已经人生无望到极致却无人能信。
我总是利用各种时间点来“撕掉”昨天的自己，就像撕去日历一样，抛弃了现在的自己。我不愿意即时开始，反而乐意去幻想自己抓紧的明天是多么美好。难怪我从小画画都特别废纸，因为一笔不成，就要扔掉重新再开始。一个学期的结束，一个考试周期的结束，一年的结束，都是我一定会撕去“日历”的时间点。比如：我一直在期末考试的复习阶段立志自己能够在假期里有一个补缺查漏踏实的学习。所以我总是放弃掉这一次的期末考试，因为我想：既然这学期有几个问题没学好了，那就算了吧。还不如从假期开始要好好复习，让自己从容地扎实地前行，从此开始暂新的学习，不一样的人生；比如：童年每周去学琴我都只是当天临时练习1小时，课后心想我就1小时的练习也还不错嘛，要是我每天练习就好了，我下定决心这次一定要每天练琴。于是，每周一次的重燃希望，每周一次的希望被毁。一周撕去自己一次的频率，痛苦与自责实在把我烤得太过焦灼了。可惜我不是画纸，不能因为不满意就杀掉自个儿，再重新开始。
精确抓紧的计划能够满足我内心对于完美主义的渴望。我向自己许诺这次一定会不一样，下次一定会抓紧地复习。然后我的诺言只是一时的兴起。这样我想起最近读到的一篇关于爱情的文章，其中有一句话很有意思。大意是：当男生对你发誓承诺一定会做到什么事情会改正什么事情，他当时的真诚只不过是为了达到你的谅解。既然你谅解他了，答应和他继续在一起，那么他的目的也已经达到了，为什么还要真的去做真的去改呢？ 如果按照这么说的话，我们内心的发誓者承诺者她的目的并不是写好论文，并不是充实自我，并不是阅读书籍，并不是努力积累。我内心的真实目的是要达到完美，或者说我的这个目的是以否定真正的自己为基础的。
小丸子在做暑假作业的时候，总是想：还早呢，还早呢。她笃定的样子，让别人都以为她早就完成作业了。其实真相是她甚至连开始都没有开始。我也常常如此。有人说拖延症是对巨大压力的恐惧，可是为何我表现得如此轻松和跳脱，自己的心好像和任务隔开了几座山峰，还远着呢。当中是被什么挡住了呢。还早呢换来的自然是时间越来越紧，情况越来越糟，不得不放弃的复习越来越多，不得不压缩的内容越来越重。然后必然会在要紧的时候开始幻想自己有一个扎实的知识基础，如此这般恶性循环。有一次，在一个deadline的当口，我得到一个新的谱子。下午就是死期了，上午我还一边弹琴一边唱歌，兴致所至，还打电话唱给好朋友听。她问我作业完成了吗。我说还没开始呢，她尖叫说我太笃定了。可我的心就是怎么也紧张不起来。
不好意思并且害羞脸红地说，我的高考也是裸考的。甚至，那时候老师发下来一张张的卷子，那是正经的每天规定的回家作业，我都做了不到1/5。更加不要说什么像别人一样自己找一些课外参考练习了。还好我们的流水线太紧急，作业都不用交，直接在课堂上对答案，否则我就惨了。看着同学们纷繁的复习，我感到自己需要一个完全沉浸的学习状态才可以开始。像同学们那样利用午休和课间10min做作业，我就会觉得教室里太闹效果不够好，时间太零碎做不了什么。我幻想自己回家后能有一个良好的状态；可是回家以后我又觉得每天发这么一大堆卷子，一方面睡眠和吃饭都无法保证，一方面如果真的紧赶慢赶地完成，就好像跌跌撞撞地步入考试。匆匆忙忙的，根本体悟不到知识的真谛，不会有良好的效果。
也许是太有自己主见了，又不懂得适当地放弃一些自己。所以我和学校的复习计划总是冲突冲突再冲突。好像是跳绳一般，见到大绳被甩起来，我就怎么也跳不进去，进不去。我也进不去老师的复习计划。我不喜欢老师的复习速度，也不喜欢老师的复习内容。我喜欢按自己的规划，并且细细看着课本。我对复习有自己的见解，可是两个事物的冲突，反而不能取到最起码的效果底线。并且往往是即没有跟上老师的进度，也没有展开自己的进度。其实现在想来，跌跌撞撞地复习又怎么了？把那些卷子疯狂做掉了又怎么了？大家不都是这么过来的么，难道这样的效果不好么。其实它完全可以促进自己的知识积累啊！倒是在冲突中为了得到对自我的控制感，于是把力量都浪费在抵触上了，反而抵消了对于学习的真正的投入。
当我参加外面的辅导班，每个老师都知道布置给我的参考书作业肯定是空白的。因为不是学校，所以老师也不能来硬的，只能对我听之任之。有一次，我奋力地做啊做啊，做了1/3。结果被老师看到了，老师说：“呦～helen你这次做回家作业了！值得表扬的！”结果她就拿了我的书在手上翻，才翻了没几页，就漏白了。于是她很怒地说：“我就说嘛！你怎么会做回家作业！”即使不做作业，也有很多需要考虑的问题，因为每次对答案，老师会统计错误率。我就要认真地思考，究竟在什么分数段举手比较好。有的题目很典型，老师要看看学生的想法，我就要思考，我该在错误还是正确的选项举手，我该选择什么类型的错误举手。这也是很伤脑筋的。
高考结束，当我整理自己的学习书籍，几乎是一片空白，崭新的卷子也有厚厚一大摞。见到这些，我懊悔过，痛心过，也自责过。可是大学的生活还是照旧。每次学校考试，不管是期中还是期末，我都会制定一个完美的计划，尤其是对英语。我会想着把每一篇课文后的单词好好消化一番。可是，那些个计划啊，它们只是制定出来了而已，从来没有被我实现过。我依然还是买着各种版本的词汇书，书橱里依然摆满了一堆从来不看的书籍。抽屉里依然放满了一叠只用了几页的笔记本。
买书如山倒，读书如抽丝。每次逛实体书店，逛网上书店，我都会毫不手软地狂买书籍。看到那些真心喜欢的书，我都觉得自己一定会读完它们的，一定会读完的。所以我坚定地买下它们。几个书橱都被我装得扑扑满。手捧那些书籍，我会很兴奋，尤其是心仪的书，都会让我兴奋到深呼吸。可是结果呢，我真的没有怎么好好去读它们。每次整理书橱的时候都想说这本书真好，那本书真好，我一定要看，我也一定会看的。我明明感受到了自己在决定好好读完的时候，是那么真心，那么充满了决心，那么有力量，也是那么渴望好好读完这些书。但是，每次每次，时间过到下次整理书橱的时候，我又要拿着这些书再说一遍：这本书真好，我一定要看。舍不得扔掉，又不会真的去看。我会整理一大排地方，放那些总说要看又没有去看的书籍，再不看就没有意义了。可是结果呢，它们还是没有被我阅读。有的时候，恨起自己来，我会真的把书籍都扔掉。可大多数时候，我舍不得。我恨自己：我怀疑自己也许是为了显摆自己。不是为了真正地掌握它们。有的时候，我会翻到很多自己的书，前面一小半还显示着它们曾经被自己的主人翻阅，后面就是全新的了。
很早以前，我说要做什么，不管是学习还是日常，妈妈都会立刻问：你做得到吗？sigh～这话说得，真伤人啊～本来自己刚刚下决定的时候充满了力量，可是这话一说完，我就觉得：啊～漏气了。心想都怪妈妈不信我呢！但是反反复复的其他事情又让我觉得，其实我妈不说这话，我也会漏气的。于是想起从前，她一直对我说：“常立志不如立长志。你如果做不到，还不如不要定计划，否则对你自我的心理也很不好。”我总说没关系啊，看着闹铃叫而没有完成，我的心情没有糟糕啊，我觉得没事啊，没完成就没完成了，有关系吗？其实，我终于明白，拖拉早就在慢慢侵蚀我的心智，我的志气，和我的情绪。那是蚕食，没有声音。早知道我一定不会再定这么多计划了。
不过我也有一个优点，至少我还有一张二皮脸。后知后觉也有后知后觉的好处，我不管不顾地做一个拖延的二愣子。如果没有办法克服，那么，立志一下，积极几天。再消沉。再消沉。再消沉。再消沉。再消沉。再消沉。再立志一下，积极几天……这也许是我们最后的出路。 既然无法改变，那么至少不要再做破坏，就用原有的速度前进吧。我有很多同学，都会因为没有复习就不去考CET4/6了。我不管的，我觉得我交钱了，干吗不去捏？就当自己模考了，不是很好吗！万一考过了呢。可是现在，我的二皮脸已经被磨损得差不多像一张正常的脸一样厚薄。我还能拿什么拯救你，我的拖延？
我随时随地都像猴妈妈帮小猴子抓跳蚤般一丢一丢地揪出自己的毛病，这已经成为下意识的思维。我甚至为了让自己记住疼痛的教训，不让自己再在安全过线中继续拖延，而故意把拖延的后果扩大到很严重很严重。但是事与愿违，我对自己拖延的治疗，反而让我更加消极更加拖延。我从特别爱定计划，变成了抵制开始一个计划；我从疯狂爱买词汇书，变成了拒绝买任何一本词汇书；我从痴迷买笔记本开始学习，变成了害怕把笔记本用在学习的事情上。我甚至怀念过去那种靠立个志爬起来走几天，然后再趴下一段日子，然后再靠立个志走几天的那种日子。
我真希望自己能抛弃裸考，投入立长志的怀抱。想想自己，感兴趣的书那么多，真看过的书那么少。急啊！如热锅上的蚂蚁。也许一段学习不能从认识到“我从不学习”开始；也许阅读的心情不能从自责和被责“我从不开书”开始；也许安静的心灵需要在自信和信任“我会努力”的环境中孕育。当小学高年级，还不需要看什么了不起的名著时，我就被天天批评说我从没有看过什么大部头的书了。也许当我开始学习，纯粹的学习已经被迷雾重重给包围了了，因此我要克服的早已经不是学习本身。归根结底，还是我自己认同了那些人那些话，在心里面安上了能让他们挂上来的钩子。自认为客观中立，不会人云亦云，可实际上也会因爱称信，且盲目到亦如蛮牛。
有的时候拖延症们会显示出一种慧根，一种佛性，一种哲思，一种禅意。比如我认为拖延症们在一些不太重要的事情上，懂得不必为过于高的水准花费努力，因为这种努力费时大效果小，对于人生的损耗特别大。还不如看一些别的东西，学一点新的知识；比如我认为拖延症们比较能够看穿对名利的攫取，人生比较淡然。我自小就特别理解一个笑话：懒人问勤劳者，你这么辛苦耕种做什么呢？勤劳者回答要赚钱盖房子。懒人又问盖了房子又怎样呢？勤劳者答说这样就能娶媳妇生孩子了。懒人问生完孩子你预备干什么呢？勤劳者说要为孩子赚钱盖房子娶媳妇抱孙子等等。懒人做到这些之后呢？勤劳者答这样我就可以坐在大树下舒舒服服地晒太阳了。 懒人潇洒地笑笑：可是我现在已经坐在大树下舒舒服服地晒太阳了。
一度，我曾经以为这样的自己很强大，很看穿。可是如果我真的这么强大，为什么又这么容易受到外界一丁点的变动的影响，接着就中断了计划，放弃了抓紧，懒散了行动呢。也许我所有的这些只是假强大而已。我真的不知道那些抓紧人士究竟是强大到不需要鼓励，还是他们早就拥有溢出来的鼓励；究竟是目标明确到几乎不会受一丝一毫的不良影响，还是他们的目标早包有一层我们看不到的良好保护。很多人在沉沦的命运和拥挤的环境中照样专心致志，而我却要心情和环境俱佳，信心和希望皆在才能专注才能聚焦。或者说，我根本不知道要求自己温暖地对待自己，鼓励自己，赞赏自己，才能达到抓紧积极，究竟是对还是不对。
很害怕当自己即将离开人世，回首往事的时候，发现我的人生依旧是这样度过，到时我将如何仰望天空。想象我早已经走不动路了，而不是像现在这般，虽然很想很想出门可是只要没课，就拖延到脚心在地板上生根发芽脚板和地板骨肉相连。白天也好，夜晚也罢，我靠着床沿，手撑拐杖，望向窗外，叹息无声。难道在我又干又皱的皮肤上留下清泪两行。那么，泪水在满是褶子的脸上还能被瞧得见么。或者，我已经无泪可流？
爱自己，爱那个拖延的自己。
拥抱自己，拥抱那个不够抓紧的自己。
拖延是我的一部分，要做到真真正正完完全全的毫不自责。
想象一下如果自己感冒了，会对那个正在流鼻涕的我生气吗？
OK，我会恨感冒的自己，可是责怪会小一些，不是吗？
她只是一个生病的小孩，对她宽容一点爱护一点。
她需要我的耐心和爱心，比任何人都需要。
事实上，即使明白这个道理，我还是会对拖延症有不好的判定。
这种恼火和自责，不满和挑剔，确实需要一个较长的时间去修理。
可见，对于自责本身，也不需要太过自责。
常常关心一下那个生病的小孩，问她：你怎么了？你需要什么？
握着自己的手，想象我就是这个拖延小孩的父母，做自己的内在父母。
像渴望父母的耐心和信任一样，把这份耐心和信任交给自己的内在小孩。
“蹲”下身子，而不是站在另一个人的“高度”和她对话，虽然这样我会比较习惯和“舒服”。
但是，那个“高度”并是我，我不可能站在一个虚构的立场来要求自己，让自己向虚构看齐。
不自觉也不自知的，刚刚开始做事就自责了；甚至是还没有开始做就认定自己不会好好做了。
那个“高度”仅仅代表了我对自己的挑剔和不满。
不要再责怪她了，她已经是一个被过度责怪以致无法长大的小孩。
听见她的哭泣了吗？看见她的泪珠了吗？
那就是我现在正在困扰的拖延症。
帮她擦干眼泪吧。
无论疾病还是健康，
无论幸运还是倒霉，
无论贫穷还是富有，
无论成功还是失败，
无条件地鼓励，支持，欣赏自己。
无条件地关心，爱护，信任自己。
这个小组的成员也喜欢去 · · · · · ·
- 拖拉不是故意的 (2972)
- 完全没有自制力 (3929)
- 晚睡强迫症 (28340)
- 很害怕丢一些旧的东西． (6714)
- 我们都是拖延狂.... (18)
- 我又荒废了一天 (27889)
最新话题:
买了本《战胜拖拉》 (宝仔)
我的完美主义压力根源。心酸。 (苍琉狸)
真想一刀劈死自己... (DaisyBee)
各位拖友，北京有什么好的心理医生推荐啊？ (ramon)
拖延症战役-私人记录帖 (gooddaytyler)
晚睡晚起的人更聪明（转） (Helen)
在绯色小剑博客写的一段-----关于完美强迫症 (爱书更爱赢)
有人在吗 (tiphaine)