感情中的换位思考，对于那些感情辩手们，你怎么看？

2009-11-02 06:03:44 来自: 子。非年(爱自己，是一场终身恋情的开始。)

毫无疑问，两个陌生的人，走在一起并且持久是件很不容易的事情。他们要学会的第一件事情就是，理解，妥协和耐心。无论是友情，爱情甚至亲情。

理解是个很重要的事情，它的发生很多情况下是因为我们懂得‘换位思考’。如果换位思考没有成功，还是僵局，要想持久，那么要做的就是妥协了。只是一个问题，妥协其实意味着放弃自己，放弃自己的坚持，这样的情绪中难免会带有一丝不甘愿，一丝受委屈。而如果感情的天平中，一方永远妥协迁就另一方，这种感情就是失衡的，而一个失衡的感情关系是很难走的长远的。

说回换位思考。如何让换位思考有效的实行其实是需要两个人一同心智上的成熟的。
举个例子，和朋友有时候的争吵会进入这样一个误区，比如，当你说“xx我觉得你这样做不好……”那么他就会说“我这样不好还不是因为你……”于是他就开始讲理由然后指责你，于是两个人就陷入了一个互相指责的误区，这样的吵架时无意义的，最后其实什么问题都没有解决。

再举个例子，有时候吵架的时候，我会说“xx,我们都成熟一点吧，如果你要是懂得换位思考，你就会理解我”可是对方不会听，他更像是个狡猾的辩手，因为他会说“那同样的道理，如果你懂得换位思考的话，你为什么不能理解我呢？……”无论我说什么，他都能把问题丢回来，总之很难沟通，他的话常常令我对我们的关系感到无力。

其实你知道对方思想不够成熟，但你又有时候觉得语言呈现无力无用，就算你有强大的经历和对方扯皮，对方也未必真的听得进去。

如果对方老这样的思维方式，你也挺受不了的，因为他觉得他什么都是对得，而你是错的，所以他觉得就算你接受了，也会认为你终于开窍了，想通了，而不会因为你为了他而妥协而感恩，而爱惜。

当我们在感情生活中遇到一个‘最佳辩手’的角色时，该如何沟通，如何做，才会更有效呢？

2009-11-02 08:48:27 ChickenWing (抽抽抽抽)

「那同样的道理，如果你懂得换位思考的话，你为什么不能理解我呢？……」
如果我說對方的這句話，只是反應跟他溝通的你，非常企圖把自己某些想法放進他的腦袋，所映射出的結果，不知道你是如何看待的呢？
好的溝通幾乎是心靈上的交流成功，語言只不過是輔助工具，所以建議退後一點，檢視一下自己是不是太過堅持某些原則，結果成了拿著所謂關心與愛的令牌，實行改造對方的工程呢？
很多時候這條修行的路，我們會發現其實頂多只有自己的影子相伴．

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2009-11-02 09:57:39 king (你好，人类)

动机，动机！

为什么对方会不对？站在每个人自我的角度，自己的什么做法都是对的，都是为自己服务的。你否认他的做法，其实就是想要否认他这个人的存在。

只有当你先分析出对方做法的动机，然后发现对方做法的结果，再告诉对方一种对对方更有利的做法，结果能让对方的利益会更加大，对方才有可能接受。

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2009-11-02 10:00:26 谭嫣嫣 (你凭什么啊你？)

呵呵，太喜欢你说的这些话了，本人长期深受“感情辩手”所害，后面研究心理学发现，此人系回避型依恋类型，就是自私，自利，不管你是谁，他都会这样的。这是人品问题。

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2009-11-02 10:09:54 菠萝 (啦～啦～～啦～～～)

哈哈，如果在两个人的关系中都成辩手，那感情为何物也？
你们之所以成为辩手，是因为你们不适合彼此，但当对手也还不错。

LS说要先分析对方的动机，也许对方早就知道你根本满足不了他想得到的根本利益，他和你争辩不过是让你明白这一点：我不在乎你。

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2009-11-02 10:17:44 蓬 (starry starry night)

事实上大多数人都有个有地方满意有地方不满意的工作和一个有时满意有时不满意的爱人，干嘛非要同他她它辩来辩去。世上99%的人，不分男女，工作庸庸碌碌，感情马马虎虎，幸福与否只是取决于自己的标准。

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2009-11-02 10:22:12 king (你好，人类)

人都是自利的动物，对于最佳感情辩手来讲，其实只有一个办法破解，让对方明白自己的稀缺性，失去自己才是对他/她利益的最大打击，跟你在一起他也许利益不大，他不满足，但是失去你，他的损失就大到能让他崩溃。

如果能做到这点，按照对方非常自利的做法，他会小心翼翼伺候你直到他确保不会失去你。

至于如何制造自己的稀缺性，这个就要点本事了，装逼很显然是木有用滴。

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2009-11-02 18:40:11 子。非年 (爱自己，是一场终身恋情的开始。)

动机？应该很明显吧，希望对方为自己妥协，希望对方为自己改变然后自己在感情生活里生活的更舒服吧。

告诉对方一个更有利益的解决方案？
问题是往往你提出了一个更有益的解决方案，那个方案需要双方都作出一些让步，然后达到双赢的局面，可是对方偏偏不懂得换位思考，他就是觉得他是对的，是一点妥协都不愿做出的，又该如何？

其实你有一点是对的，当对方足够爱你，觉得你的价值足够稀缺的话，自然会小心翼翼对待感情而不是这般理直气壮。换句话说，当一个人作为一个感情辩手的姿态出现在感情中的时候，他不是出于不懂什么是爱，而是出于不够爱么？

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2009-11-03 16:56:19 珍惜 (哥哥，生日快乐)

好贴，顶之。

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2009-11-03 17:10:31 king (你好，人类)

换句话说，当一个人作为一个感情辩手的姿态出现在感情中的时候，他不是出于不懂什么是爱，而是出于不够爱么？

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不是不够爱，而是你不够稀缺，他今天爱，明天爱，多一点少一点，反正你总在那，就像女人衣柜里的衣服，什么时候穿都可以，而商场里的衣服就不一样了。

书非借不能读也，人非抢不能爽也

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2009-11-03 17:13:20 king (你好，人类)

在这点上，一般女人玩的比男人熟溜，没哪个女人痛痛快快答应男人什么的，就是故意制造稀缺感。但男人不能这么干。另有方法。

虽然，但是这只是技法，碰上更熟溜的，就完蛋了，因此武功越高，越是显得诚恳不玩手段。

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2009-11-04 00:33:16 子。非年 (爱自己，是一场终身恋情的开始。)

恕我愚钝，我不是很理解你所说的稀缺感是什么又如何制造？我以为一个人是否稀缺是在于你看他的角度，你是否愿意珍惜。每个人身上都有作为人的特性，如果你仔细发觉你就越来越觉得他（她）是独一无二不可替代的，而每个人身上都有人的共性，如果你关注的点在那里，那么没有人是‘稀缺’的，这个世界上没有谁非要和谁在一起，没有谁离了谁就活不下去，太阳依旧每天照常升起。这是个再简单不过的道理。

而我现在讨论的是跟一个感情辩手如何沟通的问题。
比如我和我妈经常就会陷入那样一个互相指责的误区，我想我对我的母亲足够稀缺了吧，可她总是站在自己的角度不可做一丝让步得态度仍旧让我很累。想改变，想沟通却常常无能为力。= =

至于你第二段说女人不会痛痛快快答应男人也是制造稀缺感的表现，这个之间逻辑是什么，不答应就会让你们男人觉得这个女人值得珍惜，稀缺了么？
如何制造稀缺感来化解，烦请赐教？

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2009-11-04 01:09:28 斯比瑞特 (一个人的午夜场)

不知道楼主是否考虑过，或许在别人的眼里你才是你所谓的“最佳辩手”？

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2009-11-04 01:29:06 ❤ (真正见过的有几个)

这个贴要记号~

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2009-11-04 02:03:46 king (你好，人类)

恕我愚钝，我不是很理解你所说的稀缺感是什么又如何制造？我以为一个人是否稀缺是在于你看他的角度，你是否愿意珍惜。每个人身上都有作为人的特性，如果你仔细发觉你就越来越觉得他（她）是独一无二不可替代的，而每个人身上都有人的共性，如果你关注的点在那里，那么没有人是‘稀缺’的，这个世界上没有谁非要和谁在一起，没有谁离了谁就活不下去，太阳依旧每天照常升起。这是个再简单不过的道理。

而我现在讨论的是跟一个感情辩手如何沟通的问题。
比如我和我妈经常就会陷入那样一个互相指责的误区，我想我对我的母亲足够稀缺了吧，可她总是站在自己的角度不可做一丝让步得态度仍旧让我很累。想改变，想沟通却常常无能为力。= =

至于你第二段说女人不会痛痛快快答应男人也是制造稀缺感的表现，这个之间逻辑是什么，不答应就会让你们男人觉得这个女人值得珍惜，稀缺了么？
如何制造稀缺感来化解，烦请赐教？

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你的问题很多撒，哎，解答起来很麻烦啊。

1）每个人都有不同点，首先，这个不同点是否你所没有的，所渴望拥有的？这是稀缺感的第一步。然后因为感到稀缺，从而想时常接近然后占有对方，让自己时刻能获得这种稀缺感，但是如果这种稀缺感随手就来，就跟你家自来水一样，它再稀缺，你也不觉得有什么珍贵。倘若跟一块钱一瓶的矿泉水一样，你就有点珍惜了，因为每次都要付出钱，倘若进口的依云矿泉水，你又会更珍惜了，倘若是珠峰8000米带下来的冰化成的水，你简直喝一口都小心翼翼。同样是水，来得容易和不容易，造成的心理珍视程度是不同的。并不是你离开珠峰的水就活不下去，而是因为你知道很可能这辈子只有一两次的机会能吃到海拔8000米上面的冰水。这是个很简单的心理问题，就是得不到的才是最好的，难得到的总是珍贵的，轻易到手的总是容易忽视的。谈恋爱次数多的，理解起来就轻而易举了。

2）你跟你妈的问题，主要问题是你还不成熟，你对你妈还有依赖感，因此才会对她不满。你跟你妈一点都不稀缺，两个人知道彼此的血缘关系很固定，你是你妈亲生的，无论你怎么指责她或者她指责你，都不改变这一点，因此既然不害怕失去对方，所以指责起对方来当然肆无忌惮，语言之尖酸犀利，比之对外人更加有力的刺中对方。

改变这种状况一般是两种，一种是你自己成熟完全独立后，无论物质上还是精神上，都对你妈不在有任何期望，无论她支持和反对，你都可以毫不在意她的态度，她的缺陷已经改变不过来了成型了，你就把她当小孩子哄。当然这个比较难。

第二种就是等父母彻底老了，将要离开这个世界你的时候突然明白以前争吵的无意义性，你突然会发现在这个世界，你只有这一个妈，她要是死了，其他人甚至连关心你都懒得关心你，更别说因为关心你而吵架了。别说，很多很多人，其实都是在父母将要离开人世的时候，才明白这一点，只有在那个时候，母亲才显得珍惜，平常就是拿来证明自己正确的试验品。这么说，不是说你妈平时对你的指责就对了，很可能她比你还错的离谱，但是她不用担心失去你，因为在她有生之年，你想逃都逃不掉。所以，子女想要在父母面前制造稀缺感通常很困难。除非你以光彩夺目的形象出现在他们面前，远超你父母的期望，比如你要是十五岁就清华，十九岁就去麻省，三十岁就拿诺贝尔，相信我，你父母一定觉得你是神，无论你说什么，他们都会觉得是正确的。否则，想要他们不在你面前显示正确是不可能的。毕竟他们已经和这个世界打了几十年架，你才没打几年。一个在江湖混了三十年的老江湖，遇见一个武当派少侠，也要指点指点，即使武当少侠的师傅是张三丰。虽然老江湖未必正确，不过听听也无妨，不然少侠虽然武功高强降妖伏魔，一个不小心，也许就被某妖女的十香软骨散给迷J了。

所以，你要是跟你妈吵，注定失败，即使全世界的真理都站在你一边，那是你妈啊，她有恃无恐，你小时候她还怕你哭闹，长大了，你要哭闹，你自己都鄙视自己。你要有本事，认你妈做姐，没事逗逗她，你要没本事，只有微笑沉默了，当然最后她也无可奈何的，她是你妈嘛，她身体健康时你也是有恃无恐的么。

第三，女人不答应男人，详见第一条，女人通常很小的时候，就学会包装自己，即使是自来水，也可以通过制造稀缺感，让人感觉她是珠峰下来的。具体手段，就不讨论了，其实你也会的。

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2009-11-04 11:19:08 ❤ (真正见过的有几个)

强，其实我想问。

在圣经里说，爱就是恒久的忍耐。

是不是在很多无法判断是非的情况下。

忍让一步才能使感情长久呢？

我遇到两个人。

一个人一旦吵架了，就不爱做声，

不愿意再争吵下去，但是他也不会记得，

也不会提以前的旧事。

但是跟他在一起觉得很难过，

因为感觉他不会和你进行交流。

总是抿着嘴，一副很无奈，欲言又止的样子。

如果一定要争，他就会扯开话题。

感觉总把人当小孩。

你对他好的时候，他就所有的事情都比你重要。

当你要离开他的时候，

你又比所有的事情都重要。

然后遇到另外一个人，

开始的时候，总是互相争论一些问题，

但是都不带恶意的那种。

后来慢慢的，

争吵逐渐变成一些琐碎小事，

而且谁都不服输。

总要有忍让的一方，

忍让的基本上总是我，

我就沉默，他就暴跳如雷，

而且我也还是做不到可以一味的忍让，

心里很不舒服。

请问这两个人分别是什么心态呢？

到底该怎么做才是对的。

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2009-11-04 17:10:49 美美

首先我觉得，楼主认为在交往中需要换位思考是非常对的。

不过就楼主举的两个例子来说，我看到的不是换位思考呀，我看到的是你在指责对方，你说他不好，不对，你说他不关心人，不会换位思考，不够成熟。你认为对方听到你的指责后，会是什么心情？

在我看来，这不就是一场宣战的号角吗？你说我不好，我当然要防卫，要保护自己，当然要和你战争呀，这和换位思考好像没有关系。

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2009-11-04 17:14:18 谭嫣嫣 (你凭什么啊你？)

2009-11-02 10:09:54 菠萝 (啦～啦～～啦～～～) 哈哈，如果在两个人的关系中都成辩手，那感情为何物也？
你们之所以成为辩手，是因为你们不适合彼此，但当对手也还不错。

LS说要先分析对方的动机，也许对方早就知道你根本满足不了他想得到的根本利益，他和你争辩不过是让你明白这一点：我不在乎你。

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他的动机？说真的，还真搞不懂。已经分手了，5年了。才发现不合适。而且真的我的Mr.B人品有问题。

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2009-11-04 22:58:11 okleeyu

跟LZ描述状况有点类似~
最近在看金星火星~~觉得自己尽量尝试理解这种差异~~但还是会有摩擦~~然后觉得对方没有在尽量尝试理解差异和自己~~

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2009-11-04 23:51:12 子。非年 (爱自己，是一场终身恋情的开始。)

我举母亲只是个例子，没想到K同学却花大量的经历去做了讲解，其实我一直也觉得亲人之间的问题不是问题，因为他们在我这里足够稀缺，我也是把她当做孩子去哄的，内心也没有计较的成分，虽然有时候当下会觉得很累，但真的过后就好，因为爱所以一切都能够得以化解。

但和男朋友就不是那样简单了。也许我可以像对待亲人对待此生至爱那样去对待他，但他未必对我有足够的爱支撑起的耐心和容忍。
至于你说女孩天生有技巧把一瓶自来水装扮成一瓶天山水，其实还是很抽象，我不懂得技巧，与人交往也只是凭借真心横冲直撞，如何制造稀缺感还是不得要领，K同学若有兴趣可以站在男士的角度略讲一二，女人若学技巧，发心动念也无非想留住身边至爱的男人罢了。

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2009-11-04 23:55:54 子。非年 (爱自己，是一场终身恋情的开始。)

不过就楼主举的两个例子来说，我看到的不是换位思考呀

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误会误会，这不是例子，若真要讲到之前的发生和因果，是在琐碎

上述所谓‘例子’只为说明一点
每当我和他争吵进入一个互相指责的误区前
我都会叫停，提醒他换位思考，很多时候他总是不依

时常遇此境况，觉得苦恼罢了
相信每个人都有此类的经历吧

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2009-11-05 00:06:33 子。非年 (爱自己，是一场终身恋情的开始。)

❤ (真正见过的有几个) 同学其实提了个好问题，具有普遍性，有时候，沟通也不是，不沟通也不是。。。。人类的感情真脆弱

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2009-11-05 06:58:56 king (你好，人类)

楼主悟性不太好哈

只有当一个人爱另一个人无所求的时候，也不惧怕对方远离的时候，这份爱才是坚固的。

让一个人远离一个人的根本原因，不是你爱他，而是你对他的要求。比如耐心宽容什么的。

这世上每个人都一摸一样，都喜欢自己对别人的期望，别人都能承担和完成，别人对自己的爱，都纯粹和没有期望。

所以，包装技巧什么的，都没用，因为人内心对对方有很多期望，就会有多软弱。

最终的道路，是从自己内心寻求满足，而不是对方。

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2009-11-05 07:09:08 king (你好，人类)

技巧这个东西，学的越多，也许失败就越惨烈，归结一句话，技巧只是你抓住对方软弱的办法，让对方害怕。但是你对自己内心的软弱视而不见，还是没用的，当你把自己包装成珠峰下来的水时，万一遇到一个把自己包装成火星上的水的男人，你就死定了。

恋爱是一场战争没错，不过不是男女之间的战争，是自己跟自己的战争

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2009-11-05 08:37:44 子。非年 (爱自己，是一场终身恋情的开始。)

谢谢你，K，其实我一直也是这么想的，只是你今天说的让我更加坚持和明确了初衷。
我其实一直都在想，在爱情中，我自己做到最好足矣，只准他对不起我，而我是万万不可对不起他的，否则一辈子怀着对一个人好的怀恋和内疚实在太虐心了。

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2009-11-05 09:42:50 威尼小熊 (除了微笑，也只好微笑了)

K同学分析的很有道理,最基本的在于我们太渴望从对方身上得到期望了,有期望自然会有失望,一旦失望就容易产生矛盾,我一直试着去满足自己得内心,让自己变得强大起来,可能发现很难,依赖别人似乎已经成了惯性

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2009-11-05 10:20:14 king (你好，人类)

❤ (真正见过的有几个)

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第一个男人不错，他很会爱你，但未必很爱你

第二个男人也不错，他很爱你，但很不会爱你

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2009-11-05 10:23:05 king (你好，人类)

爱不是恒久忍耐。

爱是恒久忍耐，又有恩慈。别掉了后面的恩慈

忍耐也可能出于软弱和恐惧，而恩慈，则意味着你俯视着他，也超越了他。

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2009-11-05 11:11:09 一襟晚照 (pick-me-up)

……

一声叹息

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2009-11-05 11:20:25 子。非年 (爱自己，是一场终身恋情的开始。)

只有当一个人爱另一个人无所求的时候，也不惧怕对方远离的时候，这份爱才是坚固的。
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刚刚又仔细想了想你的话，觉得真的是一个太过理想的状态了

大多数的人很难再爱情里对对方别无所求，不畏惧对方离开有时对爱来说更是不可思议

比如，当你生病感冒的时候，你期待他照顾你疼惜你为你鞍前马后，假使他漠不关心，说不失落心寒是假的。对对方一无所求的爱，哪怕对方人品有问题？什么是爱，爱的什么？我又有些疑惑了。。。不过，这也许是另一个话题了

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2009-11-05 12:39:54 king (你好，人类)

对对方一无所求的爱，哪怕对方人品有问题？

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即使对对方有无数需求，我们不也常常爱上有人品问题的人吗？这有啥奇怪呢，也许我们偏偏爱的就是人品有问题的人呢？他越是漫不经心，咱就越来劲？

慢慢想，方向对了就行了，疑惑不要紧。自己所谓的爱，包含了纯粹的爱对方，以及被对方爱的欲望，前者自己就可以完成，后者嘛，就不是你能控制得了的了。

所以人为了安全感，通常不去选择爱的人作为长期伴侣，而选择爱自己的人作为长期伴侣，这样的选择无可非议，问题是，一旦这么选了，人常常会觉得自己失败。

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2009-11-05 13:27:39 Rachel (HONEY&MONEY)

所以人为了安全感，通常不去选择爱的人作为长期伴侣，而选择爱自己的人作为长期伴侣，这样的选择无可非议，问题是，一旦这么选了，人常常会觉得自己失败。

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我觉得是理智

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2009-11-05 13:33:36 美美

也就是说，两个人已经因为一件事情起来冲突，或者有了不同的意见了。于是楼主想停止争吵，让对方进行换位思考。

就我个人的体会是，虽然，我们都应该进行换位思考，但是，其实这个很难，因为我们的生活环境，价值观都不一样，要被人进行换位思考，来体会我们的感情，恐怕是对别人过分苛刻的要求。

就我自己的话，如果发生争执的话，我会先让自己冷静下来，先分析自己到底在坚持什么，自己的需求到底是什么，然后在换位思考的基础下想想对方到底在坚持什么，然后，再在表达理解对方的感受的情况下，用冷静的客观的话表达自己为什么会这么想，自己到底有什么需求，可能的话提出一个双赢的方案，不可能的话，也一起讨论一下，有什么可能的方法，在考虑到双方需求的情况下，解决问题。

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2009-11-05 14:01:34 S♪香檳兔~ (怎麼辦，做不到不想你...)

“己所不欲勿施于人”应该就是换位思考最好的写照吧~

好比说在意识到矛盾点而未引发战争之前，就要做到未雨绸缪。感情中，如果我能想到事件发展的下一步，我会先站在对方的位置上思考一下，返回来看看自己是不是真的有不占理的地方，如果有，那就没什么必要争吵了；没有，我也会把自己的理由摆出来，看看对方会如何回应我，进而想出下一步的解决之道。
毕竟跟多感情中的“谦让”都是源于爱的，有了这个，还有什么非要去据理力争呢~~
两个原则上都有强烈冲突的人压根不会在一起吧，多包容就好了~

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2009-11-05 14:06:39 Hedyse (嘿,还好吗!)

to king
生活中的king会是什么样子？也是思维缜密，理智倾向的一个人吗？有觉得自己有些孤独，无人能理解自己一些想法的时候吗？（当然，对于个人而言，主要还是面对自己，并不一定在意他人的想法，但是在现实中，或多或少有被影响的时候吧），对于这个有点兴趣，希望king看到后方便的话，可以交流下~

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2009-11-05 14:25:41 king (你好，人类)

那怎么可能呢？都是平常人，久病成医而已

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2009-11-05 15:22:39 Hedyse (嘿,还好吗!)

久病成医，额。。。。
或许也是，经历多了自然想法也就多一些。

就LZ的问题的话
个人感觉主要还是看个人的主观意愿，如果自己发自内心想去交流互动，换位思考
不管对方怎么说，怎么咄咄逼人，都能找到一种能平和表达自己观点的方式和机会，
主要还是自己的主观意愿不强，或者对方没有足够让自己努力去改变现状的理由，
或者没深入想过更多的解决办法，始终停滞在认定对方不配合交流的状态
不管是稀缺性还是别的，始终还是一个理由，一个让对方能挽留住你的理由，可以外貌，可以是人格魅力，也可以是上面提到的稀缺性。
当自己失去这个当对方挽留的理由时，或者反过来，两种情况下终究说明彼此不适合在一起，既然不合适的话，在这里讨论再多对于错也就对两者的关系没什么帮助了。
当然，如果两者合适在一起，彼此之间的那种相互依存的理由存在，那解决问题应该更多的从自身方面入手吧，毕竟当你看到对方暇嗞的时候也说明自己的眼睛里或多或少有沙子，自己清理干净了再看对方的表现，有时候向对方妥协也可以看成是自己的一次成长，看当事者的心态和预期标准定位了，这其实和对方无关，自己心态作怪罢了。反正合适则和，不合适则分，与其纠结，可能简单处理更好。

自己的这种心态并不一定合适，但是有时这样处理，并从中还是有所获益，或许可以分享出来，以供参考。

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2009-11-05 16:36:36 cherry (我想冬眠....)

我的LG就是个感情辩手，我深受其害啊~~

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2009-11-05 22:22:52 阿香 (天一定会下雨)

回lz第一帖里最后一句话：不辩。

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