转发一个姐妹的得救见证：From a rebel to a confessa...

2009-07-08 15:39:35 来自: 珊瑚

2006-11-10

我主万能，万能万有。 神要改造什么人，那么这个人就是跑到天涯海角，最终仍要归顺到 神的麾下。如果在10年前，这样的话万不能从我口中吐出，哪怕就是别人亲口对我说，我也是听而不闻。但是，现在我自愿白纸黑字写下这些话，永不否认这个观点。

我主有无可比拟的耐心和仁慈，10年间 祂给我各种机会让我认识祂的存在和威力，而我凭着自己的任性和愚顽一再否认和抵赖，拒绝归顺，强词夺理。就这样，慈父对一个被宠坏了的女儿所作的种种：教育、开导、关怀、帮助、训斥、惩罚……我都一再经历，而现在，我祈祷最多的就是天父的宽恕和原谅，不知我这个反叛还有没有被宽恕的可能。我所行的诸般罪恶中，首当其冲的就是“否认”。人人都说不懂装懂是错的，而我一直在“懂了装不懂”，始终不肯承认自己心灵深处对 神的依恋和皈依，不肯公开自己对耶和华的信仰。追溯上去，至少6年前我就在公开抵赖了，所以从那时起 神对我的训斥和惩罚就从未间断过。直到2006年10月26日的幡然醒悟，我才彻底明白多年来我主一直在等我心悦诚服、死心塌地归顺祂。

我受过7年严格的物理学教育，加之我国的思想教育背景，很长一段时间把宗教信仰归在封建迷信之内，这种判断是不假思索的。尽管理科的思维训练还养成了我对所有事情划问号、找证据的思考习惯，但是，我一直持有泛神论立场，无论如何我都相信这个世界上存在一股不为人所控制的力量，它是这个世界运转的基石。人类可以知道很多，还能知道更多，但主宰世界的永远不会是人，而是这股力量。这个思想令我享受我所经历的一切，比如惊叹于物理定律的简洁、日出月落的恒定、与陌生人偶然相识竟然最后成为朋友……迄今为止，我的人生之路一直顺利、平坦：升学、工作、结婚……但回想一下那些至关重要的节点上所发生的事情，没有一个是凭我一己之力所促成的，大家可以用机会、偶然、缘分等等来解释，或者也跟我的个人努力有关，但是我知道，造成这一切的不仅仅是我的个人努力。

1997年，我有了自己的第一本圣经，那是一个研究基督教的科学史专家C给我的。C老师不是基督徒，但她研究科学与宗教的关系，因我一直从事编辑工作，跟她有很深的工作交流。我从她那里完成了自己的基督教启蒙，她的学者立场既帮助了我很多，也成为日后阻碍我用心灵感受神祇召唤的最大障碍。多年来我不断疑惑、怀疑、审视自己的基督立场，每进一小步，必倒退一大步。Nickey Gamble一次布道时曾说：“怀疑是动摇对 神的信念的罪魁。”人犯下原罪，最初不就是蛇挑拨夏娃怀疑耶和华的忠告吗？至今，我仍然会习惯性地怀疑，但我更多地祷告我主坚定我的意志，如果能跟众多兄弟姐妹多多相聚，共同赞美我主的大能会更加坚定自己的信念。

自1997年开始，我陆陆续续地读圣经，当祂是神话来读，由于从不接触 神的家庭成员，自然进步甚小。与此同时，我的事业却拓展很快。自95年作编辑开始，由于多种愿因我成为中国科学文化最大一轮出版潮流的发起人物。这样的书作得越多，我的泛神论立场也越坚定，因为科学的书看多了，对科学的局限性也知道的更清楚。到了2001年，我已成为某大型出版社的版权总监和国际部主任，大概就是从此时开始，我逐渐失去了人生的目标和动力。一直以为自己是个事业型的人，平时很少关心家人，弄得自己忙忙活活，似乎“工作忙”很光荣一样。一般来说，版权总监是女性在这家出版社能作到的最高位置，我31岁就作到了，当时我似乎能清楚地看到自己20年后的情况，沮丧和失望接踵而来。我接下来干什么？一片茫然之中还夹带着前所未有的空虚，因为我追求事业不是出自本意，而是逃避生活。

当时我的生活情况是这样的。我丈夫和我一结婚就两地分居，他在B城读博士，我在S城工作，直到98年他博士毕业后回到S城。他本是个有科研抱负的学者型青年，读博期间的一次乙肝爆发促使他最后放弃了科研道路，而且也转到了出版领域。这令我失望到了极点，因为在我们的计划中98年应该是他出国的年份。众多同学中，他是最优秀的，大家预测中他出去是理所当然的，他手中当时也确实握有英美多个重点实验室的邀请。可是，他竟然选择了放弃！！而且放弃得那么彻底。现在想想，他当时内心是相当痛苦的，否则不会对他所热爱的科研道路了结得如此决绝。但是，当时的我可不这么体谅他，就想着自己的损失，哪管别人是不是痛苦。觉得自己浪费了人生最宝贵的三年时间，本可以自己先出去的，却用来等他，等到最后竟然还是一场空；95年为了两人的生活境况，我甚至放弃自己读博的机会而选择了工作。因为我从未想过98年后自己在国内的生活，越想越觉得自己损失得太多，心理严重失衡。虽然我并不跟丈夫吵闹，但失望的情绪影响我经营两人世界的热情。我把更多的注意力转向工作，不过是不想面对让我极端失望的现实而已。98年，虽然我们结婚已3年，但并未真正长时间在一起过，猛然两个陌生人要天天呆在一起，白天在一个单位，晚上在一个家里，实在没有足够的心理准备。一个因事业心灰意冷，一个因生活痛苦失望；他不懂怎么作丈夫，我不懂怎么当老婆。比较来说，他性情温和，很细心，对我比我对他要关心得多、爱护得多。我从小招人喜欢，轻而易举得到别人的照顾令我觉得这一切来得理所当然，因而我心安理得地享受，却从不想想他也需要我来关心和爱护。我也一直在努力调整，开始为今后的生活作长期打算。当我不太在“出国”这件事上认死理时，我们的生活还是挺好的。这个好并不代表我尽到了一个妻子的本分，而是他爱我很多却不要求我回报他很多。

出国并不是个句号，只是个行动而已。出去了又怎样？还不是要生活？而生活是有很多细节组成的，比如烧饭买菜、作开支预算、学习、工作、交友……在国内做什么在国外同样做什么，只不过作这些事情的地点不同罢了。但当时的我似乎总卡在“出国”这两个字上，似乎总想改变留在国内这个局面。99-01年这几年都是在调整中度过的，其间我极少读圣经，远离 神的指导。我越来越多地在透支丈夫对我的宽容和关爱，而他的感情一直处在只有付出没有填补的状态。他开始越来越多地指责我不关心家庭、不关心他，而我执迷不悟：这又不是我想要的生活，为什么我要关心和经营？我才不是你的肋骨，看我多么独立！我有自己的事业，我能养活我自己。没有你我一样活着。但是究竟要过什么样的生活？我却没有答案。我的生活中只有工作，甚至周六、周日也不待在家里，宁可跟外地来访的作者在一起；要么就选择不断出差，有一次甚至选择元旦出差，。结婚了，在他越来越需要家庭支持的时候，我却宁可选择一人世界。

抛掉家庭追求事业，在这个所谓的事业有成的2001年，我感到前所未有的空虚。

我再来读圣经。上帝指派他作我的丈夫，我就该听从他。我心里却有另一个声音：“等等？是这样吗？”他希望我多照顾家庭，生个宝宝，过完整的家庭生活。这是我应该做的。另一个声音：“不行，我讨厌小孩子。再说，这个世界人太多了，环境太差了，我很爱我的孩子，所以还是不让他/她来吧。”他留在国内，我也要跟他在一起。另一个声音：“为什么啊？没他我就走不了吗？再说今后的事业怎么发展呢？还是到国外学习吧。这不是我多年的愿望吗？”

人生的一路顺畅从没有让我真正细想其中的原因，我好胜心强，不服输，当时还以为这是自己的优点。我决定自己出国，因为自己觉得当时实在无路可走。我主宽容，对于我的一意孤行极有耐心。我的出国手续等各种准备工作一路顺畅，从准备到拿到通知，前后只花了4个月，那是2002年2月。随后我却犹豫了一年的时间，始终没有动身。有另一个声音告诫我不要走，因为我的丈夫坚决要留在国内，他不希望我走，认为我应该安定下来好好生活了。某个午夜的一个梦境我无法忘掉：我梦到自己86岁了，即将告别人世。在那一秒之后，这个世界的一切我都无法再经历。肉体死亡后，我的灵魂会去哪里？这个没有肉体的我还是不是存在？梦醒之时我意识到，丈夫和家，是我俗世生活中唯有的最真实的收获。遗憾的是我并没有深入思考自己梦里的另一个恐惧，即死后的我会去哪里？如果真的想下去，也许我会早很多年跟兄弟姐妹们相聚。大概 神就是这样安排我的吧。我终于由着自己倔强的品性，硬起心肠整理行装于2003年2月到了英国南部的B海港。

从03年开始，我就在为一件事频繁祈祷：求主在我行走的道路上指引我。神一开始就听到了，并一直在照顾我，而我冥顽不灵，收到祂的回答却一再怀疑。请见下文的见证。

到校的第一天的第一秒钟，遇到兄弟Steve，他帮我熟悉环境，当晚就带我参加了一个聚会。并给我介绍了神职人员Ruth。在随后的近两年时间，Steve和Ruth成为我的好朋友。而我始终当这些是机缘创造下的友谊。

到校的第一周，Ruth给我一本英文圣经。这是我认真阅读的第一本圣经，从那时起一直伴我到今天。

到校的第二周，Steve带我参加教友在New Forest的长途郊游，认识了Arthur 和Gill夫妇，Bill和Philippa夫妇。他们帮助我认识神、赞美神。我们的友谊保留至今。

到校的第二周，与我的第二导师Christine初次见面，受她欢喜，精心指导我的学业，令我在比其他学生迟到6个月的情况下，经过4个月的学习取得全班进度第一的成绩。当时我认为这主要是我刻苦学习所致。

到校一个月之后，Christine得知我向往 神的指引，全程引我参加为期4个月的阿尔法课程。并在随后的两年里，几乎每个周日引我去教堂做礼拜。Christine对我的指导是全方面的，既有学业又有信仰。在校两年里，我最头疼的就是从来没有感觉到跟 神有联系，我多么渴望祂的指引啊。当时我几乎天天想，让我知道 祂的旨意吧，我会毫不犹豫地去做的。其实神一直在告诉我、指引我，但我一边充耳不闻，一边又报怨 神不理睬我。我失望，向Christine, Arthur, Gill等诉苦，大家一起来帮我，不断为我祈祷，但我还是觉得自己听不到 神的指示。我每天晚上的所有时间都用来读圣经，新约读了很多遍，但旧约从未读过。到底哪句话是神对我说的？当时我在申请转学到美国水牛城的纽约州立大学。我想：好吧，神是万能的，就祈祷祂让我转学成功吧。唯一不舍的是，走了就没有像Christine这样对我这么好的老师了。转学申请一切都顺利，但在最后的环节被系管理员卡住，最后竟然不了了之。上帝，你为什么不帮我了？我到B海港你不是也没阻拦吗？在此期间，我对我丈夫的情感是非常矛盾的：因爱生恨，爱之深恨之切，关键原因还是眼里只有自己，不能领会 神的教诲——“爱”和“宽容”的真正含义。钻进牛角尖的我那时甚至提出了离婚，若不是他坚决反对，恐怕我的家现在已经没有了。

为了帮我，Christine带我参加了第二遍阿尔法课程，那是2004年7月，在我MPhil行将结束，PhD论文即将开始的时候。这时我第一次意识到“怀疑”对于我走近 神的过程的阻碍，因为每当朋友问我得救没有时？我就如实回答“还不确定”。确实，我一直不能确定，但我不能确定的并不是自己是不是基督徒，而是怎么用泛神论来解释自己对 神的依恋和向往。我一度试图置身事外来看释迦牟尼、安拉和耶和华，试图说服自己接受C教授的研究者观点：各种神都源自人类不想对重大决定的后果负责任，有了神的依靠，俗世的生活就显得容易些，世界也不那么冰冷了。可是，我无法相信那冥冥中主宰一切的力量是不存在的，我深信这个力量的存在，否则这个世界怎能运转得如此美妙？我不能肯定自己深信的这股力量就来自耶和华 我的主。某天重读马太福音（12：40）中的Jonah（约拿）跳入我的眼睛，怎么都移不开，约拿和鱼腹，什么意思啊？问Christine，然后立刻去读约拿记，刚读完第一章，就如五雷轰顶一样：难道我去的地方和将要做的与 神的指示相背离？

此后近两周的时间，我在不断思索，神在启示我回忆以往三年间的点点滴滴。我四处搜寻关于约拿的感悟和评论，找到Arthur谈我要知道更多，他恰巧收藏了R.T. Kendall在西敏寺关于约拿记的22篇演讲文集《Jonah》。我隐约感到了自己跟 神的某种联系，这让我不能平静。Arthur得知原委便将该文集送给了我。


7-9月，本来是我准备MPhil论文答辩的时间，Christine出国度假，她好心让我住在她家，使我有更好的生活和学习环境。但这两个月的大部分时间我都在读《Jonah》，最后决定既不转学也不继续读下去，而是带着我即将到手的MPhil学位在2004年底回国。如果这件事从一开始就错了，我就必须立刻改正。如果那个博士学位是错误道路上的结果，那么我一点也不留恋。神之所以给我机会来到B海港，就是要通过Christine、Arthur、Steve等家人借《约拿记》来彻底动摇我冥顽和固执的根基。祂是万能的，让我远渡重洋跑那么远来经历我本该在国内就明白的启示，这是用惩罚来教育我。8月底Christine回来后，知道了我的决定，但我仍时不时地怀疑自己得到的启示。直道一天下午，Christine不再肯听我唠叨“为什么我感觉不到神”，然后让我跟她一起宣誓，完毕后，她简单地说：“别再怀疑了，你现在就是基督徒，我们就是姐妹。”她认为我这么一心一意地渴望联系上神，神不会不管我的要求，祂一定会回答我，还建议我改天去受洗，而我不置可否。宣誓完我和她要一起到一个教友家参加每周一次的阿尔法课程，本来天气晴朗、夕阳斜照，我们俩走在外面时突然来了一阵雨把我们淋湿，Christine很开心，跟我说：“看，你马上就受洗了。”那一刻确实令我心动，启示我留心观察 神的指示和祂的显现方式。但我那怀疑的品性又跳了出来：“你不觉得这样是荒唐的吗？Bournemouth本来就多雨！偶然而已。”

9月，我的答辩日期临近，我不断祷告 神给我清醒的头脑和清晰的措辞。英国的博士生教育非常严格，宽进严出，一定要留出不及格的比例，这些不及格的学生只有一次补考机会，倘若再失败就永远没有可能拿到博士学位了。按规定，参与学生答辩的不能是该生的导师，而安排给我的是两个外校老师，一个来自格拉斯哥，一个来自伦敦。打听下来，来自伦敦的老师素以严格著称，她考过的学生里不及格的最多。答辩当天早晨，Christine特意早期来为我祷告，祈求圣灵降临让我一切顺利，当时她泪如泉涌，我非常意外。她却告诉我，每当圣灵降临她一定痛哭流涕，但心里是喜悦的。我想，那时我的心坚硬如石，不知道感动，实在惭愧。结果，当日这女老师从伦敦过来时车子坏在路上，为等她我的答辩延迟一小时，最后她还是到不了。我的答辩就在她缺席的情况下进行了，另一个老师给了我高分。一周后，她通过电话再次让我答辩，大概是内疚自己的缺席，她对我的考察有些走过场的意思。我的答辩顺利通过了。我当然要感谢神，但另一个声音却说：“你怎么会通不过？你准备得很充分，这是你努力的结果。”

归国前跟大家告别，Arthur和Gill告诉我要警惕撒旦和一些冒充基督的话语，要坚定自己唯有亲近圣经和与教友聚会，共同赞美 主。像往常一样大家为我祈祷，希望主多多看护我（B海港的朋友都知道，我似乎总无法沟通主，而我一直在寻找祂）。结果，我飞机座位的紧邻就是个从澳大利亚去S城看朋友的神学院学生，他将来就要做牧师。近10小时的枯燥旅行我是在神的使者的陪护下度过的，我又一次心动，因为我回想起周游欧洲时，几乎每次旅行我都不缺基督徒的陪伴。这难道也是偶然？也太巧了吧？另一个声音却说：“欧洲基督徒本来就多。”我反驳：“欧洲多的是天主教徒。”“差别不大，反正基督徒的人口比例高，碰到的概率当然高！”

Christine曾告诉我，是她主动把我从另一个导师手里夺过来的。系里最初派给我的第二导师并不是她，而是Kavin，他是个著名教授，但不是基督徒。Christine选学生的严格程度全校闻名，曾经空缺两届只因为生源令她不满意，她也从不主动挑学生，我对此早有耳闻。当时我的下一届有10个学弟学妹，她一个也没选。那她为什么在我们还未谋面的时候就决定收我做她的学生呢？更何况，她那时候并不知道我已经苦苦寻找 神的指示很久了。我确认Christine也是 受神的委派和安排来引导我的，这次那个反驳的声音没有了。在思考神安排Christine指导我这件事上，我第一次没有受到这个反驳声音的干扰。

虽然我固执的根基已经动摇了，但是我并没有真正对 神顺服，我有太多理由不顺服：新约里的很多道理都是深刻的真理，直击我的心坎，但是，我不能相信耶稣死而复生。我相信耶稣确实来到过世上，祂是天父之子，也作为真实的人存在过，但一个真实的人死了怎能复生？除非祂是神。如果祂是神，那祂跟我们这些肉身的人不一样了。另外，耶稣让盲人复明（马可2：12）、瘫子行走（马可10：52）的奇迹，我几乎被心里的另一个声音说服：“这是不可能的。天生的盲人就是视网膜被修复，但连接大脑认知的神经没有经过锻炼和培养，这个盲人就是看见了也不认识、不反应，跟原来的全瞎无异。人长期瘫痪，肌肉会萎缩，就是神经修复了，他的肉体也无法支持腿部运动。”我反驳：“没有什么东西对 神来说是不可能的！”可是这次我的反驳不那么有力，因为这些基本的生物学知识我不仅知道而且完全认同。这次思想搏斗令我的信念处于劣势，也为我回国后的信仰倒退埋下了祸根。
04年底回国时，受赐于Christine和Arthur众多兄弟姐妹的同工，我坚硬如铁的心灵出现了熔化的苗头，在学习接收 神的指导上有了些进步，但我仍然没有一次明确感受到 神的忠告。这让我沮丧，但我仍然祷告，并坚持读圣经（仍然是新约），其间我反复读约拿记，忏悔自己的过错。没有了聚会，我常通过skype跟Arthur聊天，讲自己与 神隔绝的苦恼。Arthur却坚信，神一定回答过我，只是我自己没意识到。也许我还要耐心一点？上帝，我都耐心了三年多了，还要耐心多久？我和Arthur隔着大洋通过网络一起祈祷，他仍然没忘记祈祷神 更多地眷顾我。确实，我落地不到一个月，就在一家大型中药制造公司找到了一份薪水很高的工作，工作环境也很好，人际关系也不复杂。我没问过 神自己该不该去这家公司，一是因为没掌握与 神沟通的方法，没意识到 神还愿意在这样的小事上费心；二是因为长久以来自己不是常常从 神那里得到启示，有些心灰意冷。现在想想，在寻找跟 神对话的方法上，我很像段誉学六脉神剑，时灵时不灵的，自己还不知道它何时灵、何时不灵。我实在不是个心灵的人啊。
我早出晚归地跑，周末加班，还要到处出差，渐渐地圣经越读越少。陈老师那本汉语圣经我几乎不碰，只读英语版的，也没有跟任何上海的兄弟姐妹接触过，跟Arthur的电话也越来越少，只剩下偶尔的email联系了。这家公司的文化中有一条铁律：拜佛与算卦，重要的决策上，比如盖楼、搬家等一定会看风水，而老总出差的正事之一就是到当地的庙里去烧香拜佛。公司开年度大会，还要集体去庙里烧香。现在回想，神当时已经提醒了我，因我的一个下属也从英国留学回来，是家庭的一个姐妹，她就拒绝进任何大殿，只站在天井里等大家。还是因为对自己信仰的疑惑——我追问 神这么久，为什么得不到祂的回答？或许我在追一个虚无？我要再次为自己基于固执和愚钝的一意孤行向 神忏悔：仁慈的 神不会漠视任何对祂的呼告，是我自己没有学会接受、或者没有意识到祂的回答，却反过来埋怨 神不理睬自己。心灵里没有了 神，虚空再次袭来。我8月份从这家公司辞了职。

随后的时间，我渐渐跟着撒旦走，越来越在怀疑 神的存在，大概在9月，我告诉自己：我是个无神论者。这就是个物质的世界，它的形成就是偶然的，人的出现也是无数次偶然的最终结果。我把圣经压在箱底，不看任何这方面的书，也不再想自己的信仰。我进了一家公关公司，设计第XX届电影金鸡百花奖的新闻传播方案，为此在H滨海城市呆了近一个月。回来后经一个长辈的介绍进了一个新成立的商务咨询公司，仍然作传播方案的设计和策划，由于接手的案子都很大，我的才能也表现得比较充分，在公司就很受器重，生活就这样又开始朝越来越忙的方向发展。我的精神不再向以前那么煎熬，但我像个行尸走肉般活着。不过， 神以往的教诲还是在我心中扎下了根，我往年的多次反思开始结果——我对丈夫和家庭投以越来越多的关心。我在真正开始学习如何生活。生活不是一个概念，而是实实在在的琐碎的小事情，就像关心不单单是一个词一样，我开始愿意做家务，比如买菜、烧饭等等，虽然技术不太好，但我已经开始学了。大概是04年底05年初的样子，我不自禁地又祈祷，神啊，指点我的生活道路吧。我收拾房子，发现了好多年以前的通讯录，信手翻翻，Y的名字跳了出来，这是我出国后逐渐断了联络的好朋友，就试着发了封短信给她。她很快就回信了。

感谢万能的 神！我崭新的生活将因此露出曙光。Y接替 神的家族在B海港众多兄弟姐妹的工作，完成了促使我灵魂得救的最后一次推动。

与Y重逢后的初次登门我就发现了她已是 神的家庭一员，我当然诧异，但以往对 神的追求种种也齐上心头，令我一时无语。尤其令我羡慕的是她提起她从 神那里得来的种种忠告和建议，按照神的旨意生活，她是多么快乐而又满足啊。我多年来苦苦追求，跑了那么远的地方至今也没找到，她在家里就得到了？神啊！我到底哪里做错了？受这么多苦？（当然，我现在知道，我就错在对 神的动摇和疑惑上。）可当时我还在闷葫芦里，追着Y问这个她看起来如此简单的问题，她的回答也让我糊涂：“就从圣经上知道的呀，有些话就是对我说的嘛！”为什么我读了那么多遍却什么都看不出来？！我愤懑。无论如何，因为Y的缘故，我又开始读圣经，当然跟心里那另一个声音的辩论也又开始了。我吃惊于Y的阅读方式，她一开始就读旧约，而Ruth告诉我的是，旧约太繁琐，头绪太多，我应该先读通新约。由于忙着跟另一个声音的辩论，我还要不停地思考，在英的两年里我从未读通过新约，所以旧约一直没有读过。拿着Y送我的一本汉语圣经，我想：好吧，我也来读旧约。回想起来，这一定是 神借Y给我的另一个启示。

然而，一个人顽劣的本性能固执到何种地步，实在令人难以想象。由于公司的距离也比较近，Y和我有时一起午餐，跟她在一起时我觉得 神离我不远了，而我们一旦分开，我又滑向自己的老样子。Y好像知道这些一样，不时给我一些布道的光盘，希望我能坚定自己对 神的信念。只要我去她家，她一定会放跟我背景情况相关的布道碟片，还陪我一起看。4月之后，她要在家照看宝宝和妈妈，而我搬到了公司附近去住，两人联系就不那么频繁了。我就又一次坠入罪恶深渊。我把注意力又一次放到了工作上，不读圣经，早出晚归，对丈夫的照顾又少了，直至7月14日早晨他忍无可忍地对我一番怒斥。我负气出走，跑到了四川成都。当时还是不反思自己错在哪里，只埋怨生活又回到老轨道，这样折磨人的生活有啥过头？青羊宫是成都有名的道观，也是该城旅游名胜之一，我在里面游玩时，受道士解说的鼓动，竟然去抽签算卦，希望自己婚姻顺利一些，不要再有家庭纷争。我抽到了一个少有的好签，却为此再次犯了十诫中的首恶。神啊！我已不敢求 神的宽恕。神的惩罚又一次降临，我心神不宁，精神慌乱，不想工作，甚至不想去上班。直到9月30日彻底脱离了咨询公司的工作。


这次我想作那件我计划了很久的事情了，就是办一份杂志。10月长假一过，我立刻着手进行。还没开始几天，我就旧疾复发，除了卧床休息之外，什么都不能做。我只好天天躺在床上读圣经。当身体稍有恢复时，我就又想去做杂志，可是刚跟人约好洽谈时间，紧接着病情又发作，只好推掉约会再躺在床上。心想我也不能老读圣经啊？换本别的书看看，可是还没看两个小时，病情更重，简直到了坐卧不宁的地步。只好停下不看，但睁着两眼看天花板实在无趣，就又来读圣经，奇怪的是，圣经上的字那么小，读起来非常吃力，身体的疼痛却在减轻。这让我想起两周来我天天长时间读圣经，为什么读经那么长时间却从不至引发病情加重，而看一本不那么吃力的小说却令我疼痛难忍？我心里一动：莫非 神的旨意是让我这段时间好好读圣经？祂有话跟我讲？


2006年10月26日，我读到了申命记28：15-68。那一刻，我的固执与愚顽土崩瓦解，我彻底明白了将近6年来 神在我身上耗费的苦心。祂让我亲身经历这些苦难之后回到祂的身边，这样我才会铭记在心。当晚我深刻忏悔，极其彻底，而我的病那天晚上也彻底好了。27日不再感到身体疼痛，人也精神，我立刻跑到新家给Y打电话，确定地要告诉她“我是 神的女儿”，由于心情激动，我语无伦次。一周后我和Y碰头，再次把自己得到的启示谈出来，Y也认为这是 神在对我说话。我终于等到了这一天。感觉到 神的关怀真好啊。现在，当我心情渐渐平静下来时，应该把 神给我的这些经历和见证尽量都记下来，令自己明白 神要我作什么样的人。同时，也跟家庭成员一起赞美 神的伟大和荣光。

耶和华因你行恶离弃他，必在你手里办所办的一切事上，使咒诅、扰乱、责罚临到你，直到你被毁灭，速速地灭亡。（申命记28：20）

2001年以来，几乎工作和生活上的所有事情都没有理由地中途瓦解，没有成绩和结果。

耶和华必使你败在仇敌面前，你从一条路去攻击他们，比从七条路逃跑。你必在天下万国中抛来抛去。（申命记28：25）

2001年我的工作竞争败迹累累，胜者几乎都比我能力差，甚至刚被我录用的大学生也不听我调遣，令我压力极大，这也是我选择出国的原因之一。在B海港我又要转去美国的学校，当时心中真有“颠沛流离”的凄凉感觉。

耶和华必用癫狂、眼瞎、心惊攻击你。（申命记28：28）
出国前夕，生活和工作的压力令我抑郁到了极点，神经已经到了崩溃的边缘。不管是在办公室还是在家，几乎每天都要歇斯底里发作一回，上班训斥下属，下班叱责丈夫，癫狂发作时不能自控。有时会痛苦地嚎啕大哭，不能停止。04年回国探亲时，歇斯底里还再次发作。2001年以来，时常心惊肉跳，没人追赶，也有逃跑的冲动。对工作进度无休止地催促，快了还要再快，尽管没有领导规定工作完成的时间。我已经太久不知道“气定神闲”是怎么回事了，但我知道这是人处于幸福中的一个状态。

你必在午间摸索，好像瞎子在暗中摸索一样。你所行的必不亨通，时常遭遇欺压、抢夺，无人搭救。（申命记28：29）

在B海港期间，虽然学习生活井井有条，但感觉迷茫，头脑经常空白，不知身在何处，不知路在何方。所行一切均不成功（组织与家庭兄弟姐妹的聚会除外）。学校发给我个人的上课费用被第一导师拦截，最后与其他四个学兄分享，即我只分到了五分之一；参加会议的邀请被第一导师耽搁，失去签证办理时间；论文发表邀请被第一导师拦截，至今无消息。出国前，被科技部支持的国家重点书名额被领导拦截，转加给另一个编辑。回国后任职的第一家公司，策划文案被下属剽窃，工作成绩被剥夺，此为我辞职的原因之一。执行电影节传播方案时被人背后诽谤，遭H市长批评。为商务咨询公司引进大型咨询项目，成绩被总经理剥夺，最后被他挤压出项目组。等等。以上只是个别小例子，剥夺我的人都不坏，但结果确实是我被剥夺了。以上每个例子发生时确实没有一个人搭救我。

你建造房屋，不得住在其内；（申命记28：30）
06年3月以来不停地各处租房居住，自己的房子空关着。4月买到新房子，却总因各种原因住不进去。直到今天此时，还有一些零星工程没有完工。神啊，神对我的惩罚还要持续多久？

你的土产和劳碌得来的，必被你所不认识的国民吃尽。你时常被欺负，受压制。（申命记28：33）

回国后这方面的经历最多。在我先后工作过的这两家公司里，我接手的任何一件案子其行业影响力都比出国前的工作要大得多，而我作得确实还不错，但是，劳作的是我，收获的却是别的什么人。离开咨询公司前我接手的最后一个案子也是如此，方案我作了3个月，到执行的时候，突然从外公司来了个对项目毫不了解而且能力比我差很多的人，而老总点名此人为负责人，令我几乎彻底到了项目组之外。

耶和华必将你和你所立的王领导你和你列祖苏不认识的国去，在那里你必侍奉木头石头的神。（申命记28：36）
因我的冥顽不灵，神让我接触乱七八糟的信仰国度，我对之毫无了解，却又去拜他们。我的两次恶行，就是见证。我陷入罪行之中，是该被 神毁灭的。

在你中间寄居的，必渐渐上升，比你高而又高；你必渐渐下降，低而又低。（申命记28：43）他必借给你，你却不能借给他；他必作首，你必作尾。（申命记28：44）
咨询公司的专业框架是我搭建起来的，当业务走上正轨的时候，我在公司的地位一直在下降，被我帮助的人在上升。

因为你富有的时候，不欢心乐意地侍奉耶和华你的 神，所以你必在饥饿、干渴、赤露、缺乏之中，侍奉耶和华所打发来攻击你的仇敌。（申命记28：47-48）

我一工作就放弃读圣经，不再寻找和聆听 神的劝告。固执己见，不从 神的旨意思考，总从自己的立场想问题。多年来我一直报怨 神不理我，却总不明白是自己错了，没有仔细去听神的思想，满脑子想的都是自己，根本没有想到 神。所以，神才总让我在苦难中，希望我能明白这个道理。而愚蠢的我一直都不明白。因此，神必引导我专心思考祂的旨意，如果引导不起作用，神就发威，强制我回到家里。回到家里我还静下心来，祂就强制我躺在床上，除了圣经什么都不能看，这才有了今天的顿悟。我是实在太顽固了，而 神实在是太有耐心了。

耶和华要从远方地极带一国的民，如鹰飞来攻击你。他们必吃你牲畜所下的和你地土所产的，直到你灭亡。（申命记28：49-51）
我在医药公司和咨询公司的经历，这样的事天天发生在我身上。

你因心里所恐惧的，眼中所看见得，早晨必说：‘巴不得晚上才好’；晚上必说：‘巴不得早晨才好。’（申命记28：67）
神啊！当我心神不宁的时候，我确实常说这样的话，一字都不差！为什么我不早点读旧约啊？那样我也许早就明白了，也可少吃点苦。不过，依照我顽劣的个性，如果不吃够苦头，我又怎愿意回到 神的身边？神的安排是分毫不差的。

耶和华必使你坐船回埃及去，走我曾告诉你不得再见的路；在那里你必卖己身于仇敌作奴婢，却无人买。（申命记28：68）
这是我还没有完全肯定的，我理解 神是让我只作祂的仆人，我不应该再为任何人任何组织作奴隶了。而如果我继续背离神，这句话就是我的结局和下场。如果有现实表现的话，或许是让喜欢工作的我永远没有工作，或许是回到出版系统不愉快地工作或犯下大错身败名裂。

10月以来，我都在思考自己人生的目的，这是个跟信仰紧密联系的大问题。我应该怎样活着？也许真是因为姐妹和朋友关系，Y和我都各自想到了慈善机构，也许跟服务基督直接相关，也许是其他的社会慈善项目，我是不是应该在这个领域贡献自己？可是，我又自惭形秽，我如此的罪恶之身，神会欢喜我离祂这么近吗？我写信给Arthur，简略表达自己的意愿，但明确告诉了他，自己皈依基督了。神果真在帮我。Arthur10月底的某天写信来，引荐了马来西亚的郑兄弟，在我们初次见面时，郑兄弟送我一本书《标竿人生》，正是引导怎样实现人生目的的。神的伟大何止于此！哈利路亚！虽然我还在探索，但这次我归在 神的麾下，我将听从祂的引导，作祂让我作的事情。神会护佑我的。我的苦难终于到头了！

当年我抱怨丈夫浪费我3年的宝贵青春来等他，神 却让我看到我丈夫是怎样用加倍的时间来等我的，让我花费加倍的时间（6年）、经历更多地磨难来认识“顺从”和“驯服”对我个人的重要性。我太任性，倔强而独立，不肯依靠什么，如果顺着这个个性发展下去，我这狂妄的独立将导致自我的灭绝。神 不愿意我自我毁灭，而我又拒绝祂的拯救。于是，神给我时间让我由着性子去满世界“撞南墙”，直到我真正清醒的这一天；祂给我磨难，却始终让我的丈夫保留着对我的宽容和爱情，一步步地让我明白，对我最重要的是家和丈夫，而不是什么独立和事业。神啊仁慈的神，我明白得太晚，这是迟到的悔过，我怎敢祈求 神的原谅和宽恕？我两次触犯该遭毁灭的戒律，罪恶深重，神却还让我活在世上，甚至再次动工召唤我回到祂身边，如果我再不开启心智，就无异于木石和走兽了。神啊，您叛逆的女儿回来了！


闯过了自我这一关，新的困难又来了，而且不小。对我一向关爱有加的丈夫知道我皈依基督后很生气，他不能容忍我的感情世界里有个所谓的 神，这样他就不能独占我的精神世界了。我要听丈夫的，但我更要听 神的，只是我该怎么跟他说呢？那天晚上他发大火，深夜不睡坐在饭桌边。我被自己获得新生所鼓舞，担心这样会影响他的健康，就拼命祷告：“神啊，请帮我说服这个固执的人，让他回床上睡觉，至少把他拉到床上躺着。”他是个比我更固执的人，力气很大，而我的臂力比一般女孩子都小得多，所以，如果真到了要动手的阶段，我实在没有信心能拉动他。果然，我百般劝告下，这个牛人是油盐不进，（我当年对 神的固执也是这样的？）最后我双手去拖他，因为我是在后面从他肋下把他从椅子往上抱起，他可以用双手来掰我的手，但他无论如何都掰不开，只好这么被我拖到床上去睡觉了。当夜我念了很多遍“感谢 神”。第二天，丈夫惊讶我的臂力和手劲怎么如此大，我暗想：神 在我身边啊。我祈祷吧。Y也鼓励我，承诺动员更多兄弟姐妹来祈祷呢。


11月9日，更大的喜讯来了。我丈夫竟然这么对我说：“如果你能说服我上帝是存在的，我跟你一起信，否则，你跟我一起不信。”我赶快就同意，心花怒放。就怕他不讲理啊。我相信 神一定会说服他，神给了我6年时间，也会给他时间的。现在我从根源上开始顺从丈夫，尽心地照顾他和家庭，我要听从神的旨意这样做，而且我也心甘情愿这样做，毕竟我也深爱我的丈夫。神啊，让我更多地认识您，让您的荣耀给他更多见证吧。也许我的信仰之路还有别的困难或磨难，但是，神与我同在，我怕什么呢？我将永远跟随 神，作祂忠实的仆人。我的新生里所作的一切都为见证 神的荣耀和光芒。神啊，我坚信你是宇宙间唯一的至高无上的。我主是不可战胜的。哈利路亚。