案例：我们如何尽早知道自己想要的是什么
2009-07-27 12:48:46 来自: 灰灰(没事多读书，甭给国家添麻烦)
身边有很多人知道自己想要什么，并为此努力奋斗着。但是有更多的人不知道自己想要什么，于是每日喊着无聊混日子。
成功的案例
案例一：
我的一个朋友，女，01年入读中央财经大学财务管理专业，自进校那天起就立下了去美国留学的志向，而且非名校不上，于是大学四年拼命苦学习，成绩是班上前三，绩点很高，各项英语考试按部就班、有条不紊地完成，积极参加各种社团、义工活动、与知名教授联系写推荐信等。结果：大四毕业时，顺利收到哥伦比亚大学经济学录取，提供四分之三奖学金（对哥大有了解的人都知道这所世界级名校是多么难得给一点奖学金），5年硕博连读，如今已经快要毕业了。在哥大这几年，她全世界到处参加学术活动、在南美洲、非洲等地公费考察，如今前途是熠熠生光啊~~~~~我每次看她的博客，都感叹我和人家的差距咋就那么大~~~~~？
案例二：
我的大学同学，一个女孩子，来自云南省偏远地区一个小城市，家中条件一般，就读国际会计专业。她从进校之日起，就告诉我：“我一定要在上海安家，然后把父母接过来过好日子。”那时候我们都大一，我对她说的话还毫无概念，她却已经开始实行她的计划。大学四年兢兢业业，成绩优异，毕业时顺利考上公费研究生（她为什么要考研呢？因为现在上海户口本科生很难进，但是研究生就比较容易）。如今她毕业了，顺利在上海落户，工作在KPMG（四大会计师事务所之一），月起薪6500，有一个谈了四年的男朋友，上海交大的，也在上海落户工作了，如今开始谈婚论嫁。虽然有时候我觉得她的梦想挺俗气的，就是上海户口、上海房子、上海工作这三样，可是再看看人家，又觉得这样有明确目标、努力奋斗，并达成目标，是多么好的一件事啊。
即将成功的案例
案例三：
我的一个网友，就读于云南财经大学的小男生。从我们偶尔在网上遇到开始，他就一直缠着我问关于上海、关于四大会计师事务所、关于外企的很多问题。一开始我很烦躁，觉得他简直是个“十万个为什么”和“十万个是什么”，甚至把他拉黑名单，但是他不久又通过校内找到我，拜托我把他加了回来。前几天回家探亲，他约我吃了顿饭，我对他了解深入不少，才知道他家是云南某偏僻地区山村里的，父母祖祖辈辈是种地的农民，还有个妹妹初中没毕业就去四川打工2年了。
他是全家的希望，而他对自己的学校并不满意，他期待去大城市发展，期待进入四大工作，但是在昆明，他无法获得相关信息，因此他在网上搜索。他认识我以后，就拼命从我这里询问各种信息。四大之一的DTT每年举办税务精英邀请赛，基本上参加的都是211重点大学。这一次，他花了一年多时间准备这个比赛，成功成为52支入围队之一，即将于8月前往广州参加决赛，所有费用DTT全报销，而且，云南财经大学队还是52个参赛队里唯一的非211非名校。他如此努力都是因为，这样做，他才有机会毕业后进入四大。
失败的案例
案例四：
我的大学同学，昆明人，家庭条件好，女，长相漂亮，思维混沌，毕业于国际商务专业，我们学校这个专业，在全国也是数一数二的了。她毕业后直接被中石油选中了，在中石油云南分公司做财务，薪水虽然不比北京上海，但是在昆明，那也是相当不错的了，而且是在中石油这样的大国企。结果，做了半年，她说太累没前途，辞职了，当时是2008年3月份。然后一直到现在，一年半过去了，她一直赋闲在家没有工作。我问她原因，她说云南没有好工作，可是她又不愿意离开家，怕辛苦，于是就这么闲着过下去了。我真的不知道她是怎么想的，只记得她对我说过：我真的不知道我想要什么。
案例五：
灰灰喵本人。估计我的经历大家也清楚得差不多了。我大学毕业的时候，完全不知道自己要的是什么，稀里糊涂进了个500强，觉得名头不错，薪水可以接受，就去做了，当时的职位属于Marketing & Sales范畴。做了半年，觉得实在不喜欢不适合，也因为前BF的缘故，就辞职了，之后一直在各种小公司折腾到现在，才知道自己想要做的，以及适合做的，是Finance & Accounting Analysis方面，可是之前的折腾中，并没有积累这方面经验及知识，所以出国读个Finance Master吧，又费时间又费钱，但好歹是知道自己想要什么了。
以上案例，除了那个云南财大的小男生，其他都是女孩子。就我身边的见闻来看，我也觉得，男生多半更清楚自己要什么。对自己的生活浑浑噩噩，说着“我不知道我的梦想是什么，我不知道我想要什么”的人，还是以女生居多。可是事实证明，除非你有个巨牛无比的老爸，否则不知道自己想要什么的人，一定会蹉跎岁月、浪费资源，有一天一定会后悔的。
我们如何才能尽早知道自己想要什么呢？越早知道，就越少浪费、越少折腾、越少伤害。
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补充案例整理：
2009-07-27 15:36:13 yanagi是只迁徙的鸟
案例n+1，有点长写得。。
某女，北京人。从小爱好文艺也很有天分，3岁弹琴5岁跳舞5岁半画画到11岁，但都没有再坚持。很贪玩不爱学习，但智商很高，成绩很尖，是别人眼中特别好的孩子。社会观念认为学好数理化才是正途，学习不好的才去搞文艺作特长生，该女就这样一直被赶鸭子上架，用假象扮演着别人所期望的错位角色，一直无法作真实的自己。初中时美术老师多次找她企图直接培养进中央美院，都毫不犹豫地拒绝，理由是这只能作为业余爱好，而究竟什么才是“业”，她压根就不知道。
这种状况持续到高一快结束时，被误诊脑瘤，休学，很被动。一年后性格大变，出现自闭症和强迫症症状，极冷漠孤僻，厌学，跷课，迟到早退，上课睡觉听音乐看漫画，（该学校师资好但作业很少）。成绩呈缓慢下降趋势，但只是态度不够端正，并没有背弃被灌输的正途。北外和复旦的提招名额过来后通通不理，因为不管是自己是家长还是老师同学都坚信她再怎么失常也不会需要这个，没人怀疑她会考不上北大。一模完了学校放假一个半月一共对付着做了学校发的几张卷子，然后高考就真的砸了。那年北京临时改成出分后报志愿，于是去了西交大的一个本硕连读，专业进得有点阴错阳差。
专业上无兴趣，对知识的公式化和老师的照本宣科反感，终于在大三刚开学的时候退学回家。
一直在反思自己究竟想做什么，一年半后出国，跟母亲借的钱因为这样心里舒服点，打算重新学艺术。然后又是一年半的语言，但已经不符合进艺术类专科学校的条件（艺术生身份或者高中毕业不超一年），最终进了普通公立大学大幅跨专业从大一读起，到本科毕业二十七八吧，还跟工作不怎么扯得上关系。
算挺很失败案例了吧，但是确实觉得经过这么多年的周折自己清醒了很多，不顺也好，至少在逐渐按自己的方式生活并且活得像自己了。性格上的孤僻一直在尽量转变，未来的方向也还在探寻着。
弯子绕大了也没什么好坏或者值不值得。总结起来的感受是：很多时候人需要一些契机，真实的自我才能被激发。
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2009-07-27 15:50:39 熊脑脑 (相信一见钟情就不要奢望天长地久)
补充另一案例
一朋友毕业后上班3年，不好不坏，也没进步
辞职开始做乐队，不确定收入哪来的，可能还有些本行的私活，有时赌球来点小钱
又混了3年，尝试回到正途，做了几个月兼职
最终答案是 认定自己不适合朝九晚五的生活，决心做个导演
于是 都快而立之年了决定重回校园 念本科
我觉得有点可笑以及嫉妒
谁想做农民，谁想扫大街
谁不想做皇帝，谁不想做艺术家
成功与否未知
我等着看笑话
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2009-07-27 16:08:38 圈圈 (⺷_べ)
我也说个案例吧
她上学的时候也是成绩拔尖的，但是智商呢，也就那么回事儿，不算特聪明。打小体质就不好，加上要强，高三生了场病，没考好，补了一年，考了个还可以的大学。当时是先报后出分，要是野心大点儿，也能上个京城重点，但没那自信了，报亏了。专业什么的，完全没概念，报了个财务管理。当时也是想做个职业经理人来着。现在想想多么不靠谱
大学确实有一些契机，让这丫头了解自己，恋爱失恋也包括在内。她跟着传媒系蹭了很多课，渐渐发现自己的才华和兴趣。但是下定决心的路又是漫长的，有波折，停滞，反复。毕了业先工作了，放下了理想先。后来又毅然辞职。然后又是几个月的调整。整个过程中，健康问题时不时冒出水面。
现在她边工边读，打算考电影学专业的研究生。依然有很多障碍，也有别的诱惑，更有自己的惰性要去克服，但是不犹豫了，这是她放不下的理想。为此只要能活下去就够了，任何事情不去妥协。
我属于那种既幸运又不幸的。除了自己，其他的得天独厚，都没有，也没有一帆风顺，可以说总是困难重重。也经历过长时间的拿不定主意。
幸运则在于，一是父母没有给我设定什么。他们不希望我为了成功不开心，他们帮不上我啥忙，但始终支持我做自己喜欢的事（当然这跟我的努力是分不开的，我也没给父母添过什么堵）；二是我自觉有能力承担一切，即使结果不遂人愿，也没什么好后悔的。
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2009-07-27 18:03:15 灰灰喵
我又想起一个案例，目前不好判断她是成功还是失败，不过折腾是肯定有的。
家乡一个姐姐，今年33岁了，大学在华中地区一所还不错的学校，读的是国际经济法，毕业后来到上海一家德资企业工作2年。不知道是怎么回事，02年的时候突然辞职了，然后就跑到德国去学德语，接着从头开始念摄影学本硕连读，熟悉德国学制的人就会知道，是那种7年制的Diplom课程。今年3月份毕业了，也没有回国，但也没找到工作，就在德国搞了个个人网站，放些自己的作品上去。她拜托我帮她的网站做翻译，因为多年德国生活，她的英语已经退化不行了。我不好意思打听她的想法，只知道她至今还没有谈过恋爱，收入似乎也不稳定，目前的摄影作品也说不上有多好，至少是没什么名气。她的父母为了她这7年的留学，已经卖掉家里几乎所有房子，用掉几乎所有存款。
总之，我不太清楚该怎么评价她这事。
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2009-07-27 18:05:02 Galano (长城内的瞎子，聋子，傻子，呆子)
看完了所有的案例。比较自己的，觉得和LZ很像。但是又有许多不同之处。但我觉得我知道自己想要什么，希望达成什么，应该怎么做，这就像一个中期的计划。我不擅长订立远景计划，也懒得做近期计划，一般有着一个中期计划做指导。
一切都是这样开始的：
早在高中阶段，我有想做我最想做什么：国际关系/国际政治。
但是有的时候很多事情不是那么容易被自己控制。
1.一个阴差阳错的高考调剂，我上了我从来没报过却和我的志愿：语言类专业相隔十万八千里的计算机系，而且是在一个语言见长的学校，尽管我正在逐渐接受现实，而且我也越来越相信职业与个人兴趣并不一定要划上等号，但年轻和冲动造成的代价至今仍在折磨着我。我历尽艰辛的毕业了，我在计算机上真的几乎一窍不通，甚至于不得不靠休学一年赢得喘息机会，否则我真有可能没法毕业。
毕业后，我去了一家美资IT公司，不很大，但是在业界很大，做技术支持。在那里，我觉得OFFER不错，工作内容可以接受，但是有两点：
1. 没法融入同事们。 他们都在谈股市，谈吃喝玩乐，而我，觉得像个和尚。
2. 我无法胜任工作。真的是差距有不少，虽然主管说没关系慢慢来，但我有强烈的感觉，我不希望自己的不称职给他们带来损失。尽管我也尽量努力去做好。
于是我辞职了。本来我想好好思考自己的未来究竟在哪里，但是现实的经济压力迫使我不得不接受一家软件外包公司的邀请，做软件测试。其实这行我在毕业前做过，只不过是兼职。很无趣，很枯燥，很繁琐。但我完成的很好。每天我只是下午1点去公司，5点半离开公司。其中只用3个小时工作。一样赢得了客户很多的好评。很快去年夏天项目结束了。但项目组没有解散。同组的女同事很乐于接受每天没有工作内容，而白领一分不少的工资，但是我心如煎熬。我感觉我在浪费生命。我无法接受每天闲坐在那里坐等下班的日子。于是我辞职了。
在一个朋友邀请下，我很快去了一家广告公司做AE。这一方面帮了她的忙，另一方面实现了我一部分的转行想法，然而两次出差中女上司对我的态度之反差我才意识到，原来我能够进入那家公司是因为她对我有所图。而我的纹丝未动让她很不爽，碰巧我参与的项目提案失败了。于是经常遭受来自她的各种指责谩骂。我觉得事情不应该是这样，没错我有责任，但应该实事求是而不是把责任都甩给一个人。而她不理会这一切。于是我又辞职了。
接着找工作，处处碰壁。想一下也知道，很大问题在于工作的不稳定和跳槽的高频率这上面。
我很理解，并且，如果让我换位思考，站在一个HR的位置，我也会问同样的问题，做出同样的决定，我也会充满质疑，充满问号。但是我不能失去自信，别人可以不相信我，但是我必须相信自己，正如Kurt Cobain曾说：“If you get the support from belief, then no one can defeat you.”.
前几天面试一个职位的时候，那位HR对我说，你已经在逐渐接受现实了。我想说的是，即便是今天，没有工作，我依然能够看到希望，我不会拒绝现实的考验，也不会放弃心中的理想，任何的极端选择带来的结果注定会是极端的，正如过去的我为今天的我酿造的苦酒。更多的，我会在这两极间寻求一个平衡。
但是为了生存，我没有办法，逐步接触国贸，也逐步接触古兰经。与此同时，去年年底，以色列对加沙的铸铅行动开始了。这是一场人道主义灾难。我当时没有工作。但是我决定尽自己最大的力量去为那些惨死的无辜儿童，平民们做点什么。因为我们都是人。
于是我在豆瓣发起了声援加沙的慈善义演线上活动，并在线下积极的联系使馆，NGO，赞助商以及各方面的朋友。很高兴这过程中我认识了很多的朋友，感受了许久未曾感受的人性的大爱，并且让我看到了未来。尽管由于审批问题，没有做成这次演唱会，但还是和一个朋友一起做成了两次巴勒斯坦电影节。并且加入了他的网站，成为了一名义务的翻译兼记者，从人道主义的角度，将更多的巴以问题的文章译成中文，让更多的人了解事实的真相。
我觉得这样很好。在做上面那些事情的过程中，我慢慢接触到了许多中东的朋友和许多心有大爱的中国人，那些不一样的中国人。我们有许多共同的话题，共同的理想，共同的目标。我想，从这个角度，我们可以称为同志。另一方面，也感谢他们的帮助，我开始做起了国际贸易，当然是对中东和北非。尽管一切进展还很缓慢，但至少在朝着一个不错的方向前进。
并且也和一些阿拉伯企业建立了良好的合作关系。这让我充分的意识到一点：尽管很难今早知道自己想要的是什么，但只要坚持内心的那些正确的判断，总会慢慢走向正确的方向。
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2009-07-27 21:59:41 格桑夭夭 (我用我的漫不经心勾引你~) 我家庭条件不太好
上班这一年没赚多少钱，赚了的钱大多数给了父母，
一直浑浑噩噩始终找不到什么太大的可以赚到买房子的钱的目标
就是知道一点，以后要去北京，每天早晨起来学习英语，要死要活的起早贪黑的工作，努力积攒经验，然后各种软件操作技能，想在27岁之前买个车不用太好哪怕QQ也行，贷款供自己的房子把父母接来住，
只是父母一直不是太顺利，父亲喝酒，母亲赌博，去年毕业到现在我里里外外给他们汇了几乎我全部的生活费，始终是我让担心，操心，家里是农村的，妈妈一整就说要去种地赚钱，我就很心疼，爸爸不爱说话，工作方便总是不太顺利，让我几乎有太大的心理压力，本来攒了点钱准备今年去北京，和朋友一起去，但是因为家里，又把钱给了家里， 其实除了压力和有时候太累之外，我还是觉得很幸福的，可以照顾自己的父母，
读高中的时候不太大，不懂事，没认真读书，读了一个不好的专业，也没有好的家庭，现在特别想能去好的大学听听课，因为毕竟自己的素质照人家就差太多，不知道有什么可以提高自己的素质，读什么书呢？
目标 有时候都不敢想，每天能把面对的问题解决了就觉得很幸福了， 其实温饱都没解决呢，太具体实在是没有，就想认认真真先做好自己能做的事情吧
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2009-07-28 07:03:16 冷血才女 个人是比较散漫率性的人，受不了特别严谨的生活目标。对于我来说，我的人生里只要有一处完全独立的私人住所，庞大的藏书和影碟，闲来上网，放假可以去旅行，则足矣。其他的都是不需要的东西。
我人生的最奇怪的转折点，是在读完研以后考了本校的博。我承认那次选择实在有很多的非理性因素——我的直博名额被系主任的学生挤掉了，所以发狠要考回来，却几乎没怎么思考读博以后的前景。
但我慢慢发现，读博，然后在高校里做教职，似乎也是蛮不错的人生。高校这个系统并不讨厌，且并不盛产八婆——我最难以忍受别人过度关注我的私生活。薪水微薄但还足够我过上述想过的生活，至于单身宿舍——我愿在此住上一辈子。
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