【言】科学家的笑话们

【天文学家】

　天文学家碧声远赴非洲观察日全食，半道上被食人生番逮住，
眼看有性命之忧。碧声决定借日全食的机会谎称自己是神的使者，
如果试图加害，神就会发怒使太阳消失。
　　说这番话要把握好时机，因此碧声询问看守自己的生番，他
们什么时候打算把自己吃掉。
　　生番说：“我们通常在日上中天的时候把俘虏烤了来吃……”
　　碧声心中窃喜：“很好……”
　　但是生番继续说：“不过今天大家都忙着看日全食去了，因
此会稍微推迟一点。”

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　　这是一件真事。生物学家迈尔年轻的时候在新几内亚采集标
本，他从天文书籍上得知当地将发生一次月全食，就想模仿古希
腊学者泰勒斯，卖弄一把。
　　于是月食之前，他向当地部落宣布，满月将会消失。
　　一位年老的酋长安慰他说：“别害怕，小伙子，月亮一会儿
又会变亮的。”

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　　换一个灯泡需要多少天文学家？
　　A：我认为天文学家使用标准烛光（不用电灯）
　　B：需要两个，一个换灯泡，一个解释光污染。
　　C：只要一个，但是你要去夏威夷找一个真正的好灯泡。
　　D：3±75
　　E：需要6个
　　一个观测天文学家测量灯泡的光度和红移。
　　一个理论天文学家计算灯泡的球面坐标。
　　一个管理者撰写报告申请项目基金
　　一个天文工程师设计和建造由于替换灯泡的卫星。
　　一个卫星测控程序员编写卫星控制和数据压缩软件。
　　一个NASA飞行任务控制专家协调卫星发射，并且要说：
　　　　“2……主引擎点火……”等等。
　　一个卫星遥控员操纵卫星以椭圆轨道绕灯泡运行。
　　一个大学毕业生，计划失败时作为替罪羊。
　　F：需要4 个
　　一个研究生坐在附近什么也不干。
　　他／她的导师向他解释当他/她还是一个研究生的时候
　　　　　换一个灯泡是多么的困难。
　　一个业余天文学家确认那是一个低压钠灯，并且以正
　　　　　确的方式安装以防止光污染。
　　一个技术员换上灯泡，并且在天文学家沉浸在他们的
　　　　　星云中时一直维护它。
　　G：108个，因为天文学家喜欢大数！
　　H：一个也不用。因为灯泡毁了他们的夜视能力。
　　I：“什么是灯泡？”
　　J：需要4个
　　一个去换灯泡
　　一个操纵CCD照相机测量灯泡发出的光子数，他的朋友
　　　　　　用计算机完成这一任务。
　　另外一个解释为什么CCD落在了焦点之外，并且为什么
　　　　　　灯泡看起来就像个马球。

化学系女生畅想
（一）
　　不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；
　　不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
　　不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
　　不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
　　不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；
　　化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；
　　化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；
　　化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；
　　化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；

　　（二）
　　喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；
　一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；

　　（三）
　　如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；
　　如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
　　如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；

　　（四）
　　化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；
　　化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；
　　化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；
　　化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；
　　化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；
　　化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；
　　不相信，那么对面的男孩看过来！

听数学高人解答为什么我们考试会不及格：

其实，考试不及格实在不能怪自己啊，而是因为一年只有365。详析如下：
1、星期天——一年里面有104天的星期天，扣除这些天数，一年只剩下261天。
2、暑假——在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，那261天也只剩下了211天。
3、另外，包括元旦、国庆、五一、寒假等节日，又占了50天，那211天也只剩下了161天。
4、就这剩下的161天，每天还有8小时的睡眠时间，3小时的三餐时间，算起来又占去了74天，一年就只剩下了87天。
5、考试及测验至少占了一年的50天，算起来那87天也就只剩下了37天。
6、一年当中看电影或参加一些有关活动，怎么也要20天，算起来那37天也就只剩下了17天。
7、这剩下的17天，每天大约1小时的游戏时间，2小时的沟通时间，半小时的购物时间，半小的方便时间，半小时的个人卫生时间，半小时的零食时间……约计占去4天，算起来一年就只剩下了13天。
8、预计一年生病7天，算起来一年就只剩下了6天。
9、预计一年被老师及家长罚掉5天时间，比如罚站、罚写检查、罚打扫卫生等等。算起来一年就只剩下了1天。
10、就这剩下的1天，正好是我们自己的生日。
试问，这一年当中根本就没有时间可以念书，学生考试又怎么能及格呢？

那么，我们联想一下语文高人会如何解答呢？
答曰：
春天不是读书天，
夏日炎炎正好眠。
秋有蚊虫冬有雪，
收拾书担好过年！

一群伟大的科学家死后在天堂里玩hide & seek。轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：牛顿，我抓住你了。
　　牛顿：不，你没有抓到牛顿。
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？
　　牛顿：你看我脚下是什么？
　　爱因斯坦低头看到，牛顿正站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上。
　　牛顿：我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。

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一句话演讲

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。


避雷针与婴儿

避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林（1706—1790年）正在邀请人们参观他的新发明。其中一个阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？”

究竟谁是议员

富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？—— 是我，还是驴？”

绅士是什么东西

富兰克林的仆人问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？” 富兰克林回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”过了一会，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”

耳聋的优越性

美国科学家、发明家爱迪生（1847—1931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。以后，爱迪生常说：“我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。”

留声机和助听器

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”

用得着吗

爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。”
“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何要换一件新的了！”
“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都认识我了。”

悄悄地收了“参观费”

爱迪生有幢避暑的别墅，他为此而感到非常自豪，喜欢陪同来访者到这里参观，向他们介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加仑的水。”

关于上帝

爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的问题。一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的东西是无法想象的！”

来不及考虑
爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”

【化学】

（1）前几天，我做了个关于奉献精神的报告，当场感动得氩一口气把7个电子塞给了钠，钠一谦让，又反馈了4个电子对， 结果就有了钠化氩这一新物质。
（2）我喜欢坐氡气球飞翔在5000米的高空，感觉好极了！
（3）氢气的熔点是-263摄氏度，因此可以推测氢气在空气中燃烧的火焰温度也是-263摄氏度。结果我一点燃，竟然到绝对零度了！
（4）你知道合成氨的铁触媒是怎么发明的吗？有次哈伯在实验室那个着急啊；“TMD，氮气和氢气你们怎么就是不反应呢！”于是拿起菜刀，唰唰几下子，劈开氮氮叁键键。哈伯一看，“哇噻！这个东西就是催化剂了！”
（5）最近，经我反复严刑拷打，终于从2-丁醇的口中问出，著名的“扎伊采夫规则”的发现者原来是一名奸商暴发户，因其骗钱手段狠毒，人们便给他起了个名叫“诈伊财富”，意为“骗你钱”。同时得知所有按照扎伊采夫规则消去变为2-丁烯的2-丁醇都收了扎伊采夫的回扣。
（6）你知道往厕所里倒浓硝酸会有什么变化吗？——3WC+10HNO3---->3H2WO4+10NO+3CO2+2H2O
（7）硫酸镁溶吗？什么？回答肯定？傻子，我是问你硫酸是否能美容……
（8）我把水银倒在浓硫酸里,因为浓硫酸有脱水性,所以水银变成银了！
（9）我制出了HeFr3，Fr显-1价，是He向夸克借了个质子给Fr,说“拿去氧化吧！”
（10）揭开科学的骗局——构成水的元素不是氢和氧！教科书中说，水的元素构成是氢和氧，其化学分子式用H2O表示。实验证明这是错误的，以下是我的实验过程——找一结实的大铁桶，在里面放上半桶水。然后拿菜刀在水中快速切割（不得把水弄洒到铁桶外）。 如果水是由氢和氧构成的，那么在刀的每次切割过程中就会有一部分水分子被切割成单独的氢分子和氧分子。大家知道，在我们日常的温度下氢和氧是气态的，所以被切割开的氢分子和氧分子就会挥发掉，水会逐渐减少。可是我快速切割了一小时，水却丝毫没有减少（计算时考虑了水的正常蒸发使水减少和我的汗水落入使水增多的因素）。这就证明水的元素构成绝不是是氢和氧！
（11）我发明的制取金子的方法：As+Cu===超级催化剂====Au+Cs
（12）想知道如何制取铀235吗?只要对铀238大吼三声：“减一”就可以了。
（13）铝为悦己者溶。
（14）昨天实验室里的金属钠着火了，为了灭火，实验室的水都快用完了……
（15）——孩子缺乏氟、铅、汞会怎么样？
——挑食
——个子长不高
——易生病
赶快服用2，4，6-三硝基甲苯口服液，能缓解人体缺乏氟、铅、汞所引起的所有症状，只售三块九，赶快购买吧！（如服用本品出现不良症状，本店概不负责）
（16）最新发现有一种新的苯的同系物，叫日苯。性质：无色晶体，有特殊恶臭，密度很大，剧毒，有腐蚀性，易燃易爆。如果加入小醛这种物质可以使它毒性和腐蚀性增加。
（17）昨天，我猛甩一瓶盐酸，谁知用力过猛甩成了盐和酸，太好了！厨房里的调味料暂时不用买了。
（18）我把地壳中的钫原子一个一个用镊子夹出来，再把空气中的氟气分子中的氟原子的最外层7个电子夹到钫原子上，结果合成了钫化氟……
（19）知道UFO是什么吗？不明飞行物？老土！UFO就是次氟酸铀！！！居然有那么古板的人，还说这是不明飞行物……
（20）知道为什么蒸馒头要放纯碱吗?因为纯碱水解生成烧碱,这样就能把馒头烧熟了……
（21）知道怎样简易地制取硝化甘油吗? 告诉你个秘方——把甘油吃了，它在肚子里会被消化，成为硝化（消化）甘油，一般人我不告诉他……
（22）长途客运汽车站上，一个男子拎着一大桶东西急匆匆地奔过来，正挤着人群正想上车，售票员问：“哎哎，这是什么东西？”男子一边喘气一边往上挤说：“酒精”。“不行，不行，这可是易燃物，不能带上车的。”售票员皱着眉头说。那男子又嚷道：“这是乙醇”。“干嘛不早说？快上！”售票员笑着抱怨道。客车终于启动了……
（23）一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步。忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里，地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去，化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。
（24）化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系；“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”有个学生问：“还有菜吗？”
（25）两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”同事依旧神色痴呆地说：“是的，可是你看看人家的表面张力！”
（26）老师：“你能解释，’物质不灭定律’吗？”学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。”
（27）化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？”
学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是咋回事。”
（28）某化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字——“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’


美国洛克菲勒大学某个停车场外面的告示牌，以警示过往车辆慢行。正在该校做博士后的chord告诉我，本来应该写成pedestrians crossing（行人在过马路），但是该校有关人员觉得不妥，所以改成scientists crossing（科学工作者在过马路）。她自己觉得很搞，所以拿来做了msn头像。So do I.

图片在此：http://blog.caijing.com.cn/attachment/Mon_0903/0348591237454619.jpg

有一帮生物统计学家和一帮流行病学家坐同一辆火车去参加一个联合会议。每个流行病学家都买了一张票，但生物统计学家们总共只买了一张。处于好奇的天性，流行病学家问生物统计学家，他们将怎样在售票员来剪票的时候用如此小的车票样本过关。生物统计学家说：“简单。我们有法子对付的。”不久，售票员来剪票了。所有的生物统计学家立马都挤进了茅厕。当售票员敲门的时候，生物统计学家的头儿从门底下将他们唯一的车票塞了出去，非常成功的票过了售票员。会议结束后，这两帮学家又上了同一辆火车。跟风能力一直都很强的流行病学家统共也只买了一张票。而始终站在前列的生物统计学家们居然一张票都没买。流行病学家成了丈二和尚——摸不着头脑，就问：“我们很理解你们买一张票就能凑效的方法。但你们不买票咋过关啊？”生物统计学家得意地笑：“简单！我们有另外的法子对付。”不一会，当售票员到达临近的车厢时，流行病学家拿着唯一的车票小跑着躲进了茅厕，而生物统计学家则躲进了另外一间茅厕。很快，生物统计学家的头儿偷偷地跑到流行病学家躲的地方敲门。流行病学家接到了这个指示，把票从门底下塞了出去。生物统计学家的头儿拿起了这张唯一的票耀武扬威地回到了那伙生物统计学家当中。可想而知，流行病学家们后来被发现了，当众蒙羞。