再别华工
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2009-05-31 18:01:04 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（序）
六月的空气里，除了炎热的味道，更有离别的气息，青春散场成了六月的主旋律。每一年，眼望着一群又一群人，穿着学士服的袍子在校园里到处奔走，然后背着行囊挥手再见。望了别人四年，终于轮到我们说再见。再见，而再见又是何年？
五年前，当我初来到华工的时候，时常站在东湖的尽头，用27度的仰角张望东二南端的99级建筑学宿舍，觉得大五遥远而深邃。而五年后的现在，站着大五尾巴尖上的时候，我即将完成了角色的转换。而这个转换的过程，则成为了生命记忆中永远的沉淀。
“下一站系华工大，要落车嘢乘客请准备。”在熟悉的声音的伴随下，一代又一代华工人走进华工。而大学是个围城，有人进就要有人出，很少人可以踏进围城之后就不再出来。几年前，234与41将无数的人从火车站或东站载到华工门前，来到了这个梦想升起的地方，然而几年后，它又会载我们驶向远方，继而辗转他方。或许我们和隧道下面的41、78、197、234路车一样，华工是我们的下一站，只是作为一个中转站，不同的是我们在这个站可以停留了四年或五年。我们没有22路车的运气，把这里作为终点站。有一天，当我们坐着22离开，不再回来的时候，我们不是去岗顶，不是去天河城，不是去中华广场，也不是去北京路，我们只是离开。
别了这个六月，也别了青春。五年前的六月，挥手再见，青春在延续，五年后的六月，挥手再见，青春在别离。两个六月之间，天空的颜色是在不断变化着的。大学前的天空是白色的，仰目着远方，无限遐想。大一的天空是橙色的，生活新鲜而灿烂。大二的天空是绿色的，青春开始成长。大三的天空是蓝色的，现实在逼近。大四的天空是灰色的，在选择中彷徨。而如今却不清楚大五的天空是什么颜色，只能任凭青春的别离气息在空中飘荡，也只能任凭泪水湿润眼眶。
五年弹指一挥间，匆匆而逝。转眼到了别离的时候，我们要带着用青春换回的记忆上路了。我会记得提着行李初入华工的茫然，我会记得在27号楼通宵的夜晚，我会记得在北湖边漫步的浪漫，我会记得第一次与某某某或某某的谋面，我会记得宿舍楼下老伯的盒饭，我会记得东莞庄小三川的女老板，我会记得812寝室的彻夜卧谈，我会记得室友此起彼伏的打鼾，我会记得麦兜生日会的感言，我会记得毕业前的狂欢。
我会记得这里所有的一切，并将它们珍藏在青春的记忆里。我希望用文字把一些事情记录下来，以便在生命旅程里刻下更深的印记。> 删除 -
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2009-06-03 00:25:24 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（一）
2003年8月28日，启程。T159上，20个小时，跨越一千五百公里，第二天，抵达广州东站。三千里路，这是大学生活开始之前远行的最大距离。
当时，南门广场正逢改造，旧校门拆除，新校门未竣工，提着大包小包的行李，绕过施工现场，步入华工校园。校园内招待所均已客满，无处落脚，在师兄的引导下，当晚住在天河客运站对面的阳天酒店。
30号，报到注册的日子，西湖厅前，人潮涌动，炎炎烈日下，随处可见两代人的身影，这成了一道独特的风景，上一代的身体总是肩负着绝大部分的行李，对着下一代，他们始终流露着关爱的眼神，叮嘱着关切的话语。当在我们即将离开校园的时候，回想起初入校园时候的这一道风景，心中总会有一种无言的痛。
03级没赶上好时代，均被发配到了北区，跟着学生会的人到了这块偏远之地，我和父亲扛着行李吃力的爬到八楼，推开812的门，宿舍空无一人。这是个全新的宿舍，新的床横在中间，尚没有固定，连床板都没有铺好，稍感欣慰我们成了这块处女地的第一批主人。把行李放置停当，出门望遍左右几个宿舍，唯见麦兜一人，就这样我和麦兜彼此成为相识的第一位同班同学，而这份巧合成为了两个人以后彼此劝酒的最好的理由。陆陆续续，宿舍四个人到齐了，两个广东人，两个外省人，各自用带有乡音的普通话生硬地相互介绍一番，算作礼节，尚未脱离青涩的四个懵懂少年，并无太多言语。晚上，送别父亲，只剩下自己一个人在这个陌生而遥远的城市了，望着远去的背影，泪水在眼眶里打着转，努力忍着不流下来，因为刚刚承诺过要坚强。31号，学院召集全班同学见了个面，三十二人，17个女生，15个男生，有些出乎意料，没想到在以阴阳失衡闻名的理工科大学竟有着如此和谐男女比例。
第二天，进入九月，新的学期算是正式开始了，大学生活也就此拉开序幕。> 删除 -
2009-06-03 00:28:28 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（二）
那个时候，北区是一番大兴土木之后的景象，刚从一片荒野中走向发展，北湖边的水上高尔夫球场正在兴建，奉天尚在北区门口并非娼妇路，多没品超市的旧址上是一排以奉天为首的餐馆，还记得中间理发店的一个洗头妹具有很高的吸引指数，大二后就不知了去向。说到奉天，华工人对奉天甚至是迷恋着的，它一直是华工人青睐的餐馆，这不仅是客观上的价格和风味，甚至是上升到了精神层面。奉天这两个字已经在华工一代代人脑海中刻下印记了，一个毕业后的华工人，是不会不对奉天有印象的。奉天的历史已经融入到华工这个学校的近代史中了。所以在奉天偏居一隅的今日，仍旧能够生意红火，华工人总是络绎不绝。而如今，人非物也非，华工早已旧貌换新颜，北区已经又林立了一批宿舍楼，西区操场上的尘土终于已经不再飞扬，东区多了一个庞然大物耸立在校园的主轴线上。
大学刚开学的日子，是老乡互相联络拉帮入会的疯狂时期，到处可见上一级的师兄师姐奔波于各个新生宿舍楼，联络感情，蔚然成风，只是其中不乏部分不良师兄在暗中扫描并物色师妹，当然，在华工这个男女比例严重失调的地方，师姐猎寻师弟的情况应该是罕见的，也只是存在理论上的可能性了。老乡会，是我大学期间第一个接触到的组织，也是一个让我受益最多的组织。来到广州的当天晚上，曦哥，作为同一个中学的00级师兄，带上当时大三的升哥和研三的勇哥请我跟我爹在东莞庄的穗香吃饭，美其名曰迎新，这也是我在广州的第一顿饭。席间，只听众师兄教诲，唯有点头是诺。我很荣幸，当我初到广州的时候，有这么几个高年级的师兄盛情款待，而且一直心存感激，直到今天依旧是。
然而事实上大学生活通常是没有想象中的美好，这如同网友见面一样，之前总是充满幻想的，而幻觉一向都是富有欺骗性的，与现实是不符的。施工中的南门广场，破败的西湖厅，荒野的北区，沙尘飞扬的足球场，乡村中学级别的篮球场，周边是脏乱的天河客运站，狭隘的东莞庄路，这便是我对华工的初始印象。面对曾经朝思梦想的象牙塔，身处憧憬已久大学校园，内心却不激情也不澎湃，现实与理想的落差致使的失落感油然而生。这也注定了我的大学生活是从埋怨的心态下开始的，没有想到五年后所有的怨念都已经变为了依恋，爱与恨的转换竟变的如此简单。> 删除 -
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2009-06-03 11:09:16 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（三）
深刻记得大学的第一个周末我是在百无聊赖中度过的。初入大学的孩子们，不仅内心都是孤独的，从里到外整个身体都是孤独的，渴望依靠，寻求爱情。当然我也在所难逃。最开始我一个月，我怀着对爱情无比憧憬的心情去和一个女生约会，她是我在大学认识的第一个姑娘。我天真的以为这就是缘分，我要好好珍惜，认真对待。然而一个月后，当其亲眼见到她依偎在另一个陌生的肩膀下的时候，我懵了。在这场爱情追逐中，我被淘汰了，对手是一个计算机学院的男生。那晚，彻夜无眠，一早起来跑到校门口随便搭了辆公交车，之后开始了一天的公交车之旅，从一个起点到终点，再从另一个起点到终点，就这样穿梭在当时还很陌生的城市里。望着车窗外的高楼林立，车水马龙，内心感到更加的空旷与无助。试图去寻找一个排遣孤独与阴郁的方式，那个下午，在296路的终点下车后，躺在奥林匹克体育中心旁边的草坪上，拿着尾号为6012的手机与尾号是6011的人互发短信，以此寻求慰藉，所幸得到了呼应，于是就那样打发了一个下午。第二天，我心平气和的回到一个人的生活中了，只是对待爱情的观点发生了很大的改变。从此以后，我开始质疑缘分这个词，以致后来对缘分的鄙夷，认为缘分没有任何价值。客观上说你和任何你所认识的人都有缘分，因为当你来到这个世上之前你谁都不认识，包括父母，后来你们相识，那都是由于缘分。而缘分如此泛滥，则一文不值了。三年来彼此不相往来，只是偶尔可以相遇，想到七月之后，或许此生不再擦肩，07年的5月28日，她毕业离校的前期，我写了条“生日快乐”的短信给她，她回复说，“真的没想到你还记得，谢谢谢谢谢”。是的，我记得，有些事情是时间也冲洗不掉的，就像我大学的第一次挫败一样。> 删除 -
2009-06-03 11:11:04 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（四）
很快，大学第一个十一假期到了，我只身前往珠海与中大幽会。对于中大，我心里一直有个结，这次过去是想着把它给了却了。究其原因，高中时期我曾买过一本书，是中国十大名校的系列丛书中的其中一本，而那本书说的正是中大，我将它放置于床头，终日为伴，在我尚未踏入广州之前，就已经通过书中的插图基本熟悉了中大的校园环境，以致频频出现在梦境之中。时常边读着那本书边憧憬着象牙塔，并为之而孜孜努力，逐渐它成为了我的励志用书。
我常戏谑说我暗恋了中大三年，从高一一直持续到第一次高考结束，高三那年我数次梦到自己置身于中大校园，那个身居中国最美十所高校之列的校园。然而，经过了一年的复读生涯，可能是由于受到了高考失利的打击，我的观念发生了很大的变化，其中表现之一就是摒弃了经管类而认定了建筑学，非它不读，而中大是没有建筑设计的，就这样我选择了它的同城高校华工，从此中大成为了分手后的情人，而华工则成了新婚的媳妇。在中大读书，也只能成为一个梦，一个无法完成梦。当那天我躺在中大靠海的开阔草地上，吹着海风的时候，我的心在痛。我觉得我贪恋上了这块地方，竟舍不得离去，有了旧情复燃的感觉，一边是告别后的情人，另一边是刚过门的媳妇，心如刀绞。然而，最终我还是要回到华工，回到媳妇身旁的，毕竟证都领了，即便只是学生证。而当时我也是异常热爱这建筑学这个专业的，我深信，这个专业是最适合我的，建筑师的职业可以成为我寻找快乐的载体。
当时意气风发的我改写过一个建筑师的文字激励着自己。“中原好汉，皖北筱枫。求学广州，奔赴红楼。负笈数载，孤蓬一身。来日可追，往事何堪？午夜驱车，看惯十里霓虹。落日凭栏，数尽一江远帆。骄阳似火，汗洒南国热土。明月如镜，心醉夜色阑珊。三好坞畔，梨花似雨，落英缤纷；白渡桥头，涛声如诉，琴声幽咽。江风踟蹰，静听沙岛晚钟许许；孤窗辗转，犹梦珠江夜笛声声。红叶萧萧，丹心如绞。子归声声，相思无梦。阑珊深处，不见伊人。山水云间，唯托我心。纵横江湖，红尘一骑。呼啸山林，浮云万里。荡涤心性，浴楠溪之柔波。激扬壮志，临高原之雄风。纵马桑科，望断南山霁雪。乘风塞外，看尽落日长河。抛书唐古拉山，弃平庸如鄙履。伏首布达拉宫，仰壮丽若高山。程阳桥畔，青春纵酒，千杯知己。雅鲁江头，壮怀放歌，一襟踌躇。南屏村外，晚风中衰草微吟，俯瞰墟里炊烟袅袅；宗山脚下，斜阳里雪山无语，遥望扎寺金瓦瞳瞳。孤村野店，卧听一窗疏雨，独思伊人。碧海残灯，仰观漫天星斗，唯叹吾身。安得青骢马，携吾雕侣归。双拥听夜雨，相视忘晨晖。沐彼雅典之晨曦，伫彼罗马之夕阳。瞻彼阿卑斯之霁雪，浴彼地中海之神光。纵横四海，骈骊一生。嗟夫，和氏之心，谁人能解。伯牙之音，何时可遇。拔剑四顾，我心茫茫。仰天长啸，吾谁与归?”那是何等的气魄，何等豪迈。
然而，之后几年发生的事情让曾经的豪言壮语变的苍白无力。我再也不是那个意气风发，执着建筑的轻狂少年。我不再狂热建筑，甚至开始变得排斥。或许最初我对建筑学存在着误解，或许是那时我太年少而且轻狂无知，不够理性得分析问题。当然，更重要的原因是我不够努力，禁不起建筑学非人类的折磨。> 删除 -
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2009-06-03 12:18:10 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（五）
寒假之前，华工的军训开始了。把军训延推到学期的结束，避开酷暑，这也算是华工史上罕见的人性化举措之一了。
军训期间的每个夜晚，是罪恶的。每晚，跟祥哥一群若干人等，在饭堂把酒言欢，然后一群人晃晃悠悠的踏上那个小坡道走到校训石前，接着只听见酒瓶和石头砰砰砰的撞击声，似乎每一个啤酒瓶粉碎的瞬间都能够触动我们的G点。返途经过北十三女生宿舍楼下，对着女生宿舍大喊大叫，忽然七楼，一个嘹亮而尖锐的“丢你老母”女声划过天空，然后一场对骂开始了。那个夜晚，我第一次学会并真正运用了“Delay No More”这句经典白话粗口。罪过，罪过，然而青春无罪，在一次次罪行中可以更好的悟出这个时代的真谛。
军训是让人期待的，尤其是对于我这种从未军训过的人来说。军训之前，同学们都信誓旦旦的说，即便军训辛苦也没成天赶图熬夜的日子辛苦吧，至少可以过上正常的作息。可当初期待的喜悦之情总是在痛苦的过程中遭到磨灭，没想到对这样辛苦的鬼日子竟会有之前的期待心情。那段时间，每天，往返于北区宿舍和东区红楼门前的那个广场，也就是现在那个庞然大物厉吾科技楼的旧址上，中午就倒在逸夫科学馆后面的草坪上小睡。军训的后期阶段，要练习正步走方队了，我和祥哥等人因为动作不规范，被连长拉出来到旁边的路上单练，见到旁边有两个清秀的姑娘也在单练正步，好奇她们是不是和我们同样的原因，不过看起来不像，人家那正步踢的着实标准，上前搭讪询问，当时我就震惊了，原来彼此的境遇是天上人间的差距，她们是学校挑选出来的美少持枪女护旗手，很是惭愧。之后几天，我和祥哥达成高度一致，坚决不在连长面前踢好正步，结果连长没给我们进入最终方队大名单的机会，当然这也是我们想要的结果。最后三天，教官们都只顾专心训练方队了，我们处于无人监督的状态，这样我们就可以躺在附近比较隐蔽的草地上提前享受假期了。很快，十八天过完，军训结束了。然而当一切结束的时候，大家都开始一场怀念那段痛苦的日子了，这就是人的本性，是的，人性本贱。
通常，大一新生的军训是以泪流满面挥手离别收场的，可我没有参与。送别的那个早上，我躺在宿舍睡觉。那时，我在想，在这场别离中，男生只是配角，兵哥哥和女生的惜别才占主要成分，我不要去做陪衬。果然，如我所料，答应日后电话联系的那群最可爱的兵哥哥们，倒是经常打电话到宿舍，只是男生宿舍这边从未响起过。作为钢铁战士，最可爱的人也不能脱俗。> 删除 -
2009-06-03 12:21:16 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（六）
一般情况下，别人是晒成古铜色的皮肤度假归来，而我们是晒成古铜色的皮肤后，开始度假了。军训完后，各奔家门。大一的那个寒假是激情澎湃的，第一次身处异方半年之久，内心的孤独，让人更加怀念曾经的往事和渴望熟悉的面庞，对于盼望回家，甚至达到如饥似渴的程度，个个归心似箭。当火车快到站的时候，我按奈不住内心的喜悦之情；当汽车临近家门的时候，我开始兴奋得往窗外不停张望这个我曾生活了19年的地方；当再次站到无数次踏过的大街上的时候，躯体中一种发自内心的豪迈，气宇轩昂，甚至有高呼“我又回来了”的激情与冲动。接下来的假期，是不断的饭局和频繁的聚会，高中学校周围的马路上操场上到处游荡着一群初入大学者的身影。然而，那种激情那种兴奋只有在那次假期才可以体会到，从那以后我再也没有如此的感觉。以致到了大三的寒假，我选择了一个留在广州。从大一寒暑假的狂热，到后来逐渐冷却，直至大四的时候，整个假期甚至很少见到其他同学，工作的工作，读研的读研，各奔前程，即便空闲，也无相见的欲望。能继续见面的也只是最铁的那三两个哥们，至于其他人，各自在彼此的圈子里湮没，偶尔只是在QQ上或者短信上冒个泡，来两句不痛不痒的问好，从不涉及内心，于是人心开始相隔，彼此开始陌生。我会经常在想，为什么会是这样一个局面呢？曾经并肩作战、曾经共同奋斗、曾经几近情同手足的那群人，逐渐疏远，甚至消失。我想这是我们的悲哀。或许是因为这个社会让人心开始变得冷漠，而冷漠也逐渐成为了现代人的共性。我担心，数年后的一天，我们这群曾经在北区在27号楼一起出没5年的身影也会彼此陌生，可是担心归担心，这些总是难以避免的，高中情谊尚不能，况大学乎。只是我会努力克制自己的冷漠，避免犯和以前一样的错。> 删除 -
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2009-06-03 23:01:08 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（七）
春季是个美好的季节，鸟语花香，阳光明媚，绿意盎然。然而，广州的春季却是另一番景象，潮湿阴雨的天气贯穿着整个三四月，连老天都郁闷到哭泣，整个宿舍楼的墙壁上不断的流淌着眼泪，满世界湿漉漉的，这甚至可以消磨阴揉掉人的意志。在广州的第一个春季，我在雨纷纷的季节变得消沉，消沉到快窒息的时候，我觉得我需要离开，于是，用15分钟的时间作出了北上之行的决定，然后背着打包小包赶往火车站，匆忙踏上了开赴北京的火车。我一直认为那次决定是非常英明的，尤其当是我见到春暖花开的北京和白雪遍布的长春后。4月1号下了火车，站在天A门广场，只听见“我爱北京天A门，天A门上太阳升，伟大领袖毛主席，指引我们向前进。”的歌声在空中回荡。那种感觉，永世难忘。
从北京回来是和小锤一起的，那时江无缺和花小鱼的剧情正在激情上演，京广线两端的爱情故事开始成为潮流。一年后，达到了空前的盛况，在同一个黄金周，小锤，鸡森，J斌三人集体出行，目的地分别锁定北影，北外和中央民族，场面可谓壮观。再之后，这种盛况开始衰落，京广线的爱情故事纷纷划上句号，然而，广渝线开始兴旺起来了，大三的五一我和原哥结伴前往重庆，一年往返四五次，美其名曰：响应党的号召，支援西部大开发。
由铁轨牵系着爱情的模式，在华工这个理工科大学由一代又一代人不停地上演着。不知道这是铁道部的喜还是我们的悲。可以粗略算一下帐，在男女比例严重失调的华工，曾经一度达到7：1，据说目前有所缓和，降到5：1。除去所有博士生硕士生继续教育和网络学院学生，本科生约有22000人，这样男生约18000人女生约4000人。物理学中经常会用在理想状态下作假设，那我们就假设在理想状态下，排除女生流失的情况，用这4000人去中和掉18000里面的4000，还剩14000个兄弟。这14000个兄弟的问题怎么解决？境况好些的还可以外销，尽管要不远千里，长途跋涉，也在所不惜了。但这也充其量不过5成，还要剩下7000位哥们孤单的享受11月11日。当一个人大学毕业的时候，回顾过去的路，竟不觉得爱情是苦是涩还是甜，我想这对过去20多年生命起码不是一个很好的交待。
把这个问题延伸些，大家都是血气方刚有七情六欲的20来岁的小伙子，无论生理和心理都有需求，却要在这个年纪过上四年的轻心寡欲的日子，于是我们开始变得善于意淫生活，无数个孤独的夜，当我们看着A片，握着手枪的时候，我们是兴奋的，我们也是悲哀的。谁让我们是天之骄子呢？谁让我们是理工科大学生呢？
如果有来世，我绝对不会选择华工这样的理工科大学，即便给我最高分的建筑学来读。然而，我已经选择了它，只能去接受它，去爱它。> 删除 -
2009-06-04 13:14:11 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（八）
每逢佳节倍思亲，而对于我们这种飘零在外的人来说，很容易衍变成每逢佳节倍寂寞。节日的喧闹，倘若只成为别人的狂欢，这将是件残忍的事情。为了摒弃内心的空旷与落寞，期求着所有的大节小节，能过的一个不拉，这也是孤独的人群相互笼络感情的一个很好的借口了。
大一那个端午节的傍晚，一个人呆在漆黑的宿舍，QQ上所有的头像也都呈现着灰色。忽然，一个叫未小央的头像开始闪亮，继而两个人的头像持续交替闪动……于是，就这样在打着吃粽子的旗号下，两个人开始了第一次约会。之前，两个人几乎从未有过对话的，尽管同在一个学生会部门。未小央在部门里是属于走仕途的那种，跟我这种混日子的完全不是一个路线，两个人交集很少，交流也基本没有。那晚，粽子给了我们一个臭味相投、畅谈甚欢的机会，各自回到宿舍后，她在QQ上非要跟我结拜，还好不是喝血酒的那种，我就应了，再后来我衍变成牛哥。之后的岁月里，我跟着未小央完成了很多第一次的壮举，诸如第一次去东莞庄的小三川的饭馆，第一次去北区门口新安学院饭堂宵夜，第一次造访岗顶石牌村小巷里的西安肉夹馍小店……在未小央的帮助下，我吃喝玩乐的世界才得以拓宽，生活才得以进一步丰富，在此需要鸣谢，严重而热烈的鸣谢。而我，在吃喝玩乐的同时，眼瞅着未小央从土妞向修牛再向实验室女狼一步步的转变，以及对其进行一些适当的理论指导和有关感情的学术性探讨。
要承认一个事实，未央拥有比较多的粉丝，很多师弟师妹用仰视的目光在她部落格的背后觊觎着她的生活，在注视，在感叹，在赞赏，在学习，甚至在效仿。然而，在我眼中，未央却是另一副模样，没有部长的影子，没有女强人的风采，没有研究生第一名的光环，完全一个聒噪女子，我想也只有这样，两人才能够得以进一步交往，直至成为矫情的蓝颜。
大五之前，我一直以为她是那个在我大学期间最休戚相关的朋友。很可惜，她只贯穿了我大学生活的前四年，我为自己也为她感到遗憾。> 删除 -
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2009-06-05 23:34:07 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（九）
大学第一个暑假是深刻的，也是肤浅的，确切些说是印象深刻与行为肤浅。在一个夏日的午后，当我几乎褪去她所有的衣服的时候，她问我爱不爱她，我懵了，急切的双手忽然悬停在了空中。然后我提上的裤子，把她送出门外。对于一个我已经连喜欢都吝于说的人，更不用谈爱了。对她，起初是满心的喜欢，然而她却用自己美丽的谎言和如意的算盘把这些一点一点残噬掉，我剩下的只是一个充满欲望的赤裸躯体。多亏她的一句话，浇灭了我身体的大火，不致使犯下更深的错。
然而，这些没有结束。第二天，当我躺在床上忏悔的时候，老D的电话过来了，一反常态的声音，说是出事了，不愿多讲，让我出去再谈。我又懵了，匆匆赶过去。事还真不小，让我既出乎意料又出离愤怒。不过，如今回想，早已释然，我可以给老D足够的理解，只是我至今不能够理解那个女人，一个和我只有身体接触，而丝毫无灵魂碰撞，且一直口口声声认定我的人。当一个女人，在一个男人面前褪去湿漉漉的外衣，露出水灵灵的身体，再夹杂几分挑逗的时候，我想是个正常的男人也会把持不住，况且对于老D这种具有流氓潜质且非正常的雄性物种。那个下午，他和她把我和她前一天的动作延续了下去，在同一个床上，相同的女人，不同的男人，而且是两个称兄道弟的男人。
晚上，经过大量酒精的麻痹后，老D哭丧着脸，求我打他，且保证不还手。我知道他想以此来赎减心中的罪过，我并不想因为一个过去式的女人而与兄弟相残，然而，他却在耳边不停地念叨着，央求我动手，我终于按耐不住了，扯起他的衣领，拳头开始挥开了。由于小脑失去平衡，身体跌跌撞撞的，每挥一拳，每揣一脚，两个人都会倒地。倒下后，晃悠着站立起来，然后又一个一个相继倒下，最后躺在马路正中央抱头在夜色里哭喊。
那之后，我和老D之间从不再涉及到她，这也成为了我们彼此的禁区。对于这段回忆，我一直缄口沉默，甚至耻于提起。然而，一些事情是抹煞不去的，还是需要去坦然地去面对过去，我不再对此讳莫如深。
青春的年华不会纯如水洗，欲望与躁动会在它上面烙下污点的痕迹。或许这些污点的烙印也是为青春的悸动付出的代价。然而，青春无悔。> 删除 -
2009-06-05 23:41:00 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十）
在那个暑假的尾声，我一个人背上行囊南下黄山，后辗转杭州。这也是我真正意义上的第一次独行。
初到华工时，当被问及是否去过黄山时，我无言以对，作为一个安徽人，着实有点惭愧。而作为一个建筑人，对于坊间盛传的徽州民居，几乎一无所知，更加羞愧。事实上，对于黄山地区古徽州村落的那些如诗如画的美景，我垂涎已久，只是一直缺乏机会。为了弥补身为安徽人和身处建筑圈的缺憾，于是，我将大学期间的第一次远行的目标锁定为黄山。至于要周转到杭州，那是因为那一汪西子湖水无数次在我梦中荡漾，我常梦见自己在一个细雨淋淋微风飞扬的季节漫步在西子湖畔，关于西湖，已经成为了我的一个梦境。
徜徉在徽州大地，只见白墙青瓦、青山秀水、水村山郭、小桥流水，风景如诗如画，美的像诗，雅的像画，简直就是一首田园诗，一幅水彩画。黄昏，夕阳下，独自坐在村口的老桥上，聆听桥下潺潺的溪水，凝望着远方的山抹微云，甚至希望时间可以停滞在那一刻，自己甘愿去做这一幅唯美山水画的一个点缀。置身于这片自然之中，任凭思绪蔓延，索性什么都不去想，那样的感觉是如此的美妙，可以让人忘记烦恼，没有忧愁。
徽州归来，我更加坚定了一个想法。在那之前，我一直有个念头，幻想着在那片古老的土地上建起自己亲手设计的房子，在想脱离都市的喧嚣时，便可前往，携佳人归，与知己至，炊烟、清风为舞；溪水、细雨作伴，采菊东篱下，悠然见南山，悠哉，快哉。而现在回想下，那个想法如今已变得异常缥缈，也只能成为意淫世界里偶尔闪现的一缕霞光。
至于身临杭州，只是为了一睹西子湖的娇容，并没有过多的触及到这个城市。西湖水里堆积着千年历史的沉淀，西湖畔遍布着古今文人的足迹，我想只是一个西湖足可以覆盖杭州城的所有缺憾，且不管杭州城有多少不尽人意的地方。
从杭州返回的路上，正赶上20岁的生日。于是，一个人在火车上昏昏噩噩耗过了20岁的第一天，为此我一直都觉得遗憾。对于生日，我一直看的比较平淡，也不善于制造效应，纠集一帮人吃喝玩乐，很多时候都是自己一个人。那时，我没有想到要去纪念我的20岁。不过，现在倒是觉得20岁确实是个值得铭记的年纪，我想每十二年过一次生日应该是个很不错的方式。> 删除 -
2009-06-05 23:47:40 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十一）
大学第一年，360多天就这样成了过眼云烟。当我准备踏上大二征程的时候，我却要面临大一酿下的惩罚。打开教务处的成绩查询系统，当时我就震惊了，挂了三科，而整个大一下学期只考四科。这样，过去的一年我总计挂掉13.5个学分。
面对这样的结果，我不能做到平静，我震怒了，因结果而震，为自己而怒。一夜之间，我决定要抛开一年来知足常乐，随遇而安的生活心态。感谢这个决定，它为我一年后带来了八百块钱的奖学金，以及我爹追加的八千块。我一直偏执的认为，挂科、逃课、恋爱是大学的必修课，并把这个思路毫无顾忌地贯彻到了大一的生活。大一一年，我逃课不计其数，挂科的学分居于全班三甲之列，逃的酣畅，挂的淋漓。三科必修，已过两科，只差牵手相拥。
大二初始，秋日将近，然而初为师兄的同志们却春意四起，假以师兄名义，或叙老乡之情，或趁学生会共事之便，一个个摩拳擦掌，虎视眈眈，思量着将还未脱离稚嫩的魔爪伸向师妹。当然，我也没有脱离这种俗套。
经历了两个多月的磕磕绊绊，无所斩获。然而，在我万念俱灰，一心向善的时候。一个师妹递来橄榄枝，我顺势牵起了她的手。果然，秋天是个恋爱的季节，然而，我却不清楚这叫不叫做爱情。
不知是否因为事情来的很突然，致使了事情持续的很短暂。一个星期后，我们不再相见。在我的记忆里，能歌善舞的她，通晓几种语言，除此，还有东湖红楼边亲吻的夜晚。
我不晓得快餐爱情的定义，但我想它应该归属于此。无数个初入大学的少男少女的心，忍耐不住身在远方的寂寞与孤独，禁不住爱情魔力的诱惑，在短暂的相识后，抱着尝试的心态，打着爱情的旗号，彼此进行进一步交往。而结果，通常是来也匆匆，去也匆匆。这是大学时代的爱情的典型模式，而这种模式也将被无数后来者延续继承着。
想起那个时候，面对爱情，过多表现出的是稚嫩，莽撞，轻浮，自以为是。而这些错误，都应该是为年轻应该付出的代价，它们都是青春的附属品。> 删除 -
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2009-06-07 02:04:26 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十二）
短暂的花前月下之后，另一段离别接踵而至。健哥的离去太突然，一个不经意的错误，酿成大患。退学，对健哥的人生来说应该是个灾难。我们曾试图将苦难降低到最低程度，最终一切的努力都是徒劳。健哥不得不离去，一个好兄弟就要离开，从我们的生活中远去。
那天中午，我和大奶送他前往火车站。大包的行李载着他一年半的青春，显的异常沉重。他执意扛起那体积几乎超过了他的行李，看着沉重的行李压弯了他那并不高大的身躯，有点难过。我加快步伐走到他的前方，不敢再去正视他的身影，不敢正视那曾经在院运会上答应陪我跑1500米而我却只能在后方跟着跑的身影；不敢再正视那个曾经先吃了三两饭四个馒头之后和我打赌能再吃四个最后将馒头干噎着硬塞进嘴里，然后和我一起仰天大笑着离开饭堂的身影；不敢再正视那个曾经和我爬到楼顶的天台上，手持盒饭论天下的身影。
公车上，我坐到了他的旁边，帮他取下一直背在他肩膀上的图筒，里面放着进大学以来专业课的作业。他解嘲说这一年多的收获都在里面，也没算白来广州一年多，笑言遗憾宿舍设计的正图还没有发下来。
离火车出发还需等待一段时间，他执意让我们先回去。他递来一支烟，我婉言说最近感冒，已经好些天没抽了，况且公车上是不可以抽烟的。转身要上公车了，忽然又停下了脚步，向他要来一支烟，说抽完再走。我知道我是在为自己找个多停留下来的理由，一支烟的时间此时竟让我如此珍惜，以前对坐在走道地板抽过无数支烟，然而从今天以后这种机会将不再拥有了。
一根烟，一会的工夫抽完了，感觉比平日快多了，要走了。伸手，拥抱，扭头离去，我克制着自己不去回头，我不忍再见到那无奈眷恋疲惫的身影。
打开手机，他的短信：“已上车，回头见”。只是，回头是何年？
那时的境况对健哥来说，简直是在面临着一座苦难的大山。然而，从一定角度来讲苦难的存在也有着有益的方面，苦难是可以让人更快成长的，一个历经苦难而仍然热爱人生的人，必是我所敬仰之人，挺过巨大苦难的人将成为巨人，反之将为穷困潦倒之徒。伟大的受难者如同伟大的创造者一样受到世世代代人的敬仰。人生如同一本书，苦难会使书的内容多彩丰富起来，不经历苦难的人生必定是一本令人乏味的书。苦难是性格的催化剂，它使强者更好强，弱者更弱，智者更智。当时我想他若挺过这一苦难，他将完全有足够的资本对日后的坎坷持以不屑，可以以俯视态度面对一些狂妄之徒。挡在他面前的是一座苦难的大山，翻过去，他则有了成为巨人的资本，否则将会把自己埋葬在乱石之中。
如今，健哥又一次经历高考的洗礼，跨越了苦难的大山，现在身居天大，再为建筑人。我想，有一天我们一定可以再聚首欢呼。> 删除 -
2009-06-07 02:27:08 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十三）
那个秋天，与河水的结识颇具巧合与戏剧色彩。
同出于对文字的兴趣，第一次网上畅谈后，得知我们同出安徽，同为建学，只是03级与02级之别。第二天，在西区曾经尘土飞扬漫沙遍野的足球场上，正赶上一年一度的建筑学院足球联赛上演，在与02建学的对决中，我捡漏射进了全场唯一一个球，这样我们取得赛季唯一一场胜利。赛后是我们的第一次相见。至今，我仍在为那粒进球而乐道。当然，这只是一个偶然，一个美丽的瞬间。
寒假，回安徽后，冬日里，在凛冽的北风中，我却成了热血沸腾的青年。在与河水的神侃中，唤起了我走出国门的欲念。事实上，我是一直有着这样的想法，只是迟迟没有勇气做出决定。因为我知道决定之后自己会承受着更多的东西，一些Gter夸张的说，“选择出国这条路就是选择了苦难的路”，“似乎是走上了一条很远的路，很远，很远。”以致我刚开始把这条路想象成何等的神秘和艰难，不过站在现在的角度再去看待，竟平淡了很多。那时，我只是认为留学是非常独特的人生体验，如同年幼时认为没有高考，没有大学生活，人生将不完整一样，生命中是需要这些体验的，至少我的生命是渴望这种历程的。
然而在经历了为追逐GPA而辛劳，为经济条件而顾虑的反复折磨后，那条路已经离我渐行渐远。如今，河水同学经历了一年的周折，已经手持Harvard的Offer，等待签证，奔赴美利坚，万事俱备，只欠东风了。
曾经美好的意愿，已经随风而散。这成为了一个遗憾，被掩藏在内心的角落，不知道它会不会有被捡起的那一天。> 删除 -
2009-06-08 20:32:33 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十四）
春天很快再次降临，广州三末四初的天气一如既往的糟糕，我的春心又开始荡漾，情不自禁的想到逃离。
在清明节的这天，我背上行囊踏上火车直奔桂林。这次又是我一个人的独自出行，所幸的是在车厢里偶遇同行的两个华师的姑娘，这样我们约定一起在桂林玩赏。下榻在一个招待所的三人间，我经历了人生第一次与两位姑娘同房而眠，当然只限于同房而不同床，很可惜那时我尚年幼单纯。接下来两天，在桂林四处游逛，感受下这座别有情致的小城，只是那些景点，诸如七星岩，象鼻山很一般。之后，驱车赶往阳朔，阳朔才是这次行程的终点站，而桂林只是作为中转站。只有离开城区，驶入郊外，感触自然的时候，我的心才会彭湃。一路穿越这片显山露水的地方，沿途，桂林山水的景象不断呈现，青山绿水间铺开着成片的金黄油菜花。在阳朔的那几天，大部分是属于我一个人的空间，白日里，我会在在湛蓝的天空下，沐着温暖的阳光，迎着和煦的春分，踩着单车徜徉于漓江边青山间，闲适的脚步淌过清澈的江水，恬静的心情滋生着烂漫的笑容。夜色下，西街边酒吧前，对影独坐，手持啤酒，指夹小烟，望着来往穿梭的人群，把我一个人的宁静融入进这夜的沸腾，回味过去思索将来，直到夜深人静，醉意初生，然后跌跌撞撞摇摇晃晃，在那远古而幽长的巷道中消失身影。
很快，结束了一个星期的乡野生活，重新回到烦嚣的广州。而一个星期之后，我踏上香港的土地，在维多利亚港吹着海风的时候，面对林立的高楼，温馨的港湾，碧净的海水，我嗅到了另一种完全不同的气息。一个是极度繁华的都市，作为金融经济贸易的中心，现代而富有动感，在这里生活会是便利与享受，那是一种物欲的幸福。而阳朔，一个偏远村落，这里只有青山与绿水，没有高楼大厦没有车水马龙，质朴而平和，田园的气息，这里的生活是宁静的，而足以致远。
短时间内，感受到两种极端的地方，我不由自主多情地畅想，如果两者选一，我会更倾情哪一种景象。然而，事实上，近些年我只能生活在折中的地方，左右张望。> 删除 -
2009-06-08 20:52:41 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十五）
两段出行归来之后，我开始沉寂在校园。那时每天的生活主题是“褪去白昼的睡袍，套上黑夜的盛装，吞着尼古丁的气息，挥着起丁字尺，与蚊虫在夜空中一起舞动。”
而在这主题行进的同时，生活贯串着一段龌龊的感情故事。2005年的5月到6月，我用一个人的孤单自编自制了一张黑色的唱片，我认识了一个女孩，对面宿舍楼的，事实上却从未真正谋面，只有网上偶尔的交谈，以及大脑为其遐想的无限空间。不知什么缘由，我开始逐渐活在了一种幻想的世界里，而不顾及她的真实面孔以及优劣。那段时间，我沉浸在自己的感情漩涡里。以致将自己多情的潜能激发放大到无限大，我学会了淫诗，而且相当高产，一个夜晚可以两首。
每个孤独的夜，我漫无目的地走，在黑夜里盲目地张望。白色的衣裙，飘落在我的前方，这诱惑让我充满幻想。我用幻想去触摸她遥远的美丽，却不知身在在何方，泪水浸湿美丽的幻想。我不断地唱歌，不断地唱歌，伴着我的歌声，是我心碎的幻想。我不停地奔跑，不停地奔跑，踩着幻想的碎片，奔向我那茫然的明天。
而今，洁白的衣裙，依旧在空寂的黑夜中飘荡，曾经的孤独，早已在褪色的青春里掩藏。别离的声音，唱着远去的阴郁，而尘封的往事，已被撕成记忆的碎片，被散落抑或埋葬。
那段生活是病态的，而且是匪夷所思的。不知那是不是心理疾病的某些表现特征，我想即便是病，也是被华工这种雄性激素分泌过盛的环境给逼出来的。而且我觉得，我的意淫功力如今之所以如此强大，少不了那段时间磨练的贡献。
现在回想，这事真他妈的扯。> 删除 -
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2009-06-12 14:59:52 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十六）
告别了那段病态的梦魇，我依旧是个积极向上，热爱学习的青年。
暑假来临的时候，我报名去了新东方。对新东方我怀有崇敬的感情的，或许是我滥用了崇敬这个词，我为其所倡导的精神而感触，并钦佩那无数梦想跨越大洋的学员的执着与坚强，我一直想要寻求一段与它相关的生活印记。
我印象比较深的是关于希望、经历与回忆的一堂课。课堂上，Daniel老师提到人生有三个过程，hope－experience－memory，他称memory是最重要的，这是我所赞同的。我们都是满怀着希望，踏上寻求的征程，最终也只是留下追逐时的回忆。每个人都不希望年老后自己的回忆犹如白开水般索然无味，在期望自己的memory可以变的愈加精彩多姿，而experience正是memory的源泉。
事实上，报名去新东方除了提高英语水平以外，还有一个同等重要的因素是我想留下一段在酷暑难耐的炎炎夏日抗争烦闷与苦楚而致力于学习的记忆。这如同考研的经历一样，我并非强求结果的成功，更多的是需要这么一段经历，在我老去的时候可以让它在记忆里回荡，这样我才会觉得人生的轨迹足够完整，没有浪费在人间走过的这一趟。有时觉得，能拓展记忆深度的东西不仅是胜利时的欢喜，更是追逐过程中的艰辛，因为结果是刹那的，而过程才是持久的。在成长的路上，我试图在不断的为自己埋下memory的种子，期待着年老时看到memory长成鲜艳多彩的花朵。
在那段天气炎炎的十八天里，每天早起，课前预习，课上认真做笔记，课下复习，日子过得很是艰辛。然而课程结束后，我甚至有些余犹未尽。那个暑假，我收获的不仅是知识，更有对某种特有生活的一种体验，留下的是一段难忘的回忆。
其实，痛苦的过程往往就是精彩的回忆。> 删除 -
2009-06-12 15:03:21 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十七）
2005年7月15日三更，也就是我去新东方上课的第一天，一个土木的哥们从距我30余米的位置从30余米的高处飞身跳下，奔向天堂。我亲眼见到他红色的躯体躺在宿舍门前的地面上，近在咫尺，我不安了好久，为他，为自己，为生命。我想和多数人一样去指责他，但却没有，因为我感到自己没有谴责他的资本。生命对每个人来说，同样是最宝贵的东西，我们大多数人也只是有着足够的勇气继续活着，而他，以及所有选择自杀的人，却有着勇气放弃自己最宝贵的东西，他们是值得钦佩的，尽管不值得效仿。
放弃生命，被一些人指责是在逃避，我想他们只是提前离开而已，因为每个人最终都会面临生命地结束。如果你只是在借口之下而没有真正的理由厚着脸皮活着，提起结束生命，又有何不可呢？结束它，是一种解脱，但却很少人有足够的勇气放弃自己最宝贵的东西。不用去嘲讽和指责那些自杀的人，尽管他们不是勇士，但他们却做了很多人没勇气做的事情。每个人都有选择自己生活的权利，而自杀对他们来说，恰是他们为了过上没有忧虑生活的选择。
自杀是自私的，一种巨自私的行为，因为他们置亲情于不理。然而每个父母又能想到，当自己的儿女选择自杀之前所承受的痛苦，是否过着猪狗不如生不如死的日子。在他们眼中，自己的儿女是大学生，知识青年，是他们的骄傲，可以用来炫耀的资本，然而他们却只停留在表象，一种虚伪的层面，他们并不了解自己的儿女真正的内心。其实，自杀也可以理解成在为了追逐幸福，摒弃人间的烦恼而作出的选择。只是实施后彼此将不再相见，相隔天上人间。
或许我在自杀面前是个怯懦者，是一个孬种。请不要笑我，请不要骂我。> 删除 -
2009-06-12 16:30:57 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十八）
过完这个暑假，宣告着大二结束。这两年里，尚没来得及对建筑本身有更深入清晰的认识，就被陷入了另一个误区。作为建筑学学生，很容易成为朋友圈中焦点，被带上光环。每当我们表达出自己身处建筑学院的信息的时候，听到的声音多是赞叹，无论是在学生会还是老乡会成员之间，无论是面对师兄师姐还是师弟师妹，他们甚至是统一口径，声称建筑学是华工最有前途的专业。以致产生年幼的我们产生飘飘然的感觉，当手执图筒，或者肩背画板，或者腰别丁字尺走在校园里的时候，都有一种莫名优越感。现在觉得这种优越感是何等虚荣和卑贱，步入社会后才会明白建筑学比起其他专业并无优势可言。比起其他专业我们是有独特之处，作为技术性强的专业，我们就业会相对容易，除了继续读研和走出国门的以外，全部都沦落到了设计院或者房地产。但是对比一下薪水，这是一个最直接的客观指标，我们一点也不领先，充其量不过是一群既不高薪也不底薪的中产，还要忍受着铺天盖地的加班。
那虚无而毫无意义的光环的背后隐藏的是无尽的辛酸，建筑学有幸作为全校录取分数线居高不下的专业，却不幸成为全校最辛劳的专业，黑白颠倒，彻夜无眠的事情是家常便饭，娱乐活动严重缺乏，身体素质急剧下滑。作为建筑学老八校之一，简陋破旧的设施使华工的硬件环境稳居清华同济天大东南重大哈工西建之后，处于第八，我们甚至羞于拿二十七号楼与广工和广大的建筑系馆相比。
一度盛传，建筑男与建筑女有着良好口碑，异常走俏，相当抢手。我只能把这屁话当做谣言，毕业那天全班男生一半以上还都是老处男。> 删除 -
2009-06-12 16:32:48 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（十九）
暑假回来不久，是学校每年一度的评优。这一次我替代了上年作为看客而成为了当事人，即便是800块的四等奖学金。比较起大一一年所挂学科共计13.5分，二年级能有这样的结果我很是欣慰。事实上，起初我对收获奖学金信心还是蛮足，但是我的信心只是对于学习进步奖，因为有上年全班倒数第三名的名次作为铺垫，提高几个名次是轻而易举的。想拿奖学金，这是个捷径，多挂几个上一年的学分，加分的机会也全部放弃，把名次尽可能降低，来年只要不挂科，进步奖基本是稳操胜券。同样的模式，我大三的铺垫为大四获取了学习进步奖，其实这次是个意外，我并不是刻意寻求这个效果的，因为我觉得一次奖学金已经足已，只求有次这般的经历而非金钱利益。在我脑子里，奖学金是大学生涯必须要拥有的经历，就像挂科与爱情一样。
评优的日子，之前是有点小期待的，然而后来却对此感觉到十分疲惫。或许是为了更大可能的满足自己的虚荣心，我开始广掠德育加分票，斤斤计较于自己与别人的绩点，我感觉到了自己的卑微，受到自己的谴责。这些是我曾经所鄙夷的，而不应该是我所采取的方式，这不仅让我没有获得更多的满足感，却让我陷入自责与不安之中。获得奖学金，实现自己地愿望，本应该是件圣洁的事情，然而我却似乎正在用龌龊的行为亵渎它。为了虚荣心，把自己出卖，这很可怕。
一个区区的评优竟可以将大家竞争的潜能激发出来，并表现的淋漓尽致，不知道这是人本能的反应还是本性的体现。我憎恨勾心斗角的感觉，讨厌你争我夺，排斥不择手段。我宁愿挂科后的洒脱，不要奖学金前的卑微。> 删除 -
2009-06-12 16:34:55 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（二十）
十一月份，如同往年一样照例地第三次参加建筑学院足球联赛，意想不到的是在球场上发生了群殴事件，而对手竟是03城规，北区黄沙飞舞的足球场成为了建筑学系内战的战场，观众是04建学的几个师弟。两年半在同一课堂上积累的“印象”，在一阵拳脚相加之后变的支离破碎，我不明白为什么会有这样的事情发生，我不清楚究竟是不是有部分人在刻意操纵，我只觉得这是一个可悲的事件，建筑学系的一个耻辱。还好那只是局部的破碎，我们彼此还可以用两年半的时间去粘合修补，不过可以肯定的是，碎片粘在一起后裂缝是不能完全愈合消失痕迹的。让人欣慰的是绝大部分当事人已经相泯一笑冰释前嫌了。
事实上，挥出拳头的时候会有快感的产生，群殴会让我感觉自己更像男人，不过遗憾的是这次是发生在建筑学系内部，让我惭愧，倘若与其他学院之间，我想我会是积极接受的心态。
我是不曾设想过大学生活中会有如此暴力片段的，然而几年来，我却不止一次与别人动粗过，篮球场上以及宿舍楼里。我要承认有时我是个刚烈而容易冲动的人，可能是受到成长环境的影响，大学之前我也是有群殴的遭遇的，不同的是那时是三四十人群殴三两个人，而我是属于其中三两个。
我不晓得这是否应该归属为缺点，但考虑到两个因素，匹夫之勇，不足为谋；瘦弱身体，不足为击，我觉得自己还是需要改变。毕竟这是个智者的时代，暴力与谩骂都是解决不了问题的，也顶多只是贪图一时之快。> 删除 -
2009-06-13 00:06:40 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿一）
大三之前，我是经常跟乙班的几条友厮混在一起的。那时，小鸡作为班级当之无愧的酒神，无人敢挑战其威严。直到有一天，潜力股小月爆发，占据酒仙的位置，才打破了一人垄断的局面，再加上小月作为班级的X元素发挥了积极的效应，于是，大三的上学期，吃喝的习气悄悄地在03建甲蔚然成风，三五人小聚七八人中聚的场面便频频在东莞庄的小三川或者娼妇路的奉天出现。
还记得秋高气爽的一个晚上，借以小切考完Gre的名义，几人齐聚小三川，席间，啤酒与白酒轮换，最后全高了，连我这个平日最赖酒的人也没能逃脱，同时，小月从来喝不醉的谎言也终于被打破。撤离东莞庄后，一群老爷们躺在北区校园价前的草地上胡言乱语，以致将这种胡言乱语延续到电话里，各自对着另一个人的前任女友夸大醉状，等待对方反应，然后爆笑。疯乱之后，酒劲上头，大家四肢乏力摇摇欲坠昏昏欲睡，于是呼叫麦兜，让其带领若干人马下来抬人。麦兜作为心忧全班忠实为民的领导人，已经不止一次不辞辛劳的担当抬人回宿舍这一沉重职责，在此表示感谢。
我想，小月是永远忘记不了这一晚的，因为印记不仅烙在他的心底，更烙在了他的肢体。当晚，在其昏昏欲睡的时候，我递上了一支烟，第二天醒来洗澡时，他发觉自己腿部被烧焦了一个9平方厘米黑乎乎的圈，原来他丫用小腿抽完了那一整支烟。至今，见到他爹娘时，我仍小愧疚，因为我的疏忽，致使他们儿子毛绒绒的小腿给整成了烤腿，也难为了小月要跟爹娘撒谎说是被摩托车烟筒给烫伤的。
如今，这样的往事已如烟，不可能再在校园重演，只能在记忆中回味了。> 删除 -
2009-06-13 00:07:41 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿二）
在大学的期间，我参与到了四个人构筑的两个三人组之中。其一为未小央、沐小马与我。其二为杨小婧、未小央及我。其实，本来应该是最佳四人组的，只是因为其中二人跨越了友情之后又破裂了爱情，以致最初的友情也出现了隔阂，于是四分为二，此后四个人之间很少再有共同出没的交集。
还记得，04年圣诞前的夜晚，我跟沐小马坐在中信广场的水池边喝酒，完了后，他表露出对杨小婧有想法，征询我意见，我拍板支持。几个月后，杨小婧找我倾诉，泪光闪闪，动情处会夺目而出，我只有递纸巾帮忙擦眼泪的份，心中暗骂自己，他妈的我就是一个失败的红娘，这档事以后再也不会干了。
十一月份的时候，校学生会开展“艺术家园”营造活动，我之前是从不主动关切此类活动，更不用提参与了。但是那次，我觉得这是一个弥补我这方面空白的一个机会，毕竟我也需要点参与此类活动的记忆来点缀大学生活，再有这可以提供一个合作的机会。于是，我召集未小央，沐小马组队，往满目疮痍的地球上扔了几个套套及注射器，就轻松获取了第二的名次。这证明我们是一个不仅友好而且充满智慧的团队。
就在2005即将逝去的最后一天，未小央，杨小婧与我集体出行，搭上最后一班加班的22路车，司机师傅很解风情地在这喜庆的夜晚给了我们车费豁免权，于是22路车载上我们直奔中华广场，而车上只有四人，包括司机。22路在凌晨前的黑夜奔驰，我们却觉得天空分外明朗。人山人海的中华广场，人们都在翘首张望，齐声倒计，等待2006年的降临。而我，跟随完吆喝声后就随人群离去，即便我都不曾见到广场上的时钟，但这也无妨。半夜，返回华工，躺在人文馆旁边的草地上跟两个女人一起边睡边聊到天亮。这是一个美妙的夜晚，但绝不是因为跟两个女人一起睡到天亮，而是因为这让我感受到了大学的烂漫时光。
这些，已经成为我大学五年期间的经典片段，无法忘却，即便以后我们三人分道扬镳不再谋面。> 删除 -
2009-06-13 00:08:53 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿三）
每年寒假将要来临的时候，学校都会组织群购火车票，一下就可以把大家拉入到返家的期待之中。而我却决定留守广州，放弃期待，选择一个人的春节。
在安徽我已经度过了21个春节，几乎是重复的春节，虽不厌倦，但却毫无新意，这有悖于我所追寻的方式，我需要为自己创造些别样的经历，不愿守着平淡无奇。当周围的人纷纷踏上返家的路途后，这便为我营造了一个僻静之处，我的世外桃源。一个人守着校园，守着宿舍，我可以玩弄记忆，我可以嬉戏文字，我可以意淫某，我可以肆意抽烟，我可以恣意吼叫，我可以任意歌唱，我可以疯疯癫癫，我可以做那些想做却一直没机会或者很少做的事情。那个冬季，校园成为了我的乐土，我与时间，与孤独，与自己作伴。当别人身居万家灯火之中，围炉而坐，或者与老朋故友酒桌前谈笑酣畅，而我却孑然独处这简陋的华工北区某宿舍812房，或站在楼顶俯视五山镇的岁末，或立在阳台上远眺银河公墓，或直面那块施工了数年的建筑工地，再或张望人去楼空的女生宿舍，我并没有去羡慕他们，因为与他们类似的经历我已经拥有了21个，以后依旧会继续经历，而我所正在进行的却是很多人不曾拥有的。我也没有感到哀伤，因为我找寻到众人皆醉我独醒的感觉。一个人独处的时候，是最清醒的时候，是最适合审视自己的时候。
我的这个举措让父母些许受伤。我甚至只是告诉了他们一个我寒假不回家的既成事实，不曾给他们做建议的权利，他们也是知道他们的建议使不会对我产生影响的，一直以来都是这样。爸妈不会把他们的意志加于我，给我自由，无限度的自由。他们是无私的，对我是极度宠爱的，而我却是自私的，为了自己的追求而不去考虑他们的感受，对此我要说抱歉。
整个假期，除了用一个3D课程培训班作为主线贯穿，还用了两天的时间在江门的西江边跟两个老爷们嬉戏。冬季里的每一天，阳光明媚，空闲时候，手持相机，踩着单车，徜徉于华师，穿梭于华农，晃荡于华工，到处乱摄。就这样，一个人阳光的冬季成了美丽的记忆。> 删除 -
2009-06-13 00:09:53 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿四）
建筑学式非常规的生活在继续，日子反复无常，黑白颠倒。大学过半以后，不会再对通宵有任何畏惧，三点以后睡觉已经成为家常便饭。每一个初入大学的建筑人都会被告知要做好熬夜的心理准备，很多人当时都对此迷惑不解，天真的以为只要按部就班做事情怎么会有熬夜之说呢，而几年后，绝大部分人已经默默接受这个现实并且贯彻到了自己的生活之中。那个时候，高年级的孩子们语重心长的说，两点以后睡觉不叫熬夜，当时还会觉得恐惧，而现在我想以后再往后辈传达的时候应该把它修正为三点。
当我们在这种非正常的作息下习以为常，并心安理得得挥耗着生命的时候，一个足以让全学院所有建人震惊的消息传来，3月15号晚，04级的一个师弟在27号楼307课室图板前猝死。众人哗然，在为师弟哀悼的同时，不免将噩耗的相关信息反馈到自己身上，那一晚，全宿舍人早早得爬到床上，生怕自己重蹈师弟之覆辙。只可惜，两天以后，作息恢复如旧，只是在颠倒黑白的时候会有一丝阴影从心底掠过。
闲的时候，无拘无束的玩，放任自己到天亮，忙碌的时候，无时无刻的画，奴役自己到天亮。熬夜已经不需要理由，已经衍变成一种生活习惯，只是这是一种恶性的习惯。初入大学时，我渴望拥有民工的身体，硕士的头脑，然后经过几年的建筑学式生活的摧残后，现在觉得前者实现的难度系数要比后者大多了。高中时期，体重巅峰时期是118斤，而大学后，数据却一直在108附近徘徊。大学五年，我吃早餐的次数不会多于一个正常学生一年的次数，而其中很大一部分还是熬夜到天亮后出去吃完早饭再返回睡觉。这样的生活致使我人比黄花瘦的身材，也不足为怪了。
作为华工建筑系的学生，我们在校园里头顶着五年的光环，然后却很少人能体会到光环背后的黑暗，光环的闪烁甚至是建立在提前透支生命长度的基础上的。中国的建筑师基本属于高强度劳动的群体，平均寿命长度已经明显低于人均数据，且为猝死多发群体，这无不在警示着我们。
我想，妈妈给了我们身体，我们就应该去爱护它。> 删除 -
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2009-06-13 18:10:11 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿五）
关于重庆的记忆，是铭心的。它在我大学生活中刻下最深的一笔，也在迄今为止的爱情记忆里占据着最大的分量。
故事缘起于ABBS，一个建筑人都会知晓的论坛。5年前，当她还是一个高中生的时候，我们在ABBS里结识。之后，节日的问候，善意的体贴，默默的支持，苦闷的倾诉，坦诚的交流等，点点滴滴的酝酿与积蓄，让她成为了最了解我的人，这也致使了两年半后的相见。
在火车上经历了37个小时的漫漫历程，2006年4月28日早八点，重庆菜园坝火车站广场前，终于迎来了两人的第一次相见。那时，为了爱情，我无所畏惧，更不用提漫长的辛劳。手牵着手在重大校园里以及这座起伏的山城里穿梭了几天，更加坚信了曾经的相约到永远。机场分别前的泪水弥漫以及夺目而出的瞬间，永远烙在了我的心坎。
对于这次相见，并不是贸然行事，相反，我是经过深思熟虑后而做出的决定。我偏执的以为两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，并相信自己可以做到，以此来作为跨越距离的信念。
很快，我沉浸并享受在这爱情的甜蜜里，对未来充满着无限的遐想，勾勒着明天的色彩，期待着最终跨越距离的那一天。
爱情的序幕拉开后，开始迅速蔓延到三个城市及两个家庭。暑假里，在双方父母的默许下，我经安徽再次前往重庆。这一次，不再如上次过其家门而不入一样，我径直步入。一切比预想的要顺利，很欣喜的见到她家人会心的笑意。只是一切显得是那么的仓促与急切，甚至让我措手不及。
归来返校后，生活如常，只是思念的伤痛渐行渐长。> 删除 -
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2009-06-14 00:19:12 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿六）
大四一上来就是古建筑测绘，借此可以抒发下古建的情怀以及体味下乡野的乐趣。全班兵分两路，大部分人去了揭阳，我随小部分人马与乙班共赴三水。
总领队是程建军老师，这让我很是荣幸。老程作为华工建筑历史的领军人物，名字是整个建筑系所有学生耳熟能详的，接触他后的人大多都会赞叹其人格魅力，以致不少人成为了他的建迷，我也不会例外。貌似建筑学系历来有追星的传统，以女生为甚，而且这不只是局限于我们这一拨人，前段时间跟指导毕业设计的设计院老师一起吃饭，听闻当年他们也是极其仰慕程老师，只是我们现在多了冯某苏某这样的人选。如今，放眼望去，整个建筑学院，男老师与女学生配对的情形屡见不鲜，李哲阳肖旻苏平这些人物都是典范。“读个博，女朋友就不用愁了，你看我。”这是我们敬爱的老师曾对学生语重心长且发自肺腑的教导良言，对此，我无容置疑，就连陈贱华这种欠债不还钱的猥琐恶心男混个博士以后都可以忽悠到个娇美的小媳妇，更何况别人。实不相瞒，这也是我当初幻想读个博留守华工的一个不可忽略的因素。
扯远了，言归正传。在佛山三水祠堂里测绘的时光是难忘的，每天拍拍照片爬爬房顶，工作在嬉笑中进行，还有幸第一次见识了某剧组现场拍摄电影。测绘提供了一个公费吃喝玩乐机会的同时也很好的促进了同学间感情的交流巩固，也给我提供了一个鞭策自己练习CAD的平台，让我从第一次画CAD图直到迈出菜鸟行列，更为我提供了一个炒更的阵地，以致画测绘图修复图成为了我大学炒更生涯的主题。
另外，感谢王博，感谢程总，感谢孙工。不仅是因为我从他们那有古建测绘知识的获取，也因为他们日后为我带来了经济效益。> 删除 -
2009-06-14 00:25:18 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿七）
十一黄金周，我再次出现在了重庆。这期间，赶上了中秋节及一个婚礼，在喜庆而又团圆的氛围下，我不得不面对大妈二姨三姑四娘以及表姐阿哥外公外婆一系列相关人等，我只能用麻木的点头慌乱的挥手来遮掩一颗快要窒息的心。出现在这个家庭公众的视野，我应该感到欣慰，然而却又有一种莫名的畏惧与恐慌。
这是半年之内第三次踏进这个城市。对于重庆，之前我一直无法用文字描述，因为我认为它在我的持续感悟中会得到进一步感知，任何即时的感触都会得到更新，最初的印象也早已经被改观甚至颠覆。
比起我之前所一直心仪的成都，重庆是座更具活力的城市，它是向上的、是激情的、是前进的，是个甚至可以让石头疯狂的地方。它所占据的地位与分量也只是仅次于北京上海广州深圳这几个一线城市。撇开其悠久的历史与渊源的文化，只是在群山之中硬生生的建出一座城，就会让人觉得重庆非同一般的魅力。遍及的桥梁，起伏的道路已经构筑了一道其他城市都无法复制的景观。而女色，也已经成为城市的另一道风景，并且至今我让坚信不疑的认为巴蜀女子说话所散发出来的是最性感的声音。当我不曾到达过重庆的时候，一直以为它是个阴性的城市，因为在美女作为城市名片的光环下，老汉们愈加黯淡无光，不足称道，然而，当目睹了飞桥陡坡点缀群山大江环绕的立体城市面貌后，我感受到了其雄性而豪壮的一面。然而，只是夏日持续的高温，及每年百余日的雾蒙的空气，便让人觉得重庆不是一个理想的地方。
就个人情感来说，重庆这个城市在我心中的位置已经仅次于广州。> 删除 -
2009-06-14 00:30:45 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿八）
十一结束，重庆归来后不久，测绘实习也很快告一段落。然而这只是测绘作为必修学分课程的结束，因为后面我炒更历程的项目里面大多都与测绘相关，只是它已经转化为我短期谋生的工具。
刚交完三水的图，匠舍就开始拉拢我们干活。于是，JJ、麦兜、涛哥与我跟随程总、孙工开赴东莞塘厦，在一个村头的危房内外绕了三天返回。当时，差旅补助费学生价为100元/天，一个星期后，交了几张图又发了1200，这个数目已经超于自己的预期值，而且这是作为我的处女更，相当欣喜。后来跟程总提起我的处女更是献给了他，程总爽快的要给红包。
后来，跟大奶三番五次下东莞，乡下的祠堂书房猪圈以及坟场，曾经都是我的工作场所。画测绘修复图即便都是些非常枯燥的事情，然而确实是提高生活物质水平的好途径，也不忍拒绝。无论什么活，发钱的数量与速度往往决定人的趋向，这也是我长期留守匠舍的重要原因。
去了那么多次现场，基本上都是东莞。东莞果然是个有钱的地方，随便一处破败的危房都可以由政府当作古建文物来给供养，很多穷地方的好房子因财力不足而得不到有效保护，也只能任凭其破败下去。看来很多时候文物的数量不是靠本身的历史与价值，而是由当地的经济水平决定的。
画了那么多测绘修复图后，发觉古建保护很大程度上是件很水的事情，技术含量低，甚至不需要任何创意，这也是当初我放弃考研去读历史原因。当然，在经济效益上，它会占据一定的优势，不管黑猫白猫，能挣钱的才是好猫。如今大奶已经成为老程的得意门生，九一八路20号的大梁就靠他撑着了，无论以后是黑猫白猫，猫警长的位子势必是归属于他了。
关于炒更，基本上是每个建筑系学生大学所必备的经历，我只是在大四一年过多的接触，大五以后就没沾染过了。仅有的两次参与非古建项目的经历不堪回首，至今讨债未果，且我倒贴进去200块。有关当事人之一陈贱华，在我记忆储存空间里有两个片段，其一，第一次面谈，道貌岸然的他声称绝不会在经济上亏待我们，项目结束后，却从不主动提钱的事。其二，加班后第一次宵夜，给五个人点了六个菜，绝大部分却是青菜土豆之类的纯素品种。
在此，请允许我诅咒陈贱华，望后人以我为鉴，勿蹈覆辙。> 删除 -
2009-06-14 00:38:38 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（廿九）
大四的那个秋季，有个去澳门的机会，公费吃住，回头还有报酬，便欣然前往。
在我刚进大学的时候，几个老乡师兄就曾向我说起我那个99级读建筑的师兄很牛掰，前段时间还跟过老师去澳门做项目，害得我艳羡了好一段时间。后来轮到我碰到这档子事，倒也觉得巧合，并且好笑。其实这也只不过是程老师在澳门接的一个期限比较长的大单，都是给澳门申请世界文化遗产做古建筑资料储备，当苦力炒更而已。
加上下学期四月份的又一次前往，前后共在澳门呆了将近两周的时间。在澳门的那段时光还是蛮难忘的，白天一群人在教堂或者修道院里干活，傍晚之后就游离在这个小城的大街小巷以及赌场。期间发生了两件比较囧的事，一次穿着背心跟大奶小锤大兵去葡京，被拒之门外，死活不让进，自己愣是一个人在外面晃悠了一个多钟。另一次是在电梯间里被一个鸡婆挑逗，双手忽然伸向我左腿右边右腿左边，还好我摸了回去，不过是朝向上面两点，也算没亏本，然后迅速而仓皇逃出电梯，这成了我与妓女的第一次以及唯一一次亲密接触。
赌场与色情已经成为澳门这个城市最繁荣昌盛的产业，遍及的赌场已经使其超越拉斯维加斯跃为全球第一赌城，满街的妓女几乎让人相信这是个嫖妓合法化的地方。然而，澳门人对此却显出非一般的理性，赌场与色情只是用来创收的，是工作而非生活，赌博与肉体似乎都只是外人的游戏。觉得澳门是个很惬意的城市，生活气息很浓厚，它的建筑形式街道铺地及空间格局，会给人一种欧洲小城的感觉，可以清晰的感受到它与国内任何一个城市有着质的不同。
比起欲望都市的香港，倒觉得澳门这种小城更适于作为安身之处。对我来说，安身也只存在抽象可能性了，日后多去几次倒是完全可行，而且应该。最后，我想说我非常想念葡京下面成群结队的妓女，当然，这也只是停留在审美的层面。> 删除 -
2009-06-14 00:44:02 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（三十）
多亏了藏膏药，木马受伤的小腿基本痊愈了，可以一道前往湘西了。不然在未小央放了鸽子的前提下，我又要孤身上路了。
之所以选择凤凰，是因为我要走遍诸如宏村、阳朔、凤凰、丽江这样的地方。至于木马，他是故地重游了。我是后来才知道的，三年前的夏天，在这块湘西土地上，他曾有过一段“没有哪段感情比那段更心酸”的感情。仅是这一个理由，我认为就足以故地重游了。倘若是我，我也会作出同样选择的。
于是，4月3号的夜晚，我们开始了在路上。同样的装备，大容量的登山包、深黄的登山鞋、深蓝的牛仔裤。这样的感觉很好，去远方，在别处。5号，凤凰的午后，天很蓝，像效果图一样。两个人登上一个山头，坐卧在石板上，就这样一直坐着。各自发呆，幻想，眺望。没人执意要离去，就这样静静的，沉浸于这份春色，这份阳光，还有这白塔、沱江、虹桥和吊脚楼所共构的图面里。那一刻，凤凰看起来很美。我们也是，很美，且不寂寞。那个傍晚，见到了重庆幺妹儿。嘹亮的重庆话儿，把木马挠的心坎直痒。索性，我把更多的时间留给他们两个，让木马更贴切地感受重庆的话儿和重庆的妹儿，以便他借此YY下重庆，毕竟他已向往重庆很久了。而我不同，关于重庆的一切，我不陌生。离别前的那个夜晚，从青石到流浪者、从嘉士伯到艾尔、从白沙到黄山。木马在台上抱着吉他，闭着眼睛，一副很陶醉的样子吼着《在路上》，那一刻，我TMD打心底里撕心肺裂地喊，“木马你太比了，爱死你了。”我曾无数次幻想，我怀揣着吉他，走向远方，不停地奔跑，不停地歌唱。惊奇地发现竟和木马有如此类似的狂想症。然而，我那把吉他早在7年前已经变得腐朽。一觉醒来，脑袋发蒙，嗓子沙哑，咳嗽不断，淫雨霏霏。决定提前离开。
我没有依依不舍，也没有想要故地重游的心境。我想，我成为了过客，凤凰茫茫人海中的一个过客而已，一晃而过。
对于木马，守望者酒吧的大门三年后向他关闭了，一段故事、一段感情，被紧锁在门后。而另一段故事却在流浪者酒吧展开，那一夜，有我，有他，有她，还有她们。守望者、流浪者、一页情的故事还等着他去在他的理想世界里延续。
而我，也要去继续寻找自己的理想世界。> 删除 -
2009-06-16 11:00:43 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅一）
就在两个人第一次重庆相见后满一周年的时候，我选择了放弃，而她却在为我准备着周年礼，这更映现了我的自私与势利。
感觉到两个人的爱情天平已经被打破，不知道什么时候开始起，天平的重心总是逐渐在朝我的方向倾斜，她的无私也愈加映衬出我的自私，这对她不公。想着要努力改变，却始终不见成效，便觉得爱情这个时候不适合再延续。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮是牛人的游戏，我是凡人，脱不了俗。我最终也跨越不了距离的阻挡，倒在了鹊桥上。两个人不在一起的时候，无限想念带来漫长的伤痛，而同居一处的时候，三两天后便觉乏味，倦意骤生，当无论在与不在一起都会有痛苦的感觉，也是该结束的时候了。不知是不是应验了一年之痒的魔咒，当我喊声老婆觉得拗口，说我爱你觉得生涩，忽略优点放大缺点，甚至一直纠结在体重上的时候，爱情已经变质了。
或许，天平的失衡，距离的伤痛，体重的缺点都是借口，我的自私与贪欲才是根由。我不愿被束缚在近似于婚姻的爱情形式上以及赤裸的暴露在整个家庭的目光之下，我开始倾情于身边的甜蜜而抵触遥远的思念，我觉得我仍然需要别样的经历来点缀人生，我也没有足够勇气放弃广州的便利而投奔重庆。曾经的豪言壮语，山盟海誓都成了谎言，经不起时间与空间的锤击，变得苍弱无力。觉得自己的脸庞像被抽了巴掌，火辣辣的痛，甚至面目可憎。
之后，不忍继续见到她的伤痛，试图去挽回，然而没能改观，于是，我泪别了重庆，六次往返之后，决定不再回来。
重庆是我的痛，我甚至会觉得愧疚于这个城，更不用说她及她的家庭。没能够做到不离不弃，我鄙夷了自己，也让我觉得自己没有资格再去做个好人。> 删除 -
2009-06-16 11:01:47 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅二）
2007年4月25日，我有幸及不幸第一次亲身感受到了持枪暴力场面。
那个傍晚，我跟大奶去金家吃饭，写完单坐在收银台旁边的桌位边等吃，没大会，只见成群结队的人从门前飞奔而过，正想凑到门口探头观望下发生了什么事，这时见到尾随在狂奔人群背后是一群手钢管身着统一制服的人，前面有一个握着手枪的人开路，差点被这场面给震住了。老板娘果断关门，然后全部人撒腿往二楼上跑，躲进餐桌下面，只听见外面噼里啪啦一阵响后门口一声巨响，当时以为有人往房内开枪，恐惧至极，毕竟刚发生没多久的美国弗州校园枪击案的阴影仍荡存在世人心底，心想是不是华工版美式校园枪击案在这里上演。噪音消失后好一会，众人从桌下钻出，走到楼下。发现有人手捂粘有血迹的眼睛，说是玻璃碎片击中了面部，原来刚才的巨响是钢管击碎饭馆玻璃幕墙的声音。走出门外，整个五山科技广场一片狼藉，基本上所有餐馆的店面都被砸坏。那群打手们也早不见了踪迹。事后晓得，在刚登上广场的时候放过两枪，有不少学生被打伤，而事故是源于物业纠纷。
就在这之前，广州在标榜自己是座有安全感的城市，我想，在听到这样的宣传口号后，地球人都笑了。一个枪声四起、飞车党横行、偷抢公然的地方，一个经济高速发达素质整体低下的地方谈何安全感城市。
另外，个人觉得，增加安全感的一种有效方式是给别人制造不安全感。这也是我一直走伪流氓路线原因的部分因素，仁善被人欺，这话肯定在理。当然，在给别人制造不安全感的时候要掌握好度，否则就很容易沦为了真流氓。
事实上，在校门口我不止一次遇见暴力事件。一天中午，去西部面点吃饭，发现很多人在附近围观，凑近一看，西部面点全体员工在门口与几个穿制服的人火拼，菜刀什么之类的都亮了出来，砍了一会流了不少血，双方分离开后，在门口对峙起来，里面的西部男向外挥舞着刀泼着石灰水阻止增援的制服男们进来，制服男手拿钢管很无奈，只能在外面摔桌子砸门，可惜面点的玻璃门太结实，钢管都砸不动。高潮已过，没激情再看下去，而且血腥的场面也影响了食欲，于是就撤离了现场。
跟小锤谈起过这些偶遇，他丫竟艳羡我好彩头可以碰上别人砸打、砍人跟自杀，毛，比起艳遇，我才不稀罕这档子现场目睹血腥与暴力的经历。> 删除 -
2009-06-16 11:02:52 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅三）
由于炒更有所积蓄，大四一年成了五年之中最富足的一年，而金钱的直接作用是体现在改善物质水平及提高居住环境。在大奶的怂恿下，打着为了给炒更提供便利场所以促进工作与金钱良性循环的幌子，2007年4月28日，我搬离了宿舍，移居到瘦狗岭路。毕竟，宿舍狭隘的空间在心理与生理上都不能满足需求。
为了找房安家，我与大奶可谓费尽心思。起初目标锁定在东区九一八路附近，在对中介失望以后，便在夜深人静的时候，从老程工作室打印出一摞求租广告，躲着保安，偷偷摸摸往各住宅楼及电线杆上张贴。然而，第二天却都不翼而飞，不见了踪迹，失望之际，决定更替黏贴材料，换双面胶为浆糊，我们贴的如此辛苦不能让他们揭的容易，于是，我跟大奶在月黑风高夜再次行动，我抹浆糊他贴广告，糊的严严实实，密切配合，鬼鬼祟祟的把凤凰新村给绕了一整圈。为了自己的私利，我们也实属无奈，给城市及华工制造了牛皮癣，在此略表歉意。
别离了812，走进了203。告别了北十一，告别了北湖，告别了北区。我矫情的以为我逃离了宿舍四个人共同的孤单，出来谋取一个人的狂欢，然而离开后我却十分想念。
七十多平方，两房两厅，两个男人，虽不相依为命，但也患难共生。还记得刚搬迁后不久，碰上赶小区规划正图，每天一起去西部面点吃面，几乎吃了快一个月，以致最后我正图都有着拉面的气息。我也不会忘记，我拉稀拉到昏厥，大奶半夜送我去医院情景，以及我半夜敲门借套时大奶一下拿出俩的表情。当然，我也会记得我被一双臭袜子熏到想吐时的愤怒，那双被我丢弃的袜子是肯定不会偿还的了。
2008年5月1号，203的日子被划上了句号。203的时光是难忘的，203的故事是精彩的，很荣幸能有大奶的参与，在此感激。> 删除 -
2009-06-16 11:05:32 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅四）
2007年的六月，再次感受到了离别的气息，只是这次比之前的几次都要强烈。眼望着身边03级其他的同学们提着行李，大包小包的扛在肩上，载着四年的青春消失在这梦想起飞的地方，觉得毕业离自己越来越近了，直逼眼前。
六月底的一天，我当作绿叶在西湖边把未小央、沐小马跟阿宇映衬的无比灿烂。七月前的夜晚，邀请了03级华工老乡在家自助晚餐，为他们送行。作为四年前从同一片土地来到华工的一群人，也到了说再见的时候。阿宇去深圳造电池，超哥去湛江发电，涡阳许去北京造纸，颍州陈去成都猎色，而我成了唯一一个依旧驻守在广州的。过完6月之后，他们将各奔天涯，不再相见。
北区的宿舍楼几乎已经人去楼空，同时入学的5000多人基本都离开了，唯有剩下我们03建筑系的一百来口子。于是，开始庆幸自己有大五可读，不必在那个时候与他们一样忧伤。接下来大五一年基本上是生活在校园的边缘，也可以当作是毕业前的过渡时间。那时还自以为搬离宿舍提前离开了校园步入到社会边缘，作为一个缓冲期，可以减轻毕业别离时的伤感，然而后来证明这是错误的想法，因为最后离别时我心中的哀凉丝毫不比别人低。
七月初的那几天，在校园里悠闲的漫步，整个校园安静多了，离别的气息已经被接连的暴雨湮灭。西湖的波光和人文馆的倒影依旧让人迷恋，从东湖尽头的石凳上转移到西湖厅下面的座位上，继续发呆继续观望。总喜欢找个地方静静的坐下，试图想把这里的一切在记忆里烙的更深刻些。不带有告别的惆怅，也没有离去的哀凉，如同低年级时候一样，还可以很质朴地享受着大学生活。只是觉得自己越来越珍惜这最后一年的校园时光，越来越觉得华工更加漂亮以致舍不得离去。
那时，矫情的以为比起03级的其他人，我们是幸运的，因为我们还在华工扮演着角色，而他们已经成为了过客。而如今，我们已追随他们的步伐也沦为了过客。> 删除 -
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2009-06-16 13:10:12 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅五）
这个暑假是大学本科期间的最后一个了，身边的人都在忙忙碌碌着，觉得自己与其在家闲耗着不如回广州找些事情做。想找个点实习，也好给一年后工作做下铺垫。那时还是想着毕业后去设计院工作的。就这样，我踏上了实习的路，公司是市规划院下属的天作，地点在电视台对面的建设大马路边。
早上7点多就得出门，晚上回来时已经7点多了，太正常规律的生活让我觉得有些不正常。早上，去公司，别想在公交车里坐着，234路辆辆爆满，我只得改道去华师那边蹭191路，还好车里能站下人。下班回来，就更惨不忍睹了。一天暴雨，正赶上下班那个点，雨完之后，公交车站是人头潺动啊，懒得削尖脑袋跟着挤，我愣是从花园酒店一直走到天河城。下班要跑好远去搭地铁，不敢坐公车，担心在公车里跟女人们有太过紧凑的肌体接触，免得一不留神遭个性骚扰的美名。挤公车的时候，旁边要是MM的话，一般都会把手往高处放，不然真担心一不小心触及到胸前敏感部位后被女人的目光杀死。这些也只是上下班的艰辛。当坐在珠江规划大厦27层里，整日只能对着显示器画卫生间的大样，周围是压抑的空间，冷漠的面孔的时候，我想到要逃离，痛恨这样的生活。上了几天的班，觉得像几个月一样漫长。在伪白领的面罩下折腾了一个星期后，我快要窒息，于是决定毅然离去。
顶着白领的光环，穿梭在写字楼间，拖着疲惫的身体在清早与黄昏出没，为了居有房、行有车、睡有陪，不辞辛劳，有时觉得这样的生活还真悲凉。结束了那一个星期的实习后，便对上班工作很消极抵抗，以致开始犹豫是否有必要读研。> 删除 -
2009-06-16 13:15:27 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅六）
暑假回来后，我们成为了华工99%本科生的师兄，知道在华工的时日也不多了，自己在有意无意中会更多的在校园内游荡。绕完东湖绕西湖，励吾楼旁的石凳上静坐或者西湖厅前的椅子上观望。
那天路过西湖厅，正好是新学期开始后一个星期新生入学报道的时候，只见到稀落的几张桌子只负责接待研究生，绝大部分本科新生，除了建筑学院的，都被流放到大学城。校园内，已经很少能看到大一新生稚嫩的面庞，也很久没见到新生军训时飒爽的身影。有时总觉得缺了点什么。想起五年前，一个个稚嫩的脸庞，面带生涩，提着大包小包的行李，初入华工的时候，报道地点设置在西湖厅，门前阵势是何等盛大，人声鼎沸。03级的每一个人，都应该会对西湖厅有着特殊的感情。尽管它很破旧，然而他却载负着我们对华工的初始印象。当然，不仅03级，03之前以及04级都也会如此。只是05级以后，南北校区分流，西湖厅就逐渐退出了与本科生首面之缘的舞台。
记得04级新生入学的时候，报到地方依旧是西湖厅。那会儿我还在学院学生会占个一官半职的，迎新接待的事都是上一级的负责。第一天报到的下午，轮到我站岗。站在建筑学院接待新生的桌子前，倍有师兄的味道，吼着嗓子回答一个又一个问题，时不时的还要帮忙扛行李上楼去宿舍。当帮一个读景观的师妹扛着大包行李爬上西十九七楼宿舍，转身离开的时候，只听一声“谢谢叔叔”响彻天空，震得我可不轻。那时，还会觉得很诧异，倘若现在被大一师妹喊叔叔，我都会心安理得的回应。这个学期，每当遇见07建学的老乡师妹时候，她都展现出一种非常拘束的表情，代沟都很明显在她脸上显现，这让觉得自己真的像个师叔了。
除了迎新以外，西湖厅在华工承载着太多的功能，它可以满足吃饭，取钱，约会，休息，打望，电话充值，饭卡充值，老乡聚众，学生开会等一系列职能，这是一片很具校园生活情怀的地方，只是有些破旧及简陋。在这里，想必每一个华工人都会留下或多或少记忆，当然我不会例外。> 删除 -
2009-06-16 22:57:53 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅七）
结束了市规划院那短暂的实习日子后，我陷入了矛盾之中，不知道自己一年之后的路会在何方。初入大学的时候，我是坚定要读研的，信誓旦旦的，甚至已经把自己默认为未来硕士生。到了大二的时候，我觉得我要出去走走，不甘心只呆在社会主义国家，便萌生了出国的想法。进入大三后，我不愿去读研究生延续本科时代的煎熬，也不忍受累于追逐绩点，于是决定先出去混几年。而即将步入大五，在需要作出最后抉择的时候，我却迷惑了。
那段时间我甚至觉得自己有些妄想症，有时我会想着我去做个潜心修学的人，硕士博士一直读下去，也可以儒雅一番。让自己努力去做个有学问的人，成就为一个财色兼收的学者。而忽然又会想到我去做个个商人，签工作到地产公司混几年经验，然后炒炒地皮倒倒房子，投资经商，发家创业致富。也会忽然发疯地想到马上去设计院，觉得做个建筑设计师也很光鲜，牛比闪闪，也可以继续追逐几近泯灭的理想生活。
在选择性矛盾的抗争中，自己变得愈加无聊，而且竟无聊到去自修室看书的地步。本抱着去陶冶情操的态度，结果几天下来，竟陶醉了，觉得自己对此是很有兴趣的，于是，兴趣在驱使我继续。后来我摆脱了无聊也丧失的兴趣，然而我却觉得我不能半途而废，半途而废是人性的一个软肋，我想要避开。几个月后的结果对我来说，已经不是很重要。很大一定程度上，考研对来说只是为了一种经历，一种过程。一种抗争无聊的过程，一种挑战自己的过程，一种重拾坚韧的过程，一种磨练耐性的过程，一种体验生活的过程，以致我决定要坚持下去。
就这样，我踏上了考研之路的征程，而决定的过程却很滑稽以及随性，甚至会让我觉得这有悖于我平日的行事风格。> 删除 -
2009-06-16 23:00:53 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅八）
作为华工建筑学的学生，无论是选择了中大还是选择了城规，都是会受到一些人鄙夷的。
比起城市规划专业，建筑学应该是略胜一筹的，可以见到很多人从规划转向建筑，却罕有人从建筑过去规划。至于中大，在综合实力上是胜于华工，然而在建筑设计与城市规划的领域是要逊色很多的。田忌赛马的道理谁都懂，华工的一马是肯定可以赛过中大的二马的。然而，我却屏蔽了外界的声音，跨了专业也跨了学校，选择了报考中大的城市与区域规划。
在最初去自修的那段时间里，我做过很多种尝试，看过建筑史，也翻过构造书，可是都提不起神，然而城市规划原理却能让我津津有味的投入其中，一个星期我就把厚厚的500来页给翻了个遍，这让我觉得我对城市的兴趣是要高于建筑本身的。我开始尊重了兴趣，而把金钱置于次位，不去计较规划出来后就业及收入与建筑的差别。于是决定改去城市规划方向。
而移民去中大，是具有历史因素的。高三那年，我天真而狭隘的认为我必须考上中大，否则我觉得我的生活无法继续下去，然而后来沦落到复读，犹如从天堂掉进地狱一般困苦，一年后我却读了华工。我虽不后悔来了华工，毕竟在华工我可以获得中大不能给予我的东西，然而始终对中大怀有一种别样的感情，我想让年少时的愿望在六年后得到完成，即便中大的城市规划比起华工不具有广阔的前景。
撇开了华工的本校优势，也淡化了毕业后的经济效益。作出这样的选择，我更多的是凭任感性而非理性，在面对重大问题需要抉择时，这次我少有的降低了理性。缺乏理性的决定，让我付出了代价，倘若我当初选择了华工，结果或许很可能是另一幅景象。然而，世上没有回头路，我也并不为自己的感性而悔恨，即便我现在依旧是中大未遂者。我努力了，我追逐了，够了。> 删除 -
2009-06-16 23:05:24 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卅九）
为考研而付出的那五个月是刻骨铭心的，虽没全身心投入，但也以图书馆为阵地度过了将近150天。坚持到最后，没有半途而废，这也是我最欣慰之处了。
中午11点起床，然后学三饭堂食饭，正午左右图书馆坐下。晚上九点正负三十分钟，背包闪人。期间，通常会不小心睡着一小时，不经心走神两小时，有意识散步两小时。绝大多数的日子，我在执行这样的作息。我不得不承认我是业余考研者，但我却沉浸并享受在其中。较之于周边的研友，自己的工作时间少的可怜，但我会努力保证学习效率。同大多数人一样，我依旧要经受着被翻译蹂躏，被作文侮辱，被毛概折磨，被邓论摧残的苦闷。英语的阅读理解是更让人头痛的，也是重中之重，必须要跨越的。都说女人难以琢磨，让人无法理解，那时会觉得阅读理解比女人还要可怕，还要难以理解。倘若征服了阅读理解，我会觉得自己征服了整个地球，那将一定是一种很美妙的感觉。便以此为动力，迎难而上。
除了去华工图书馆，有时周末要去华师上政治辅导班，平日也要跑去中大旁听专业课。经常搭乘197路车往返，它的路线贯穿了这三个学校，也载负着我追逐路上的心酸。
离考研时间剩下两个月的时候，不少人逐渐放弃，一些人也处在了崩溃的边缘，见到身边的人都如此艰难，自己有时也会觉得苦不堪言。很多次趴在桌上醒来，犹如噩梦一般，有死了的感觉。然而放弃的念头却从未在脑袋里闪现过，因为我觉得自己没有崩溃的理由。就凭每天平均睡眠时间10小时，就凭平均每两天一场NBA常规赛，就凭每晚返家后看家有儿女，我是没有颜面说崩溃的。
最后的那段时间，广州秋季般的十二月，天气很好，只是风偶尔吹的大了些。图书馆四楼，阳光斜洒在破旧的桌面，上面依稀可辨“华南工学院”的残存字迹。开始不禁感慨岁月之蹉跎，生活之茫然，考研之无敌。放眼望去，整个四楼，二十余男，三两小女，只让人清心寡欲，埋头苦读。西湖长廊，遍布地产公司设计院的信息，我已无趣，觉得事不关己。
临近考试的那几天，北风是吹的越来越大，图书馆的人越来越少。我还是顶着风，站好图书馆最后的岗。那时开始觉得自己会很怀念这里，怀念这里的破桌子烂椅子，这里不知名的男人们女人们，以及午后的每一束阳光，还有四楼走廊飞落而下的烟头。
1月17号的夜晚，收拾完桌面上的东西，打包背起离开的时候，环顾昔日人满为患如今渐已人去楼空的地方，忽然觉得很难过。故意遗留下一些不再需要的物品，想通过这样的方式留下点印记，因为在这个位子上，我度过了漫长的100余天。尽管我只是这个位子的过客，然而对我来说，它已足以让我铭记。
告别了那个位子，告别了四楼，告别了图书馆，近半年的修男生活也算划上了句号。> 删除 -
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2009-06-17 13:49:02 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（四十）
很长一段时间，基本上都沉寂在图书馆，不过十二月份的一天，我出了次穴。小锤生日，要去唱K，对于去这种场合我是一百个不情愿。大学五年，也就仅有三次，而且其中两次都是献给了小锤的生日，第三次是毕业典礼后全班总动员。
那晚，借着酒兴，两人聊了很久，而那之前好长一段时间不曾畅谈了。跟小锤的一起的回忆有太多太多，不过都集中在大四之前。自从他加盟五山小分队后，两人甚至很少见面，距离的疏远造成感情的搁浅，甚至有误会掺入其间。然而这些比起形影并肩的三年，便不值一钱，那一晚，消极的情绪也都烟消云散。
跟小锤的结识我不得不承认是缘，两个出生地相同的人，经过城市的辗转以及高考的磨难，十九年后能在华工建筑学院相见，而且是隔壁班，一直都觉得这是一件很不可思议的事情，也觉得这是老天的一种恩惠。很欣慰我们彼此都没有辜负这份恩惠，并肩而患难。
大学前三年，故事可谓不断。一天晚上，他喝高了，醉生梦死的，站着椅子上忽然在半空中玩倒挂，后脑勺着地下来，口吐白沫，然后送半死不活的他去医院，慌忙中还被黑心的士司机用假钞蒙骗，然后在愤慨中守了一整个夜晚。北区足球场上干仗时，我起初还保持着理性的克制，是在他被一孩子踹了一脚之后，我才果断向伸腿者挥拳。这些帐我都记着，当然我也记得欠他的帐，不过所有的账都不需要偿还。大一赶素描作业的时候，他免费当枪手，大部分作业都是他的成果，即便都很难看。后来，很多设计作业也都有他的痕迹，刚交完图还能主动过来帮我赶，即便往往是拿回宿舍画着画着睡着了，以致更拖延了我的交图时间。再有，三番五次批判我的审美观，多次身体力行带我去买购衣物，致力于提高我的审美水平及改善我的气质形象，即便我现在依旧很农民。这些也都只是片段缩影，至于，一起吃喝厮混的夜晚，走道里一根一根的烧烟，宿舍楼顶上无穷尽的扯淡，与卜卜三人组广州街头乱窜，在那三年里都是频繁发生或出现。
如今，那些如烟的故事不会再重现，还好我们同在天河南，故事可以再续延。> 删除 -
2009-06-17 13:56:39 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌一）
考研过程中的后一百天，是贯串着一段感情故事的。十一假期的一天，当我从珠海失意归来，在为了刚失去一个最要好的朋友懊恼时，一个艺术学院的姑娘以203女主人的出现给我了莫大的欣慰。
这事发生的有些突然，甚至在我意料之外，我是不曾料到自己会在即将离开校园的时候有段黄昏恋，也不曾想到会在二十天内完成入主前的全部步骤。
偶尔在图书馆一起自修，周末一起在华师上政治辅导班，一起吃饭一起散步，看上去貌似应该是很甜美的生活，但却被一些繁琐小事冲淡着。我不能容忍自己活在每一条短信带来的质疑下，似乎她具有任意翻阅我短信的权利。我也不愿意被要求满足任意物质需求，似乎她们生来就是被包养的命。谁也没有监督我短信的资格，我也没有去包养任何人的义务，没了尊重，少了自愿，爱情毫无意义，仅这两点已经足够我决定放弃。于是，考研结束当天挥手再见。
这就是一个典型而俗套的故事，始于考研之初，终于考研之尾。
起初我以为自己与钢琴艺术般的高雅无缘，然而钢琴边高雅的背后却是比我还要低的媚俗，或许这是当前艺术学院女生的共同特点。浓妆淡抹的背后一张粗俗的脸，验证了江湖传言，大学生越来越像鸡，鸡越来越像大学生，两者正在互串路线。她们生活的主题是服装、化妆与金钱，谈论的是哪个他帅以及哪个她衰，向有钱人示爱向没钱人埋汰，斤斤计较勾心斗角，让人看见不了气质发现不了素质。以上言论具有极端色彩，断然不能代表大多数人，只贴切了少数人的行径。然而世人是很容易被一叶障目的，恰巧那少部分人成为了最招摇飞舞的叶，以致给艺术学院贴上世上最大妓院的标签。
上面这些，我无意于冒犯到她，因为我清楚她不属于那少数人之列。当后来我们再次踏上华工校园的时候，发现她对共同往事的记忆要强于我。那时我察觉到了她的用心程度是要高于我的，这让我很是羞愧，然而这些都不可能再挽回。> 删除 -
2009-06-17 13:59:37 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌二）
1月19日与1月20日，中大两天，度日如年。197上归来，重回华工，恍若隔世。三个小时为单位，连续四个工作单位下来，我已身心疲惫。终于，我坚持到了最后。至于结果，起初我是怀着60％的信心跨过珠江。两天后，数值变为55％，很遗憾跌出了及格线。然而，值得欣慰的是把握仍处于过半。不怎么好也不怎么坏，目前的状况是不喜不忧。接下来，我要做的是尽量使自己无忧无虑的去等待。
在等待的漫漫假日过程中，北方连日的暴雪拉开了08年国难的序幕，铁路中断，回家受阻，我沦为灾民。避难期间，唯有以艳照为趣，感谢冠希，他的卓越贡献让我们普通人也能够达到谢霆锋的深度，可以尽览柏芝的身体。后来，经过空中周转，终于在春节后三天返回到家中。
半年多经历了很多乱七八糟的事情，呆在家里，不能平静，心烦意乱。或许我太过于沉浸了在过去半年的角色之中，而不能自拔。我狭隘的认为我必须拥有中大的校园生活，也必须获得那一纸文凭。一天，从书堆里找出来周国平的书，翻了下。说到这么一段话，叫做生活的减法。“这次旅行，从北京出发是乘的法航，可以托运六十公斤行李。谁知到了圣地亚哥，改乘智利国内航班，只准托运二十公斤了。于是，只好把带出的两只箱子精简掉一只，所剩的物品就很少了。到住处后，把这些物品摆开，几乎看不见，好像住宅一件空屋子里。可是这么多天下来，我并没有感到缺少了什么。回想这北京的家里，比这大得多的屋子总是满满的，每一样东西好像都是必需的，但我现在竟想不起那些必需的东西是什么了。于是我想，许多好像必需的东西其实是可有可无的。”反馈到自身，觉得我们时常陷入把可有可无的东西当作必需品的怪圈。我们不妨把生命之旅当作限载20公斤的国内航班，而非60公斤的国际航班。很多人会把一些没有用处的东西储放在家里，舍不得丢弃，而我犯了同样的错误，偏执地想把很多东西融入并摆放到自己生命里。所不同的只是她贪欲的是客观的物品，而我强求的是抽象的经历。我想，我应该经常适时地为自己的生活做些减法。整个假期里靠这个自慰，捋顺脑袋中太多丛生的杂草，可以让我享乐这质朴而简单的最后一个假期。
然而，三月初回到学校以后，又陷入了痛苦的等待之中。等待成绩的滋味，就像得了痔疮的男人在拉屎一样，漫长而又煎熬。> 删除 -
2009-06-17 14:05:38 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌三）
对初试成绩漫长的等待之后，又是无穷无尽的等待。最初害怕的就是面对这种不上不下、不痛不痒的境况，这种感觉就像只有挑逗的前戏，而无实质的深入，让人咬牙切齿、捶胸顿足、焦急不安、痛苦难耐。
关于分数，我有两个意外。第一，对于能考到346分让我感到有些小意外；第二，这样的分数却似乎进不了复试线是我的大意外。起起跌跌的事滋生了喜喜悲悲的心。其实346分已经足以让我喜笑颜开，我初始的目标也不过320来分，然而我眼中这么性感的分数却要遭到现实无情的鄙夷。在无尽漫长等待的跨度里我感到复试线离我渐渐远去，逐日渺茫。觉得自己可能要去面对调剂，考研的历程已经让我向大学生活的健全更迈进了一步，而又要承受调剂的坎坷，我想我的考研历程也更健全了，考研的酸甜苦辣喜怒哀类全齐了。
有时，生活就是一出戏剧，而那一个月来我深刻体会到这种戏剧性，一次次意外一波波起落贯穿于此。3月12号，见到346的分数，喜出望外，然而12名的名次，给我泼了冷水。按预测的5个招生名额，这个名次进复试希望很渺茫。接下来几天，我怀揣着自以为丰满的分数辗转红楼与二十七，面部微笑肌肉僵持面对一个又一个官员老师，试图获得调剂回华工建筑设计的机会，一切顺风顺水，看上去很美。黑夜里，我开始情不自禁的幻想，脑海里出现接下来三年跟大奶在九一八继续厮混的景象。可是，好景不长，我被告之调剂的成功率趋近于零。我努力恢复了平静，第二天，我亲手投出了人生第一份简历。然而，几天后，当我看到专业的复试线为346的时候，我震住了。刹那后，我开始兴奋，甚至手舞足蹈，继而我陷入悲观之中，我是进复试12人中的最后一名，处于最劣势。再后来，当我知道排在我前面的11位全部为中大本校的后，我不知道是悲还是喜。之所以悲，我自以为的华工优势与其他任何一个人的本校优势相比起来，已经优势不再。之所以喜，我会觉得只有我一人没有本校优势会成为我的优势，尤其在这个物以稀为贵的年代。
于是，在悲喜中开始着手准备复试。> 删除 -
2009-06-17 14:11:48 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌四）
2008年4月12日傍晚，那段曲折坎坷悲喜的小说式生活终于划上了句号。没有丑陋的胜利，也没有华丽的溃败，只有中大北门牌坊前转身的离去，只有江边淋漓的大雨肆虐的身体，送别我的是一场大雨，老天竟也会适时的善解人意。不悲壮，也不悲情，唯有失望与沮丧，觉得自己已经陷入且沉浸此中，并想要得到回报，甚至不顾其优劣，即便我脚下还有着另外一条又宽又广的路。
我的一九七巴士终于停开了，而沿途的风景虽不栩栩如生却都历历在目。断断续续，六个月，180余天，终于走到了尽头，戛然而止，不再延续。从初始到复试，枯燥，煎熬，忍耐，曲折，坎坷，喜悦，沮丧，兴奋，期待，幻想，失望，贯穿其中，峰回路转，跌宕起伏。喜怒哀乐酸甜苦辣，所有的感觉都齐了，考研生活竟也如此传奇与多情，丰满与沸腾。我要向这段生活致敬，因为它为我增添大学的回忆，也为我拓宽了生命的广度。
对于考研，失落感已经渐行渐远，遗憾已经逐渐烟消云散。遥想起大五之前，我鄙夷读研，我的逻辑是读研的主要因素无非是想多拿些钱或者找到好工作，倘若本科毕业月薪3000读研出来升至6000或者本科专业就业过难，这种人理应读研。然而这些对于我们都不适用，我们又何必还苦苦追逐读研。我明白我的失落是源于不想离开校园，我的遗憾是与中大再次擦肩。贪恋校园，对于这个观念，一两年之前，我甚是反感，然而后来这却在我身上体现。对于相对不低调不内敛不单纯不羞涩的我来说，理应不会惧于步入社会而死守校园。鄙夷了自己考研，反感了自己贪恋校园，我已经勒令鄙夷与反感统统滚蛋。
如今，我即将前往建筑设计院，折腾了一圈，我还是回到了建筑学的原点。> 删除 -
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2009-06-17 14:17:26 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌五）
被中大鄙视后不久的一个夜晚，跟阿东、小月三人，拎着啤酒在华工校园里流窜，先后在西湖厅、人文馆、27门口草地蹲点。扯淡期间，感叹即将离开校园，告别27。于是，三个人步入久违的27，从一楼到五楼逐层晃悠，自o7级到o4级全在赶图，灯火通明，一片祥和，而我们却觉得分外孤单，继被驱逐出27以后，我们已经很少在27出没了。所幸那几天收到消息，一楼那几间教室暂归03级做毕设使用，也算给了我们最后两个月的亲密接触机会。
27里面，有着我们太多的记忆，它见证了我们作为一个建筑系学生成长的五年，也承载了我们对建筑认知过程中的酸甜苦辣，从初识建筑到居住区规划以至毕业设计，在这里我们摆脱了大一时作为菜鸟的懵懂而踏上建筑苦旅的征程。
考研的那段时间，会常常在校园漫步，我情愿收缩膀胱将液体洒向27而非就近去图书馆或者人文馆的卫生间，那时，27已经没有了我们的课室，不想平白无故的进去，于是放水便成了在27停留片刻的唯一理由。
7是我的幸运数字，一直把它作为球衣号码，无论足球队服还是篮球队服，而现在27同样也成为了我的幸运数字。大五篮球联赛开始前，夕阳红俱乐部要重新购置队服选号码，我放弃了之前一直沿用的7号，而选择了27号。这次也总算弥补给了阿东一个穿7号的机会，我霸占了他心仪的7号四年之久，实在愧疚。
答辩前的夜晚，我本可以回去酣睡，可是意识到错过这天，将不再拥有在27通宵的机会，于是那天晚上跟小锤两个人一起在106课室耗到了天亮，那晚也就成了在27最后的夜晚。
现在，这里的每一个通宵的夜晚都将成为过去，而27这个数字也已经写入到每个离去建筑系学生的心底。我想，即便27一如既往的破旧，我们也会为它留下无尽的想念。> 删除 -
2009-06-17 14:33:16 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌六）
大五之前，是一门心思过去地产公司，那时都已经打探到富力要从中华广场那边搬迁到珠江新城的富力中心，畅想着自己日后移居到天河南，生活在传统小资地带，工作在新生CBD，很是惬意。新学期开始的时候，已经步入到考研的状态，不过还是往富力与保利投了电子简历，试图想体验下找工的乐趣，不过那个节骨眼上我对去地产公司混的兴趣不再高涨。很快，富力发出面试邀请，不过在闻悉富力声称华工建筑学的全要，而身边很多同学也都锁定了富力后，我退却了，没有过去面试，总觉得太多认识的人在一起共事工作是不利的。不久，收到保利的笔试通知，笔试完之后便不再有消息。直到我即将上考场去考试的时候，保利让抽空去面试，我回复说大爷要去考试，没空。起初保利把门槛限定很高，笔试把包括我在内的很多人给鄙视了，后来招不够人又过来找我填补空缺，我断然不会积极响应。就在我刚知道自己进复试线的时候，保利又来电话让去面试，我很无语。起初装腔作势摆高姿态，拒人千里，完了后又拉下脸到处寻求，何苦啊，真是够二。
复试被刷后，我成为全班唯一一个没卖掉没着落的人了。之前一直是在犹豫究竟是去地产公司还是去设计院，遭到挫败后，不甘心就去房地产混票子，想继续留在校园混妹子已成泡影，那只有去设计院混日子了，于是我是铁下了去设计院的心。4月12后，休整了一个星期，目标锁定珠江外资与天作，先往珠江院投了简历，三天内基本敲定所有事宜，准备往天作送的简历都省了。我还来得及感受到找工的乐趣，就卖身成功了。即便仓促，但也满意。03建甲四人齐聚，而且812宿舍就占了三个，也可谓传奇。
至于全班的就业情况，除了上海，深圳，香港，重庆各一人外，全都留守在了广州，很是欣慰。除了读研的及准备出国的，剩下的不是去了地产公司就是去了设计院，富力保利凯德置地，省院地铁院珠江院，比比皆有，大家也都算功德圆满。辛辛苦苦读了五年，也总算在找工就业上体现出比较优势，扬眉吐气一番。> 删除 -
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2009-06-17 22:55:38 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌七）
没料到毕业设计竟是五年来把关最严的一个作业，本以为这是一个捆水的设计，可以敷衍了事。系里头这拨老师大学前几年松松散散对我们不闻不问，临毕业了一个个倒都正义凛然，一副要对社会负责的姿态，真他妈丑恶。频频面临毕不了业的恐吓，还真是有些担惊受怕，五年都快熬完了，总不能最后栽在毕业设计上，只好让生活的大部分时间或者精力被其占据，这成了我付出努力最多的一个作业。比起其他学院凭借Ctrl +C就可完成毕业论文，我觉得分外憋屈。
毕业设计选择成都双流艺术中心被我认为是08年以来最愚蠢的事之一，而成为另两个女生的组长是08年来最无奈的事之一。看来愚蠢的不止我自己，珠江院812工作室的另两条友竟跟再次默契，如同一起签去珠江一样默契。本以为这是一次812工作室入职前的预演，不想被硬生生拆散，而我沦为最惨，孤立无援。要求是六人里面选两个方案，起初担忧我们要不中的话就必须分散开为女人打工，可不曾想到两个方案全落在我们三人之间。挑中我的方案那是因为女人们太懒，老师根本没的挑选，无奈之举，事实上我觉得我的方案超级烂，后面深化的过程中更能体现。
我一不小心担当了总工的头衔，却要承受着打杂小工的悲惨，要负责总体到单体，以致方方面面，这让我体会到做个好领导还真的太难。一个懒人顶着一个烂方案，带着两个不比我勤快的人，整个过程可想而知，苦不堪言。争吵与矛盾贯串其间，随时有爆发的可能。最终还是没能抑制住，答辩之后一场淋漓的争吵，让我有了久违的快感。我承认我不该在大庭广众之下对女生动火，甚至根本没爆发的必要，毕竟那时答辩都已结束，但我觉得我要释放，彼此忍让了很久，互相宣泄下是有助于新陈代谢的，不然会很压抑。不过希望争吵归争吵，发泄归发泄，事过境迁，同学依旧。> 删除 -
2009-06-17 23:00:43 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌八）
在小锤的引诱下我还是移居到了天河南，之前是准备就近设计院在建设马路附近落脚的。事实上，我早就贪恋上了天河南这块号称倍有小资情怀的地方，一年前是畅想着居住在天河南，工作在珠江新城，如今只是后者转变为环市东。
5月28日，这是一个双喜的日子，这一天，麦兜同学的寿辰与小月小妞秋妹的乔迁并肩而至，作为03建甲天河南小分队队长，我深感荣幸。晚上是非官方的集体狂欢晚宴，老爷们齐至，姑娘们缺席两人，如此盛况已属五年首见。伴随着班长达人肝肠寸断的感言，离别的酒肉序幕已经悄悄上演。这似乎注定着离别后的酒肉序幕将在天河南上演，后来一系列的事实证明果不其然，最终301被推上了03建甲的官方聚点，人流量一度超越楼下的老何咖啡馆。
看过奋斗，感触于剧中“心碎乌托邦”的loft，一群狐朋狗友，其乐融融。期待工作以后，可以类似，不奢望loft，但求三房两厅。于是，对于租房我有两个想法，第一不与陌生人合租，第二首选三房而非两房。所幸老天在08年终于让我顺心一次，给了我合适的房与合适的人。
清晨，阳光穿越窗帘的缝隙洒在地板上，窗外偶尔传来清脆的鸟鸣，拉开窗帘，紫色花朵点缀葱葱绿叶的画面垂在眼前，推启窗扇，大雨过后湿润的空气夹杂着泥土的气息扑面而来，这些甚至可以让我遗忘了整个夜晚被蚊子激吻肆虐的伤痛。于是，我越来越喜欢上这90平方。
小月的任务是同化秋妹喝酒，我的任务是教唆秋妹抽烟，当客厅茶几边三人一起酒杯交错，房间木地板上三人一起烟雾缭绕，301的生活越来越和谐了。身边一个极端流氓的小月，一个极端羞涩的秋妹，如今小月收心养性从良，秋妹长大成男人，301即将开辟新的篇章。> 删除 -
2009-06-17 23:05:09 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（卌九）
13号交图，16号答辩，刚结束一段阴暗的生活，还来不及显露出离愁别绪，就要到了挥手说再见的时候，19号影毕业像，20毕业典礼，时间是如此的仓促。
照毕业相的前一个夜晚，躺在床上，想到自己就这样要毕业了，一种触及心底伤感涌现，或许就是从那一刻开始，毕业忧伤的闸门被拉开了。第二天，毕业相在嘻嘻哈哈热热闹闹的氛围下进行，没有忧伤更多的是欢笑。然而，就在20号下午学院毕业典礼的时候，27一楼的阶梯教室里，幻灯片上一幅幅闪过的画面触动我的心弦，过去的一幕幕再次出现在眼前，这预示着我们在与往事永别，宣告着那一切即将成为过去，我心中的惆怅开始被挤压到眼眶。肩并肩手牵手唱着《朋友》，泪水竟开始释放。我不曾想到我的忧伤会来的如此之快，也不曾料到会湿润眼眶，一切已经不在我的控制范围之内。
学院的毕业聚餐结束后，集体唱K是传统节目了。即便很不情愿，我还是前往，并诱劝了几个跟我一样不情愿的人过去。因为我明白是大学期间最后的一次机会，也是我唯一的一次与全班同学一起的机会，那个时候很多活动都已经被冠上了“最后”。对我来说，这不是整夜笙歌的娱乐行径，倒像大学最后的绝唱。
23号到25号，是班级的毕业旅行。醉翁之意不在酒，同样毕业旅行已经不在于旅行更多的成分是为了毕业，我们是在为了自己营造共同记忆，是在为了告慰远去的时光。上下川上海岛的风景很好，我不会忘记，然而我更不会忘记的是一起看风景的人。启程时，阳光明媚，返回时，台风骤雨。我没有诅咒返程时恶劣的天气，车窗外是噼里啪啦的暴雨，车厢内是所有人昏昏欲睡的身体，这倒让我欣慰的觉得，风雨兼程，我们在一起。
只是我希望，风雨兼程，我们在一起，不止是发生在那四个小时里。> 删除 -
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2009-06-24 12:48:33 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（五十）
6月25号，结束了毕业旅行，从上下川回来后，原哥传来消息，已经登记结婚领证了。虽然对此事我之前已经有了心理准备，但还是不得不被这一事实震撼。原哥的勇气实在让我佩服，可以在大学毕业前5天把自己交付给婚姻，估计这是开了建筑学院的先河了。
五年来，原哥的交图节奏跟我基本是一个拍，都是滞后型的，没想到却在这方面抢了个第一，把我远远的甩在了后面，我真是望尘莫及。
有时我甚至会极端的认为结婚比自杀还需要勇气，自杀是只为了寻求极度的自由而选择的一种终结生命的方式，而结婚在某种意义上却是终结自由的一种方式，作出这样的决定更需要魄力，生命诚可贵，自由价更高啊。能干出这么牛逼哄哄的事，原哥已经晋升为我偶像，不过只作敬佩，绝不作仿效。
无论怎样，要祝原哥幸福。只是不要太沉迷于二人世界贪恋于洞房小窝，要过来天河南走动。而且我会记得原哥前两天刚向我传授的真经良言：“兄弟提醒你还是耍够好啊”。
不晓得是不是受到原哥惊天喜事的冲击，不少人开始着眼于他们生命的另一半，一颗孤独的心是需要爱情的抚慰，一个人的世界太过于安静，想制造点声响，却又心有余而力不足，一个巴掌是拍不响的，于是各位狼友开始蠢蠢欲动，连最为矜持的小秋都春心萌动，望洋兴叹。（此段源于旺氏语录）
毕业之际，一对对痴男痴女们，开始浮出水面。最初听闻02建学在毕业时节速配成功两对，觉得匪夷所思，没想到这种盛况即将在03建学重演。首先是小月从良，鼓足勇气把该带回家的带回去了，在惶恐与承担之间选择了他该选择的，于是携手宁静浮出水面。其次，再有一对，经过好一番冒气泡阶段，终于在大学尾声浮出水面，只是遗憾气泡很快破散。> 删除 -
2009-06-24 12:50:50 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（五一）
6月29日晚，主题为班级散伙饭。我永远忘不了这一天，不仅是因为我掉足了远远超过了过去五年的眼泪，更因为这是我们作为学生身份的最后一次相聚，我们真的就要别离。
席间，麦兜的感言拉开了感伤的序言，然后是每人的毕业感言，瞬间，忧伤蜂拥而至扑面而来，气息沉重而伤情，似乎每一个人每一句话都可以触动自己的泪腺神经，不明白自己为何总是频频有哭泣的冲动。从未觉得自己如此脆弱过，情绪仿佛会在刹那间决堤。那晚，我说了很多，五年来从未在全班面前说过如此多的话，这是第一次，也是最后一次。压抑了太久，也不想再去伪装。这个时节，没必要再去刻意理性，该说说该哭哭该闹闹，我需要表达，我需要释放。错过了这次可以任凭自己感性的机会，以后我们不会再拥有，我不想留下过多的遗憾，我想要让自己尽可能的完美谢幕。
晚上，送别了东北男，我以为我不会难过，甚至可以表现的若无其事，毕竟他不是我很喜欢的人，然而我高估了自己，我没能做到。北区球场上再也不会同时出现我们的身影，那段时光已经被定格为过去，不会再回来，球场上彼此对不传球的埋怨也都烟消云散。那晚，我不敢再去回忆，担心泪水会决堤在这青春远逝的边缘。
30号凌晨2：45，一群人在301的客厅里专注着德国与西班牙的决赛，眼瞅着欧洲杯的帷幕落下，而同时，我们青春的帷幕也正在徐徐下落，即将划上句号。
08年06月30日，我毕业了，兴奋而喜悦，忧伤而惆怅。拿到毕业证学位证以及报到证之后，这意味着我将彻底告别这段五年的青春，而沦为校园的过客。这一天，仿佛就是一个界限，划清了昨天与今日，将过去划为了回忆；也是一个判决，宣判了我不再是一个学生，告别了沿用了十九年的身份。> 删除 -
2009-06-24 12:55:31 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（五二）
7月3号是毕业生离校的最后期限，人去楼空的景象将要再次来临，各自纷纷在忙着撤离。
7月2号，答应班里女生帮忙搬东西，一早爬起来就赶往北区，还是没能来得及。之后，回自己宿舍收拾最后残留的东西又错过了搭手搬上车的机会，很是抱歉。在宿舍清理东西，不知道哪些该被抛弃，哪些该被拾起，房内杂物堆积，一片狼藉，很是脏乱，而心比这更乱。开启宿舍仅剩下的一支啤酒，麦兜、旺氏跟我三个人每人一大口，很苦，也正好与氛围相适。翻起大一时的钢笔线条练习，大二时的水彩作业，大三做博物馆的草图，大四做小区规划的任务书，大五考研用的历年真题，心里很不平静，五年的青春就要一股脑的丢在这里，我有点舍弃不起。带不走的记忆，只能让它永远停留在这里，一个人躲进厕所，点燃那些带有青春印记的东西，稿纸、信件、草图、任务书都统统烧掉，在阳台上站了很久，望着一张张纸变为灰烬，缭绕的烟与纷乱的心共同作用着，眼眶又被浸湿。搞卫生的阿姨不断过来索购东西，三十块卖了洗衣机，五十块卖了大部分书籍，不想亲眼见着剩下的物品再被清理出去，我把她驱逐出门，让她等我离开了再来这里。带着复杂的心情，收拾完东西，一步三回头的离开宿舍，关上门的一刹那，我的心在震。把东西先放在宿舍楼下，跟旺氏要送JJ去天河客运站，没有过多语言，狠狠的一个拥抱，转身离去，我憎恨这样在车站离别的感觉。所幸比起别人我们少了些别离的成分，我们只是别离了校园，别离了青春，别离了一种身份，而没有别离同学，因为大部分人还在身边。
带着一身的疲惫，回到天河南，竟有些心力交瘁，希望这样沉重的日子赶紧过去。
再见，812。再见，北十一。再见，北区。再见，红楼。再见。二十七。再见，华工。再见，青春。再见，陪我一起走过的你们。> 删除 -
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2009-06-26 23:59:49 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（人物记）
建人帮：同窗五载今已去，一生兄弟情继续。
大兵：我们真的需要多交流，只是一直觉得有距离。
小切：你在卧薪尝胆，希望你能如愿抵达大洋彼岸。
主席：我把你当兄弟，三年前你就知道了。
小鸡：回归吧，我们还需要你这尊酒神。
东北男：有空就回来，我盖你帽还没盖够呢。
秋妹：好妹妹，进一步培养你成男人是我跟小月的义务。
HJJ：我送你离开广州，我也要等着迎接你回来。
师兄：走路太快吃饭太慢。我跟不上你的节奏更跟不上你的思想。
小白：你牛逼，哥服你。记得多背着老婆出来跟我们混。
LD：你要不随意污染大气，我会觉得你更亲切。
旺氏：毕业前共床，毕业后共事，机缘难得，我会珍惜。
小月：好兄弟，当心你的另一条腿。
麦兜：你是我大学第一个同学，更是一辈子的班长。
涛哥：很羡慕你的淡雅与深邃，你让我觉得自己是粗人。
小锤：好兄弟，就凭我们身上都留着利辛人民的血就足够了。
大奶：好兄弟，只是203的那一年就足够了
卜卜：跟随了我五年做细佬，你要一直做下去。
李H野草：特批你们两人有在别人面前任意损我的权利。
李Y梁Y虞D：越来越觉得你们是好人，倘若时光可逆的话，我就去追你们。
JW：错过了大学期间唯一一次可以帮助你的机会，很遗憾。
HDD：继续你的高调，让路人撞墙去吧。
NJ：我谨代表秋妹欢迎你，301第一女主人。
CL：就凭我跟你爹的关系，你都不能怨恨我。
708宿舍：我大学期间的盲区，希望以后有机会可以扫盲。
陈一陈二陈三：我们可不可以不只一笑而过呢。> 删除 -
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2009-06-27 00:27:24 豆瓣是个大傻比 (噩梦频现 春梦罕见。)
（后记）
连载终于结束了，长期沉浸在回忆之中不是件快乐的事。不过我很欣慰，我坚持并完成了这个任务，二十五天的连载，四万余字，可以让我长长的舒口气了。写大学回忆录是很早前就萌生的愿望了，我是想把此作为自己离别的礼物，以告慰逝去的青春。起初我本着坦诚的心态去描述这五年的故事，不去忌讳其他，后来逐渐发觉这并不是一个可行的方式，当别人在提醒我不应该如此暴露自己的隐私后，当别人在批判我不应该如此张扬自己的态度后，我学会了适时的掩饰，这有悖于我的初衷，觉得有些无奈。
最开始写的时候，是情绪高涨感情丰满的，每一段都是经过多次修改后再公示的。逐渐，我陷入到了忧伤后的麻木之中，再加上我想要急于摆脱回忆的笼罩而进入新生活的因素，后来的部分都是刚完稿就直接贴出来的，几乎不经过丝毫润色，以致很多部分词不达意甚至逻辑不顺。然而这些都是次要的了，这并非文学创作，我根本不认为这里面存在着丝毫的文学成分，只是把它当作一种情绪释放的方式，一种自我娱乐的行为。请不要给我冠以文学青年的称号，我憎恨这顶恶俗的帽子。
另外，请不要被我一些伪色情的文字迷惑，不曾料到会有被指责为阅女无数的误解，我没有这个的能力，也不具备这样的兴趣，我说大五后才终结处男之身，连我爹娘都不信，然而事实就是如此，我无意去扭曲或者篡改。一些用来揶揄及调侃的文字，可以当真，但不需要发挥想象并去延伸。也不要误以为我的大学是多姿多彩，相反很多时候我会觉得大学五年活的很失败。请相信文字的魔力，我可以把自己写的很洒脱，即便有时我会很卑微；我可以把自己写的很善良，即便有时我会很流氓；我可以把自己写的很小资，即便有时我会很农民。给看客制造出这样错觉或许是我的失误，然而这就是文字的艺术。尊重我的人请理解我的坦诚，无关的人可以随意质疑我的人品。
两天后我将要去单位报到上班，新的生活要开始了，如烟的往事就任由它去吧。五山已成为昨天，我的明天将是在环市东。
最后，谢谢你们的关注，我深感荣幸。
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