我的成长经历，大概都很不一般吧，但我不想要这样的人...

记得按时吃药，不然病情容易严重的，暂时只能想到说这个。你的成长环境还真是。。。。。。

我觉得思维还是挺清晰的，不严重啊

汗，这是真实的么，不是A文吧。。

请发文的人进来说明一下，为什么写这篇文，有什么疑问和需要？如果不说明的，将被视为三级文章处理。

哎，这个时候不得不站出来说句话了，楼主是真的

他现在心理很忧郁，主要是在身体疾病的恢复这段时间的事。

他是为了让人对他有足够的认识才写这么多的。

组长你是不是生活的环境太单纯了。。。。。

哦 那个 我很绝望 只想期望得到别人的 理解和关心

我觉得这个文章不A啊 跟课堂上了解到的一些来访者的故事相比

我觉得楼主可以求助一些专业的心理治疗师 可能北方的话 北京会有不错的可供选择 反正就我知道的 中国还是很缺乏专业的心理治疗人员

我觉得楼主可以不用那么绝望悲观 试着勇敢的接受自己

会是一个比较漫长的过程 不要放弃~

我现在已经放弃一切啦，没关系的 ，反正妈妈现在也是不管，很冷漠，我期望得到母性的关心，一直都这样吧，什么干不了 身体很难受 和别人不能经常沟通 最近手机费很费的，我已经完全绝望啦，家人一直都是以为只要有吃的就行，他们都反对我多接触人，反对我和人交流，他们也讨厌电影 文学音乐，这些精神层次的 ，他们认为只要有吃的就行，他们不但不关心我 还不让我和人接触 可是没人能理解我，我当然就很想找些朋友的 ，他们又让我与世隔绝，
哦 吃的 吃的 吃的！！！！！！！！！！！！！他们认为吃的能解决一切，！！！！！！！！！！！！！
不但身体难受，还要让我没处倾述， 他们一直都这样，不让我和人说话，无论同学，朋友，老师，网友 ，他们觉得我不应该和外面接触

小熊，我觉得你是个好孩子，先接受自己，别管别人怎么想你。如果有什么痛苦
就积极配合人家治疗，一定会好的

嗯，身体好了，才能积极去户外活动

我是这样分析的，你心理没什么问题

只是对现实生活充满了无奈，但现在是身体康复期，

每个人康复期间都会烦躁，不安的，

就像楼上说的不错，要多爱自己，多上上网吧。o(∩_∩)o...

我们支持你，你了解的吧，の~~~

前几天在住院所以没有时间回这个帖子。
既然当事人和其他人都有解释，看来是误会

之所以有所怀疑，是因为看见过内容相似的A文。我并不认识当事人，所以提问，只是希望把事情搞清楚。我并不担心内容方面有什么问题，过去这里政治问题照样在讨论，若真是欺骗性质的，不是对认真回帖的人很不公平么？

谢谢心同学的解释
向 摸摸小熊 道歉，尽管把想要表达的尽量自由的表达出来吧，既然是真人真事，这里没有任何尺度问题的限制，也没有人会指责你说什么、怎么说

至于站着说话不腰疼、只会站在屁股后面说风凉话的怪怪物同学，我不叫组长，请叫我耳朵。我想你并不了解我。

我被楼上的朋友理解啦，很高兴，毕竟每个人的经历不同，对于一些人来说这未免很其一，整个的人生的确不可思议。但是每个人都是善良的吧，还有人特意骂我的，可也不是他们是邪恶的，只是不太理解而已。

我确实不了解你，按照你说的叫你耳朵，在我看来楼主这个帖子跟A文八竿子打不上关系，你却觉得这是三级文，并说要删掉。出于无恶意推定，我只好相信你生活环境比较单纯，所以对这类事情过于敏感。如果知道这算“站着说话不腰疼、只会站在屁股后面说风凉话”，那我真应该指着你鼻子骂，楼主生活都这样不幸了你居然一点同情心没有还要删帖！这样算真诚了吧。
如果是因为我1楼说的话，我的解释是，我上精神病学时，除了讲绪论的孙学礼，剩下包括2个带见习的老师都节节课跟我们强调定期按时服药的重要性并列举多个因为不规律吃药导致病情加剧的病例。楼主帖子里透露的信息有限，提醒他注意吃药问题是我唯一觉得对其有帮助又不容易有什么伤害的建议。

我想你也不了解我。

我觉得你所谓的“精神的问题”完全是因为外界的环境因素，如果周围的人对你都很真诚，很关心你，而不是嘲笑你，讽刺挖苦你，骂你，其实你也会自信 谦虚 温柔 乐于助人 勤劳 慷慨 。你现在最主要的是要身体康复！！不要去想不好的一面，多爱自己一些，尽量让自己快乐，不过你是不是误解你的妈妈了，，我觉得每个母亲对子女的爱都是无私的！！！其实所有的人都是好的，“人之初，性本善！”

我感到大家都很关心我的 所以不要因为我互相吵起来的

是啊，没必要。

我想大家都是真诚的，只是个人的专业水平生活阅历不同，看问题不一样罢了。这个小组一向很友爱。希望大家彼此以朋友相待。

其实每个人在大多数人面前表现的都不是真是的性格，也很少有人能真正了解另一个人 能把骂你的人当成无知看 你已经很棒了 换做是我肯定做不来
多锻炼 身体健康了 情绪慢慢也会好的
相信小熊 一切都会好的

相信小熊 一切都会好的

至怪怪物同学
我之前的话说得很清楚，请发文的人进来说明一下，如果不说明我才会删掉。并没有直接说删掉。在我说这样的话的时候并没有直接假定这个文章是假的，只是觉得值得怀疑，我已经留足了给人说话的余地。这样谨慎，我有我的道理，我不希望有不明身份的文章出现。我说过，我并不认识当事人。心同学或者你，也许在私下里认识这个人，自然觉得可以信任。但这种角度是我没有也是看不到的。也请你推想一下，如果这真是一个恶意的文章，如果你并不知道真相，如果你是版主，如果很多有同情心的人回了贴，最终却发现被欺骗了，你会怎么做？
　　
之所以说你站着说话不腰疼，是因为你并不了解作为小组管理者的辛苦。很多时候，你只用在一旁看热闹，并不必负责任。
　　
至于说你站在屁股后面说风凉话，是你在有人出来澄清之后才说这样的话，在真相已经很明显的时候，才跟着说了这么一句，除了奚落，还有什么别的意思呢？又对解决问题有什么帮助呢？
　　
你被我说了这两句话，你就觉得很委屈，觉得应该骂我。那么请问，对于每一次都努力想着如何让大家感到愉快，让他和他和她感到被认同，被理解，被需要，感到沟通顺畅的我，有何感想。且不论，我是看着这个小组，从2个人一点一点变为1500人的，虽然是无心插柳。
　　
说真的，听你说这样的话，以及之前听到的很多类似的不知谁说的话，让我觉得，我在这个小组呆着，一点也感觉不到温暖，我所受的对待，还不如一个刚刚加进来的新人。

关于上面的事，我已经表达了清楚我的想法，我不会再在这个帖子里关于这个说半句话了。

对不起，小熊。打断了你的讲述，请你继续说下去吧。等我调整好状态我会仔细看的。

我有一个好朋友，他的经历和你是相似的，只不过这些他只说给了极少数的几个朋友听，甚至不愿太深的触及。告诉你这个，只是想说，和我这个朋友相比，你很有勇气，而且，你并不是孤独的。

to耳朵
既然你觉得我对你有敌意，那我说什么你都觉得是风凉话。我第一个回复这个帖子，足以说明我相信楼主的故事，还需要看别人的什么澄清再发话么？你病好了回来好好想想这里面的前后因果关系。

哦 那个 其实呢我也是被逼到一定程度啦，若不是什么都干不了 我也不会太大张旗鼓的说的 ，只是现实生活中 没人理解我 没人愿意说话和我 我本来就天天发呆 已经快憋死啦 那天很疯狂的发帖的 有些 躁狂 也是抱着最后的希望试试吧 我也没想过会有多少人相信的，每个人生活经历不太一样，我的人生的确不一般，

to 怪怪物

2008-12-07 20:11:19 心がない人 　　
哎，这个时候不得不站出来说句话了，楼主是真的
　　
他现在心理很忧郁，主要是在身体疾病的恢复这段时间的事。
　　
他是为了让人对他有足够的认识才写这么多的。


2008-12-07 21:19:15 怪怪物 (本溪) 　　
组长你是不是生活的环境太单纯了。。。。。




“至于说你站在屁股后面说风凉话，是你在有人出来澄清之后才说这样的话，在真相已经很明显的时候，才跟着说了这么一句，除了奚落，还有什么别的意思呢？又对解决问题有什么帮助呢？”---耳朵


“我第一个回复这个帖子，足以说明我相信楼主的故事，还需要看别人的什么澄清再发话么？”---怪怪物

比较上面两段话我觉得怪怪物好像没理解耳朵的意思，她为什么生气

怪怪物你觉得耳朵之前的质疑很奇怪，可是你并没给出真相解释，而是在心同学解释后随便甩出一句话，恰好伤到一直尽心尽力做组长的耳朵。虽然我想你也不是恶意，但大家发表言论的时候还是应该真诚一点，顾及一下别人的感受。

@sophie
6楼的话就是我看到耳朵发言的直接想法，没有心がない人 5楼的话我也会说，而且7楼才是当事人发言，所谓的真相澄清发生在什么时候呢？让我感到很莫名其妙的是为什么有人就是觉得我一定是在挖苦谁？6楼的发言提醒耳朵考虑一下是不是她自己敏感过度了，有错么？如果指责，肯定不会是这种语气。
你说我“觉得耳朵之前的质疑很奇怪，可是你并没给出真相解释”，因为我觉得不需要我解释什么真相：1，本身楼主的帖子根本算不上所谓A文，书籍上病例介绍很多也是这种程度的，甚至更让人不安。
2，没人会平白无故的来这里贴A文，除了搞色情网站宣传的。对楼主文章有疑问的话，顺手点到他的用户页就能了解到他是不是散发广告的马甲。
3，既然对楼主帖子真实性有怀疑，那么是不是另一个跟自己素昧平生的人出来解释一下就有用呢？如果有用，那是刚刚的怀疑怀疑太没由头了还是现在的相信太草率了呢？

我只是像平常一样的说话，我觉得就这点我很真诚了。原来别人叫耳朵组长也没看她有这么大反应。也许生病时情绪低落容易产生自我怀疑。

唉，怎么那么多帖子最后都变成互相理论了。其实我第一次看到lz的发言时也觉得怪怪的，抱着怀疑，所以看完也没敢回复，生怕自己好好回复了结果是被人涮了。我觉得不能怪perfectear，因为如今网上变态的人很多啊，什么地方都有可能冒出来捣乱的人。小心谨慎点是应该的，如果太容易相信别人才是单纯吧。

to 小熊，
前面的同学们都说了好多安慰你的话，我就不多说啦。当然希望你好好养病，好好加油。

你写了很多以前发生的事情，但是大多数都只是在叙述，并没有写你如今作为一个成年人是怎样去看待和理解这些事儿的。你写了那么多我看完之后只知道现在你对自己的性取向有些模糊，然后你觉得周遭的人不能理解你，然而你究竟对发生在自己身上的这些事儿有什么想法却没有写出来。如果你想跟大家交流的话不妨写一写。我看你也读了不少关于心理学医学方面的书，应该会有点想法的吧。你愿意的话就多说点咯~

还有我看你提了不少次你的妈妈，你说你期望得到她的理解和关心，却没怎么提爸爸，不知道是为什么啊，我自己觉得男孩子长大的过程中爸爸是非常重要的吧。
还有你说“可是那时我喜欢脱裤子，家人认为是我很热的，其实是把自己当妈妈（我也不知道为什么？）”这句话我怎么看不明白啊。什么叫把自己当妈妈，这跟脱裤子有什么关系？

我 现在只是很模糊的 我也不知道 会喜欢女生还是男的 但是心里很希望将来能有一个喜欢我的女生谈恋爱的， 可是关于对男性的性和感情方面还不确定 不知道 会怎样发展 都有可能的
对女生的感情也不确定的 但是希望自己能正常些吧

其实 有对男性的依恋 源于这样的心里：感觉自己从小没怎么受到来自母性的关爱，所以一方面想从男性那里得到 应有的关心，而且也对女性产生一种不信任和害怕的感情


我几乎不怎么和爸爸说话的 现在也是的，其实都不太和家人说话，但是和爸爸的交流最少最冷淡，可以说爸爸对我的成长影响很小的

脱裤子是以为自己是女性，感觉我拥有她们的生殖器官，但是我并没有两性畸形，我的生殖系统是正常的，只是我的心理 一直这样认为的 以为自己是女孩 ，不过现在不是的，8岁之前是那样的，可现在 也偶尔很相信自己是女生的时候，也 讨厌当男性 很羡慕女性的一切

我不是很明白，你说从小没怎么受到母亲的关爱，对女性不信任和害怕，所以想从男性那里得到应有的关心。可是你自己都说了和爸爸基本上没交流，也就是说你从男性那里也没有得到关爱啊。而且你讲的童年经历里面受到的一些“性”方面的伤害也都是男性给你造成的，比如你的舅舅和哥哥，按道理对于男性应该更不信任和害怕。再加上你还提到了奶奶照顾过你，奶奶难道不是女性么。为什么你会偏偏觉得自己没有受到“母性”的关爱呢？

还有我还不太明白的一点是，以为自己是女性为什么就要脱裤子啊？=-=你说羡慕女性的一切，一切究竟指的是什么？

另外你也没有回答我的问题啊，我想问你上学时候做出的那些过激行为包括暴力倾向你现在怎么看呢，现在还有这种行为么？我觉得这是你后来被诊断为精神分裂症的一个开端吧。而且你说你后来有很多症状，到底都是什么呢？我觉得搞清楚你对这些事的看法对于现在的精神状态是非常重要的，所以就问多点啦~

哦 我以为自己是女性就要脱裤子的是女性我要摸摸自己的屁股和大腿，我就能满足的，我想想那时的暴力倾向，应该是对上小学前在家里憋着的 情感压抑的释放吧，现在没有什么暴力倾向啦。

那时精神分裂症的症状主要就是幻觉，失眠多梦，偏执，强迫，焦虑，易于哭泣，悲观厌世，易于愤怒，经常无故打人 因为感觉别人 要杀我（看到的，听到的，就是预感到的），对任何事失去啦兴趣的，目光呆滞 对外界的反应很迟钝


感觉缺乏母性的关爱可能是 那时爸爸上班 没时间照顾我的 而且他本来就是很内向 基本不说话的人，所以我可能对他还是有些好感的，而且在睡觉前 我总是把他当马骑着玩，而妈妈那时就没有工作
也一直没找 ，可她却总是出去 不在家里 把我一个人放家里的 让我很孤独 很害怕的

to亲爱的sophie，关于这事，我认为我已经说清自己的立场，不必再解释了。但还是谢谢你来帮我们解决问题，以你这么和气的性格实在太难为你了。但看来他是听不进去的，他只在乎他自己发言的绝对正确不受到任何侵犯，在这种心情下，只会揪住别人看似的“错误”不放，无法体会他人的心情。
　　　　
------------------------------------------------------
　　
to小熊，
我仔细阅读了你说的话。从你的叙述里，我感觉不到你的情绪，不知道对于发生的这些事，你是怎样的心情？你说，大家都不了解你真实的性格，那你真实的性格在你看来到底是什么呢？你说，在他人面前你展现的是迎合别人的性格，那又是怎样的呢？你说，你需要他人的理解，不知道你需要的是怎样的理解？

你所说的偏执，强迫，不知道你具体指的什么，能不能举例说明？后来又是怎么得上颈椎病和前列腺炎的呢？

在大多数不理解我的人面前都是很开朗 爱说话，幽默 自信的 ，说套话 虚伪的 骄傲
在少数能理解我的人面前我是很害羞的 不自信的 自闭 自卑 胆小 害怕和人接触的 谦虚的 温柔的

我需要别人理解我的真实性格是什么样 ，一般都不是真的 可我表现真的他们也不信，家人学校都不了解也不理解我 我为啦迎合别人的性格根据别人的性格表现出的性格是从上小学开始的

我习惯不好总是低头 所以得颈椎病的 走路也低头 总是看书 电视之类的

我原来 心情很不好 遇到很多烦心事时 就总是手淫的 所以得前列腺炎的 而且我想证明自己是男性 总是以为自己是女生 但是它又让我更讨厌当男性啦

作为自我保护的一部分，人或多或少对自己真实的情绪、性格、想法有保留。只对一部分人展示完全的自我不是错我。信任少数人，不伤害任何人，爱所有人，也就是这个意思。没必要为此给自己增加负担。

身体上的问题，如果能以轻松的心态看待也就不成为问题。试着多出去运动，听听舒缓的音乐，转移一下自己对身体的关注。你不是喜欢艺术么，可以做些自己的作品。

有个问题，你现在的性别认同是怎样的？看你前后发言似乎有点矛盾。不过不管怎么说，现在尽量找些其他的事情比如工作或学习任务充实下自己，转移下自己的注意力。

我觉得你心理没有问题。你很敏感吧，从你细腻的文字里可以看出来。

很多人都会在不同的环境下，表现不同的性格。不要认为这是不好的。我倒认为这体现了你性格的柔软性与对这个社会的适应力强的性质。所以，你大可以接受这样的性格。。

人与这个社会的接触中，没有必要让人认识真实的你。况且，也没有几个人想认识真实的你吧？认识了真实的你，与他们是没有多大的意义的。

你和父母的思维差异，他们注重物质，你注重的是精神层面。你不用为此纠结。毕竟人和人是不一样的，没有错对之分。你可以与他们持不同的观点，但是不要耿耿于怀。。。

别人的童年，也不全是美丽的。我们不要做海绵，把好的坏的记忆全部吸收了。适当的忘掉一些吧。多想想好的记忆，告诉自己我应该快乐！这样，有一天你会快乐起来的。

性别的问题，别想太多了。太专注与某一件事情时，恰恰容易忽略了它的本质。

从你的叙述里，觉得你是个很温暖的人。这是一件多么美好的事啊，相比较于冷漠之人的存在。。。

(*^__^*) 。

小熊，我现在就在第一专科医院实习，你被诊断为分裂症，我知道，在医院里有很多这样的人会被误诊，你是在哪个科诊断的，现在还有服药吗，因为那个抗精神病的药啊，实在不是什么好东西，正常的人不要吃那个药

哦 楼上的姐姐 ，小熊是06年住院的 在康复一疗科 就是那个很旧很旧 的老楼，现在不服用药物啦，今年6月 之后 不吃的

是啊精神病药 真的副作用很多的啊

我看到了，维思通，思瑞康，博乐欣···
还好不是什么氯氮平
对你有什么样的副作用啊

如果楼主之前所说的症状都属实（“幻觉，失眠多梦，偏执，强迫，焦虑，易于哭泣，悲观厌世，易于愤怒，经常无故打人 因为感觉别人 要杀我（看到的，听到的，就是预感到的），对任何事失去啦兴趣的，目光呆滞 对外界的反应很迟钝”），误诊的可能不会高。

我也觉得那些药物很可怕，我一个朋友，抑郁症吃百忧解，每天倒是可以很早睡了，但是那个药让人整天都昏昏沉沉的，大脑一片空白。。。整个人是空壳，其实是一种很难受的感觉。

我觉得，每个人都会多多少少迎合别人。听小熊这样叙述，似乎你迎合别人的程度和自己相差太远，以致于连你自己也感觉到不舒服，是这样么？你的意思是不是说，你在别人面前开朗、幽默，别人完全把你知觉成一个普通的人，也没有兴趣了解你的内心世界。但是你很希望他们知道你其实发生过很多的事情，你想要告诉别人，却不知道从何说起？不知道你平时和周围的人在一起，都是谈论着哪些话题？比如说，当谈论女孩们的话题的时候，你是沉默，或者是开朗幽默地敷衍几句，像个喜欢女孩子的正常男孩一样？

听你所讲的，感觉依旧有很多不明白的。没有面对面的说话，只凭网络上这样可能很难理解你表达的意思，只能凭猜测了。小熊在谈论自己的时候的叙述方式，给我感觉，仿佛是模模糊糊地看到一个忽远忽近的世界，和你另一片日记里谈论艺术的感觉很不一样，不知道你自己感觉到了没有。感觉那些记忆里的事件，只有模糊的轮廓，有概括，却没有细节。我想知道，是你过去事件的具体细节，发生的时间、地点、周围有什么人，看到了什么东西，都记不清楚了呢，还是你在叙述的时候感到大脑有一种抓不住什么的感觉，叙述不出来呢？

一方面，我感到你对自己有着清楚地了解，仿佛可以从外界清晰地看到自己，比如说，说自己幻觉，偏执，焦虑，易于哭泣（不知道是否是重复医生的话），说自己对别人的时候幽默、自信、说套话。另一方面，你对自己的表述又极不清楚，比如说这句：“而且我想证明自己是男性 总是以为自己是女生 但是它又让我更讨厌当男性啦”——总以为自己是女性为什么又想要证明自己是男性然后又讨厌当男性？——就很难理解你的意思。

给我感觉，你的自我是一部分模糊，一部分清楚的。不知道你对此有没有什么体会。

也很想了解，你帖子的题目写着，你不想要这样的人生，它让你很绝望，让你绝望的原因具体是什么？不知道你心目中所期待的又是怎样的人生？

幻觉，失眠多梦，偏执，强迫，焦虑，易于哭泣，悲观厌世，易于愤怒，经常无故打人 因为感觉别人 要杀我（看到的，听到的，就是预感到的），对任何事失去啦兴趣的，目光呆滞 对外界的反应很迟钝

这个症状是属实的 就是这样 但是我无法控制的

其实我的记忆力比一般人好很多的 可是很多事就想是头很紧紧的感觉 我无法将记忆释放出来

因为我通过手淫的 因为我的 心理上总以为自己是女生 所以想通过手淫证明自己是男的 但是我还是无法 改变这样的心理 而手淫的危害又很大 我早就尝到痛苦啦的 所以更加的痛恨作为男性


让我绝望的是 大部分人都不理解我的性格 我的心理 而且我又生那些折磨人的病 我讨厌这样活着

我心中的美丽人生 就是大部分人都能理解我 而且我身体比较健康 心理也正常 也希望从小能得到足够的母爱

我身上体现 的吃药的副作用有 头晕 头痛 嗜睡 口干 整天没有精神，迷迷糊糊的

那你现在有没有想改变自己心理性别的意愿？

学会接受现实，宽容别人，其实很多人的人生经历都是曲折不平的。不要一味地抱怨，很多小时缺乏母爱的人，长大了也很成功，要学会爱自己，让自己的精神生活充实起来。看你的描述，思路清晰，精神分裂症的诊断标准够吗？怀疑

那时很不好的 现在应该精神分裂算好啦的吧


对啦 小熊想说说 那时的幻觉 ：有的反复出现 有的只出现啦一回

（这些幻觉大多都是05年12月 到06年 6月之间发生的）也就是我初中 四年级时

1 （只出现过一次） 我在小学（地点是小学但是那时在上中学） 大 概等是下午吧 我从教学楼里出来 发现外面有很多异形一类的生物 我很害怕 就躲回啦楼里等我再出来时 它们已经消失啦的 然后我从后院的墙走出去（就是穿墙术之类的），外面来啦一辆双层巴士，上面没有司机 只有两个乘客 ，他们走下车，一个是我反复提到的唯一的朋友，另一个则是我的同班同学

2（反复出现）在初中的教学楼里，我走进班级 ，但是发现所有的同学都趴在桌子上，他们的头颅没有啦，上面就像是被砍断的一样，上面在冒血，我看他们的头颅都在讲台上堆放着，他们好像在张嘴说话 ，但是哦我听不清楚他们都在说些什么，我就是很害怕


3（反复出现）不管走在那里天都是绿色的 有个大大的眼睛瞪着我，非常巨大的眼睛，然后月亮都是绿色的 ，总有一个高高的巨塔 ，很高的无法形容，可能有几百层的吧，高耸入云，感觉它好像连接着宇宙，

4（出现过少数几次 不是很多）不管走到那里都可能出现 人都消失啦 只有几个穿黑衣服的女人 他们瞪着我 可我看不太清她们的长相的 ，周围的建筑物也都在扭曲

5（只出现啦一次）我感到我的灵魂脱离啦 肉体 在空中飘飘的 一会飘到啦 初中的教室里，大家在上课，物理老师在讲台上讲“自我存在的意义”，同学也在讨论黑洞什么的，我感觉很奇怪，然后我的灵魂飘到啦 我的唯一的朋友和另一个同学面前，我问他们话，我说：“这是那一年啊？？” 我的唯一的朋友说：“去你ma的 今年是2006年啊 你傻啦” 然后我又问另一个同学 她竟然很犹豫，她支支吾吾的最后也没想到 就说“嗯嗯 我也不知道”

那种记忆释放不出来的感觉我也有过，也有可能是药物的作用，我是得过脑膜炎，后来用脑过度，现在也经常有那种，思绪不受控制的流出来，抓不住想要说的话的感觉。小熊要注意身体，规律睡眠，不要过度使用自己的能量。

不知道小熊自己是否相信灵异的东西？不知道你自己是怎么解释这些幻觉的。

因为小熊的描述让我想起两个人
一个是我的一个朋友，曾经阶段性地住过精神病院。她的表达方式事前和事后都是很正常的，她对于这件事的解释，是说因为有一段时间由于好奇，去过一个医院附近闹鬼的树，受到了影响。她的性格的确给我感觉，也是容易对这类事物感兴趣的。据说精神病院的医生对于这种暂时阶段性的精神失常，也有私下把它归类于非自然世界的结论。不知道其他人对于这个领域的世界怎么理解的。我反正并不排斥，也并不想马上否定。

我还想起一个父亲同事的孩子，那个时候我14岁，她30岁。她经常会找我玩。她是被确诊精神病，是领养的小孩，一直都没有工作，做着打字之类的零工。她走在大街上的时候，会觉得所有的人都在盯着自己看，会觉得他们在嘲笑自己，想要害自己（所谓被害妄想）。她吃精神类药物的时候，两眼很明显地失神。她没什么朋友，和她倒是有一些可以聊得话题，比如超市在买的好吃的，琼瑶和金庸。但是她有一种倾向，就是会不分场合不停地给对方打电话，或者想尽办法找到对方的各种联系方式，无论见面还是打电话的时候不停地说着自己的话题，顾及不到对方的感受。照诗人心理医师的话说，就是叫模糊自我的边界。她的人生轨迹就是不停地去认识一些可以接纳的人，最后又因为她过度地依赖于这种关系，让这些人不得不远离她。她的存在当时对我的生活造成了一些困扰，那时候我自己都还不很成熟，不知道该如何应对。我想，她的存在对我有很大的影响，最终促使我走上心理学这条路。因为我虽然想要帮助她，却无法在私人关系里和她建立联系，因为这种联系必然对我的个人生活造成了一定的伤害。

我想，精神分裂症患者并没有我们想象的那么难以交流，甚至智障和孤独症也不是不能交流的，他们只是有些特殊而已。我自己就因为有一段时间社会孤立，体会过接近精神分裂的状态。系统理论关于精神分裂症的解释，是脱离了社会轨道，说话缺乏了对象性，有一些平时模棱两可的模糊话题，就会不加控制得变得丰富起来。我们所生活的世界并没有我们想象的那么自由，人们平时谈论的话题，都是被社会环境、家庭、自己的朋友圈子明显规范过的，比如在教授面前就不能谈论恋爱、房子家庭琐事，在一群很不熟的人面前无法提及个人的私事，还有一些话题，比如乱伦禁忌，非自然的灵异事件，只能在非常小范围的特殊场合提及，比如乱伦禁忌只能以科学的方式加以阐述，非自然的灵异事件只能在有共同兴趣的人群里提及。每个人或多或少都有些古怪的念头，但是大家会把它以人们能接受的方式来处理。而精神分裂症患者，给我感觉，就像是一个书柜拆除了隔断，里面的书随意摆放的感觉，因为没有了整理，一切都变得模糊细致混乱起来。

确实，在去掉这些边界和束缚的时候，人会变得异常丰富起来。但同时，它也使人与周围人的交流产生了困难。。。因为自我的枝蔓太多了，太复杂了，越执着于内心，就越难得到他人的理解……想要回复正常，就必须切断自我的一部分丰富性，或者把它按照人们能接受的方式整合，以无害的方式呈现，比如艺术。

我自己就不是一个性格很清晰的人，所以我很能理解放弃那丰富性让人感到的不适应。因为某些特殊的感觉，和自己完整的性格还有过去的经历在自己身上造成的痕迹息息相关，它们需要用某种方式表达出来。

小熊，虽然说了这么多，我还是必须诚实地告诉你，我并不了解你。我虽然能够大概有个模糊的概念，你的世界是怎样的，但我还是没有办法完整地抓住你的思路。但我觉得你在这里把自己想说的话表达出来，对你一定有好处。还有，这个世界上存在不同程度的理解，都可以被称为是理解。不知道你所需要的是哪种程度的理解？不知道你对于理解的定义是怎样的？因为这件事非常重要。

我不知道从你的世界里走到你所说的正常的世界，需要一段多长的距离。不过，如果你想从自己的壳里走出来，对这个世界，就必须抱有一定的宽容性。因为虽然有时候自己感到他人对自己的关心，但是在自己心底，它和理解还是不同的。很有可能，你已经被理解了，只是你并不认为那是理解。

你是否被人理解，也是你自己的责任，是你可以通过努力达到的，不能仅仅期待他人为自己来改变。这个世界对每个人来说都是一个很庞大的怪物。想要躲在自己的世界里，等着英雄来救自己，还是自己努力去尝试打破那个障碍，是你的选择。不过我相信你已经在努力了，否则不会看到你说这些话。如果在日常生活中，也能多些这样的尝试就好了。我相信，只要你有美好的愿望，不论过去的经历多么可怕，都可以走出来。

我只要别人理解我 我的性格的两面性就行 一个是假的 我为啦迎合别人的 另一个是真实的 可他们不理解

另外 我和 身边的人说啦 在这里跟大家说的这些真诚的话 但是他们不理解我 他们责怪我 他们说这种事 不可能 他们不相信 这类 事情的

每个人都有一定的局限，有些人可能确实没有办法接受这种事……而且这是绝大部分人的正常反应，尤其是年纪大一些的人，年轻的还好些
比如说我有一个好朋友就没有办法提私事，只能谈感兴趣的话题，只好尊重他们了。

这帖子太乱了,太多想说,我从哪说起呢.

先针对这个帖子的中心,小熊同学来谈谈我的想法吧
看小熊的帖子,最初给我的感觉是:小熊应该诊断为边缘型人格障碍,但是我一直不好说

一个是我尚不具有行医资格,乱说自己的见解怕会惹来麻烦
另一个是我不忍心下诊断,特别是在我知道自己很想说出什么安慰的话却用尽全身力气却什么也说不出来的时候,任何精神障碍的诊断,对课堂上的病例,我都能侃侃而谈,而面对具体的人,一个活生生的人,我总不愿意去下这样的诊断.特别是诊断是精神分裂症或者情感障碍或者人格障碍时,按非专业人士的理解,这就等于说"你思维有问题/你情绪有问题/你性格有问题".无论这是如何科学的诊断,在我们这个社会,听起来就像骂人,是赤裸裸的歧视,我十分不愿意这样

接着引用怪怪物同学的发言"楼主帖子里透露的信息有限,提醒他注意吃药问题是我唯一觉得对其有帮助又不容易有什么伤害的建议"

怪怪物学长,华西的精神医学是我十分向往,因为我也是这个专业的.
同为医学工作者,我十分理解你的感受,不用多说,我们都曾被教育并见过患者或家属不按照医嘱来执行以至于耽误了患者恢复的事,我能体会你,我想你也能体会我的类似的痛心的心情.

那么回到怪怪物同学的发言,看到小熊同学新的补充.我又对自己之前的看法产生了怀疑.毕竟介绍仍然不够详细(就算网络上的介绍再详细也替代不了面对面的精神检查),所以我建议小熊同学现在去医院复诊,有条件的话不妨去北京找专家瞧瞧.医生开的药一定要按时按量吃,精神药物是对症治疗,只要有幻觉等症状,无论是不是精神分裂症,都可以服用抗精神病药物并且得到好转,这样可以帮助你更快的适应现在的生活,过得更快乐.

看到卡加郡主和耳朵同学对精神药物的看法,我十分无语,想讲的东西太多了,更是不知从何讲起.
同时我好奇耳朵同学学的心理学何种专业呢
据我粗浅的知道,美国的临床心理学家对精神障碍的诊断治疗是非常熟悉的,他们甚至发起了争取处方权的运动,并在至少一个州里取得了胜利
而欧洲的话,法国的临床心理学几乎全是精神分析,而德国也是以精神分析为主.
我自己就在自学精神分析(毕竟这是最初的系统的心理治疗方法).不过我也觉得,现在ICD10,DSM4都是采取的以德国的克雷佩林的现象学描述为基础的,不知道你接受的教育是否包括了这方面的课程,你自己的理解又是怎么样的

不好意思,由于我对耳朵同学非常感兴趣,我想多谈一谈.
我非常想能体会耳朵同学的感觉,因为他在异乡求学,又是如此艰深的课程,而且管理着这样一个庞大的小组,自己的责任感让他一刻也不能放松
不过我觉得在对待这个帖子里怪怪物同学的回复时,耳朵同学有点太敏感了,不知道我说得是不是太直接了,我想这里面耳朵同学一定有更多不为我们所理解的苦衷在内,我也有在国外求学的同学,经常跟他们通点话,我能尽我所能的去理解耳朵同学,除了人格素养什么的,我想这种能力这是心理学从业者或者爱好者的一种基本要求,或者起码是追求,即用心理学的理论去理解,去运用同理心,我正在学着这样做.

最后,还是谈谈精神障碍和精神药物.
这方面,对躯体治疗(包括药物治疗和物理治疗甚至手术治疗),如果大家都什么想了解的,我可以尽我所能,把我所知道的和大家分享.
而对精神障碍和精神障碍患者呢,我想我们也是同一条战线上的战友,不仅因为我是一名精神医学专业的学生,同时我也抑郁过,也吃过百忧解,也挺过来了.

这并没有什么,有了问题求助专业机构帮助,很简单.当然前提是尽量选好的机构了.

精神病医生都是这样说的 （因为没有实际，毕竟很多中国的医生都是这样的） 因为没有看到实际吧 我不喜欢副作用 不喜欢浅睡眠

我停药后 14天没睡觉 但不是失眠 精神很好 一夜没睡 连续14天没睡

我无法进行生理性的睡眠啦 14天后 才逐渐好过来

我家也很困难 没钱吃药 花啦50000多 现在做什么都借钱


心理上更重要 关键是我没有什么朋友


头晕 恶心 口干 嗜睡 没有精神


你竟敢说卡加郡主和耳朵 而且显得你很牛B吗？

我不是要吵起来 毕竟大家都是在关心我的 但我一向对中国人的民族劣根性很反感

　我只求 大家 能永远记住我 不要忘记小熊 永远记住我的 我此生便不会后悔的
　　
　　
　　把小熊的 敏感 感性 易于感动 当做优点 来记住 而不是缺点 记住我的可爱单纯 不要当做缺点 当我是个好人来记住 因为 我感觉自己还算是个好人 我很善良 诚实
　　
　　我便不会后悔的 永远记住我 不要忘记
　　
　　我还算是个好人的 请记住我 我没做过什么坏事

你是个好人~~~~~~我们会记住你的~~~~~~···
可是你要做什么？？？？为什么要一而再再二三强调记住你，“大家 能永远记住我 不要忘记小熊 永远记住我的 我此生便不会后悔的 ”

答楼上 我只是说万一大家见小熊好久联系不到啦 那我可能是死啦吧 只有大家不要忘记我 我就感觉很温暖的 因为小熊起码还算是个好人吧 不是坏人那样叫人想快点忘掉

小熊，我一定会记住你的。我其实心底没有把你当成是一个病人来看，所以才说了许多话，觉得你是完全可以理解的，也顺便表达我的心情……

你叫我耳朵，让我想起了那个，有和你相似经历的朋友。

你可以继续把你的经历发到别的心理学小组里，我有时间会去看的。

发信也可以，不过我想你或许需要更多的人理解自己，所以还是发帖子好些。

我想这是两个不同方向的职业方面必然有的分歧.学心理的人都会坚持用心理治疗来对待问题,而且事实证明,有很多精神病院的医生很不负责任,明明没有到那种程度或根本不是精神方面的病症就乱开药.我认识一个人,吃药吃了20多年都没有用,近来接受系统的心理咨询,已经看上去和正常人没有区别了.关于他的具体状况在我的一篇日记里有描述.
而从医的人当然偏向于药物治疗.我不是干这个的,不了解.
按描述,小熊对自己的状况是十分了解的,而且没有做出危害严重的攻击行为,就表明他可以接受心理治疗.我想纠正一下,并不是有幻听幻觉就一定是精神病.幻听和幻觉是比较普遍的一种症状,伴随恐惧焦虑抑郁一起发生是常见的.
我想,接受心理治疗还是优先的选择,药物毕竟有副作用,也让小熊很难受.虽然心理治疗可能比较慢,也可能复发的风险比较大,但总会有明显的进步的.我觉得现在不是劝你吃药的时候,而且你也似乎不需要.你说你的精神分裂已经好了.而且,人活着是因为希望,而从心理师那里可以得到这种活下去的动力和希望.我想,这是小熊最需要的.
另外,我想问一下小熊,那些药物的疗效怎么样?

小熊~~我又来看你了~~
看看这贴子有这么多人都这么认真的回贴和关心你~~
你是幸福的喔
所以要加油~~要更勇敢~

答LSS的哥哥 ， 我今年6月后不吃药啦 感觉比吃药前好多啦 原来精神不好后来 就好很多啦 而且也不用受药物的很多的副作用的影响啦 刚停药时 因为习惯啦药理性的睡眠 我连续14天没睡觉 但不是失眠，是很有精神 不困 然后停药14天后 睡眠才逐渐恢复

最初不吃药幻觉很多，后来吃了2年啦 情绪好点啦 药物反而是引起我精神不好的原因


谢谢 小渣渣HDJ 又来看小熊的 呵呵 你也要好的呦